যে ঘরে আপনি কাউকে চেনেন না, সেখানে কীভাবে ঢুকবেন

আপনি একটা রিসেপশনের দরজার ঠিক ভেতরে দাঁড়িয়ে আছেন, হাতে এমন একটা পানীয় যা আসলে আপনি চাননি, আর ঘরের প্রতিটা গ্রুপকেই বন্ধ মনে হচ্ছে। আপনি একটা কারণেই এসেছেন। এখানে দুই তিনজন মানুষ আছেন যাদের চেনা মূল্যবান, আর আপনি যদি তাদের কাছে পৌঁছাতে পারেন তাহলে সন্ধ্যাটা নিজেই তার দাম শোধ করে দেয়।

প্রথমে ভালো খবরটা বলি। এটা অঙ্ক, ব্যক্তিত্ব দেখানোর ব্যাপার না। ঘরের কেউই এমন কোনো ব্যক্তিত্ব বহন করছে না যার সাথে আপনাকে টেক্কা দিতে হবে। মানুষ গোল হয়ে দাঁড়ায় কারণ মানুষ এভাবেই দল বাঁধে, আর প্রতিটা গোল দলে প্রায় প্রতি মিনিটে একটা ফাঁক তৈরি হয়। পুরো ব্যাপারটা এসে দাঁড়ায় এখানে, আপনি কোন দলের দিকে হাঁটছেন, সেখানে পৌঁছে কী বলছেন, আর কখন নিজেকে চলে যাওয়ার অনুমতি দিচ্ছেন।

যাদের এসব ভালো লাগে না, তাদের জন্যও এই পদ্ধতি কাজ করে। আর যাদের ভালো লাগে, তাদের জন্যও একইভাবে কাজ করে।

আমি কোন দলের কাছে যাব?

তিনজনের দলের কাছে। তিনজনের দলে একটা স্বাভাবিক ফাঁক আর দাঁড়ানোর একটা স্বাভাবিক জায়গা থাকে। দুইজনের দলে এটা থাকে না, আর ছয়জনের দলের নিজস্ব আলাপ আগে থেকেই চলছে, যাতে আপনি যোগ দেবেন না, বরং বাধা দেবেন।

দুইজনের কথোপকথন সাধারণত কোনো একটা বিষয় নিয়ে হয়, অনেক সময় ব্যক্তিগত বিষয়েও, আর তাদের কাঁধের কাছে গিয়ে দাঁড়ানো মানে আপনি তৃতীয় ব্যক্তি হয়ে যাচ্ছেন যাকে নিজের জায়গা অর্জন করতে হবে। তিনজনের দল আগে থেকেই একটা বৃত্ত, মানে তার আকৃতিতেই চতুর্থ জনের জায়গা তৈরি থাকে, আর তিনজনের একজন প্রায় সবসময়ই আধা মনোযোগে শুনছে এবং নতুন কিছুর জন্য খুশি হয়।

কিনারার দিকে হাঁটুন, মাঝখানে নয়। খোলা দিকে স্বাভাবিক দূরত্বে দাঁড়ান, আর চলমান বাক্যটা শেষ হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করুন। ততক্ষণ কিছু বলবেন না। বাক্যটা শেষ হলে, বেশিরভাগ দল শারীরিকভাবে ঘুরে জায়গা করে দেয়, কারণ মানুষ তাই করে, আর সেই ঘোরাটাই আপনার আমন্ত্রণ। প্রায় পনেরো সেকেন্ডের মধ্যে যদি তা না আসে, হাসুন আর এগিয়ে যান। কিছুই ঘটেনি। কেউ হিসাব রাখছে না।

প্রথমে কী বলব?

নিজের পরিচয় দেওয়ার বদলে কিছু জিজ্ঞেস করুন। “আপনাকে এখানে কী নিয়ে এল?” প্রায় যেকোনো ঘরেই কাজ করে, আর এটা দলকে একটা সহজ প্রশ্নের উত্তর দিতে দেয়, নাম আর পদবি বিচার করার বদলে।

পরিচয় আপনাকে বিচারের সামনে দাঁড় করায়। প্রশ্ন আপনাকে কথোপকথনের ভেতরে নিয়ে যায়। এটা আপনার নিজের সমস্যাও সমাধান করে, যেটা হলো আপনি এখনো জানেন না এই মানুষগুলো কী নিয়ে চিন্তিত, আর তাদের উত্তর প্রায় দশ সেকেন্ডেই আপনাকে তা বলে দেয়।

আরও দুই তিনটা প্রশ্ন যা প্রায় সব জায়গায় কাজ করে,

• “আপনাকে এখানে কী নিয়ে এল?”
• “আপনারা সবাই একে অপরকে কীভাবে চেনেন?”
• “আপনারা তো কিছু একটা নিয়ে কথা বলছিলেন। বিষয়টা কী?”

এরপর ঠিকমতো শুনুন আর তাদের উত্তর নিয়ে আরেকটা প্রশ্ন করুন। দ্বিতীয় প্রশ্নটা থেকেই আসলে কথোপকথন শুরু হয়। বেশিরভাগ মানুষ এটা কখনো জিজ্ঞেস করে না, তাই এটা জিজ্ঞেস করাই মূল পার্থক্য গড়ে দেয়, আপনাকে কথা বলা একজন মানুষ হিসেবে মনে রাখা হবে, নাকি আগ্রহী একজন মানুষ হিসেবে।

আমাকে কতক্ষণ থাকতে হবে?

যতক্ষণ না আপনার এমন দুইটা কথোপকথন হয়েছে যেগুলো সোমবার আপনি সত্যিই এগিয়ে নিতে চাইবেন। এরপর চলে যান, তাতে চল্লিশ মিনিট লাগুক বা তিন ঘণ্টা।

লক্ষ্যটাই আসল কথা। লক্ষ্য না থাকলে সন্ধ্যাটা শুধু ঘোরাঘুরিতে পরিণত হয়, আর এটাই এই ধরনের অনুষ্ঠানকে একই সাথে ক্লান্তিকর আর ফলহীন করে তোলে। তিন ঘণ্টা ঘর স্ক্যান করলে পকেট ভরে যায় কার্ডে, আর সোমবার হাতে থাকে না কিছুই। দুইটা সত্যিকারের কথোপকথন থেকে এমন দুইটা ইমেইল তৈরি হয় যা আপনি সত্যিই পাঠাতে চান।

এটা ঠিকভাবে বুঝুন। এটা কম করার অনুমতি না। এটা একটা সন্ধ্যাকে খরচ করার বদলে কাজে লাগানো, আর এটাই পরিশ্রম আর ফলাফলের মধ্যে পার্থক্য, ঠিক যে পার্থক্যটা আপনি অন্য যেকোনো ধরনের কাজের ক্ষেত্রে করবেন। ঘরে ঢোকার আগেই সংখ্যাটা ঠিক করুন, সেটা পূরণ করুন, আর যতক্ষণ আপনার এখনো মানুষকে ভালো লাগছে ততক্ষণেই বাড়ি ফিরে যান।

দুইটার মধ্যে একটা হিসেবে কোনটা গণনা হবে, তা আগে থেকেই ঠিক করে নেওয়া ভালো, কারণ ঘটনার মুহূর্তে সবাই নিজেকে উদারভাবে নম্বর দেয়। একটা কথোপকথন তখনই গণনা হবে যখন আপনি জানেন সেই মানুষটা ঠিক কোন নির্দিষ্ট বিষয়ে কাজ করছে, আর তাকে লেখার একটা সত্যিকারের কারণ আপনার আছে। “আমাদের বেশ বনিবনা হয়েছিল” এটা কারণ না। কারণ হবে এমন কিছু, একটা লিংক যা পাঠানোর কথা আপনি বলেছিলেন, একটা পরিচয় করিয়ে দেওয়ার প্রস্তাব আপনি দিয়েছিলেন, একটা প্রশ্ন যার উত্তর আপনি তখনই দিতে পারেননি। ওখানে দাঁড়িয়ে থাকা অবস্থাতেই যদি আপনি কারণটার নাম বলতে না পারেন, তাহলে কথোপকথনটা আনন্দদায়ক ছিল, কিন্তু সেটা ওই দুইটার একটা না। এগিয়ে চলুন।

পরে যদি কেউ আমাকে মনে না রাখে?

আপনার ধারণার চেয়ে মানুষ আপনাকে ভালোভাবে মনে রাখে। Erica Boothby আর তার সহকর্মীরা দেখেছেন, নতুন মানুষের সাথে কথোপকথনের পর অংশগ্রহণকারীরা নিয়মিতভাবেই কম আঁচ করত যে তাদের সঙ্গী তাদের কতটা পছন্দ করেছে আর কথোপকথনটা কতটা উপভোগ করেছে। গবেষকরা এই প্রভাবকে নাম দিয়েছেন পছন্দের ফাঁক।

কথোপকথন শুরু হওয়ার আগেই একই ভুল দেখা যায়। Nicholas Epley আর Juliana Schroeder এক সিরিজ পরীক্ষা চালান, যেখানে ট্রেন আর বাসের যাত্রীদের বলা হয়েছিল অচেনা কারো সাথে কথা বলতে, চুপচাপ একা বসে থাকতে, বা সাধারণত যা করেন তাই করতে। যারা কথা বলেছিলেন তারা একা বসে থাকা মানুষদের চেয়ে যাত্রাটাকে বেশি ইতিবাচক বলে জানিয়েছিলেন। যাত্রীদের একটা আলাদা দলকে বলা হয়েছিল সেই একই যাত্রা কেমন হবে তা অনুমান করতে, আর তারা ঠিক উল্টোটাই আশা করেছিল, একাকীত্বকেই বেছে নিয়েছিল। এই পূর্বাভাস প্রায় প্রতিবারই একই দিকে ভুল হয়।

তাই ঘরে ঢোকার সময় যে ধারণা নিয়ে ঢুকবেন সেটা এই না যে আপনাকে মানুষের মন জয় করতেই হবে। বরং সেটা এই যে কথোপকথনটা আপনার নিজের বিচারের চেয়ে ভালো চলছে, আর আপনার কাজ শুধু এটাকে যথেষ্ট সময় ধরে চালিয়ে যাওয়া, যাতে পরে এগিয়ে নেওয়ার মতো কিছু থাকে।

শেষ হয়ে যাওয়া একটা কথোপকথন থেকে কীভাবে বেরোব?

আপনি কী পেলেন তা বলুন, পরবর্তী ধাপটা বলুন, তারপর চলে যান। “এটাই আজ রাতের আমার সবচেয়ে কাজের কথোপকথন ছিল। আমি কাল আপনাকে সেই লিংকটা পাঠাব, ইমেইল করলে আপনার আপত্তি নেই তো?”

খারাপভাবে বিদায় নেওয়াই মানুষকে প্রথম যার সাথে দেখা হয় তার সাথে এক ঘণ্টা আটকে রাখে, আর এটাই আসল কারণ কেন দুইটা কথোপকথনের লক্ষ্য ব্যর্থ হয়। একটা নির্দিষ্ট পরবর্তী ধাপে শেষ হওয়া বিদায় অভদ্রতা না। এটাই একটা কথোপকথনকে একটা যোগাযোগে পরিণত করে, আর আপনারা দুজনেই জানেন এই ঘরটা মানুষের সাথে পরিচিত হওয়ার জন্যই।

যদি পরবর্তী কোনো ধাপ না থাকে, তাহলে উষ্ণতা আর সততার সাথে শেষ করুন, “আপনাদের কাছে আসতে পেরে ভালো লাগল। এটা শেষ হওয়ার আগে আমি আরও কয়েকজনের সাথে দেখা করে আসি।” এই কথায় আজ পর্যন্ত কেউ কখনো রাগ করেনি।

অচেনা মানুষ থাকা বন্ধ করার সবচেয়ে দ্রুত উপায়

দুইজন মানুষকে একে অপরের সাথে পরিচয় করিয়ে দিন। পৌঁছানোর কুড়ি মিনিটের মধ্যেই এটা করা যায়, শুধু দুইটা নাম আর একটা নির্দিষ্ট মিলের বিষয় নিয়ে, আর এটা পুরনো পরিচিতদের চেয়ে নতুন আসা মানুষের জন্য বেশি ভালো কাজ করে।

নতুন এসেছেন এমন মানুষের সুবিধাটা এখানে। আপনি সবেমাত্র দুজনকেই জিজ্ঞেস করেছেন তারা কী নিয়ে কাজ করছেন, আর ঘরের আর কেউ তা করেনি, তাই দুটো উত্তরই একমাত্র আপনার কাছে আছে। একটা পরিচয় করিয়ে দেওয়ার জন্য এটুকুই যথেষ্ট। “আপনাদের দুজনের কথা বলা উচিত। Ben যে বিলিং সিস্টেম আগে নতুন করে বানিয়েছিল, Priya এখন ঠিক সেটাই বানাতে যাচ্ছে।”

এটাকে সহজ আর যান্ত্রিক রাখুন। দুইটা নাম, একটা নির্দিষ্ট মিল, তারপর আধা পা পিছিয়ে গিয়ে তাদের নিজেদের মতো চালিয়ে যেতে দিন। দুজনেই কতটা দারুণ তা নিয়ে কোনো ভূমিকা দরকার নেই, এই ধরনের কথাই সবাইকে অস্বস্তিতে ফেলে দেয়। ওই মিলের বিষয়টাই পুরো বিষয়বস্তু।

পরে যোগাযোগের হিসাবটাও বদলে যায়, আর সেটা আপনার পক্ষেই বদলায়। আপনি যাকে পরিচয় করিয়ে দিয়েছেন সে বছরের পর বছর আপনাকে মনে রাখে, যাকে শুধু একটা কার্ড দিয়েছেন তার চেয়ে অনেক বেশি সময় ধরে, আর সে আপনাকে মনে রাখে কাজের মানুষ হিসেবে, নেটওয়ার্কিং করা কেউ হিসেবে না। Gillian Sandstrom আর Elizabeth Dunn দেখেছেন, কোনো নেটওয়ার্কের প্রান্তে থাকা মানুষদের সাথে হালকা মিথস্ক্রিয়াও একটা ভালো দিন আর অন্তর্গত হওয়ার শক্তিশালী অনুভূতির সাথে জড়িত থাকে, আর এটাই মোটামুটি ঠিকভাবে বর্ণনা করে একটা পরিচয় করিয়ে দেওয়া একসাথে দুইজন মানুষকে কী দেয়।

তিনজনের দল। একটা প্রশ্ন, কোনো পদবি না। দুইটা কথোপকথন, তারপর বাড়ি। আর মাঝখানে কোথাও, দুইটা নাম আর একটা মিলের বিষয়, জোরে বলা, এমন মানুষদের জন্য যারা আপনাকে এটা করতে বলেওনি।

সূত্র

• University of Essex Research Repository, কথোপকথনে পছন্দের ফাঁক: মানুষ কি আমাদের ধারণার চেয়ে বেশি পছন্দ করে?
• Journal of Experimental Psychology: General, ভুল করে একাকীত্ব বেছে নেওয়া
• University of Essex Research Repository, সামাজিক মিথস্ক্রিয়া আর সুস্থতা: দুর্বল সম্পর্কের চমকপ্রদ শক্তি