Когда ваши сексуальные желания не совпадают

Представьте вечер вторника. Один из вас тянется к другому в постели, с надеждой. Второй уже наполовину спит, или переживает о завтрашнем дне, или просто не в настроении. Тихое «нет». А потом обоюдное молчание, взгляд в потолок с обеих сторон: один чувствует себя отвергнутым, другой — под давлением, и никто не говорит об этом ни слова.

Именно этот момент, повторяющийся месяцами, большинство пар имеет в виду, когда говорит, что их сексуальные желания не совпадают. Клиническое название этому — расхождение в желании, и если это происходит с вами, первое, что стоит знать: вы далеко не одни. Это одна из самых частых причин, по которым пары обращаются за помощью, и разница в желании ближе к правилу, чем к исключению. Два человека почти никогда не хотят одного и того же с одинаковой силой в одно и то же время, да ещё и всегда. Сам по себе разрыв — не проблема. Проблема в том, как вы с ним обходитесь.

Скорее всего, желание устроено у вас по-разному

Бо́льшая часть боли вокруг этого рождается из скрытого допущения: будто желание работает у всех одинаково, а значит, если партнёр не проявляет инициативу, он вас не хочет.

Это допущение обычно ошибочно, а у исследователей сексуальности картина яснее. Желание проявляется примерно двумя способами. У одних людей желание спонтанное — искра из ниоткуда, которая приходит ещё до того, как хоть что-то случилось. У других желание отзывчивое: оно появляется уже после того, как началась близость и удовольствие, а не до. Человек с отзывчивым желанием часто входит в комнату вовсе не «в настроении». Он приходит к нему через прикосновение, тепло и чувство безопасности, и только потом влечение догоняет.

Ни одно из них не лучше и не хуже. Это просто разные двери в одну и ту же комнату. И они обычно распределяются по знакомым линиям. Опросы показывают, что спонтанное желание гораздо чаще встречается у мужчин, а отзывчивое — у женщин, хотя множество людей оказывается исключением. Так что одно совершенно обыденное несовпадение выглядит так: партнёр со спонтанным желанием всё ждёт, когда партнёр с отзывчивым желанием первым почувствует искру. Ждут оба. Никто не виноват. У них просто разные точки отсчёта, и никто им этого не объяснил.

Если для вас это новость, задержитесь на ней на секунду. Огромная доля «мой партнёр меня не хочет» на деле означает «мой партнёр хочет меня не так, как я ожидал».

Что питает этот разрыв

Желание — не фиксированная настройка. Оно движется вместе со всей вашей жизнью, и период сниженного желания обычно о чём-то, а не о пустоте.

Причины тихо накапливаются:

• Усталость, стресс и умственная нагрузка от работы и детей. Для желания нужен хоть какой-то запас сил, а у многих людей к десяти вечера его не остаётся.
• Здоровье и гормоны. Беременность, менопауза, проблемы со щитовидной железой, депрессия и хроническая боль — всё это меняет желание. Как и многие распространённые лекарства, включая ряд антидепрессантов и препаратов от давления. Cleveland Clinic перечисляет всё это как обычные, поддающиеся лечению причины сниженного либидо, а не как изъяны характера.
• Сами отношения. Отдалённость, неразрешённые обиды или просто отсутствие спокойного времени вдвоём сглаживают желание быстрее почти чего угодно.
• Замкнутый круг, который создаёт само несовпадение. Вот эта причина коварна. Партнёр с более сильным желанием, устав от отказов, начинает проявлять инициативу чаще или тревожнее. Партнёр с более слабым желанием, чувствуя это давление, отступает ещё дальше. Каждый шаг ухудшает положение другого. Довольно скоро любое прикосновение несёт в себе вопрос, и даже несексуальную нежность начинают избегать, потому что её могут прочитать как просьбу.

Этот последний круг стоит назвать вслух, потому что, стоит ему запуститься, всё выглядит так, будто у пары проблема с желанием, — тогда как на самом деле это проблема давления и избегания, лежащая поверх обычной разницы.

Что действительно помогает

Когда исследовательницы Лора Воулз и Кристен Марк изучили, как пары справляются с расхождением в желании, они обнаружили нечто проясняющее. Хуже всего работала стратегия «ничего не делать»: ждать и надеяться, что само пройдёт. Больше всего помогало то, что партнёры делали вместе: открыто говорили об этом и расширяли само понятие близости, вместо того чтобы считать секс единственным исходом. Вывод прост. Избегание — единственный ход, который надёжно бьёт по вам же.

Так что работа в основном о том, чтобы превратить молчаливое противостояние в то, с чем вы справляетесь как команда.

Говорите об этом не в постели. Худшее время для такого разговора — заряженный момент «да или нет». Поднимите тему на прогулке, в машине, где-то, где ставки невелики и вы одеты. Начинайте с того, что вы чувствуете и чего хотите, а не с претензии к партнёру. «Мне не хватает близости с тобой» звучит совсем иначе, чем «ты меня больше никогда не хочешь».

Отделите нежность от секса. Если каждое объятие или ладонь на спине стали означать «ну что, будем?», партнёр с более слабым желанием учится уклоняться от всего этого. Договоритесь вслух, что прикосновение может быть просто прикосновением. Одно это способно снять огромное напряжение и часто помогает снова легче находить настоящее желание.

Оставьте место для отзывчивого желания. Если один из вас разогревается уже после начала, а не до, то ждать, пока «захочется», можно вечно. Открытость к близости, без давления обязательно дойти до какого-то финиша, позволяет отзывчивой двери открыться. Важна одна договорённость: начатое имеет право никуда не привести. Смысл в удовольствии и связи, а не в выполнении нормы.

Расширьте понятие близости. Секс — это не один-единственный акт. Обнимать друг друга, никуда не торопиться, внимание, которое ни к чему не ведёт, — всё это тоже близость. Пары, которые перестают мерить частотой и начинают замечать качество связи, обычно быстро чувствуют себя лучше.

Уберите табло со счётом. «Прошло девять дней» — мысль, которая никому не помогает. Счёт превращает партнёра в соперника. Цель не в том, чтобы победить в этом разрыве или идеально его усреднить. Она в том, чтобы продолжать желать друг другу добра, пока вы нащупываете ритм, с которым сможете жить оба.

Ничто из этого не про то, чтобы человек с более слабым желанием себя заставлял, а человек с более сильным — глотал каждую свою потребность. И то и другое растит обиду. Речь о том, чтобы выйти из молчаливого круга и относиться к разнице как к общей задаче, а не как к приговору отношениям.

Когда стоит обратиться за помощью

Кое-что из этого можно решить дома, терпением и честностью. Кое-что — нельзя, и обратиться за помощью — это разумный шаг, а не крайняя мера.

Если желание пропало внезапно или сопровождалось другими переменами в теле, настроении или энергии, начните с врача. За многими историями сниженного желания стоит телесная или связанная с лекарствами причина, которая прекрасно поддаётся лечению, стоит её найти. Простой совет Cleveland Clinic — обратиться к врачу, когда сниженное либидо вредит вашему благополучию или отношениям.

Если разговоры всё время уходят вбок или круг давления и избегания уже затвердел в обиду, семейный психотерапевт с подготовкой в области сексуальной терапии поможет больше, чем почти всё, что вы прочитаете. Это их работа. Они дадут вам обоим слова для того, что кажется невозможным сказать за кухонным столом, и нейтральное пространство, чтобы это произнести. Хотеть такой помощи не значит, что ваши отношения рушатся. Именно пары, которые дорожат друг другом и хотят остаться близкими, туда и идут.

А если разница в желании переплетена с чем-то более тяжёлым — принуждением, страхом или ощущением небезопасности рядом с партнёром в том, что касается секса, — это уже не несовпадение, о котором договариваются. Это заслуживает настоящей поддержки от того, кто обучен помогать, и ваша безопасность важнее всего.

Пары, которые проходят через это, — вовсе не те, кому случайно хочется секса ровно в одинаковой мере. Это те, кто перестал позволять разнице жить в молчании и снова начал разговаривать друг с другом как товарищи по команде. Разрыв, возможно, никогда не закроется до конца. Но расстоянию между вами вовсе не обязательно внутри него расти.

Источники

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives