Миф о «том самом»: как на самом деле работает любовь, которая длится

Вы, наверное, чувствовали это притяжение. Где-то там есть тот самый человек, тот, кто подходит без трения, тот, с кем всё это стало бы лёгким. И потому, когда любовь даётся тяжело, когда вы и кто-то, кто вам по-настоящему дорог, снова и снова спотыкаетесь об одну и ту же ссору, тихий голос начинает задавать неправильный вопрос. Не «как нам это исправить», а «может быть, это не тот самый человек».

У этого голоса есть название в исследовательских кругах. Психологи называют это верой в судьбу: тихое допущение, что двое людей либо предназначены друг другу, либо нет, и что правильная пара должна по большей части просто работать. Звучит безобидно. Это одна из самых популярных идей о любви, что у нас есть. И для многих людей она делает любовь тяжелее, а не легче.

Это не довод против романтики. Это довод в пользу другой, более крепкой её разновидности.

Два способа верить в любовь

Психолог C. Raymond Knee и его коллеги годами изучали истории, которые люди носят в себе о своих отношениях, и обнаружили, что эти истории обычно распадаются на два лагеря.

Первая — вера в судьбу. Люди с сильной склонностью к этому взгляду относятся к совместимости как к чему-то, что ты обнаруживаешь, будто это неизменный факт о паре. Вы либо подходите друг другу, либо нет. Раннее трение читается как тревожный знак, доказательство того, что вы, возможно, выбрали не того.

Вторая — вера в рост. Люди с сильной склонностью к этому взгляду видят отношения как то, что строится со временем. Проблемы — не приговор о том, подходите ли вы друг другу. Это обычная работа двух отдельных людей, узнающих друг друга.

Большинство из нас держит понемногу и того, и другого. Но то, на что вы опираетесь, особенно когда становится тяжело, определяет, что вы сделаете дальше. Исследование Knee показало, что люди с более сильной верой в рост склонны активнее справляться с конфликтом, оставаться более преданными, когда партнёр не дотягивает до какого-то идеала, и лучше переживать неизбежные разочарования. Те, кто верит в судьбу, напротив, быстрее читают трудную полосу как признак фундаментального несовпадения и быстрее направляются к выходу.

Вот в чём ловушка истории о родственной душе. Она задаёт испытание, которое настоящая любовь никогда не сможет пройти. Настоящая любовь предполагает человека, который громко жуёт, голосует за температуру на термостате не так, как вам хотелось бы, и время от времени невольно задевает ваши чувства. Если ваше личное определение «того самого» — это тот, кто никогда не вызывает трения, вы в конце концов придёте к выводу, что все не те.

Что на самом деле обнаружили долгие исследования

Если секрет не в совместимости, то в чём?

Чтобы понять это, стоит взглянуть на пары, у которых получается. Исследователь John Gottman и его коллеги десятилетиями наблюдали, как реальные пары взаимодействуют в лаборатории, а затем годами следили за ними, чтобы увидеть, кто остался вместе, а кто расстался. По этим записям они могли предсказать с поразительной точностью, какие браки продержатся.

То, что отличало пары, у которых всё расцветало, от тех, что распадались, было не тем, насколько совместимыми они выглядели, и не тем, как редко они ссорились. Пары, у которых всё расцветало, тоже ссорились. Разница была в соотношении тепла и трения. В устойчивых, счастливых отношениях положительных моментов было примерно впятеро больше, чем отрицательных, даже посреди разногласия. Попытка помириться. Немного юмора. Рука на плече. Тихое «возможно, ты права».

Gottman описал два типа партнёров. Одни сканируют свои отношения в поисках того, за что можно быть благодарным, и говорят об этом вслух. Другие сканируют в поисках ошибок, ведя текущий счёт тому, что партнёр делает не так. Первая группа копит запас доброй воли, который проносит их через трудные времена. Вторая медленно его опустошает.

Обратите внимание, как тихо радикально это звучит. Ничто из этого не зависит от того, нашли ли вы идеальную пару. Это набор привычек. Привычек, которым можно научиться, с человеком, которого вы уже любите.

Мелочи и есть самое главное

Есть соблазнительное убеждение, что любовь поддерживают живой грандиозные жесты: внезапная поездка, драматичное извинение, годовщина, которой завидуют остальные. Свидетельства указывают на что-то скромнее.

В тексте для Greater Good Science Center в UC Berkeley исследователи отношений Suzann Pileggi Pawelski и James Pawelski описывают, как прочные пары активно ухаживают за обычными моментами, вместо того чтобы ждать, пока большие чувства придут сами. Один из выводов, который они выделяют, достаточно прост, чтобы повесить на холодильник: пары, в которых оба человека регулярно замечают и выражают благодарность за то, что делает другой, куда чаще остаются вместе.

Вот что миф о родственной душе понимает наоборот. Он говорит вам, что работа — это найти правильного человека, и что как только вы это сделаете, любовь позаботится о себе сама. Исследования же намекают, что любовь и есть работа. Не мрачная, безрадостная работа. По большей части мелкая, повседневная.

Несколько вещей, которые действительно сдвигают стрелку:

• Поворачивайтесь навстречу, а не отворачивайтесь. Когда партнёр упоминает странную птицу за окном или вздыхает над почтовым ящиком, это маленькая заявка на ваше внимание. Поднять взгляд и откликнуться, пусть даже коротко, — один из самых надёжных вкладов, какие вы можете сделать.
• Говорите слова благодарности вслух. Мысль «мне повезло, что он у меня есть» не делает ничего, если остаётся в вашей голове. Благодарность считается только тогда, когда доходит до другого человека.
• Относитесь к примирению как к навыку, а не как к референдуму. После ссоры важен не вопрос, кто был прав. А то, можете ли вы снова сойтись по-доброму. Пары, которые хорошо мирятся, не свободны от конфликтов. Они хороши в воссоединении.
• Предполагайте добрые намерения, когда можете. Одно и то же забытое поручение можно прочитать как «ему всё равно» или как «у него был жуткий день». Партнёры с настроем на рост склонны выбирать более великодушное прочтение, и оно обычно оказывается более правдивым.

К чему это вас приводит

Если вы одиноки, освобождающая новость в том, что вы не ищете безупречную пару, которая сделает любовь беструдной. Вы ищете кого-то доброго, готового и идущего примерно в том же направлении, что и вы, кого-то, с кем вам хотелось бы строить. Совместимость реальна, но она скорее как хорошая стартовая рука, чем гарантия. Игра в том, как вы оба её разыграете.

Если вы уже с кем-то, а тот тихий сомневающийся голос всё нашёптывает, стоит знать, что само по себе сомнение — не признак того, что вы выбрали неправильно. Это обычная черта любви к настоящему человеку с течением времени. Более здоровый ход обычно — повернуться к отношениям и ухаживать за ними, а не продолжать проверять, дотягивает ли человек до воображаемого идеального.

А иногда честный ответ тяжелее. Ухаживать за отношениями — не то же самое, что терпеть те, что причиняют вам боль. Если вы чувствуете страх перед партнёром, контроль, унижение или небезопасность, это не проблема роста, которую нужно прорабатывать в одиночку, и никакие списки благодарностей этого не исправят. Это момент, чтобы потянуться за настоящей поддержкой: к человеку, которому вы доверяете, к лицензированному семейному или индивидуальному психотерапевту или на конфиденциальную линию помощи. Хотеть для себя большего, чем отношения дают вам сейчас, — не провал любви. Это может быть самым любящим, что вы сделаете.

Миф обещает одного идеального человека. Правда, которую он предлагает, лучше, и доступна куда большему числу людей: любовь, что длится, — это то, что двое обычных, несовершенных людей создают намеренно, понемногу, оставаясь добрыми тогда, когда легче было бы не быть.

Источники

• The Gottman Institute, Волшебное соотношение в отношениях, согласно науке
• Oxford Handbook of Close Relationships, Имплицитные теории отношений: вера в судьбу и вера в рост
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), Как наука может помочь вашей любви длиться