Il existe une forme de fatigue bien particulière, qui ne vient pas d'une longue journée. Elle vient de l'espoir qu'on vous rend, encore et encore. Vous ouvrez l'appli par habitude, votre pouce fait sa petite corvée, et à un moment donné, tout ça a cessé de ressembler à une possibilité pour devenir une deuxième activité que vous n'avez jamais demandée. Vous n'aimez pas moins l'amour. Vous êtes simplement épuisé de chercher.
Si c'est là où vous en êtes, sachez deux choses avant tout. Vous n'êtes pas cassé, et vous n'êtes pas seul dans ce cas. Les enquêtes trouvent toutes le même schéma : une large majorité des utilisateurs de longue date des applications de rencontre disent se sentir épuisés ou vidés émotionnellement par le processus. Le Pew Research Center a constaté que, parmi les personnes ayant utilisé ces applications dans l'année écoulée, près de neuf sur dix se sont senties déçues au moins de temps en temps, et bien plus souvent déçues qu'enthousiastes. Cette fatigue n'est pas le signe que vous vous y prenez mal. C'est presque le réglage par défaut de la façon dont les rencontres modernes sont conçues.
Pourquoi ça vous épuise autant ?
Il est utile de nommer précisément ce qui vous vide, parce que le mot « rencontres » recouvre en réalité plusieurs choses très différentes. Plusieurs mécanismes se combinent en même temps.
Le premier, c'est le pur volume. Chaque profil représente une petite décision, et les applications vous en servent une file sans fin. Les psychologues appellent ce qui se passe ensuite la fatigue décisionnelle : plus vous enchaînez les choix, plus votre jugement se dégrade et votre patience s'amenuise. Susan Albers, psychologue à la Cleveland Clinic, souligne que trier et retrier des partenaires potentiels submerge réellement le cerveau. Cette sensation de brouillard et d'irritabilité après une longue séance de swipe n'est pas dans votre tête. C'est un esprit fatigué, pas un défaut de caractère.
Le deuxième, c'est le grand écart émotionnel. Un bon message, puis le silence. Un excellent premier rendez-vous, puis plus rien. Le format vous entraîne à investir de petites doses d'espoir encore et encore, et à encaisser une multitude de minuscules pertes. Au fil des mois, ces petites pertes s'additionnent jusqu'à ressembler à un vrai deuil, même si, en apparence, rien de grave ne s'est jamais produit.
Le troisième est plus insidieux. Les applications sont conçues pour être utilisées, pas forcément pour vous aider à en sortir. Il est facile que le swipe glisse de la recherche de quelqu'un vers un moyen d'apaiser une humeur difficile, quelque chose vers quoi on se tourne quand on s'ennuie, qu'on se sent seul ou à plat. La sexothérapeute Sari Cooper décrit ce basculement comme le passage du swipe d'une recherche de connexion à une activité de régulation de l'humeur. Une fois ce basculement opéré, vous pouvez y consacrer beaucoup de temps et d'énergie et n'en ressortir que plus mal, sans être plus proche de qui que ce soit.
Rien de tout cela ne signifie que vous êtes devenu cynique ou que l'amour est mort. Cela signifie que l'outil est bruyant et le processus imparfait, et qu'une réaction de fatigue face à ça est parfaitement saine.
Vous avez le droit de faire une pause
Voici la partie que la plupart des gens sautent, parce qu'elle ressemble à un abandon. Faire une pause n'est pas renoncer à l'amour. C'est de l'entretien.
Quand vous êtes épuisé, vous arrivez aux rendez-vous vidé, en espérant presque que ça échoue pour pouvoir rentrer chez vous. Vous lisez du rejet dans des messages parfaitement neutres. Vous êtes une moins bonne compagnie que vous ne l'êtes réellement, et vous passez un moins bon moment que vous ne le méritez. Une vraie pause, deux semaines, un mois, une saison, laisse le puits se remplir à nouveau. Le conseil d'Albers est simple : si vous vous sentez épuisé ou frustré, prenez du recul, sans pour autant abandonner les rencontres pour de bon. L'objectif est de revenir en étant vous-même, pas la version épuisée qui serrait les dents.
Une pause ne fonctionne que si elle en est vraiment une. Supprimez les applications de votre téléphone, ou au moins déplacez-les hors de l'écran d'accueil et coupez les notifications. Dites à un ami que vous faites une pause, pour être moins tenté d'y retourner en douce à 23 heures par solitude. Ensuite, et c'est là tout l'intérêt du reste, consacrez ce temps libéré à des choses qui vous nourrissent au lieu de vous vider. Voyez les personnes qui vous aiment déjà. Bougez votre corps. Créez quelque chose. Le but n'est pas de « travailler sur vous-même » pour mériter l'amour. C'est de vous rappeler que votre vie, à elle seule, est déjà bonne compagnie.
Quand vous y retournez, allez-y en plus petit
Si et quand vous y revenez, la réponse n'est généralement pas de faire plus, mais moins et plus lentement. Quelques ajustements allègent vraiment la charge :
- Posez un cadre. Choisissez une plage horaire, disons trente minutes, quelques soirs par semaine, et restez à l'écart de l'appli le reste du temps. Cooper conseille en particulier de ne pas swiper au lit juste avant de dormir ou dès le réveil, ces moments où vous êtes le moins capable de gérer les émotions que ça remue. Traitez ça comme une tâche avec un début et une fin, pas comme un onglet ouvert en permanence dans votre esprit.
- La qualité plutôt que la quantité. Vous n'avez pas besoin de cent matchs. Vous avez besoin de quelques conversations qui mènent réellement quelque part. Il est tout à fait acceptable de swiper de façon beaucoup plus sélective et de laisser passer le reste.
- Passez plus vite à la vraie vie. Les échanges de messages sans fin, c'est là que l'énergie va mourir. Si quelqu'un vous semble prometteur, proposez une rencontre courte et sans enjeu assez tôt plutôt que d'attendre. Un simple café vous apprend plus en vingt minutes que trois semaines de messages.
- Ne faites pas de l'application l'unique chemin. Certaines des façons les moins épuisantes de rencontrer des gens passent par des choses que vous feriez de toute façon : un cours, du bénévolat, des amis d'amis. Moins de pression, un vrai contexte, aucun tableau de score.
- Soyez attentif à votre corps. Une poitrine serrée ou une mâchoire crispée pendant que vous faites défiler les profils, c'est une information précieuse. C'est votre système qui vous dit que vous en avez eu assez pour aujourd'hui. Écoutez-le avant d'être à bout.
Protégez l'image que vous avez de vous-même
Le dégât silencieux de la fatigue des rencontres, c'est ce qu'elle fait à votre regard sur vous-même. Après trop de silences et d'impasses, il est facile de commencer à lire tout ça comme un verdict, comme si l'absence de réponses mesurait votre valeur. Ce n'est pas le cas. Un swipe, c'est un inconnu qui réagit à quelques photos et une phrase, sur une plateforme conçue pour qu'il continue à regarder ailleurs. Ce n'est pas une donnée sur le fait que vous soyez digne d'amour ou non.
Albers le dit simplement : votre valeur personnelle n'est pas liée au résultat de ces matchs. Accrochez-vous à ça, car c'est la première chose que ce processus érode. Essayez de garder quelques sources de sens qui n'ont rien à voir avec la romance : un travail qui vous absorbe, des amitiés profondes, quelque chose dans lequel vous progressez. Les personnes qui gardent une vie bien remplie pendant qu'elles cherchent l'amour encaissent généralement mieux les rejets, en partie parce qu'une seule absence de réponse ne pèse plus autant.
Il aide aussi de vous parler comme vous parleriez à un ami traversant la même chose. Vous ne lui diriez pas qu'il n'est pas digne d'amour parce qu'un type l'a ghosté. Vous lui diriez que c'est ce type qui y perd, et vous le penseriez vraiment. Accordez-vous la même bienveillance. Ça peut sembler indulgent. C'est en réalité ce qui vous permet de rester dans la partie sans y laisser votre estime de vous-même.
Quand la fatigue bascule-t-elle vers quelque chose de plus lourd ?
La plupart du temps, la fatigue des rencontres s'atténue avec une vraie pause et des habitudes plus douces. Parfois, elle pointe vers quelque chose de plus important, et cela mérite d'être pris au sérieux plutôt que d'être ignoré.
Si l'appréhension déborde des rencontres vers le reste de votre vie, si vous vous sentez durablement abattu, sans espoir, anxieux ou comme éteint, si vous avez perdu l'intérêt pour des choses que vous aimiez auparavant, ou si vous vous surprenez à utiliser ces applications de façon compulsive alors même qu'elles vous font sentir plus mal, c'est un signal qu'il est temps d'en parler à quelqu'un. Un thérapeute peut vous aider à démêler ce qui relève de la fatigue des rencontres et ce qui pourrait être une dépression ou une anxiété déguisées en fatigue amoureuse. Ces troubles répondent bien à un accompagnement, et vous n'avez pas à démêler ça tout seul. Demander de l'aide n'est pas réagir de façon excessive. C'est le même instinct qui vous a rendu fatigué au départ, cette part de vous qui sait que vous méritez de vous sentir mieux que ça.
Vouloir un partenaire et avoir besoin de repos dans la recherche ne sont pas en conflit. Vous pouvez vouloir cette chose et poser l'outil de côté un moment. L'amour que vous cherchez, quand et comme il se présentera, sera mieux accueilli par une version reposée de vous que par une version épuisée.
Sources
- Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
- Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
- Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue