Peut-être que c'était un partenaire qui a menti pendant des mois. Peut-être quelqu'un qui est parti sans prévenir, ou une relation où le sol n'arrêtait pas de bouger sous vos pieds. Quelle que soit la façon dont c'est arrivé, vous en êtes ressorti avec un nouveau réflexe : un petit sursaut quand quelqu'un s'approche. Une voix qui dit, vous voyez, c'est ça qui arrive.
Et maintenant vous avez rencontré quelqu'un, ou vous pensez essayer, et ce réflexe crie fort. Vous relisez ses messages deux fois. Vous attendez le piège. Une part de vous veut s'ouvrir et une autre monte la garde devant la porte, certaine que laisser entrer quelqu'un, c'est comme ça que vous vous êtes fait mal la dernière fois.
Cette garde n'est pas un défaut. C'est votre esprit qui fait exactement ce pour quoi il est conçu après une blessure : vous protéger. Le problème, c'est qu'un garde qui ne quitte jamais son poste retient le bon en même temps que le mauvais. Réapprendre à faire confiance, ce n'est pas renvoyer le garde. C'est lui apprendre la différence entre une vraie menace et un vieil écho.
Pourquoi est-ce si difficile ?
Quand quelqu'un sur qui vous comptiez vous trahit, la blessure n'est pas seulement émotionnelle. Votre corps l'archive comme une leçon de danger. La fois suivante où quelque chose y ressemble même vaguement, un nouveau partenaire un peu vague, un téléphone posé face contre table, une réponse qui tarde, votre alarme sonne avant que votre cerveau réfléchi ait pu se prononcer. Vous sentez d'abord la pointe de peur, et vous en trouvez la raison ensuite.
C'est pour ça que la partie de vous qui est intelligente et capable peut savoir qu'une nouvelle personne est bienveillante, et se sentir malgré tout prête à encaisser un choc. Vous n'exagérez pas. Vous portez une blessure qui n'est pas tout à fait refermée, et les blessures sont sensibles au toucher.
Il aide de nommer ce qu'est vraiment la confiance. Faire confiance, c'est parier sur quelqu'un quand vous ne pouvez pas être sûr. Vous lui donnez un peu de vous-même, sachant qu'il pourrait vous laisser tomber, parce que vous avez vu assez de choses pour croire qu'il ne le fera probablement pas. Après une trahison, ce pari paraît insensé, parce que la dernière fois, vous avez perdu. Le travail n'est donc pas de vous forcer à ressentir de la certitude. La certitude n'existe pas, jamais, avec les gens. Le travail, c'est de vous réhabituer à faire de petits paris bien pesés, et à remarquer quand ils portent leurs fruits.
Commencez par la personne avec qui vous devez vivre
Avant de pouvoir faire confiance à quelqu'un de nouveau, il aide de reconstruire la confiance en votre propre jugement. Une trahison ébranle souvent cela avant tout le reste. Vous commencez à vous demander comment vous avez pu ne rien voir, si votre jugement est cassé, si vous pouvez croire ce que vous ressentez. Ce doute envers soi est la partie la plus silencieuse des dégâts, et la plus importante à soigner.
Ramone Ford, psychologue à la Cleveland Clinic, résume le premier pas simplement : ayez de la compassion pour vous-même. Vous avez été blessé par les choix de quelqu'un d'autre, pas par votre propre naïveté d'avoir tenu à cette personne. Ceux qui mentent sont doués pour se faire croire. Avoir fait confiance à quelqu'un qui s'est révélé indigne de confiance ne veut pas dire que votre instinct est inutile. Cela veut dire qu'une personne que vous aviez de bonnes raisons de croire a manqué à sa parole.
Quelques gestes reconstruisent la confiance en soi plus vite que tout ce qu'un nouveau partenaire pourrait faire :
- Tenez les petites promesses que vous vous faites. Vous dites que vous irez marcher, alors allez-y. Chaque parole tenue est un petit vote qui dit que votre parole compte.
- Arrêtez de rejouer sans fin la vieille histoire. Repasser la trahison cent fois donne l'impression de rester vigilant, mais au-delà d'un certain point, cela ne fait que maintenir la blessure ouverte. Remarquez la boucle, et posez-la doucement.
- Laissez-vous vraiment faire le deuil. Vous avez perdu quelque chose de réel, peut-être un avenir déjà à moitié construit dans votre tête. La tristesse n'est pas une faiblesse ici. C'est le prix d'avoir tenu à quelqu'un, et elle passe plus vite si vous la laissez circuler.
Comment la confiance se reconstruit-elle avec quelqu'un de nouveau ?
Voici la partie rassurante. La confiance n'est pas un interrupteur qu'il faut basculer d'un coup. Elle se construit de la même façon qu'elle se brise : par petits moments qui s'additionnent. La différence, c'est que vous choisissez le rythme.
Le signe de confiance le plus fiable n'est pas une grande promesse. C'est la constance. Ce que l'autre dit correspond-il à ce qu'il fait, encore et encore, dans les petites choses ordinaires ? N'importe qui peut dire les mots justes lors d'un deuxième rendez-vous. Ce que vous observez vraiment, sur des semaines et des mois, c'est si les petites choses tiennent. Il vous écrit quand il l'avait dit. Elle se souvient de ce que vous aviez mentionné. Ils sont présents. Cette fiabilité un peu banale, c'est la matière première dont la confiance est faite.
Alors laissez la confiance gagner du terrain par degrés.
- Partagez quelque chose de petit et voyez ce qu'il en fait. Pas votre blessure la plus profonde au deuxième rendez-vous. Un vrai morceau de vous, mais modeste : une inquiétude, un avis que vous ne dévoilez pas d'habitude. Observez s'il le traite avec soin.
- Remarquez comment il réagit quand vous vous montrez un peu vulnérable. S'attendrit-il, change-t-il de sujet, ou ramène-t-il tout à lui ? La façon dont quelqu'un traite vos points sensibles vous en dit plus long que n'importe quel compliment.
- Faites attention à la réparation. Tout le monde finit par vous décevoir. Ce qui compte, c'est ce qui se passe ensuite. Peut-il entendre qu'il vous a blessé sans se braquer ? S'ajuste-t-il ? Réparer après une petite rupture est l'un des signes les plus forts que quelqu'un mérite votre confiance.
- Laissez les preuves s'accumuler avant de miser davantage. Chaque fois qu'il se montre fiable dans quelque chose de mineur, vous pouvez risquer un peu plus. Ce n'est pas de la froideur. C'est la confiance qui grandit de façon saine, sur une base solide plutôt que sur un espoir.
C'est là aussi que de bonnes limites font leur travail discret. Une limite n'est pas un mur contre l'amour. C'est la ligne qui vous permet de rester ouvert sans vous abandonner vous-même. « Je ne suis pas prêt à être exclusif pour l'instant. » « Je préférerais qu'on ne se parle pas absolument tous les jours au début. » « Quand les plans changent à la dernière minute, j'ai besoin qu'on me prévienne. » La bonne personne ne vivra pas vos limites comme une insulte. Elle y verra une carte pour savoir comment être en sécurité avec vous.
Un mot sur le pardon
On vous dira qu'il faut pardonner à la personne qui vous a blessé avant de pouvoir avancer. Ce conseil est souvent brouillé, et mérite d'être précisé.
Le pardon, tel que le définissent les chercheurs, est une décision délibérée de vous libérer de votre propre ressentiment et de votre désir de vengeance. C'est quelque chose que vous faites pour votre propre paix. Cela ne veut pas dire que ce qui a été fait était acceptable. Cela ne vous oblige pas à oublier, à vous réconcilier, ni à laisser cette personne revenir dans votre vie. Le Greater Good Science Center de l'université de Californie à Berkeley trace cette ligne clairement : pardonner à quelqu'un ne vous oblige pas à lui faire de nouveau confiance ni à reprendre la relation. Vous pouvez pardonner complètement à un ex et ne plus jamais lui reparler.
Alors pourquoi s'en donner la peine ? Parce que porter du ressentiment est lourd, et c'est vous qui le portez. Fred Luskin, de Stanford, qui étudie la question depuis des décennies, présente le pardon comme une compétence qui s'apprend, une façon d'empêcher la vieille blessure de diriger votre présent. Lâcher le grief libère l'énergie que vous mettiez à rester en colère, et vous pouvez la consacrer à la vie et aux personnes qui sont devant vous maintenant.
Le pardon prend aussi du temps, et il faut souvent le refaire plus d'une fois. Vous croirez l'avoir lâché, puis une chanson ou un lieu le fait remonter en trombe, et vous le relâchez à nouveau. C'est normal. Ce n'est pas un signe d'échec. C'est simplement ainsi que la guérison fonctionne, en boucles plutôt qu'en ligne droite.
Distinguer un vrai signal d'alarme d'un vieil écho
Le plus dur, quand on sort à nouveau avec quelqu'un après une trahison, c'est de trier sa peur en deux tas. Un tas, c'est votre alarme qui réagit au comportement réel de la nouvelle personne. L'autre, c'est votre alarme qui réagit à la personne d'avant, projetée sur quelqu'un qui ne l'a pas mérité. Les deux se ressentent de façon identique de l'intérieur. Les deux s'accompagnent du même pouls qui s'emballe et de la même certitude nauséeuse. Apprendre à les distinguer, c'est l'essentiel du travail.
Un test approximatif : un vrai signal d'alarme pointe vers quelque chose que l'autre a fait. Un vieil écho pointe vers quelque chose qu'il vous rappelle. « Il a annulé trois fois sans jamais dire pourquoi » est une information sur lui. « Il est en retard et maintenant je suis convaincu qu'il me trompe » est votre histoire qui parle, pas son comportement. Quand la peur monte, essayez de vous demander ce qui vient précisément de se passer, et si votre réaction y correspond ou la dépasse.
Rien de tout cela ne veut dire qu'il faut ignorer de vrais signaux d'alerte au nom de la croissance personnelle. Faites confiance à votre instinct quand quelqu'un se montre louche, contrôlant ou évasif, quand ses histoires ne concordent pas, quand il est chaleureux en privé et froid en public, quand il vous fait sentir petit pour avoir des besoins. Ce ne sont pas des échos. La prudence, là, est de la sagesse, et vous ne devez le bénéfice du doute à personne qui le brûle activement.
Le but, c'est de garder votre alarme, mais de la rendre précise. Laissez-la vous avertir de ce qui est réel. Ne la laissez pas condamner un innocent.
Allez lentement, et laissez cela être suffisant
Il n'y a pas de chronomètre pour ça. Ford souligne que plus la blessure est profonde, plus cela prend de temps, et qu'on ne peut pas mettre de date limite à la reconstruction de la confiance. Quiconque vous met la pression pour vous presser, pour « passer à autre chose », pour prouver votre confiance selon son propre calendrier, vous apprend quelque chose d'utile sur lui-même.
Aller lentement n'est pas la même chose que rester fermé. Vous pouvez sortir avec quelqu'un tout en étant encore en train de guérir. Vous pouvez apprécier quelqu'un et rester prudent. Vous pouvez baisser votre garde d'un cran à la fois, et la relever quand vous en avez besoin. Le but n'est pas de retomber d'un coup dans une confiance aveugle. C'est de rester assez ouvert pour que la bonne personne trouve un chemin vers vous, tout en gardant le discernement qui vous protège de la mauvaise.
Et remarquez la différence entre la prudence et une cage. La prudence répond à ce qui se trouve réellement devant vous : cette personne, ce comportement, cette semaine. Une cage punit tout le monde pour ce qu'une seule personne a fait. Si vous vous surprenez à tester un partenaire bienveillant pour des fautes qu'il n'a pas commises, à lire de la culpabilité dans chaque moment neutre, ou à ne pouvoir laisser personne approcher, quelle que soit sa constance, cela mérite une attention douce. Non pas parce que vous faites quelque chose de mal, mais parce que vous méritez d'en être libre.
Quand chercher plus de soutien ?
Certaines blessures sont trop profondes pour s'en sortir seul, et il n'y a aucune honte à cela. Si la trahison que vous avez vécue continue de détourner vos journées, si vous êtes envahi de pensées intrusives ou de panique quand vous essayez de vous rapprocher de quelqu'un, si vous restez engourdi et fermé pour éviter d'être blessé à nouveau, ou si la peur vous a discrètement empêché de vous lier à qui que ce soit, ce sont de bonnes raisons de parler à un thérapeute. Un bon thérapeute peut vous aider à distinguer la vieille alarme d'un danger réel et présent, à traiter le traumatisme à un rythme qui vous semble sûr, et à reconstruire la confiance sans la précipiter.
Si vous vous remettez d'une trahison à l'intérieur d'une relation que vous voulez préserver, une thérapie de couple peut aider les deux personnes à faire le travail de réparation de façon structurée. L'American Psychological Association pointe vers des thérapies qui associent une responsabilisation honnête de la personne à l'origine du mal, et un traitement attentif et progressif pour la personne blessée. La confiance revient plus vite avec des efforts constants des deux côtés qu'avec de simples excuses.
Demander de l'aide n'est pas un signe de faiblesse, ni un signe que vous ne ferez plus jamais confiance à personne. C'est comme ça que beaucoup de gens y reviennent. Vous avez appris, douloureusement, que les gens peuvent vous laisser tomber. Ce qui mérite d'être retenu, c'est que ce fut un chapitre de cette leçon, pas le livre entier. Il existe des gens qui tiendront leur parole, et vous avez le droit de les trouver, avec prudence, à votre propre rythme.
Sources
- Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
- Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
- American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity