Como encontrar um mentor sem pedir um

Alguém mais experiente já foi generoso com você duas vezes. Te deu uma resposta direta numa reunião, levou sua pergunta a sério quando não precisava, e faz uma semana que você escreve e reescreve uma mensagem para essa pessoa. Toda versão acaba apagada, porque toda versão soa como se você estivesse cobrando uma coisa enorme.

Soa como cobrança porque é. A palavra mentor sugere trabalho não pago para sempre, um compromisso sem fim com alguém que a pessoa mal conhece, e quem está ocupado lê isso como uma assinatura que não vai conseguir cancelar. A mensagem não se deixa escrever porque você está pedindo a coisa errada.

Peça outra coisa: algo pequeno, específico e com fim. Quinze minutos sobre uma decisão que você está prestes a tomar. Depois volte e conte o que fez com a resposta. Mentoria é no que três dessas conversas se transformam sozinhas, e a palavra nunca precisa aparecer.

Como eu peço para alguém ser meu mentor?

Não peça. Peça quinze minutos sobre uma decisão real, diga qual é a decisão logo na mensagem e diga até quando você precisa decidir.

Pedir para alguém ser seu mentor é uma coisa sem limite, sem definição e impossível de calcular, então a resposta segura é uma recusa educada. Pedir quinze minutos para decidir se você aceita a vaga em plataforma ou fica em pagamentos é delimitado, lisonjeiro e fácil de aceitar. E ainda diz para a pessoa exatamente o que ela mais quer saber: que o tempo dela vai ser usado em algo real.

As pessoas dizem sim muito mais do que você imagina. Uma pesquisa de Flynn e Lake, resumida pelo Greater Good Science Center de Berkeley, descobriu que as pessoas subestimam em até cinquenta por cento a chance de receber um sim quando pedem ajuda de forma direta. O motivo é que cada lado está olhando para uma coisa. Você está pensando no peso que está colocando no outro. O outro está pensando em como é desconfortável recusar alguém que pediu de um jeito direto e educado.

Ou seja, as chances são melhores do que o rascunho parado na sua caixa de saída supõe. E quanto menor e mais específico o pedido, melhores elas ficam.

O que exatamente eu escrevo na mensagem?

Quatro frases e nada mais: a decisão específica, por que você está falando com essa pessoa, o pedido de quinze minutos com um prazo e uma saída fácil.

Mais ou menos assim. Estou decidindo entre uma trilha de especialista e uma de gestão, e preciso responder até o fim do mês. Você já fez as duas, e o jeito como você descreveu essa escolha no encontro geral ficou na minha cabeça. Você teria quinze minutos nas próximas duas semanas para eu fazer três perguntas? Se não for uma boa hora, tudo bem mesmo, e eu não vou ficar insistindo.

Três detalhes fazem a diferença. Diga qual é a decisão de verdade, porque um problema real é interessante e um pedido vago de conselho de carreira é uma obrigação chata. Diga por que essa pessoa, especificamente, porque uma mensagem que poderia ter ido para quarenta pessoas parece que foi para quarenta pessoas. E deixe a saída, porque um não fácil é o que torna o sim barato de dar.

Depois chegue preparado. Três perguntas anotadas, chegue na hora e termine dois minutos antes. Terminar antes é uma coisa pequena que as pessoas lembram, e é o jeito mais simples que existe de virar alguém a quem vale a pena dar mais quinze minutos.

E se disserem não, ou nunca responderem?

Assuma que foi a agenda, não você, e solte isso sem mágoa. Não mande nada por três meses, e então mande uma linha só contando o que você decidiu e como foi, sem nenhum pedido junto.

A maioria das mensagens sem resposta é uma caixa de entrada cheia numa semana ruim. Um retorno silencioso que não pede nada e só conta um resultado é raro o bastante para ser lido, e ele te recoloca: você deixa de ser alguém que quer alguma coisa e passa a ser alguém que faz alguma coisa. Um número surpreendente de relações começa nessa segunda mensagem.

Se a resposta for um não de verdade, aceite pelo que é e agradeça uma vez só. Não negocie e não explique por que a pessoa deveria repensar. Você está construindo uma reputação de vinte anos, e quem aceita um não com elegância é lembrado melhor do que quem conseguiu a reunião.

E abra o leque. Quem termina bem aconselhado não tem um mentor, tem seis pessoas para fazer uma pergunta a cada uma. Alguém dois anos à sua frente costuma ser mais útil do que alguém vinte anos à frente, porque ainda lembra dos detalhes e as respostas ainda valem.

Como eu conquisto a segunda conversa?

Volte e conte o que você fez com o conselho. Esse único gesto é o que transforma uma reunião em uma relação, e quase ninguém faz.

Espere duas ou três semanas e mande quatro linhas. Foi isso que você me disse. Foi isso que eu fiz. Foi isso que aconteceu. Obrigado. Se você não seguiu o conselho, diga isso também e diga por quê, porque quem pensou na resposta por conta própria é mais interessante de aconselhar do que quem só obedece.

Voltar para contar não é gentileza. É a única prova que existe de que aqueles quinze minutos viraram alguma coisa, e é o motivo de a segunda conversa ser fácil quando a primeira custou tanto. Quem aconselha continua aconselhando as pessoas cuja vida visivelmente anda.

E leve algo da próxima vez. Você não tem a senioridade dela, mas também não chega de mãos vazias. Você sabe como a sua geração do trabalho é de verdade, sabe quais ferramentas funcionam, enxerga um pedaço da empresa que ela não alcança, e pode mandar aquele artigo sobre a área dela que passou batido. As relações que duram são as que correm nos dois sentidos, e quanto antes a sua correr, antes ela deixa de parecer caridade.

O que eu tenho para dar sendo o mais novo de casa?

Dê exatamente aquilo que você está pedindo. Você já é mais experiente do que alguém agora mesmo, seja qual for o seu nível, e os quinze minutos que você espera receber são quinze minutos que você pode doar este mês.

Responda a mensagem que você teria apagado. Chame para um café quem está dois anos atrás de você e deixe a pessoa fazer três perguntas. Depois vá um passo além e diga o nome dela numa sala em que ela não está, que é a versão que de fato move carreiras e que quase ninguém aprende a fazer. Existe um texto companheiro nesta biblioteca, Ser a escolha óbvia, sobre exatamente esse movimento: falar pelas pessoas em vez de só falar com elas.

Dois motivos honestos, e karma não é nenhum deles. Sentar do outro lado da mesa é o jeito mais rápido de aprender o que torna um pedido fácil de aceitar, e isso melhora os seus próprios pedidos na hora. E quem acaba com três pessoas influentes torcendo por ele normalmente torceu por alguém antes. É a mesma sala, o mesmo hábito e o mesmo conjunto de conversas, correndo nos dois sentidos.

Boa mentoria é mais rara do que deveria. A pesquisa de longo prazo da Gallup com pessoas formadas na faculdade descobriu que só quatorze por cento concordaram plenamente que tiveram professores que se importavam com elas, que as deixavam animadas para aprender e que as incentivavam a ir atrás dos próprios sonhos. Essa distância não é feita de gente sem vontade. É feita de uma pergunta que ninguém nunca fez a elas num tamanho pequeno o bastante para caber um sim.

A versão longa é uma rede que você nunca se propôs a construir

Daqui a dez anos você vai ter um punhado de pessoas para quem pode ligar, e nenhuma delas terá sido recrutada. Vão ser pessoas a quem você fez uma boa pergunta, foi embora, fez a coisa e voltou para contar, e algumas vão ser pessoas para quem você fez isso primeiro.

Esse mecanismo é mais lento do que um programa formal de mentoria e muito mais confiável, porque nada nele depende de um pareamento, de um formulário ou de um projeto que é cancelado na próxima reestruturação. Ele funciona de quinze em quinze minutos, e cada um desses quinze minutos está disponível para você esta semana.

Então mande a mensagem que você vem apagando. Diga qual é a decisão, peça o quarto de hora, deixe fácil recusar e coloque na agenda a data em que você vai voltar para contar antes de apertar enviar. Depois mande a segunda, aquela em que você é quem está doando os quinze minutos. As duas são a mesma habilidade, e a sua própria carreira vai ficar melhor por você ter treinado cedo a metade que dá.

Fontes

• Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Peça ajuda no trabalho
• Gallup, A vida na faculdade importa para a vida depois da faculdade
• Harvard Business Review, Por que os homens ainda são mais promovidos do que as mulheres
• Catalyst, Gerir com mentalidade de apadrinhamento: por que mentoria não basta