Survivre à une rupture : les deux premières semaines

Il existe une forme particulière de matin qui suit une rupture. Vous vous réveillez, et pendant environ trois secondes, tout est normal. Puis ça retombe. La personne n'est plus là, les projets ne sont plus là, l'avenir que vous aviez à moitié construit dans votre tête n'est plus là, et il faut quand même vous lever et être quelqu'un.

Si c'est là où vous en êtes en ce moment, nous sommes contents que vous soyez ici. Les deux premières semaines sont souvent les plus bruyantes. Pas parce que vous êtes faible ou que vous vous y prenez mal, mais à cause de ce qui se passe réellement en vous. Ce texte parle de traverser ces journées. Pas de tourner la page, pas de dépasser ça, juste de traverser. C'est suffisant pour l'instant.

Pourquoi ça fait aussi mal ?

Il est utile de savoir que cette douleur n'est pas le signe que vous êtes cassé ou que vous en faites trop. Une rupture est une perte réelle, et votre cerveau la traite comme telle.

Quand des chercheurs de Rutgers, dirigés par l'anthropologue Helen Fisher, ont placé des personnes récemment rejetées dans un scanner cérébral et leur ont montré des photos de la personne qui les avait quittées, les zones liées à la récompense, à la motivation et au manque se sont allumées. Les mêmes régions qui s'activent dans les addictions. Ce n'est pas une image. Perdre quelqu'un à qui vous êtes attaché peut plonger votre cerveau dans quelque chose de proche d'un sevrage, ce qui explique pourquoi vous pouvez vous sentir agité, obsédé, incapable de manger ou de dormir, en train de vérifier son profil à deux heures du matin contre votre propre bon sens. Vous n'êtes pas pathétique. Vous êtes dans un manque que votre corps ressent vraiment.

Il y a une découverte plus douce dans cette même étude. Plus les jours passaient après le rejet, plus les circuits de l'attachement se calmaient. Le temps baisse vraiment le volume. Ça ne se sent pas comme ça le troisième jour. Mais ça se produit, lentement, en dessous, que vous le perceviez ou non.

C'est dans votre corps aussi, pas seulement dans votre tête

Beaucoup de gens sont surpris par le côté physique d'une rupture. L'appétit disparaît, ou la nourriture n'a plus de goût. Le sommeil se déglingue, vous restez éveillé à repasser la même conversation, ou vous dormez dix heures et vous vous réveillez épuisé. La poitrine fait mal. L'estomac est noué. Vous n'arrivez pas à vous concentrer sur un paragraphe d'e-mail. Rien de tout cela ne veut dire que vous êtes fragile. C'est la même charge de stress et de manque que les scanners cérébraux détectent, qui se manifeste dans le corps qui doit la porter toute la journée.

Cela vaut la peine d'être nommé, parce que sur le moment, ces symptômes peuvent sembler prouver que quelque chose ne va vraiment pas chez vous. Ce n'est pas le cas. C'est une réponse normale à une perte réelle, et ça s'apaise avec les semaines qui passent. En attendant, traitez votre corps avec douceur, comme si vous aviez la grippe. Baissez la barre. Mangez simple si c'est tout ce que vous pouvez faire. Buvez de l'eau. Faites la sieste. Pardonnez-vous pour le travail que vous n'avez pas pu faire. Vous êtes en train de guérir de quelque chose, même s'il n'y a pas de plâtre pour le prouver.

Que devez-vous vraiment faire cette semaine (et que ne devez-vous pas faire) ?

Gardons ça simple, parce que tout paraît lourd en ce moment.

Vous n'avez pas à comprendre ce que tout cela a signifié. Vous n'avez pas à décider si vous resterez amis, si vous avez fait une erreur, si vous aimerez de nouveau un jour. Ce sont de vraies questions, et ce ne sont pas les questions de cette semaine. Le travail de cette semaine est bien plus modeste : vous nourrir, vous reposer un minimum, et garder une certaine distance avec la blessure pour qu'elle commence à se refermer.

Voici ce qui aide vraiment dans les premiers jours.

1. Mettez de la distance entre vous et votre ex

C'est le plus difficile, et c'est celui qui compte le plus. Adam Borland, psychologue à la Cleveland Clinic, le dit clairement : dans les premiers temps, surveillez votre accès à votre ancien ou ancienne partenaire. Mettez-le en sourdine, arrêtez de le suivre, effacez peut-être son numéro pour l'instant. Pas par colère ou par mesquinerie. Parce que chaque coup d'œil sur son fil d'actualité est une petite dose qui remet à zéro l'horloge du manque et garde la blessure à vif.

Si l'envie de le contacter revient sans cesse, trouvez une personne à qui envoyer un message à la place. Borland suggère d'avoir une sorte de parrain ou marraine, quelqu'un à qui écrire « j'ai vraiment envie de l'appeler là, maintenant », pour que l'envie ait un endroit où aller qui ne soit pas son numéro. L'envie viendra par vagues. Elle passe plus vite que vous ne le pensez quand vous ne la nourrissez pas.

2. Construisez un squelette de routine

Quand la structure qu'une relation donnait à vos journées disparaît, les heures peuvent devenir informes, et c'est une forme de mal bien à part. Vous n'avez pas besoin d'un emploi du temps parfait. Vous avez besoin de quelques points fixes. Une heure de lever. Un repas que vous prenez vraiment. Une courte marche. Vous coucher à une heure à peu près normale, même quand le sommeil ne vient pas facilement.

Le but n'est pas la productivité. C'est que de petites actions répétables vous donnent une prise quand tout le reste semble glisser. Chacune que vous accomplissez est une petite preuve tranquille que vous pouvez encore mener votre propre vie.

3. Bougez votre corps, même un peu

C'est le genre de conseil qu'on a le moins envie d'entendre, et c'est aussi l'un des plus fiables. Le NHS note qu'une activité physique régulière peut améliorer l'humeur, et qu'il n'est pas nécessaire d'aller en salle ou de suivre un programme. Même une marche vive de dix minutes peut vous éclaircir les idées et desserrer un peu la tension. Le mouvement donne à votre cerveau une autre source, plus saine, de la chimie qui lui manque en ce moment. Un tour du pâté de maisons ne réparera pas votre cœur. Il peut vous aider à tenir l'heure suivante, et en ce moment, l'heure suivante compte.

4. Laissez les gens entrer

Le réflexe après une rupture est souvent de disparaître, de ne pas être un poids, d'attendre d'aller « mieux » avant de voir quelqu'un. Essayez de résister à ça. Dites à deux ou trois personnes en qui vous avez confiance ce qui s'est passé et que vous traversez une période difficile. Vous n'avez pas à jouer celui ou celle qui va bien. Laissez-les vous apporter un café, rester au téléphone avec vous, vous sortir pour que l'appartement ne soit pas si silencieux. La solitude rend tout plus fort. La compagnie baisse le volume.

Ressentez, par petites doses

Il existe une idée reçue selon laquelle il faudrait soit tout pleurer d'un coup, soit rester fort et ne jamais craquer. Aucun des deux n'est le but. Le chagrin vient souvent par vagues, et vous n'avez pas à chevaucher chaque vague jusqu'au bout.

Autorisez-vous vraiment à être triste. Pleurer n'est pas un recul. C'est votre système qui traite la perte, et le retenir a tendance à vous garder coincé plus longtemps, pas moins. En même temps, vous avez le droit de rire à une blague, d'apprécier un bon repas, d'avoir une heure où vous oubliez. Ce n'est pas trahir à quel point ça vous a fait mal. C'est la guérison qui fait son travail discret.

Si les émotions deviennent trop grandes à un moment donné, vous pouvez tout à fait les poser un peu. Regardez une série. Appelez un ami. Faites cette marche. Vous pourrez revenir à la tristesse plus tard. Elle vous attendra. Vous n'avez pas à tout ressentir aujourd'hui.

Encore une chose sur les émotions : ne faites pas confiance aux conclusions qu'elles vous donnent en ce moment. Le chagrin est un narrateur bruyant. Au cœur de la tempête, votre esprit peut insister sur le fait que vous serez toujours seul, que vous avez tout gâché, que personne ne vous aimera plus jamais ainsi. Ces pensées ont l'air de faits parce qu'elles viennent avec tant de poids derrière elles. Ce n'en sont pas. C'est la douleur qui parle, et la douleur n'est pas un témoin fiable sur votre avenir. Vous pouvez remarquer la pensée, vous dire même « ça, c'est le chagrin, pas la vérité », et la laisser passer sans y apposer votre signature.

Quelques pièges à éviter

Personne ne traverse les premiers jours de façon parfaitement propre, alors lisez ceci comme des garde-fous bienveillants, pas des règles à ne pas rater.

• Le texto de deux heures du matin. Ce que vous voulez envoyer quand vous n'arrivez pas à dormir, écrivez-le plutôt dans vos notes que dans la messagerie. Presque aucun message tardif à un ex n'améliore le lendemain matin.
• Utiliser quelque chose pour anesthésier la douleur. Se tourner vers un verre de plus, ou vers autre chose, pour émousser la douleur, c'est compréhensible, et ça a tendance à creuser le trou plus profond. Borland signale la consommation de substances comme un vrai risque durant cette période. Soyez un peu prudent avec vous-même sur ce point.
• Se précipiter vers quelqu'un de nouveau. Une histoire de rebond peut ressembler à un soulagement le temps d'une soirée. Elle donne rarement à la perte le temps dont elle a réellement besoin pour s'installer.
• Repasser en boucle les meilleurs moments. Votre esprit vous tendra les plus beaux souvenirs en boucle. Si ça peut aider, gardez une note courte et honnête sur les raisons de cette fin, et relisez-la quand la boucle commence à raconter une histoire où tout était parfait.

Retrouver ses propres contours

Il y a un chagrin plus discret sous le chagrin évident. Quand vous faisiez partie d'un couple, une grande partie de votre vie quotidienne se façonne autour d'une autre personne. À qui vous envoyez un texto quand quelque chose de drôle arrive. Ce que vous regardez un dimanche. Les petits rituels, les blagues internes, le côté du lit. Quand cette personne n'est plus là, vous pouvez vous sentir étrangement flou, comme si vous n'étiez plus sûr de qui vous êtes tout seul.

Cette période précoce n'est pas le moment de tout révolutionner dans votre vie ou de « vous retrouver » de façon grandiose. C'est plus modeste que ça. Il s'agit de retendre la main vers les parties de vous que la relation avait peut-être reléguées de côté. Un ami que vous voyiez moins. Un loisir que vous aviez laissé de côté. Une musique, un lieu, une routine qui n'appartiennent qu'à vous. Vous ne faites pas ça pour prouver quoi que ce soit à votre ex ou pour tourner la page plus vite. Vous le faites parce que ces fils de qui vous êtes n'ont en réalité jamais disparu, et en reprendre ne serait-ce qu'un vous rappelle que vous existiez avant cette personne, et que vous continuerez d'exister après.

Allez-y doucement. Une petite chose suffit largement pour la première semaine. Le but n'est pas un nouveau vous. C'est de vous souvenir de celui ou celle qui a toujours été là.

Quand est-ce plus que deux semaines difficiles ?

Une rupture est censée faire mal, et se sentir dévasté pendant un moment est une réponse saine à la perte de quelqu'un qui comptait. La plupart des gens constatent que la partie la plus vive s'adoucit au cours des premières semaines, même si la tristesse s'attarde bien plus longtemps.

Certains signes indiquent qu'il vaut la peine d'aller chercher plus de soutien, plus tôt que tard. Si vous ne pouvez ni manger ni dormir pendant une période prolongée, si vous n'arrivez plus à fonctionner au travail ou à prendre soin de vous, si le moral bas s'installe et ne remonte pas, ou si vous vous appuyez lourdement sur l'alcool ou d'autres substances pour tenir le coup, ce sont de bonnes raisons de parler à un médecin ou à un thérapeute. Demander de l'aide, ce n'est pas admettre que la rupture vous a vaincu. C'est obtenir le bon type d'aide pour une vraie blessure.

Et si vous atteignez un point où la douleur devient insupportable, ou si des pensées de ne plus vouloir être là commencent à apparaître, traitez cela comme urgent et parlez-en à quelqu'un aujourd'hui. Une ligne d'écoute, un médecin, une personne de confiance. Vous n'avez pas à serrer les dents seul face à ça, et vous ne devriez pas avoir à le faire.

Pour l'instant, le travail est modeste et il suffit. Mangez quelque chose. Buvez de l'eau. Sortez dix minutes. Faites savoir à une personne que vous traversez une période difficile. Le cerveau qui souffre autant aujourd'hui est le même cerveau qui, déjà, tranquillement, commence à guérir. Dans deux semaines, vous ne vous sentirez pas exactement comme ce matin. Laissez-lui cette chance.

Sources

1. Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
2. Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
3. NHS, Exercise for depression