Русский
Границы
Угодничество: почему вы говорите «да», когда имеете в виду «нет»
Если «конечно, без проблем» вылетает у вас раньше, чем вы успели проверить, правда ли это для вас, вы не слабы и не тряпка. Вы освоили навык, который когда-то держал вас в безопасности. Вот что лежит под ним и как начать говорить более трудное, более доброе «да» себе самому.
Как распознать токсичные отношения
Если вы всё прокручиваете в голове разговоры, ходите как по тонкому льду или гадаете, не вы ли тут проблема, ваше чутьё уже что-то вам подсказывает. Вот как ясно прочитать узоры, доверять собственному восприятию и найти безопасную помощь, чтобы всё обдумать.
Созависимость: когда забота превращается в потерю себя
Глубоко заботиться о ком-то — хорошее дело. Это перерастает во что-то иное, когда его настроения правят вашим днём, его проблемы становятся вашей работой, а вы уже не вполне помните, чего хотите сами. Вот как уловить разницу и как найти дорогу обратно к себе.
Газлайтинг: как распознать его и снова начать доверять себе
Когда кто-то раз за разом твердит вам, что увиденное вами не происходило, а то, что вы чувствуете, ненастоящее, можно потерять связь с собственным умом. Вот как назвать происходящее своими именами и как снова начать доверять себе.
Как беречь свой покой рядом с негативными людьми
Некоторые люди оставляют вас выжатым, и вы не всегда можете их избежать. Вот как не дать их настроению стать вашим, выставить пределы без скандала и отличить трудный период от отношений, которые причиняют вам вред.
Как сказать «нет» и при этом остаться добрым
Сказать «нет» не обязательно ценой отношений и не обязательно холодно. Вот как отказать в просьбе честно, тепло и достаточно ясно, чтобы потом не приходилось без конца оправдываться.
Как поставить границу без чувства вины
Отказ близкому человеку может оставить вас с ощущением, будто злодей — вы, даже когда вы не сделали ничего плохого. Вот почему появляется вина и как удержать границу, пока она проходит.
Как взрослому выставлять границы с родителями
Можно любить родителей и всё же нуждаться в том, чтобы они стучались, прежде чем войти в вашу жизнь. Вот как провести черту, которая держится, почему всплывает вина и что делать, когда они сопротивляются.
Как справляться с контролирующим поведением в отношениях
Когда тот, кого вы любите, всё время решает за вас, медленное сжатие вашей собственной жизни бывает трудно назвать. Вот как распознать контролирующее поведение, как удержать свою позицию и как понять, когда оно зашло дальше того, что вы можете исправить сами.
Как пережить праздники рядом с трудным членом семьи
Можно любить свою семью и всё равно страшиться ужина. Вот как войти устойчивее, защитить свой покой без скандала и уйти, сохранив в себе хоть что-то.
Как понять, когда пора уйти
За одни отношения стоит бороться. Другие тихо обходятся вам дороже, чем вы можете себе позволить. Вот как различить одно и другое, не обманывая себя, и как перестать мерить отношения тем, сколько вы в них уже вложили.
Как починить границу, которую вы поставили слишком резко
Вы наконец провели черту, и вышло резче, чем вы хотели. Теперь есть расстояние, и вы не уверены, перегнули ли палку или, наоборот, не довели дело до конца. Вот как сделать шаг назад, не отказываясь от самой границы.
Как перестать слишком много извиняться
Если «извини» стало рефлексом — извини, что спрашиваю, извини, что существую, извини за чужое плохое настроение, — вы не слишком чувствительны и не слишком много для кого-то. Вы подхватили привычку, а привычки можно отложить. Вот откуда она и как ослабить её хватку.
Ревность: как её понять и как о ней говорить
Ревность является без приглашения, обычно в худший момент, и может заставить вас почувствовать себя маленьким и слегка пристыжённым. Вот что она на самом деле вам говорит и как поговорить о ней, не взрывая то, что вы боитесь потерять.
Границы с роднёй супруга без ссоры до разрыва
Ты можешь попросить больше пространства, меньше внезапных визитов или меньше советов и при этом сохранить мир. Хитрость не столько в идеальном сценарии, сколько в том, кто это говорит, насколько устойчиво и о чём вы с партнёром договорились заранее.
Как быть с другом, который только берёт
Это вы всегда слушаете, всегда приходите, всегда закрываете брешь. А он редко спрашивает, как у вас дела. Вот как разглядеть, что происходит на самом деле, как попросить что-то в ответ, не взорвав дружбу, и как понять, что пора отойти.
