उस कमरे में कैसे जाएँ जहाँ आप किसी को नहीं जानते

आप एक रिसेप्शन के दरवाज़े के ठीक अंदर खड़े हैं, हाथ में एक ऐसा ड्रिंक है जो सच में आप चाहते भी नहीं थे, और कमरे का हर घेरा बंद लग रहा है। आप किसी वजह से आए हैं। यहाँ दो या तीन लोग ऐसे हैं जिन्हें जानना फ़ायदे का है, और अगर आप उन तक पहुँच गए तो पूरी शाम अपनी क़ीमत वसूल कर देती है।

पहले अच्छी ख़बर। यह गणित है, करिश्मा नहीं। उस कमरे में कोई भी ऐसा व्यक्तित्व लेकर नहीं खड़ा जिसकी बराबरी आपको करनी है। लोग गोल घेरों में इसलिए खड़े हैं क्योंकि इंसान घेरे ही बनाते हैं, और हर घेरे में लगभग हर मिनट एक जगह खुलती है। पूरी बात बस इतनी है कि आप किस घेरे की तरफ़ बढ़ते हैं, वहाँ पहुँचकर क्या कहते हैं, और ख़ुद को कब जाने की इजाज़त देते हैं।

यह वही तरीक़ा है जो उन लोगों के लिए काम करता है जिन्हें यह सब अच्छा नहीं लगता। जिन्हें अच्छा लगता है, उनके लिए भी यही काम करता है।

मैं किस समूह के पास जाऊँ?

तीन लोगों के पास। तीन के घेरे में एक जगह अपने आप बनी होती है और खड़े होने की जगह भी। जोड़ी में नहीं बनती, और छह लोगों के समूह की अपनी एक बातचीत पहले से चल रही होती है, जिसमें शामिल होने के बजाय आप उसे तोड़ रहे होंगे।

जोड़ी आम तौर पर किसी विषय पर बातचीत होती है, अक्सर निजी विषय पर, और उनके कंधे के पास जाकर खड़े हो जाना आपको वह तीसरा बना देता है जिसे अपनी जगह कमानी पड़ती है। तीन लोग पहले से एक घेरा हैं, यानी उनका आकार पहले से ऐसा है जिसमें चौथा समा जाता है, और उन तीन में से कोई एक लगभग हमेशा आधे मन से सुन रहा होता है और कुछ नया आने पर ख़ुश होता है।

किनारे तक जाइए, बीच में नहीं। खुली तरफ़ सामान्य दूरी पर खड़े हो जाइए और जो वाक्य चल रहा है उसके ख़त्म होने का इंतज़ार कीजिए। उस दौरान कुछ मत कहिए। जैसे ही वह ख़त्म होता है, ज़्यादातर घेरे जगह देने के लिए शरीर से थोड़ा मुड़ जाते हैं, क्योंकि लोग ऐसा ही करते हैं, और वही मुड़ना आपका न्योता है। अगर पंद्रह सेकंड के भीतर ऐसा न हो, मुस्कुराइए और आगे बढ़ जाइए। कुछ नहीं हुआ। कोई हिसाब नहीं रख रहा।

सबसे पहले क्या कहूँ?

अपना परिचय देने के बजाय कुछ पूछिए। "आप यहाँ कैसे पहुँचे?" लगभग हर कमरे में काम करता है, और यह घेरे को नाम और पद जाँचने के बजाय जवाब देने लायक़ कोई आसान चीज़ थमा देता है।

परिचय आपको किसी के फ़ैसले के सामने खड़ा कर देता है। सवाल आपको बातचीत के अंदर ले आता है। यह आपकी अपनी दिक़्क़त भी हल कर देता है, कि आपको अभी तक पता नहीं कि इन लोगों को किस चीज़ की परवाह है, और उनका जवाब आपको लगभग दस सेकंड में यह बता देता है।

दो-तीन सवाल और, जो कहीं भी चल जाते हैं:

• "आप यहाँ कैसे पहुँचे?"
• "आप सब एक-दूसरे को कैसे जानते हैं?"
• "आप लोग किसी बात के बीच में थे। क्या बात है?"

फिर ठीक से सुनिए और उनके जवाब पर दूसरा सवाल पूछिए। दूसरा सवाल ही वह जगह है जहाँ बातचीत असल में शुरू होती है। ज़्यादातर लोग यह कभी नहीं पूछते, इसलिए इसे पूछ लेना ही पूरा फ़र्क़ है, कि आपको बोलने वाले के तौर पर याद रखा जाए या दिलचस्पी लेने वाले के तौर पर।

मुझे कितनी देर रुकना है?

जब तक दो ऐसी बातचीत न हो जाएँ जिन्हें आप सोमवार को सच में आगे बढ़ाएँगे। उसके बाद निकल जाइए, चाहे इसमें चालीस मिनट लगे हों या तीन घंटे।

लक्ष्य ही असली बात है। लक्ष्य के बिना शाम बस चक्कर काटने में बदल जाती है, और यही वजह है कि ये चीज़ें थका भी देती हैं और देती कुछ भी नहीं। तीन घंटे कमरे को स्कैन करने से जेब भर कार्ड मिलते हैं और सोमवार को कुछ नहीं। दो असली बातचीत से दो ऐसे ईमेल निकलते हैं जो आप सच में भेजना चाहते हैं।

इसे ठीक से पढ़िए। यह कम करने की इजाज़त नहीं है। यह शाम को गँवाने के बजाय भुनाना है, और यही मेहनत और नतीजे का फ़र्क़ है, वही फ़र्क़ जो आप किसी भी दूसरे काम में करते। अंदर जाने से पहले संख्या तय कीजिए, उसे पूरा कीजिए, और तब तक घर लौट जाइए जब तक लोग आपको अच्छे लग रहे हैं।

दोनों में से एक किसे गिना जाएगा, यह पहले से तय कर लेना ठीक रहता है, क्योंकि मौक़े पर हर कोई ख़ुद को उदारता से नंबर दे देता है। बातचीत तभी गिनी जाएगी जब आपको एक ठोस बात पता हो कि वह व्यक्ति किस पर काम कर रहा है, और आपके पास उसे लिखने की एक असली वजह हो। "हम अच्छे से घुल-मिल गए" वजह नहीं है। वजह ऐसी होती है: कोई लिंक जो आपने भेजने को कहा, कोई मुलाक़ात जो आपने कराने की पेशकश की, कोई सवाल जिसका जवाब आप वहीं नहीं दे पाए। अगर वहीं खड़े-खड़े आप वजह का नाम नहीं ले सकते, तो बातचीत अच्छी थी और वह उन दो में से नहीं थी। आगे बढ़ते रहिए।

अगर बाद में कोई मुझे याद ही न रखे तो?

लोग आपके सोचने से बेहतर याद रखते हैं। Erica Boothby और उनके साथियों ने पाया कि नए लोगों से बातचीत के बाद प्रतिभागी लगातार यह कम आँकते थे कि सामने वाले को वे कितने पसंद आए और उसने बातचीत का कितना आनंद लिया, और शोधकर्ताओं ने इस असर को पसंद का फ़ासला नाम दिया।

यही ग़लती बातचीत होने से पहले भी दिखती है। Nicholas Epley और Juliana Schroeder ने प्रयोगों की एक शृंखला की, जिसमें ट्रेन और बस के यात्रियों को यह ज़िम्मा दिया गया कि वे किसी अजनबी से बात करें, चुपचाप अकेले बैठें, या जो वे आम तौर पर करते हैं वही करें। जिन्होंने बात की, उन्होंने अकेले बैठने वालों के मुक़ाबले सफ़र को ज़्यादा अच्छा बताया। यात्रियों के एक अलग समूह से पूछा गया कि वही सफ़र कैसा रहेगा, और उन्होंने ठीक इसका उलटा अंदाज़ा लगाया और अकेले रहना चुना। यह अंदाज़ा लगभग हर बार एक ही दिशा में ग़लत होता है।

तो अंदर जाते हुए मानकर चलने वाली बात यह नहीं है कि आपको लोगों को जीतना है। बात यह है कि बातचीत आपकी अपनी समझ से बेहतर चल रही है, और आपका काम बस उसे इतना चलाते रहना है कि बाद में उसे आगे बढ़ाना बनता हो।

जो बातचीत ख़त्म हो चुकी है, उससे कैसे निकलूँ?

जो आपको मिला वह कहिए, अगला क़दम बताइए, और चल दीजिए। "आज रात की काम की बातचीत यही थी। कल मैं आपको वह लिंक भेजता हूँ, ईमेल कर दूँ तो ठीक रहेगा?"

ठीक से न निकल पाना ही वह चीज़ है जो लोगों को पहले मिले इंसान के साथ एक घंटे तक फँसाए रखती है, और दो बातचीत का लक्ष्य असल में इसी वजह से टूटता है। ऐसी विदाई जो किसी ठोस अगले क़दम पर ख़त्म हो, बदतमीज़ी नहीं है। वही बातचीत को संपर्क में बदलती है, और आप दोनों जानते हैं कि वह कमरा लोगों से मिलने के लिए ही है।

अगर कोई अगला क़दम नहीं है, तो गर्मजोशी और ईमानदारी से बात ख़त्म कीजिए: "अच्छा लगा कि मैं आपके पास आया। ख़त्म होने से पहले मैं दो-चार लोगों से और मिल लूँ।" इस वाक्य से आज तक कोई नाराज़ नहीं हुआ।

अजनबी होना सबसे तेज़ी से कैसे छूटता है

दो लोगों को एक-दूसरे से मिलवा दीजिए। पहुँचने के बीस मिनट के अंदर आप यह कर सकते हैं, सिर्फ़ दो नाम और एक ठोस साझी बात के साथ, और यह वहाँ के पुराने लोगों से ज़्यादा नए आए इंसान के लिए काम करता है।

नए आए इंसान को बढ़त क्यों है, यह समझिए। आपने अभी-अभी दोनों से पूछा है कि वे किस पर काम कर रहे हैं, और कमरे में किसी और ने नहीं पूछा, इसलिए दोनों जवाब सिर्फ़ आपके पास हैं। परिचय कराने के लिए बस इतना ही चाहिए। "आप दोनों को बात करनी चाहिए। Ben ने वही बिलिंग सिस्टम दोबारा बनाया है जो Priya अब बनाने वाली हैं।"

इसे सीधा-सादा रखिए। दो नाम, एक ठोस साझी बात, फिर आधा क़दम पीछे और उन्हें आगे बढ़ने दीजिए। यह भूमिका मत बाँधिए कि दोनों कितने शानदार हैं, वही तरीक़ा सबको असहज कर देता है। वह साझी बात ही पूरी सामग्री है।

बाद में संपर्क का गणित भी बदलता है, और आपके हक़ में बदलता है। जिन लोगों को आपने मिलवाया, वे आपको सालों याद रखते हैं, उनसे कहीं ज़्यादा जिन्हें आपने कार्ड थमाया था, और वे आपको काम आने वाले इंसान के तौर पर याद रखते हैं, networking के तौर पर नहीं। Gillian Sandstrom और Elizabeth Dunn ने पाया कि किसी नेटवर्क के किनारों पर मौजूद लोगों से हल्की-फुल्की बातचीत भी बेहतर दिन और अपनेपन के मज़बूत एहसास के साथ जुड़ी होती है, और एक परिचय दो लोगों को एक साथ जो देता है, उसका यह काफ़ी सही ब्योरा है।

तीन लोगों के घेरे। सवाल, पद नहीं। दो बातचीत, फिर घर। और कहीं बीच में, दो नाम और एक साझी बात, ज़ोर से कही हुई, ऐसे लोगों के लिए जिन्होंने आपसे यह माँगा भी नहीं था।

स्रोत

• University of Essex Research Repository, बातचीत में पसंद का फ़ासला: क्या लोग हमें उससे ज़्यादा पसंद करते हैं जितना हम सोचते हैं?
• Journal of Experimental Psychology: General, ग़लती से अकेलापन चुन लेना
• University of Essex Research Repository, सामाजिक मेलजोल और भलाई: कमज़ोर रिश्तों की हैरान करने वाली ताक़त