Les signaux d'alerte à prendre au sérieux au début d'une relation

Il y a une confusion particulière qui apparaît quelques semaines après le début de quelque chose de nouveau. Cette personne vous plaît. Elle est attentionnée, elle dit des choses adorables, les messages n'arrêtent pas. Et pourtant, une petite part de vous, discrète, est mal à l'aise, sans que vous sachiez vraiment pourquoi. Vous vous raisonnez. Vous vous dites que vous êtes parano. Que vous faites toujours ça.

Parfois, cette voix, c'est une vieille peur qui parle. Parfois, elle repère quelque chose de réel avant que votre esprit conscient ne le fasse. Le truc n'est pas de lui faire confiance aveuglément, ni de l'ignorer. C'est de savoir quoi regarder.

Un signal d'alarme n'est pas un moment maladroit ni une mauvaise soirée. Tout le monde en a. Un signal d'alarme, c'est un schéma qui se répète, qui s'aggrave, ou qui empire dès que vous en parlez. Gardez cette distinction en tête, car c'est elle qui sépare une personne nerveuse à un troisième rendez-vous d'une personne à propos de laquelle vous devriez vous poser des questions.

Pourquoi est-ce si difficile à voir au début d'une relation ?

Le début de quelque chose est un drôle d'état chimique. Vous recevez des doses d'attention et de possibilité, vous comblez les vides avec la meilleure histoire possible, et vous avez vraiment envie que ça marche. Tout cela endort la part de vous qui remarque les problèmes. Ce n'est pas un défaut de caractère. C'est ainsi que fonctionne un cerveau amoureux et neuf.

Les personnes qui font le plus de mal ont souvent bien compris ce mécanisme, même sans savoir l'expliquer. Elles avancent vite, exprès. La précipitation ressemble à de la passion. Elle agit comme un brouillard.

Le but ici n'est donc pas la méfiance. Aborder chaque rendez-vous en s'attendant à être trahi est une misère en soi, et cela éloigne les bonnes personnes. Le but est de rester éveillé. De garder votre jugement en état de marche tout en laissant quelqu'un entrer.

Les signaux qui annoncent vraiment des ennuis

Toutes les bizarreries ne sont pas des avertissements. Un mauvais goût en matière de films n'est pas un signal d'alarme. Voici ceux qui pèsent réellement.

Ça va beaucoup plus vite que ce qui vous met à l'aise

Un nouveau ou une nouvelle partenaire vous couvre d'attention, vous appelle son âme sœur au bout de deux semaines, parle d'avenir avant même de connaître votre deuxième prénom, envoie peut-être des cadeaux qui semblent déjà beaucoup pour si peu de temps. Les cliniciens ont un nom pour la version intense de ce phénomène : le love bombing. La Cleveland Clinic le décrit simplement comme une façon de vous submerger d'affection pour prendre le contrôle, et note que cette chaleur tourne souvent à la critique et au contrôle une fois que vous êtes attaché.

Le signe révélateur n'est pas l'affection en elle-même. C'est la vitesse, et ce qui se passe quand vous demandez à ralentir. Une personne bien intentionnée entend « c'est beaucoup pour moi, on peut lever le pied » et lève le pied. Un love bomber est blessé, ou se met en colère, ou insiste encore plus. Une véritable intimité résiste à un rythme plus lent. La pression, elle, n'y résiste pas.

Cette personne n'accepte pas qu'on lui dise non

Observez les petits non. Vous êtes fatigué et voulez rentrer plus tôt, vous préférez ne pas encore partager tel détail, vous ne pouvez pas jeudi. Regardez ce qu'elle en fait. Accepte-t-elle facilement, ou insiste-t-elle, boude-t-elle, négocie-t-elle, ou vous fait-elle culpabiliser d'avoir une limite ?

La façon dont quelqu'un traite vos petites limites au début est le meilleur aperçu de la façon dont il traitera les grandes plus tard. Cela vaut plus que presque tout ce qu'on peut dire sur soi-même.

Des manœuvres discrètes pour vous éloigner de vos proches

Au début, cela ne ressemble presque jamais à du contrôle. Cela ressemble à l'envie de vous avoir pour soi seul, ce qui peut être flatteur. Puis vient une remarque sur votre meilleure amie. Une raison pour laquelle votre sœur est une mauvaise influence. Une petite déception chaque fois que vous faites des projets sans cette personne. love is respect, une ressource nationale sur les relations saines, cite l'isolement d'une personne loin de ses amis et de sa famille comme un signal d'alarme majeur de la violence dans les fréquentations, car vous couper des gens qui vous connaissent bien, c'est ainsi que le contrôle prend racine.

Si vous remarquez que votre monde se rétrécit doucement autour d'une seule personne, cela mérite toute votre attention.

L'histoire change sans cesse, et c'est toujours vous le problème

Vous évoquez quelque chose qui vous a dérangé et vous repartez en vous excusant. Vous vous souvenez d'une conversation d'une certaine façon, et cette personne insiste, calmement et totalement, qu'elle s'est déroulée autrement. Au fil des semaines, vous commencez à vous sentir dans le flou, moins sûr de votre propre lecture des choses. Cette érosion de votre confiance en vous, voilà l'avertissement. Un partenaire vraiment honnête vous laisse plus stable avec le temps, pas plus confus sur ce qui est réel.

Tous ses ex sont fous et rien n'est jamais de sa faute

Écoutez comment quelqu'un raconte son passé. Si chaque ancien partenaire était instable, si chaque ancien ami ou amie l'a trahi, si chaque emploi s'est terminé à cause des échecs de quelqu'un d'autre, vous entendez un schéma. Parfois, les gens traversent vraiment une mauvaise série. Mais une personne qui n'arrive jamais à dire « oui, j'ai mal géré ça » vous montre qu'elle ne prend pas ses responsabilités. Un jour, vous deviendrez à votre tour l'un des ex fous de cette histoire.

Chaud puis froid, en boucle

Une proximité intense, puis un froid soudain. Des messages adorables, puis des heures de silence qui vous laissent anxieux, à vérifier votre téléphone. Les hauts sont grisants en partie parce que les bas font mal. Si, après seulement quelques semaines, vous organisez déjà votre humeur autour de sa disponibilité, montant quand cette personne est chaleureuse et s'effondrant quand elle se retire, la relation est en train de vous apprendre à être anxieux. Ce n'est pas de la alchimie. C'est un système nerveux qu'on dresse.

Comment distinguer un vrai signal de votre vieille peur ?

Voici la complication honnête. Si vous avez déjà été blessé, votre alarme peut se déclencher à tort. Elle peut sonner fort face à quelqu'un de parfaitement sûr, simplement parce que cette personne s'est rapprochée. Alors, comment faire la différence ?

Quelques questions qui aident :

• Est-ce un schéma ou un moment isolé ? Une remarque maladroite, c'est humain. La même chose blessante répétée quatre fois, c'est une donnée.
• Que se passe-t-il quand vous le nommez ? C'est la question la plus importante. Une personne fiable, à qui l'on dit que quelque chose nous a dérangé, se montre curieuse et essaie de comprendre. Une personne inquiétante se met sur la défensive, retourne la situation contre vous, ou vous punit d'en avoir parlé. La réaction en dit plus long que l'acte lui-même.
• Ce sentiment diminue-t-il ou grandit-il avec le temps ? Les nerfs du premier rendez-vous s'estompent généralement à mesure que vous apprenez à connaître la vraie personne. Un véritable signal d'alarme, lui, a tendance à devenir plus fort plus vous regardez, parce que le comportement se répète.
• Cette relation vous rend-elle plus vous-même, ou moins ? love is respect présente les relations comme un spectre allant du sain au nuisible, et l'un des signes les plus clairs du côté sain est l'indépendance : la place pour garder vos amis, vos centres d'intérêt et votre propre esprit. Si vous devenez plus petit, plus silencieux, moins sûr de vous, c'est une information à prendre en compte.

Que faire quand vous repérez un signal ?

Voir un signal d'alarme ne veut pas dire qu'il faut prendre la fuite. Cela veut dire ralentir et prêter attention. Quelques gestes stables :

1. Arrêtez de combler les blancs avec la meilleure histoire possible. Observez ce que fait vraiment cette personne dans les semaines qui suivent, pas ce que vous espérez qu'elle fasse.
2. Nommez une petite chose et observez la réaction. « Cette blague m'a un peu piqué, tu sais. » Sa réaction, voilà le vrai test.
3. Gardez vos proches près de vous. Ne disparaissez pas pour quelqu'un de nouveau. Les amis qui vous voient clairement sont un atout, pas une menace pour la relation.
4. Faites confiance au schéma, pas à l'excuse. Un « désolé » qui semble sincère, suivi du même comportement, ce n'est que le comportement, en boucle.

Et pendant que vous y voyez plus clair, protégez vos bases. Gardez votre propre argent, votre propre moyen de transport, votre propre capacité à partir. Ce n'est pas du cynisme. C'est le genre de respect de soi tranquille dont les bons partenaires sont heureux que vous fassiez preuve.

Quand faut-il chercher plus d'aide ?

Certaines de ces situations dépassent ce qu'un conseil d'ami peut contenir. Si quelqu'un surveille votre téléphone ou vos allées et venues, exerce une pression sexuelle sur vous, vous menace, contrôle votre argent, ou vous fait peur, cela dépasse le simple signal d'alarme et touche à votre sécurité. Quitter une relation contrôlante peut être le moment le plus risqué, il vaut donc mieux le faire avec du soutien plutôt que seul. Des personnes formées font cela tous les jours, de façon confidentielle et sans jugement, et un conseiller peut vous aider à distinguer un véritable avertissement d'une vieille blessure, quand vous n'arrivez plus à faire la différence. Demander de l'aide ne veut pas dire que vous avez échoué dans votre vie amoureuse, ni que vous réagissez de façon excessive. Cela veut dire que vous prenez votre propre sécurité aussi au sérieux que celle d'un ami.

Vous avez le droit de quitter quelque chose qui n'a que quelques semaines. Vous n'avez pas besoin d'un dossier digne d'un tribunal. « Ça ne me semble pas juste » a toujours été une raison suffisante.

Sources

1. Cleveland Clinic, What Is Love Bombing? 7 Signs To Look For
2. love is respect, Warning Signs of Dating Abuse: What To Look For
3. love is respect, Relationship Spectrum