আপনি স্পষ্ট দেখতে পাচ্ছেন ঠিক কী করা দরকার। সমাধানটা স্পষ্ট, সময়সীমা কড়া, আর পরিকল্পনা আর ফলাফলের মাঝে দাঁড়িয়ে আছে শুধু হাতে গোনা কয়েকজন মানুষ, যারা আপনার অধীনে কাজ করেন না। তাদের ওপর আপনি কাজ চাপিয়ে দিতে পারেন না। তাদের মাথার ওপর দিয়ে ব্যাপারটা তুলে ধরার মতো দেখাবে বলে ওপরে অভিযোগও করতে পারেন না। তাই আমরা বেশিরভাগ মানুষ যা করি, আপনিও তাই করেন, যুক্তিটা আরও জোরালো করে তোলেন, আরও জোরে বলেন, আরও গুছিয়ে বলেন, আর দেখেন সেটা একটা ভদ্র মাথা নাড়া পায়, কিন্তু কোনো পরিবর্তন হয় না।
এটাই কাজের দৈনন্দিন বাস্তবতা। সংগঠনের কাঠামো একরকম কথা বলে ক্ষমতা নিয়ে, আর কাজের আসল প্রবাহ বলে একেবারে আলাদা কথা। প্রজেক্ট একাধিক দলের মধ্যে দিয়ে যায়। সিদ্ধান্তের জন্য লাগে অন্য বিভাগের একজন সহকর্মী, একজন বিক্রেতা, আপনার চেয়ে সিনিয়র কেউ, বা এমন একজন সহকর্মী যিনি এমনিতেই কাজে ডুবে আছেন। এদের প্রায় কাউকেই আদেশ করা যায় না। তবু কিছু মানুষের হাতে বারবার কাজ ঠিকই হয়ে যায়। তারা যে বেশি জোরে কথা বলেন বা বেশি সিনিয়র, তা নয়। তারা শুধু শিখেছেন, ক্ষমতা যখন হাতে নেই তখন প্রভাব আসলে কীভাবে কাজ করে।
ভালো খবর হলো, এটা শেখা যায়, আর এর বেশিরভাগটাই মুহূর্তের মধ্যে কাউকে বোঝাতে পারার সঙ্গে সম্পর্কিত নয়।
কেন মানুষ রাজি হয়, তার একটা ছোট অংশ মাত্র কর্তৃত্ব
প্রভাব বলতে আমরা সাধারণত একটা উপস্থাপনার ছবি আঁকি। সাজানো যুক্তি, যে স্লাইড ঘরটা জিতে নেয়। কিন্তু এটার গুরুত্ব আসলে যতটা আমরা ভাবি তার চেয়ে অনেক কম।
রবার্ট চিয়ালদিনি কয়েক দশক ধরে গবেষণা করেছেন, মানুষ আসলে কেন কোনো কিছুতে রাজি হয়, তার ওপর। আর কর্তৃত্ব তার অনেক কারণের মধ্যে একটা মাত্র, প্রায়ই একটা ছোট কারণ। বাকি দুটো কারণ রোজকার জীবনে অনেক বেশি নিঃশব্দে কাজ করে। প্রথমটা হলো প্রতিদান দেওয়ার তাগিদ, যাদের কাছ থেকে আগে কিছু পাওয়া গেছে, তাদের কিছু ফিরিয়ে দেওয়ার একটা সত্যিকারের টান মানুষ অনুভব করে। দ্বিতীয়টা হলো ভালো লাগা, যাদের আমরা চিনি, যাদের বিশ্বাস করি, যাদের সঙ্গে আমাদের একটা সত্যিকারের যোগাযোগ আছে, তাদের কথায় আমরা সহজে রাজি হয়ে যাই। এর কোনোটার জন্যই কোনো পদবি লাগে না। দুটোই সময়ের সঙ্গে তৈরি হয়, রোজকার সাধারণ মেলামেশায়, যেদিন আপনার কিছু দরকার হবে তার অনেক আগে থেকেই।
এতে পুরো সমস্যাটাই নতুনভাবে দেখা যায়। আপনার যদি প্রভাবের কথা মনে পড়ে তখনই যখন একটা উপকার লাগবে, তাহলে আপনি ইঞ্জিন ঠান্ডা থেকে চালু করছেন। যারা 'হ্যাঁ' পান, তারা মাসের পর মাস ধরে ছোট ছোট জমা দিয়ে এসেছেন, কোনো হিসাব না রেখেই, যাতে যেদিন তারা শেষে কিছু চান, সেদিন সম্পর্কটা আগে থেকেই তাদের দিকে ঝুঁকে থাকে।
আগে দিন, আর মন থেকেই দিন
এখানেই প্রতিদানের ধারণাটা ভুল বোঝা হয়। এটা এমন কোনো কৌশল নয় যেখানে আপনি হিসাব করে কারও উপকার করেন যাতে তারা আপনার কাছে ঋণী থাকে। মানুষ সেটা টের পেয়ে যায়, আর তাতে আপনি যে বিশ্বাস তৈরি করতে চাইছেন সেটাই ক্ষয়ে যায়।
হোয়ার্টনের অ্যাডাম গ্রান্ট, যিনি এই বিষয়ে গবেষণা করেন, মানুষকে মোটামুটি তিন ধরনে ভাগ করেন: দাতা, যারা হিসাব না রেখেই সাহায্য করেন; গ্রহীতা, যারা দেওয়ার চেয়ে বেশি পাওয়ার ফন্দি করেন; আর মিলনকারী, যারা উপকারের বদলে উপকার দেন। তার গবেষণায় একটা চমকপ্রদ ব্যাপার সামনে এসেছে। দাতারা সাফল্যের দুই প্রান্তেই জমে থাকেন। যারা পুড়ে যান আর যাদের কাজে লাগানো হয়, তারাও দাতা। আর যারা সবচেয়ে ওপরে থাকেন, তারাও দাতা। পার্থক্যটা এই নয় যে আপনি দেন কি না। পার্থক্যটা হলো, আপনি কীভাবে দেন, টিকে থাকার মতো ভাবে, নির্বোধের মতো নয়, স্বভাবগতভাবে উদার কিন্তু সুযোগসন্ধানীদের জন্য পাপোশ নয়।
ব্যবহারিকভাবে এটা দেখতে চাকচিক্যহীন, কিন্তু কার্যকর:
- যিনি জোরে গলায় কৃতিত্ব ভাগ করে দেন, বিশেষ করে যখন অন্য মানুষটা ঘরে থাকেন না, সেই মানুষ হয়ে উঠুন।
- পরিচয় করিয়ে দিন, কাজের প্রবন্ধটা পাঠিয়ে দিন, সমস্যা হয়ে ওঠার আগেই সেটা তাদের নজরে আনুন।
- পাঁচ মিনিটের উপকারটা খোলা মনে করুন। একটা তাড়াতাড়ি পর্যালোচনা, একটা আন্তরিক পরিচয়, একটা স্পষ্ট উত্তর। এতে আপনার প্রায় কিছুই খরচ হয় না, কিন্তু সেটা সত্যিকারের সাহায্য হিসেবে পৌঁছায়।
- অন্য মানুষটা আসলে যেভাবে সাহায্য চান, সেই ভাবেই সাহায্য করুন, আপনার জন্য যেভাবে দেওয়া সবচেয়ে সহজ, সেভাবে নয়।
এর কোনোটাই লোক দেখানো নয়। মানুষ ঠিক ধরে ফেলতে পারে কেউ সদিচ্ছা তৈরি করছেন, নাকি ধারের হিসাব জমাচ্ছেন। প্রথমটা বিশ্বাস অর্জন করে। দ্বিতীয়টা একটা পরিচিতি অর্জন করে।
বিশ্বাসই আসল মূলধন
প্রতিদান আর ভালো লাগার নিচে আরও একটা মৌলিক জিনিস আছে, আর এটাই আসলে সেই মানুষদের নাড়া দেয় যাদের আপনার কথা শোনার কোনো বাধ্যবাধকতা নেই। তারা কি আপনাকে বিশ্বাস করে? উষ্ণ, নরম কোনো অর্থে নয়। বাস্তবিক অর্থে: আপনি যখন কিছু সত্যি বলেন, সেটা সত্যিই কি সত্যি? আপনি যখন কিছু করার প্রতিশ্রুতি দেন, সেটা কি হয়? আপনার যখন কোনো বিষয়ে দ্বিমত থাকে, আপনি কি সরাসরি বলেন, নাকি হাসিমুখে থেকে পরে পেছন থেকে দুর্বল করে দেন?
এই রকম বিশ্বাস তৈরি হয় শতাধিক ছোট, সাধারণ প্রমাণের মধ্য দিয়ে। আপনি যা বলেছিলেন তাই করেন। যা জানেন না, সেটা নিয়ে সৎ থাকেন। বেশি ফুলিয়ে বলেন না। খারাপ খবরটা নিজেই এনে দেন, তাদের অন্য কোথাও থেকে জানতে দেন না। মিটিংয়ে আপনি যে মানুষ, বাইরে করিডোরেও আপনি সেই একই মানুষ। এগুলো একটা একটা করে দেখলে হয়তো মনে থাকার মতোও নয়। কিন্তু সময়ের সঙ্গে সঙ্গে জমে গিয়ে এগুলোই আপনাকে এমন একজন মানুষ করে তোলে যার কথায় ওজন আছে, আর সেটাই আসলে প্রভাব।
এর একটা উলটো পিঠও আছে, যেটা বলে রাখা জরুরি, কারণ প্রায়ই সম্ভাব্য প্রভাব এখানেই মরে যায়। একটা ভাঙা প্রতিশ্রুতি, একটা মুহূর্ত যেখানে আপনি এমন কৃতিত্ব নিয়েছেন যা আপনার ছিল না, একবার সত্যিটা একটু বাঁকিয়ে বলে কোনো তর্ক জেতা, আর হিসাবটা যত তাড়াতাড়ি ভরেছিল তার চেয়ে দ্রুত খালি হয়ে যায়। বিশ্বাস তৈরি হতে সময় লাগে, খরচ হতে মুহূর্ত লাগে। যাদের হাতে সত্যিকারের প্রভাব থাকে, তারা এটা সাবধানে আগলে রাখেন।
না বলাটা নিরাপদ করুন, আর তারা যা সত্যিই মনে করেন তা বলাটাও
এখানে একটা সূক্ষ্ম ব্যাপার আছে। মানুষ সেই মানুষের প্রভাব অনেক বেশি খোলা মনে গ্রহণ করে যার কাছে তারা নিরাপদ অনুভব করে। আপনাকে প্রশ্ন করাটা যদি ঝুঁকির হয়, দ্বিমত পোষণ করলে যদি রক্ষণাত্মকতা বা ঠান্ডা আচরণ মেলে, তাহলে মানুষ আসলে আপনার সঙ্গে একমত হয় না। তারা শুধু আপনাকে সত্যিটা বলা বন্ধ করে দেয়। আপনি মেনে নেওয়া পান, প্রতিশ্রুতি নয়, আর আপনি চোখ ফেরানোর সঙ্গে সঙ্গে সেই মেনে নেওয়াটা উড়ে যায়।
হার্ভার্ড বিজনেস স্কুলের অ্যামি এডমন্ডসন পুরো একটা কর্মজীবন কাটিয়েছেন সেই বিষয়ে যাকে তিনি বলেন 'মানসিক নিরাপত্তা', মানে একটা দলের মধ্যে এই সম্মিলিত অনুভূতি যে প্রশ্ন করলে, দুশ্চিন্তা জানালে, বা অর্ধেক তৈরি হওয়া কোনো ভাবনা তুলে ধরলে আপনাকে শাস্তি বা অপমান করা হবে না। তার গবেষণা, আর গুগলের একটা বড় গবেষণা যা একই জায়গায় গিয়ে থেমেছে, দেখিয়েছে যে যেসব দল ভালো কাজ করে আর যেসব দল করে না, তাদের মধ্যে এটাই সবচেয়ে বড় পার্থক্যগুলোর একটা। কারণটা সহজ। মানুষ যখন নিরাপদ অনুভব করে, তারা আসল কথাটা বলে। তারা সমস্যাটা আগেভাগেই সামনে আনে, ভুল স্বীকার করে, ভালো ভাবনাটা তুলে ধরে। নিরাপদ অনুভব না করলে, এসব সবই মাটির নিচে চলে যায়।
দল চালাতে হবে এমনটা নয়, আপনি আপনার নিজের ছোট্ট কোণেই এটা তৈরি করতে পারেন। একটা একটা সম্পর্ক ধরে।
- ইচ্ছে করেই দ্বিমত চেয়ে নিন। 'এখানে আমি কোথায় ভুল করছি?' বা 'আমি কী দেখতে পাচ্ছি না?', আর তারপর যে মানুষটা আপনাকে এটা বলেন, তাকে সত্যিই ধন্যবাদ দিন।
- প্রথমবার যখন কেউ আপনার কাছে অস্বস্তিকর কিছু নিয়ে আসে, তখন ভালোভাবে প্রতিক্রিয়া দিন।