Si vous traversez une crise ou si vous avez des pensées de vous faire du mal, vous n'êtes pas seul·e. Aux États-Unis, appelez ou envoyez un SMS au 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24h/24, 7j/7), envoyez HOME par SMS au 741741 (Crisis Text Line), ou appelez le 911 en cas d'urgence. Où que vous soyez dans le monde, findahelpline.com répertorie des lignes d'écoute gratuites et confidentielles dans votre propre pays et dans votre langue. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le numéro d'urgence local.
Une invitation de mariage arrive dans le courrier. Un ami vous demande, avec douceur, si vous « voyez quelqu'un ». Une table de fête place tout le monde en couples, et puis il y a vous. Le monde a ce don de rappeler aux personnes célibataires qu'elles le sont, souvent juste au moment où elles avaient cessé d'y penser.
Si tout cela vous parle, vous n'imaginez pas cette pression. Il existe un message culturel tenace selon lequel un partenaire romantique serait la ligne d'arrivée, et que tout ce qui vient avant n'est qu'une salle d'attente. Ce message est fort, il est ancien, et il se trompe largement sur ce qui rend une vie belle.
Nous voulons être honnêtes ici, parce que faire semblant est épuisant. Certains jours, la vie de célibataire semble libre et pleine d'espace. D'autres jours, elle ressemble à un côté froid du lit et un téléphone qui ne vibre pas. Les deux peuvent être vrais la même semaine. Ceci n'est pas un discours qui vous dit qu'être seul est secrètement merveilleux et que vous devriez vous en réjouir. C'est un regard plus honnête sur ce qui se passe réellement, et sur ce que vous pouvez en faire.
Que se trompe la recherche à notre sujet, et qu'obtient-elle de juste ?
Pendant longtemps, les histoires qu'on se racontait sur les célibataires venaient d'études qui comparaient les personnes mariées à tout le monde, et qui appelaient cet écart « le bénéfice du mariage ». La psychologue sociale Bella DePaulo a passé des décennies à démonter cette idée. Ses travaux sur ce qu'elle appelle être célibataire de cœur décrivent des personnes qui s'épanouissent *parce qu'elles* sont célibataires, pas malgré cela. Dans une étude de longue durée qu'elle cite, les personnes qui ne cherchaient pas à échapper au célibat devenaient plus heureuses de leur vie au fil des années. Celles qui aspiraient à un partenaire devenaient moins satisfaites.
Relisez cette phrase deux fois, car l'ordre compte. Ce n'était pas d'être célibataire qui rendait ces personnes malheureuses. C'était de vouloir être ailleurs.
Voici la partie qui mérite qu'on s'y arrête. Une étude rigoureuse sur des jeunes adultes célibataires et en couple a montré que les célibataires rapportaient davantage de solitude *romantique*, un manque précis lié à l'absence de partenaire. Mais sur la solitude sociale ordinaire, ce sentiment quotidien d'être relié aux autres, il n'y avait aucune différence réelle entre les célibataires et les personnes en couple. Ce qui protégeait contre le manque romantique n'était pas de trouver un partenaire. C'était un soutien solide de la famille et des personnes qui comptent le plus.
Le problème n'a donc jamais été « célibataire ». C'est qu'un type particulier de proximité peut sembler manquer, et que ce type-là peut être comblé, en partie, de plus d'une façon.
Votre vie contient déjà de l'amour
Le plus grand piège du célibat est de traiter le partenaire romantique comme la seule relation qui compte. Ce n'est pas le cas, et l'étude la plus longue jamais menée sur le bonheur humain le dit clairement.
L'étude de Harvard sur le développement de l'adulte suit les mêmes personnes depuis plus de quatre-vingts ans, en observant ce qui prédit réellement une vieillesse saine et satisfaite. Le constat que son directeur ne cesse de répéter est simple : les relations proches, plus que l'argent ou la célébrité, sont ce qui garde les gens heureux tout au long de leur vie. Pas les mariages, en particulier. Les relations. L'ami qui connaît toute votre histoire. Le frère ou la sœur à qui vous écrivez sans réfléchir. Le voisin qui arrose vos plantes. L'étude a montré que la satisfaction relationnelle à cinquante ans prédisait mieux la santé physique à quatre-vingts ans que le taux de cholestérol.
Aucun de ces liens n'exige un partenaire romantique. Tous vous sont accessibles dès maintenant.
C'est une bonne nouvelle, car cela déplace le travail vers un endroit où vous avez vraiment du pouvoir. Vous ne pouvez pas faire apparaître la bonne personne sur commande. Mais vous pouvez appeler l'ami que vous vouliez joindre depuis longtemps. Quelques pistes qui aident souvent :
- Traitez vos amitiés comme des piliers, parce qu'elles le sont. Notez-les dans votre agenda. Soyez celui ou celle qui organise. La personne qui prend l'initiative de contacter les autres manque rarement de monde autour d'elle.
- Construisez des rythmes réguliers, même petits, avec les autres. Une marche hebdomadaire, un dîner fixe, un cours que vous suivez chaque semaine. La proximité se construit plus par la répétition que par l'intensité.
- Laissez les gens vous aider, et demandez-le-leur. Tout porter seul n'est pas une force, c'est juste lourd. Laisser quelqu'un être présent pour vous, c'est ainsi qu'un lien s'approfondit.
- Élargissez ce que vous considérez comme de l'intimité. Être vraiment connu d'un ami, d'un membre de la famille, d'un vieux groupe de discussion qui dure depuis des années, c'est une vraie proximité, et votre corps ne fait pas la différence selon qu'elle soit romantique ou non.
Le temps seul n'est pas l'ennemi. C'est peut-être l'essentiel.
Il y a une différence entre être seul et se sentir seul, et il est facile de confondre les deux quand on vit seul.
La solitude subie est un sentiment, l'écart entre le lien que vous avez et celui que vous voudriez. Le fait d'être seul est juste un état. On peut se sentir profondément seul dans une pièce pleine de monde, et parfaitement bien seul un samedi, sous la pluie. Les psychologues qui étudient cette question tracent une frontière nette entre les deux, et ils ont constaté que le temps seul, quand il est choisi, fait vraiment du bien. Selon des chercheurs cités par l'Association américaine de psychologie, de courts moments de solitude choisie apaisent les émotions vives, qu'elles soient anxieuses ou survoltées, et laissent place aux émotions plus calmes : la détente, la réflexion, le sentiment d'être soi-même.
Le mot clé, c'est *choisie*. Une solitude qu'on choisit ressemble à du repos. Une solitude imposée ressemble à un exil. Les mêmes heures, une expérience différente.
Pour les personnes célibataires, c'est un véritable atout, et presque personne ne nous a appris à l'utiliser. Vous pouvez organiser toute une journée autour de ce que vous avez envie de faire. Vous pouvez apprendre à apprécier votre propre compagnie. Les personnes à l'aise seules ne se résignent pas à moins, elles ont simplement un point d'appui stable qui ne dépend de l'emploi du temps de personne d'autre.
Un petit exercice
La prochaine fois que vous avez une soirée pour vous, essayez de ne pas en remplir chaque minute. Résistez au réflexe de vous engourdir devant un écran dès que le silence s'installe. Cuisinez quelque chose qui prend du temps. Marchez sans podcast. Observez ce que fait votre esprit quand vous arrêtez de le noyer sous le bruit. Une partie de cela sera inconfortable au début. Cet inconfort finit souvent par ressembler à de la paix, et cette paix vous appartient.
Quand ce manque dépasse-t-il une simple humeur ?
Voici la mise en garde honnête, car tout ne se résout pas avec un changement de regard et un dîner hebdomadaire.
Il y a une différence entre une soirée qui semble un peu vide et une solitude qui s'est installée et ne veut pas partir. Soyez attentif si le poids est présent la plupart des jours, plutôt que certains jours seulement. Si vous vous êtes éloigné de personnes que vous aimiez fréquenter. Si vous ne dormez plus, ou si vous dormez tout le temps. Si la nourriture, l'alcool ou le défilement des écrans sont devenus la principale façon de tenir une soirée. Si une voix, dans votre tête, a commencé à vous dire que vous n'êtes pas aimable, que cela va durer toujours, ou que personne ne remarquerait votre absence.
Ce dernier point, surtout. Une solitude qui se transforme en désespoir mérite d'être prise au sérieux, et c'est exactement le genre de situation pour laquelle existent les thérapeutes et les médecins. Demander de l'aide n'est pas reconnaître un échec dans votre façon d'être célibataire. C'est exactement ce que vous diriez à un ami de faire, tourné vers vous-même.
Et si jamais vous sentez que vous n'êtes pas en sécurité avec vous-même, ne restez pas seul avec cela, s'il vous plaît. Parlez à quelqu'un dès aujourd'hui. Une ligne d'écoute, un médecin, une personne qui vous aime. Les informations en bas et sur les côtés de cette page sont là pour exactement cette raison, à toute heure, sans rendez-vous.
Être célibataire n'est pas un problème à résoudre avant que votre vraie vie ne commence. Votre vraie vie, c'est celle que vous vivez déjà. Le travail ne consiste pas à trouver quelqu'un pour la compléter. Il consiste à la remplir des personnes, des rythmes et du silence qui, déjà, la rendent vôtre.
Sources
- Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
- Bella DePaulo, Single at Heart
- Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults