Quelque part vers le troisième ou quatrième rendez-vous, le passé a tendance à entrer et à s'asseoir à table. C'est peut-être une histoire sur un ex qui sort un peu trop cash. C'est peut-être la façon dont l'un de vous se referme après un désaccord, ou envoie trois textos quand un seul aurait suffi. Vous apprenez à connaître une personne entière, ce qui veut dire que vous apprenez à connaître tout ce qui lui est arrivé avant que vous n'arriviez.
Cela peut sembler être un problème. En général, ce n'en est pas un. L'idée de trouver quelqu'un sans cicatrices, sans habitudes de protection, sans chapitres compliqués, c'est un fantasme qui appartient surtout à ceux qui n'ont pas encore beaucoup vécu. Les adultes, les vrais, arrivent avec une histoire. La bonne question n'est pas de savoir si vos bagages existent. C'est de savoir si vous pouvez apprendre à les porter à deux, sans vous les faire tomber dessus l'un à l'autre.
D'où viennent vraiment ces bagages ?
Une grande partie de ce qu'on appelle les bagages, c'est simplement de l'apprentissage. Votre système nerveux a été très attentif à vos toutes premières relations et en a tiré des conclusions : les gens sont-ils sûrs, la proximité est-elle confortable, peut-on compter sur quelqu'un pour rester. Les psychologues appellent ces schémas des styles d'attachement, et ils se répartissent en quelques grandes formes : sécure, où la proximité se vit plutôt bien ; anxieux, où l'on redoute d'être quitté et où l'on cherche à être rassuré ; et évitant, où l'intimité est quelque chose à tenir à distance. La Cleveland Clinic explique que ces schémas se forment tôt, en grande partie selon la façon dont nos premiers proches ont répondu à nos besoins.
Mais l'histoire ne s'arrête pas à l'enfance. Les relations qui suivent réécrivent aussi le dossier. Une trahison peut rendre méfiante une personne autrefois sécure. Une longue période où l'on a été réellement bien traité peut adoucir quelqu'un qui avait appris à s'attendre au pire. Selon un article de Scientific American sur une vaste étude récente, les schémas d'attachement sont malléables et, comme le dit une chercheuse citée, « vous n'êtes vraiment pas condamné ».
Cela compte pour deux raisons. D'abord, les moments où votre partenaire se montre distant, cassant ou collant ne parlent en général pas de vous. C'est une vieille alarme qui se déclenche. Ensuite, puisque ces schémas peuvent changer, vous ne signez pas pour gérer des dégâts définitifs chez quelqu'un. Vous le rencontrez en plein milieu de son histoire.
Commencez par nommer les vôtres
C'est tentant de devenir expert des problèmes de l'autre. Résistez. La chose la plus utile à faire au début, c'est d'être honnête sur vos propres schémas, parce que ce sont les seuls sur lesquels vous pouvez vraiment agir.
Quelques questions qui valent la peine qu'on s'y arrête :
- Quand vous vous sentez fragile dans cette relation, vers quoi vous tournez-vous ? Envoyer plus de messages, vous replier, chercher la dispute, devenir froid ?
- Quelle peur se cache derrière ce réflexe ? Être abandonné ? Être contrôlé ? Être vu comme quelqu'un de trop ?
- Laquelle de ces réactions appartient à cette personne, et laquelle est une rediffusion venue de quelqu'un d'autre ?
Vous n'avez pas besoin d'avoir des réponses nettes. Le simple fait de remarquer le schéma pendant qu'il se joue, même après coup, vous laisse un peu de marge pour choisir autre chose la prochaine fois. Tout commence par le fait de voir. On ne peut pas changer un réflexe qu'on ne voit pas.
La confiance se construit dans les petites choses
Quand on s'inquiète pour une nouvelle relation, on a tendance à imaginer les grandes épreuves. La trahison spectaculaire, la révélation dramatique. En réalité, la confiance se construit et se brise dans des moments si petits qu'on les remarquerait à peine sur un enregistrement.
Le psychologue John Gottman a passé des décennies à observer des couples en laboratoire, et l'une de ses découvertes les plus claires porte sur ce qu'il appelle les « appels » à la connexion. Un appel, c'est minuscule : un soupir, une question, une main sur l'épaule, un « regarde un peu ça ». Ce qui compte, c'est si l'autre se tourne vers cet appel ou s'il l'ignore. Dans ses recherches, les couples encore heureux ensemble des années plus tard s'étaient tournés l'un vers l'autre dans environ 86 % de ces moments. Les couples qui s'étaient séparés n'y étaient parvenus qu'environ une fois sur trois.
C'est étrangement rassurant quand vous portez chacun une histoire. Cela veut dire qu'on ne répare pas de vieilles blessures avec une seule conversation parfaite. On construit la sécurité dans des centaines de moments ordinaires où chacun se montre présent, attentif, et répond à l'autre. Les petites choses, ce sont les vraies choses.
À quoi ressemble le fait de se tourner vers l'autre
- L'autre mentionne quelque chose qui le préoccupe. Vous posez le téléphone et vous écoutez vraiment, même si ce n'est pas grand-chose.
- Vous êtes irritable et sec. Plus tard, vous revenez dessus : « Ce n'était pas contre toi. Journée difficile. »
- L'autre vous confie quelque chose de difficile sur son passé. Vous ne fuyez pas, vous n'essayez pas de réparer. Vous restez, simplement.
- Vous dites clairement ce dont vous avez besoin, au lieu d'espérer que l'autre devine et de lui en vouloir ensuite s'il n'y arrive pas.
Rien de tout cela n'est spectaculaire. Mais empilé sur des semaines, c'est ainsi que deux personnes prudentes finissent par se dire, doucement, que l'autre est sûr.
La vulnérabilité, à petites doses
Il n'y a pas de proximité sans un peu de risque. On ne peut pas être vraiment connu par quelqu'un tout en cachant chaque chose tendre. Mais déverser toute son histoire sur quelqu'un qu'on connaît depuis trois semaines, ce n'est pas de l'intimité, c'est une forme de pression.
La version la plus saine est progressive. Vous partagez quelque chose d'un peu vrai et vous observez comment l'autre le reçoit. Est-ce qu'il s'adoucit, ou est-ce que ça le met mal à l'aise ? Est-ce qu'il garde ça pour lui, ou est-ce qu'il s'en sert plus tard contre vous ? Comme le rappelle Psych Central, s'ouvrir invite en général l'autre à s'ouvrir aussi, et c'est comme cela que la confiance grandit des deux côtés. Vous laissez sortir un peu, l'autre vous rejoint, vous en laissez sortir un peu plus.
Voyez cela comme une série de petites expériences plutôt qu'une grande confession. Avancez au rythme de la confiance que vous avez vraiment gagnée ensemble, pas de celle que vous souhaiteriez déjà avoir.
Et si le passé prenait toute la place ?
Certaines histoires sont plus lourdes que ce qu'un bon partenaire et de bonnes habitudes peuvent porter. Ce n'est pas un échec, et ce n'est pas un verdict sur la relation. C'est simplement une information.
Il est peut-être temps de vous faire aider si vous remarquez des choses comme celles-ci :
- La même dispute douloureuse revient sans cesse, et aucun de vous ne trouve la sortie.
- L'un de vous revit une vieille trahison de façon si vive que le partenaire actuel n'a pas droit à un jugement équitable.
- La jalousie, le contrôle ou la surveillance s'installent, d'un côté comme de l'autre.
- Vous vous surprenez à vous faire tout petit, à marcher sur des œufs, ou à avoir peur de dire ce que vous ressentez vraiment.
- Une relation précédente a laissé une marque qui se manifeste par de la panique, un engourdissement, ou une angoisse qui ne s'apaise pas.
Un bon thérapeute de couple peut vous aider à voir ensemble le schéma dans lequel vous êtes coincés, et à en pratiquer un autre. Une thérapie individuelle peut vous aider à travailler sur la part que vous avez apportée avec vous. Et si une relation, quelle qu'elle soit, vous fait un jour vous sentir en danger, ce n'est pas un bagage à porter ensemble. C'est une raison de parler à quelqu'un en qui vous avez confiance, ou à un professionnel, pour envisager de partir.
Demander de l'aide n'est pas un signe que la relation est brisée. C'est souvent le signe que vous la prenez tous les deux assez au sérieux pour vouloir qu'elle dure.
Deux personnes avec une histoire peuvent tout à fait construire quelque chose de stable. Pas en effaçant le passé, et pas en faisant comme s'il n'était pas là, mais en étant honnêtes sur ce que chacun porte, et en apprenant, dans une centaine de petits moments, à être doux avec cela. Ce n'est pas une forme d'amour au rabais. Pour la plupart d'entre nous, c'est la seule qui existe vraiment.
Sources
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips