আপনার কাজের সবচেয়ে ভালো সময়টা এখন চলছে। আপনি যা গড়ছেন তা সত্যি, তা এগোচ্ছে, আর প্রথমবারের মতো আপনার পরিশ্রম এমন ফলে দেখা দিচ্ছে যা অন্যরাও দেখতে পাচ্ছে। এটা পাওয়ার মতো জিনিস, আর রক্ষা করার মতোও। নিচের কোনো কথাই আপনাকে কম চাইতে বলছে না।
তারপর রাতের খাবারের টেবিলে কেউ একজন ঠাট্টা করে বলল, আজকাল আপনাকে ধরাই যায় না। সবাই হেসে উঠল। আর তারপর থেকে কথাটা আপনার তিনবার মনে পড়েছে।
ঠাট্টাটা আসলে তথ্য। এটা আপনার চরিত্রের রায় নয়, কিংবা লক্ষ্যটা বড্ড বড় হয়ে গেছে তারও ইঙ্গিত নয়। এটা একটা সংকেত: আপনার আশপাশের মানুষ আপনার মনোযোগকে অনিশ্চিত বলে অনুভব করতে শুরু করেছেন। ব্যস্ত থাকার সঙ্গে এর তফাত আছে, আর সমাধানও আলাদা। ব্যস্ততা সময়সূচির সমস্যা, আর এই মুহূর্তে আপনার সময়সূচি সত্যিই ঠাসা। অনিশ্চিত মনোযোগ কিন্তু নকশার সমস্যা, আর নকশার সমস্যা কাগজে-কলমে মিনিট বিশেকেই মিটে যায়।
আমি তো সময় দিচ্ছি, তবু লোকে কেন বলে আমাকে পাওয়াই যায় না?
কারণ তাঁরা ঘণ্টা মাপছেন না, মাপছেন মনোযোগ। হাতে ফোন নিয়ে ঘরে বসে থাকা মানুষটিকে ঘরের বাকি সবার কাছে অনুপস্থিত বলেই মনে হয়। তাই আপনি যে ঘণ্টাগুলো অর্ধেক উপস্থিত থেকে কাটান, সেগুলো একসঙ্গে কাটানো সময় হিসেবে গোনাই হয় না, বরং চুপচাপ আপনার বিপক্ষে জমা হয়।
আচরণটা একেবারেই স্বাভাবিক, আর সে কারণেই দক্ষ মানুষদের অগোচরেই এটা ঘটে যায়। পিউ রিসার্চ সেন্টার দেখেছে, মোবাইল ব্যবহারকারীদের ৮৯ শতাংশ তাঁদের সবচেয়ে সাম্প্রতিক সামাজিক আসরে ফোন ব্যবহার করেছেন, আর ৮২ শতাংশ প্রাপ্তবয়স্ক বলছেন, ওই ধরনের আসরে ফোন ব্যবহার প্রায়ই বা মাঝেমধ্যে আলাপের ক্ষতি করে। সংখ্যা দুটো পাশাপাশি রেখে পড়ুন। প্রায় সবাই কাজটা করেন, আর নিজের সঙ্গে করা হলে প্রায় সবাই টেরও পান।
ওই একই জরিপে দেখা গেছে, বেশিরভাগ ক্ষেত্রে ফোন ব্যবহারটা আসলে দলের কাজেই লাগছিল: একটা ছবি দেখানো, আলাপ থেকে উঠে আসা কোনো কিছু খুঁজে বের করা। তাই সমাধান যন্ত্র নিয়ে কোনো শুদ্ধতার নিয়ম নয়। যিনি আপনাকে ফোন একেবারে ছেড়ে দিতে বলছেন, তিনি আপনার সমস্যার চেয়ে ছোট একটা সমস্যার সমাধান করছেন। আসল সমাধান হলো আগে থেকে ঠিক করে নেওয়া, কোন নির্দিষ্ট ঘণ্টাগুলো অবিভক্ত থাকবে, তারপর সেই ঘণ্টাগুলোকে সত্যিই অবিভক্ত রাখা, সবগুলোকে একটু-একটু ভালো করার বদলে।
কাজের গতি না কমিয়ে মানুষের কাছাকাছি থাকব কীভাবে?
কম প্রতিশ্রুতি রাখুন, আর যেগুলো রাখবেন সেগুলো পুরোপুরি রাখুন। মাসে দুটো সন্ধ্যা, যেখানে আপনি পুরোপুরি উপস্থিত, ছয়টা আধা-উপস্থিত সন্ধ্যাকে হারিয়ে দেয়। আর পুরো সংস্করণটায় আপনার চারটে সন্ধ্যা কমও খরচ হয়।
উচ্চাকাঙ্ক্ষী মানুষকে এই বিনিময়টা প্রায় কেউই দেয় না, কারণ এই বিষয়ে বেশিরভাগ পরামর্শ লেখা হয় এমন কারও জন্য, যাঁকে কম কাজ করতে বলা হচ্ছে। আপনাকে তা বলা হচ্ছে না। আপনাকে বলা হচ্ছে, নির্দিষ্ট পরিমাণ মনোযোগকে ক্রমশ বাড়তে থাকা আধা-প্রতিশ্রুতির ওপর ছড়িয়ে দেওয়া বন্ধ করুন। এই বন্দোবস্তেই দুই দিকের সবচেয়ে খারাপটা ঘটে: কাজ আপনার পূর্ণ মনোযোগ পায় না, আর কোনো মানুষও পায় না।
তিনটে পদক্ষেপ একে বাস্তব করে তোলে। এই মাসে কোন দুজন মানুষ আপনার অবিভক্ত ঘণ্টাগুলো পাবেন, তাঁদের নাম ধরে লিখে ফেলুন। ডেডলাইন বসানোর আগেই ক্যালেন্ডারে তাঁদের নিয়মিত সময়টা বসান, কারণ ডেডলাইন যা পড়ে থাকবে তার সবটাই নিয়ে নেবে, আর কাউকে জিজ্ঞেস করেও নেবে না। তারপর সেই সময়টা কাটান ফোন অন্য ঘরে রেখে। ছোট্ট কাজ, অথচ প্রায় পুরো কাজটাই এটা করে দেয়, কারণ ঘরের একমাত্র জিনিস ওই ফোনটাই, যা আপনাকে উপস্থিত থেকেও অনুপস্থিত দেখায়।
হার্ভার্ড স্টাডি অব অ্যাডাল্ট ডেভেলপমেন্ট ১৯৩৮ সাল থেকে একই দলের মানুষদের অনুসরণ করে আসছে, আর যে ফলটা তারা বারবার জানাচ্ছে তা হলো: টাকা বা খ্যাতির চেয়ে বেশি করে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কই মানুষকে সারা জীবন সুখী রাখে। নিয়মিত ওই রাতের খাবারটাকে আপনি ঘুম আর শরীরচর্চাকে যেভাবে দেখেন সেভাবেই দেখুন: দীর্ঘ পথের ভিত্তি হিসেবে, কাজ শেষ করার পুরস্কার হিসেবে নয়।
ওই ঘণ্টাগুলো রক্ষা করতে আসলে কী বলব?
ঘণ্টাগুলো কীসের জন্য তা বলুন, আর তারিখসহ একটা সত্যিকারের বিকল্প দিন। "চোদ্দো তারিখ পর্যন্ত আমি কাজে ডুবে আছি। ষোলো তারিখ বৃহস্পতিবার, রাতের খাবার, আমি পুরোটাই তোমার": এই বাক্যটা মানুষ মেনে নেয়, কারণ এতে একটা শেষের কথা আছে, আর ক্ষমা চাওয়ার বদলে নির্দিষ্ট কিছু হাতে ধরিয়ে দেওয়া আছে।
যেটা কাজ করে না তা হলো ধোঁয়াটে সংস্করণ। "এখন সব একদম পাগলের মতো চলছে" কথাটায় কোনো শেষ তারিখ নেই, তাই মানুষটি শোনেন একটা অনির্দিষ্টকালের অবনমন। উধাও হয়ে যাওয়া, তারপর পরে গিয়ে বাড়াবাড়ি ব্যাখ্যা করা আরও খারাপ, কারণ ব্যাখ্যাটা পৌঁছায় তখন, যখন তাঁরা আপনাকে নিয়ে নিজেদের প্রত্যাশা আগেই নামিয়ে ফেলেছেন।
হাতে তৈরি রাখার মতো আরও দুটো বাক্য। যখন নতুন কিছু নিতে পারছেন না: "আমি কাজটা ঠিকভাবে করতে চাই, আর এই মাসে ঠিকভাবে করা আমার পক্ষে সম্ভব নয়। অক্টোবরে আবার বোলো, তখন হ্যাঁ বলব।" আর যখন এই লেখার বিষয়টাই করতে গিয়ে ধরা পড়েছেন: "তুমি ঠিকই বলেছ, আমি আধাআধি এখানে ছিলাম। তুমি ফোনটা রাখো, আমি আমারটা রান্নাঘরে রেখে আসছি।" মুখে স্বীকার করে নিতে প্রায় কিছুই খরচ হয় না, অথচ আপনাকে নিয়ে ধারণাটা সঙ্গে সঙ্গে বদলে যায়।
যখন সত্যিই কোনো সন্ধ্যা হাতে নেই, তখন মানুষের পাশে দাঁড়াব কীভাবে?
সময়ের বদলে সুনাম খরচ করুন। একটা পরিচয় করিয়ে দেওয়া, কারও বছরটা যাঁরা ঠিক করে দেন তাঁদের সামনে সুনির্দিষ্ট প্রশংসার একটা বাক্য, যে দক্ষতার জন্য আপনি পারিশ্রমিক পান তার এক ঘণ্টা: এর কোনোটার জন্যই আস্ত একটা সন্ধ্যা লাগে না, আর প্রতিটাই একটা অন্যমনস্ক রাতের খাবারের চেয়ে জোরে গিয়ে লাগে।
এই কথাটা ব্যস্ত মানুষকে প্রায় কেউই বলে না, আর এ কারণেই কাজ ও জীবন নিয়ে চেনা পরামর্শগুলো আপনার মতো মানুষের গায়ে লাগে না। এই তিন মাসে আপনি বাড়তি ঘণ্টা বানিয়ে নিতে পারবেন না। তবে যা পারেন তা হলো, এমন একটা মুদ্রা খরচ করা যা আপনি জমাচ্ছেন অথচ ছুঁয়েও দেখেননি। কোনো কিছুতে প্রাণপণ লেগে থাকা আপনাকে সুনাম এনে দেয়। সুনাম খরচ হয় কয়েক সেকেন্ডে। সন্ধ্যা হয় না।
চারটে কাজ একটা মঙ্গলবার সকালের ভেতরেই এঁটে যায়।
- পরামর্শ নয়, পৃষ্ঠপোষকতা। পরামর্শদাতা আপনার সঙ্গে কথা বলেন। পৃষ্ঠপোষক এমন ঘরে আপনার নাম বলেন যেখানে আপনি নেই। বেশিরভাগ মানুষ জানেনই না যে দুটোর মধ্যে তফাত আছে, আর ক্যাটালিস্ট এর দামটা নিয়ে সোজাসাপ্টা কথা বলে: পরামর্শ জরুরি, কিন্তু নারীদের এগিয়ে নিতে একা সেটা যথেষ্ট নয়, প্রভাবশালী কারও সমর্থনই মাঠটাকে সমান করে।
- প্রকাশ্যে, সুনির্দিষ্টভাবে প্রশংসা করা। ভাসা ভাসা প্রশংসা নিছক আওয়াজ। কেউ ঠিক কী করেছেন তা নাম ধরে বলা, তাও এমন কারও সামনে যাঁর মতামত ওই মানুষটির কাছে গুরুত্বপূর্ণ, তাঁর কর্মজীবনের একটা ঘটনা হয়ে থাকে। আপনার খরচ হয় মোটে একটা বাক্য।
- সেই পরিচয়টা করিয়ে দেওয়া, যেটা আপনি নিজের কাছেই রেখে দিতে পারতেন। মঙ্গলবার সকালে দুই লাইনের একটা বার্তা, আর তার আগে দুজনকেই জিজ্ঞেস করে নেওয়া।
- যে দক্ষতার জন্য আপনি পারিশ্রমিক পান সেটাই স্বেচ্ছায় দেওয়া, শুধু নিজের ঘণ্টা নয়। আপনি যে কাজে পারদর্শী তার এক ঘণ্টা সাধারণ সাহায্যের একটা গোটা দিনের সমান, আর এই মুহূর্তে সত্যি বলতে এটাই আপনার সাধ্যের মধ্যে।
KEEP CALM-এর প্রতিষ্ঠাতা এই ব্যাপারটাকে কঠোর পরিশ্রম আর স্থিরতার পরে নয়, ঠিক তাদের পাশেই রাখেন। তাঁর নিজের বয়ানে, তিনি সবসময় সুযোগ খুঁজতেন নিজের চারপাশের মানুষদের শেখানোর, তৈরি করার, পরামর্শ দেওয়ার, তুলে ধরার, প্রশংসা করার আর পাশে দাঁড়ানোর। উপরে পৌঁছে যাওয়ার পরে নয়, ওঠার পুরো পথটা জুড়েই। তিনি বলেন, ফিরে আসা সমর্থন ছিল তাঁর দেওয়ার দশ গুণ। এটা তাঁর নিজের কুড়ি বছরের অভিজ্ঞতা, কাউকে দিয়ে দেওয়া যায় এমন কোনো হিসেব নয়।
আমি যাঁর কাছ থেকে হারিয়ে যাচ্ছি, তিনি যদি আমার সঙ্গেই থাকেন?
তাহলে ক্যালেন্ডারে সবার আগে বসবে তাঁর সময়, আর সরানোর প্রশ্ন উঠলে সেটাই সরবে সবার শেষে। যিনি আপনার উচ্চাকাঙ্ক্ষার সঙ্গে ঘর করছেন, তিনি এর দামের একটা অংশ এমনিতেই বইছেন। তাই তাঁর ভাগে যায় সেই ঘণ্টাগুলো, যেগুলোর ওপর আর কারও দর হাঁকার অধিকার নেই।
দুটো জিনিস একে আবেগের কথা না রেখে বাস্তব করে তোলে। এই দৌড়টা কী আর কবে শেষ হচ্ছে তা তারিখসহ বলুন, তারপর হয় তারিখটা রাখুন, নয়তো সেটা আসার আগেই খোলাখুলি নতুন করে ঠিক করে নিন। আর ওই ঘণ্টাগুলোতে তিনি কী চান তা ধরে না নিয়ে জিজ্ঞেস করুন, কারণ উত্তরটা প্রায়ই আপনার ধারণার চেয়ে ছোট আর অনেক বেশি নির্দিষ্ট হয়: ফোন ছাড়া একটা রাতের খাবার, কিংবা বুধবারে বাচ্চাকে স্কুলে দিয়ে আসা, কিংবা নিছক এটুকু জানা যে কোন রাতগুলোয় আপনি বাড়ি থাকবেন।
যে সংস্করণটা কুড়ি বছর টেকে
এর কোনোটাই ব্রেক কষা নয়। কম প্রতিশ্রুতি পুরোপুরি রাখা আসলে অনেক প্রতিশ্রুতি আধাআধি রাখার চেয়ে দ্রুততর ব্যবস্থা। কারণ আধা উপস্থিতিতে ঘণ্টাগুলো ঠিকই খরচ হয়, অথচ ফেরত আসে কিছুই না। আর কারণ যাঁরা আপনার সত্যিকারের মনোযোগ পান, তাঁরাই আপনাকে সত্যি কথাটা বলেন, পরের সুযোগটা হাতে তুলে দেন, আর একটা খারাপ সময়কেও পার হওয়ার মতো করে তোলেন।
তাই নাম দুটো লিখে ফেলুন। ডেডলাইন বসানোর আগেই ক্যালেন্ডারে তাঁদের সময়টা বসান। প্রতি সপ্তাহে কারও পেছনে খানিকটা সুনাম খরচ করুন, কারণ ওটা ফাঁকফোকরেই এঁটে যায় আর সুদে-আসলে বাড়ে। তারপর কাজে ফিরুন, প্রাণপণ লেগে পড়ুন। আর দশ বছর পরেও যেন অটুট থাকে আপনার জীবনের সেই অংশটা, যা এই কাজটাকে সম্ভব করে তোলে।
সূত্র
- Pew Research Center, Americans' Views on Mobile Etiquette
- Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
- Catalyst, Build Effective Workplace Sponsorship and Mentoring Programs