Il existe une forme d'ivresse particulière dans les premières semaines avec quelqu'un qui vous attire. Vous veillez trop tard à vous écrire des messages. Vous remarquez que vous avez relu trois fois la même page d'un livre parce que votre esprit n'arrête pas de dériver vers cette personne. Votre poitrine fait quelque chose quand son nom s'affiche sur votre téléphone. Cela ressemble à une preuve. Comme si la relation avait déjà réussi un test que d'autres relations avaient échoué.
Ce n'est pourtant pas le cas. Pas encore.
Cette montée est réelle, et elle mérite d'être savourée. Mais c'est une mauvaise conseillère. La chimie qui rend ces premières semaines si électriques se nourrit de nouveauté et d'incertitude, et les deux s'estompent, même quand l'accord entre deux personnes est excellent. La question honnête, celle qui mérite qu'on s'y arrête avant de construire quelque chose de grand, n'est donc pas de savoir si l'étincelle est là. C'est de savoir s'il y a quelque chose en dessous.
Pourquoi l'étincelle ne peut pas vous dire ce que vous voulez savoir
Les chercheurs qui étudient l'amour distinguent deux formes. Il y a l'amour passionnel, cet état intense, obsédant, fait de papillons dans le ventre et de désir, propre au début d'une attirance. Et il y a l'amour compagnon, cette affection plus stable, cette confiance, cette aisance qui grandit entre des personnes qui se connaissent bien. La première version est celle sur laquelle tout le monde écrit des chansons. C'est aussi celle qui s'efface.
Ce qui surprend les gens, c'est à quel point elle s'efface de façon fiable. La psychologue Elaine Hatfield, qui a passé des décennies à étudier la question, a constaté que l'amour passionnel diminue assez nettement après la première ou la deuxième année. Ce n'est pas le signe que quelque chose ne va pas. C'est ainsi que c'est conçu. Cette montée n'a jamais été faite pour durer, parce qu'aucun système nerveux ne peut rester submergé d'une telle intensité indéfiniment.
Voici la partie la plus difficile. L'amour compagnon censé prendre le relais n'arrive pas automatiquement dès que la passion s'en va. Il faut le construire. Les couples qui restent proches font quelque chose pour le rester. Ils ne se contentent pas de vivre sur ce que les premiers mois leur ont offert gratuitement.
Alors quand vous essayez de lire une relation naissante, l'étincelle vous dit que vous êtes attiré. C'est une information utile. Mais elle ne vous dit presque rien sur le fait de savoir si vous vous plairez encore quand l'attirance se calmera et que vous serez deux personnes ordinaires partageant un mardi banal.
Que veut vraiment dire « compatible » ?
« Compatibilité » est un mot vague, souvent utilisé pour dire « on s'amuse bien ensemble » ou « on veut les mêmes choses sur le papier ». Les deux comptent un peu. Aucun des deux n'est le cœur du sujet.
Le cœur du sujet est plutôt celui-ci : pouvez-vous, tous les deux, supporter d'être deux personnes différentes, encore et encore, sans que cela n'use la bienveillance entre vous ? Parce que vous serez différents. Vous voudrez des choses différentes un soir donné, vous réagirez différemment au stress, vous porterez des présupposés différents sur l'argent, la famille, le degré de proximité qui vous semble juste. L'accord ne se trouve pas dans le fait d'être d'accord. Il se trouve dans ce qui se passe quand vous ne l'êtes pas.
C'est là qu'une des découvertes les plus citées de la recherche sur les relations mérite d'être connue. Le chercheur John Gottman, qui observe et analyse des couples dans son laboratoire depuis des décennies, a constaté que la plupart des sujets de dispute des couples ne se résolvent jamais. Selon ses calculs, environ deux tiers des conflits relationnels sont perpétuels, enracinés dans des différences durables de personnalité et de besoins plutôt que dans un malentendu qu'on pourrait régler. Les couples heureux n'en ont pas moins. Ils ont trouvé une façon de vivre à côté de ces différences sans perdre leur affection.
Cela recadre toute la question. Vous ne cherchez pas quelqu'un avec qui vous ne vous heurterez jamais. Cette personne n'existe pas. Vous cherchez quelqu'un avec qui vous pouvez vous heurter tout en ayant, après coup, le sentiment d'être dans la même équipe.
Les signes qui veulent vraiment dire quelque chose
Ils apparaissent tôt, en général plus discrètement que l'étincelle, et il est facile de les manquer quand on est emporté. Ils méritent tout de même votre attention.
Comment cette personne gère les petites frictions
Une réservation tombe à l'eau. Vous interprétez mal un message et ça vous pique. Quelqu'un est en retard et l'autre a faim. Ces minuscules accrocs sont de petits cadeaux d'information. Est-ce que la difficulté se règle avec un peu de chaleur, ou est-ce qu'un détail devient un procès contre votre caractère ? Le laboratoire de Gottman a découvert que les schémas les plus corrosifs pour les relations sont la critique, le mépris, la défensive et le repli sur soi. Le mépris, le regard qui se lève au ciel, le sarcasme qui est en réalité une insulte, était le meilleur prédicteur, à lui seul, de l'échec d'une relation. On peut voir des versions précoces de ces quatre attitudes dans la façon dont quelqu'un traite un petit agacement. Restez attentif. Restez attentif à vous-même aussi.
Si la réparation a lieu
Tout le monde dit parfois ce qu'il ne fallait pas dire. La question est ce qui vient après. Est-ce que cette personne peut revenir en arrière ? Dire « j'ai été sec avec vous tout à l'heure, ce n'était pas juste » ? Et vous, le pouvez-vous ? La capacité à réparer une petite rupture est l'une des choses les plus révélatrices que vous puissiez observer dans une relation naissante, et elle est presque impossible à simuler. Les personnes incapables de s'excuser quand les enjeux sont faibles y arrivent rarement quand les enjeux sont élevés.
Comment cette personne traite les gens qui ne peuvent rien lui apporter
Le serveur. La personne au service client au téléphone. Un parent fatigué. La personne qu'on n'essaie pas d'impressionner vous montre qui l'on est, quand on pense que ça ne compte pas.
Si vous pouvez être un peu ennuyeux en sa présence
Celui-ci paraît étrange et compte énormément. Le début d'une relation récompense votre moi le plus intéressant, le plus soigné. Mais la relation se vivra surtout dans des moments sans éclat, des courses à faire, de la fatigue, du silence. Si vous vous sentez déjà à l'aise d'être quelconque avec cette personne, c'est un vrai signal. Si vous sentez que vous devez toujours être « au top », remarquez-le.
Si vos valeurs pointent dans la même direction
Pas des opinions identiques. Une direction. La façon dont chacun de vous pense l'honnêteté, l'argent, la famille, la vie que vous voulez mener. Vous n'avez pas besoin d'un tableau de correspondances. Vous avez besoin de savoir que les grandes choses ne vous tirent pas doucement vers des avenirs différents, parce que l'attirance a une façon de recouvrir ces écarts jusqu'à ce qu'ils deviennent soudain porteurs.
Distinguer une différence d'une ligne rouge
Tous les décalages ne se valent pas, et l'une des choses les plus utiles que vous puissiez apprendre tôt, c'est de savoir lesquels sont lesquels.
La plupart des différences ne sont que des différences. L'un de vous se lève tôt, l'autre non. L'un traite une journée difficile en en parlant, l'autre en se taisant d'abord. L'un est généreux avec l'argent, l'autre prudent. Ces choses peuvent frotter, parfois pendant des années, et elles n'ont presque jamais besoin d'être résolues. Elles ont besoin d'être respectées. C'est le territoire que pointe la recherche de Gottman quand elle constate que deux tiers des conflits sont perpétuels. Le but n'est pas la résolution. C'est d'apprendre à être en désaccord avec douceur, sur les mêmes quelques sujets, pendant longtemps, sans que cela ne s'aigrisse.
Une ligne rouge est un animal différent. C'est une différence qui repose sur un besoin réel, et aucune quantité de bonne volonté ne la rend vivable. Vouloir des enfants quand l'autre n'en voudra jamais. Un schéma de malhonnêteté. Un mépris qui ne s'adoucit jamais, quel que soit le tour que prend la conversation. Se sentir contrôlé ou diminué. Ce ne sont pas des petites manies à accommoder, et essayer d'aimer par-dessus ne fait généralement que vous coûter des années.
Le problème, c'est que l'attirance des débuts brouille la frontière. L'euphorie fait ressembler les lignes rouges à de simples différences (« on trouvera une solution ») et rend parfois des différences ordinaires aussi menaçantes que des lignes rouges quand l'anxiété monte. Une lecture calme et honnête, menée idéalement sur des mois et non des jours, permet de faire le tri. Si vous n'êtes pas sûr, cette incertitude mérite qu'on s'y arrête plutôt qu'on la dépasse à toute vitesse.
L'amitié cachée sous la romance
Il y a encore une chose vers laquelle la recherche revient sans cesse, et il est facile de l'oublier quand on se concentre sur la chimie. Les couples qui réussissent le mieux ont tendance à sincèrement s'apprécier. Pas seulement se désirer. S'apprécier, comme le font de bons amis.
Le travail de Gottman décrit cela comme l'amitié à la base d'une relation, ce courant régulier qui consiste à connaître le monde de l'autre, à se tourner vers lui dans les petits moments, à garder une affection de base même en plein désaccord. Les couples qui gardent ce courant vivant sont ceux qui traversent les conflits perpétuels sans perdre le fil. La romance repose sur l'amitié. Quand l'amitié est mince, la romance n'a plus rien sur quoi s'appuyer une fois que la nouveauté s'est consumée.
Il vaut donc la peine de se demander, tôt et simplement : est-ce que j'apprécie réellement la compagnie de cette personne, indépendamment de l'attirance ? Aurions-nous quelque chose à nous dire si l'étincelle se taisait pendant une semaine ? Est-ce quelqu'un que je voudrais garder près de moi même si nous n'étions jamais que des amis ? Les réponses honnêtes comptent parmi les meilleurs prédicteurs dont vous disposez.
L'attachement, et pourquoi « intense » veut parfois simplement dire anxieux
Il y a un piège qui mérite d'être nommé. Ce qui ressemble parfois à un lien exceptionnellement puissant est en partie votre propre fonctionnement qui parle.
Les psychiatres décrivent quelques grands schémas dans la façon dont les gens vivent la proximité. Les personnes ayant un attachement plutôt sécure ont tendance à faire confiance, à donner et recevoir des attentions sans trop de drame, et se rapprochent assez facilement. Les personnes ayant un attachement plutôt anxieux craignent d'être abandonnées et ont soif de réassurance. Les personnes ayant un attachement plutôt évitant veulent de l'amour tout en gardant un pied dehors. Comme l'a fait remarquer le psychiatre Amir Levine, une personne anxieuse associée à une personne évitante peut créer une relation qui semble électrique, avec toute cette poursuite et cette distance, ce désir et ce soulagement, tout en étant discrètement douloureuse et instable.
Autrement dit, l'intensité et la sécurité ne sont pas la même chose, et elles peuvent même jouer l'une contre l'autre. Les relations les plus calmes semblent parfois moins dramatiques au début, et on confond souvent ce calme avec une absence de chimie. C'est souvent l'inverse. C'est l'absence d'alarme.
Le côté encourageant : ces schémas ne sont pas figés. Levine note que le simple fait de comprendre ses propres tendances peut vous rapprocher d'une plus grande sécurité, et qu'un partenaire stable peut aussi vous y aider. Alors si vous vous reconnaissez dans la description anxieuse ou évitante, ce n'est pas un verdict. C'est simplement utile pour savoir quels signaux viennent de la relation et lesquels viennent de vous.
Quelques questions honnêtes à vous poser
Vous n'avez pas besoin d'interroger une relation naissante à mort. Une poignée de questions posées calmement, revisitées sur quelques mois, vous dira l'essentiel de ce que vous avez besoin de savoir :
- Est-ce que je me sens plus moi-même en présence de cette personne, ou moins ?
- Quand nous ne sommes pas d'accord, est-ce que je ressors plus proche, ou plus petit ?
- Est-ce que je peux imaginer une semaine ordinaire, sans éclat, avec elle, et me sentir bien avec cette idée ?
- Cette personne montre-t-elle de la curiosité pour ma vie intérieure réelle, ou surtout pour ce que je lui fais ressentir ?
- Après avoir passé du temps ensemble, mon système nerveux est-il plus calme, ou plus tendu ?
Aucune de ces questions n'a besoin d'un oui net dès le troisième jour. Il est normal qu'une relation naissante reste un peu incertaine. Mais les réponses ont tendance à se stabiliser avec le temps, et elles méritent d'être écoutées, même quand l'étincelle vote bruyamment pour le contraire.
Donnez-lui la seule chose sans laquelle l'étincelle ne peut pas survivre
La vraie compatibilité se révèle généralement lentement, et il n'existe pas de raccourci qui soit aussi honnête. L'euphorie du début est une information sur votre corps. Ce n'est pas encore une information sur votre accord. La seule façon d'obtenir la seconde, c'est le temps, et la volonté de garder les yeux ouverts tout en profitant du moment.
Si vous portez une histoire relationnelle difficile, ou si vous vous retrouvez sans cesse attiré par des personnes qui vous laissent anxieux ou diminué, ce n'est pas un défaut de caractère, et ce n'est pas une énigme que vous devez résoudre seul. Un bon thérapeute qui travaille sur les relations peut vous aider à voir plus clairement vos propres schémas et à choisir autrement la prochaine fois. Et si une relation commence un jour à faire peur plutôt qu'à sembler simplement incertaine, s'il y a du contrôle, de l'intimidation, ou si vous avez peur d'un partenaire, cela dépasse la question de la compatibilité et mérite d'en parler tout de suite avec une personne formée pour vous aider.
L'étincelle vous fait franchir la porte. Ce que vous faites une fois qu'elle se calme, c'est la relation véritable. La bonne nouvelle, c'est que les signaux plus discrets, la façon dont vous réparez, la façon dont vous vous traitez les jours difficiles, le fait de pouvoir être simples et ordinaires ensemble, sont des signaux que vous pouvez apprendre à lire. Et une fois que vous savez les lire, vous n'avez plus à deviner.
Sources
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships