Si vous traversez une crise ou si vous avez des pensées de vous faire du mal, vous n'êtes pas seul·e. Aux États-Unis, appelez ou envoyez un SMS au 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24h/24, 7j/7), envoyez HOME par SMS au 741741 (Crisis Text Line), ou appelez le 911 en cas d'urgence. Où que vous soyez dans le monde, findahelpline.com répertorie des lignes d'écoute gratuites et confidentielles dans votre propre pays et dans votre langue. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le numéro d'urgence local.
La dispute s'est tue. Une porte a peut-être claqué un peu fort, ou alors vous vous êtes tous les deux tus et éloignés aux deux bouts de la maison. Dans un cas comme dans l'autre, il vous reste ce silence épais et affreux, et l'estomac noué de regret. Une part de vous a envie d'aller reprendre la discussion et de finir ce qu'elle avait à dire. Une autre part veut simplement retrouver la proximité d'avant, sans savoir comment la demander.
Cet espace entre les deux est inconfortable, et c'est aussi là que se joue le vrai travail. Les couples qui restent proches au fil des années ne sont pas ceux qui ne se disputent jamais. Ce sont ceux qui deviennent bons pour retrouver le chemin l'un vers l'autre après coup.
Ce texte parle de ce chemin de retour. De la réparation.
La dispute n'est pas le problème
Voici quelque chose qui surprend beaucoup de gens. Le conflit, en lui-même, ne dit rien sur la durée d'une relation. Deux personnes qui s'aiment vont forcément se frotter l'une à l'autre. Éducations différentes, besoins différents, avis différents sur la façon de ranger le lave-vaisselle. Ce frottement est normal, et une relation sans aucun frottement est souvent une relation où quelqu'un a cessé de dire ce qu'il pense.
Ce qui distingue vraiment les couples qui s'épanouissent de ceux qui se défont peu à peu, c'est la réparation. Le chercheur en relations John Gottman, qui étudie des couples en laboratoire depuis des décennies, a découvert que la capacité à réparer après un conflit est l'un des signes les plus fiables pour savoir si un couple va tenir. Une réparation peut prendre presque n'importe quelle forme, du moment qu'elle stoppe la spirale et tend la main vers l'autre. Un ton qui s'adoucit. Une petite blague. Une main posée sur une épaule. « On peut recommencer ? »
Alors si vous venez d'avoir une grosse dispute, vous n'avez pas raté votre relation. Vous êtes arrivés à la partie qui compte vraiment.
D'abord, laissez votre corps redescendre
Vous ne pouvez rien réparer tant que vous êtes encore submergé. Quand une dispute monte, le corps se remplit de chimie du stress. Le cœur s'emballe, la pensée se resserre, et la partie du cerveau qui gère l'empathie et la nuance se met partiellement hors service. Dans cet état, chaque mot de l'autre sonne comme une attaque, et tout ce que vous dites ressort plus dur que ce que vous vouliez vraiment dire.
Essayer d'en parler tout de suite empire souvent les choses. Le premier geste, c'est donc souvent d'arrêter de parler.
Prenez une vraie pause. Pas une pause où l'on claque des portes en s'en allant, mais une pause honnête. Dites quelque chose comme : « Je veux qu'on règle ça ensemble, et là je suis trop à vif pour bien le faire. On peut y revenir dans un moment ? » Puis allez vraiment vous calmer.
Laissez du temps passer. Une vingtaine de minutes, c'est à peu près ce qu'il faut à un système nerveux surchargé pour commencer à s'apaiser, et beaucoup de gens ont besoin de davantage. Profitez de ce temps pour vous calmer pour de vrai, pas pour répéter votre plaidoirie. Une marche aide. Respirer lentement aide aussi, ou tout ce qui vous sort de votre tête pour vous ramener dans votre corps. Le but, c'est de revenir en étant la version de vous qui aime vraiment cette personne.
Des excuses sincères, et ce qui les gâche
La plupart d'entre nous sommes maladroits pour nous excuser, et ce n'est pas par cruauté. C'est parce qu'une vraie excuse demande d'accepter l'inconfort d'avoir eu tort, et c'est menaçant. Alors on se rabat sur la version au rabais. « Je suis désolé que tu ressentes ça. » « Désolé, mais c'est toi qui as commencé. »
Ce ne sont pas des excuses. Ce sont des défenses déguisées en excuses.
Karina Schumann, psychologue qui étudie la façon dont les gens réparent leurs torts, a constaté que les excuses les plus fortes partagent quelques ingrédients honnêtes. Dire les mots eux-mêmes, clairement. Assumer sa part de responsabilité sans condition. Et nommer le mal fait. C'est ce dernier point qui est le plus souvent oublié, et c'est pourtant souvent ce que l'autre attend le plus. « Je vois que ce que j'ai dit t'a fait mal » n'a rien à voir avec un « désolé » vite expédié.
Quelques repères à garder en tête :
- Bannissez le mot « mais ». Dès que vous dites « je suis désolé, mais », vous renvoyez la faute sur l'autre. Si vous avez quelque chose à ajouter, gardez-le pour une phrase à part, ou pour une autre conversation.
- Assumez votre part, pas la totalité. Vous n'avez pas besoin de porter toute la responsabilité pour en porter une partie. « Je n'aurais pas dû hausser le ton » reste vrai et utile même si le fond du désaccord n'est pas réglé.
- Évitez le « si ». « Je suis désolé si je t'ai blessé » laisse discrètement entendre que l'autre n'est peut-être pas vraiment blessé. Il l'est. Vous l'avez vu.
Et si c'est vous qui recevez des excuses sincères, essayez de les laisser entrer. La réparation se joue à deux. Une main tendue ne fonctionne que si l'autre est prêt à faire la moitié du chemin.
Revenir dessus, en douceur
Une fois que vous vous êtes tous les deux calmés et qu'un peu de chaleur est revenue, il peut être utile de reparler de ce qui s'est passé. Pas pour rejuger qui avait raison. Pour se comprendre.
Une bonne version de cette conversation a une forme assez simple. Chacun dit ce qu'il a ressenti pendant la dispute, sans discuter pour savoir qui avait le « bon » ressenti. Chacun essaie de décrire ce que le moment donnait à voir depuis l'intérieur de sa propre tête. Vous partagez ce qui a été touché, ces vieux points sensibles que les disputes ont le don de retrouver. Et chacun reconnaît un peu sa part dans la façon dont les choses ont tourné.
Restez à la première personne. « Je me suis senti mis de côté quand tu as regardé ton téléphone » ouvre une porte. « Tu m'ignores toujours » en ferme une. Le but de cette discussion n'est pas un verdict. C'est le sentiment d'être compris, ce qui était sans doute, depuis le début, ce que vous cherchiez tous les deux.
Si vous n'y arrivez pas en une fois, ce n'est pas grave. Certaines choses demandent plusieurs passages.
Et si la réparation ne fonctionne jamais ?
La plupart des disputes, même les plus dures, se réparent entre deux personnes de bonne volonté. Mais toutes les situations ne sont pas des conflits équitables, et il vaut la peine d'être honnête là-dessus.
Si la même dispute revient sans cesse, quoi que vous fassiez tous les deux, ou si chaque tentative de réparation ouvre une nouvelle blessure, un thérapeute de couple peut vous aider à repérer le schéma qui se cache derrière. C'est un travail précis et courant, pas le signe que votre relation est cassée.
Il y a aussi une limite plus dure à nommer. Si vous avez peur de votre partenaire, si c'est toujours vous qui vous excusez, si vous vous sentez contrôlé, rabaissé ou en insécurité, ce n'est pas un conflit à réparer. C'est autre chose, et vous méritez un accompagnement qui prend cela au sérieux. Un médecin, un psychologue ou une ligne d'écoute confidentielle peuvent être un point de départ solide quand vous n'êtes pas sûr de ce à quoi vous avez affaire.
La réparation, c'est pour deux personnes qui, sous la colère, restent malgré tout dans le même camp. Quand c'est le cas, le chemin de retour est souvent plus court qu'il n'y paraît dans le silence. Vous tendez la main. L'autre la tend aussi. Et la relation, un peu plus rodée par l'épreuve, tient bon.
Sources
- The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
- HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills