Seorang anggota tim yang kamu pimpin duduk di depanmu dan mulai menangis. Pasangannya sedang sakit. Pekerjaan yang dia pedulikan mulai berantakan, dan dia takut mengecewakanmu. Kamu mendengarkan. Kamu benar-benar meyakini setiap kata penenang yang kamu ucapkan. Dan entah bagaimana, sejam kemudian, setelah dia kembali ke mejanya dengan perasaan lebih ringan, kamu sadar kamu tidak bisa fokus pada apa pun. Ketakutannya kini bersarang di dadamu, dan itu tidak ikut pergi bersamanya.
Kalau kamu memimpin orang lain, versi kejadian ini pasti sering kamu alami. Tim yang sedang krisis, PHK yang harus kamu sampaikan sendiri, rekan kerja yang jelas-jelas mulai kewalahan. Kamu diharapkan jadi yang paling tenang, tempat perasaan berat itu bisa singgah. Jadi kamu menyerapnya. Hari demi hari, percakapan demi percakapan, kamu menampung "cuaca" emosi semua orang dan menyimpannya di tubuhmu sendiri.
Lalu suatu hari Selasa, kamu sadar sudah tidak ada lagi yang bisa kamu berikan, dan kamu tidak benar-benar tahu kenapa. Kamu sudah melakukan semuanya dengan benar. Kamu peduli.
Di situlah jebakannya. Masalahnya biasanya bukan karena kamu terlalu peduli. Tapi *bagaimana* caramu peduli.
Dua hal yang sama-sama kita sebut empati
Ada satu perbedaan mendasar di balik semua ini yang hampir tidak pernah diajarkan kepada siapa pun, dan begitu kamu menyadarinya, kamu tidak akan bisa berhenti melihatnya.
Satu jenis kepedulian adalah ikut merasakan bersama seseorang. Kamu menyerap emosi mereka ke dalam dirimu dan mengalami versimu sendiri dari emosi itu. Rasa takut mereka menjadi rasa takutmu. Para peneliti menyebut ini empati, dalam arti sempit, dan ini adalah sumber dari banyak koneksi antarmanusia. Tapi di sinilah juga bahayanya berada, karena kamu hanya sanggup menampung sebanyak itu rasa sakit pinjaman sebelum akhirnya kamu ikut tenggelam.
Jenis kepedulian yang lain adalah peduli untuk seseorang. Kamu melihat penderitaan mereka dengan jelas, hatimu tersentuh, dan yang muncul dalam dirimu adalah kehangatan dan dorongan untuk membantu, bukan penderitaan itu sendiri. Ini lebih dekat dengan apa yang oleh para peneliti disebut kasih sayang (compassion). Kamu tetap berpijak pada dirimu sendiri sambil menghadapkan diri ke arah mereka.
Ini mungkin terdengar seperti permainan kata. Padahal tidak. Ahli saraf Tania Singer dan koleganya Olga Klimecki menempatkan orang-orang dalam alat pemindai otak dan mengamati apa yang terjadi ketika mereka dihadapkan pada penderitaan orang lain dalam dua mode ini. Ketika partisipan tetap berada dalam empati mentah, menyaksikan rasa sakit menyalakan sirkuit rasa sakit dan ancaman di otak mereka sendiri, dan mereka melaporkan merasa lebih buruk, lebih terkuras, lebih ingin menarik diri. Ketika orang yang sama dilatih dalam kasih sayang, terjadi hal yang berbeda. Aktivitas otak bergeser ke jaringan yang terkait dengan kehangatan, keterikatan, dan rasa hadiah (reward). Wajah mereka menjadi lebih rileks. Mereka melaporkan perasaan *positif* bahkan saat menatap langsung penderitaan seseorang, dan mereka justru ingin mendekat, bukan menghindar.
Ternyata, ini bukan dua rasa dari satu hal yang sama. Keduanya berjalan pada mekanisme otak yang sebagian besar terpisah.
Jadi, "compassion fatigue" itu sebenarnya kurang tepat namanya
Kamu mungkin pernah dengar istilah compassion fatigue, dan merasakannya sendiri. Rasa lelahnya nyata. Tapi labelnya menuding pelaku yang salah.
Yang membuat orang kehabisan tenaga bukanlah kasih sayang. Itu adalah apa yang oleh sebagian peneliti sekarang disebut empathic distress, kelebihan beban yang muncul akibat menyerap emosi tanpa ada cara untuk mengeluarkannya lagi. Kasih sayang, jenis yang hangat dan aktif, justru tampaknya melindungi dari kelebihan beban itu. Ini adalah sikap yang bisa terus diperbarui. Sementara empati yang menenggelamkan itu tidak.
Ini mengubah keyakinan yang dipegang banyak pemimpin yang penuh perhatian tanpa pernah mereka pertanyakan: bahwa untuk menjadi orang yang peduli, kamu harus ikut menderita bersama semua orang yang kamu pimpin. Bahwa kalau rasa sakit mereka tidak menjadi rasa sakitmu, berarti kamu dingin. Keyakinan itu justru berlawanan dengan yang kamu kira. Ia perlahan mengosongkan dirimu dari dalam, dan pemimpin yang sudah kosong tidak bisa menjadi sandaran yang stabil bagi siapa pun.
Kenapa beban berlebihmu tidak berhenti di dirimu sendiri?
Ada alasan praktis kenapa ini penting, di luar kesejahteraanmu sendiri, dan ini mudah terlewat saat kamu sedang sibuk menyerap semuanya.
Emosi menjalar ke seluruh tim. Orang-orang terus-menerus membaca satu sama lain, sebagian besar di bawah alam sadar, dan mereka memberi perhatian ekstra pada siapa pun yang mereka anggap pemimpin. Keadaanmu menjadi patokan yang diam-diam ditiru seisi ruangan. Ketika kamu penuh dengan ketakutan pinjaman yang belum kamu olah, itu tidak akan tetap tersegel di dalam dirimu. Ia bocor. Rahang yang mengetat, jawaban yang jadi singkat, energi yang sedikit gelisah dalam rapat, tim akan menangkap semua itu dan diam-diam ikut tegang.
Jadi, terlalu banyak menanggung bukan hanya biaya yang kamu bayar sendirian. Pemimpin yang berjalan dengan empathic distress justru menyerahkan alarm bahaya tingkat rendah ke semua orang di sekitarnya, yang justru kebalikan dari apa yang ingin dicapai dengan menyerap semua itu sejak awal. Penelitian tentang kepemimpinan yang penuh kasih sayang terus menunjukkan hal yang sama: ketika pemimpin benar-benar menjaga kesejahteraan dirinya dan timnya, tim pulih lebih cepat dari kemunduran, lebih saling percaya, dan bekerja lebih baik. Kasih sayang yang juga mencakup dirimu sendiri bukanlah sikap egois. Itu adalah penopang bagi seluruh kelompok.
Hadiah paling stabil yang bisa kamu berikan pada tim adalah pemimpin yang benar-benar sudah mencerna hal-hal berat itu, bukan membawanya ke mana-mana dalam keadaan setengah tercerna.
Seperti apa bentuknya dalam percakapan nyata?
Pergeseran dari ikut merasakan menjadi peduli untuk sebagian besar terjadi di dalam diri, tapi ini mengubah caramu hadir dengan cara-cara yang nyata.
Ketika seseorang membawa masalah terberatnya kepadamu, sadari dorongan untuk melebur ke dalamnya, untuk menyamai kepanikan mereka dengan kepanikanmu sendiri, untuk langsung mulai memperbaiki atau ikut takut bersama mereka dalam pikiranmu. Lalu lakukan sesuatu yang lebih tenang. Tetap pijakkan kakimu di lantai. Tetap berada dalam napasmu sendiri. Biarkan dirimu tersentuh tanpa ikut terseret.
Beberapa hal yang membantu di momen itu:
- Dengarkan untuk memahami, bukan untuk menyerap. Tugasmu adalah membuat mereka merasa dilihat dan berpikir jernih tentang apa yang mereka butuhkan selanjutnya. Kamu tidak bisa melakukan yang kedua kalau kamu sudah tenggelam di yang pertama.
- Tanyakan dulu sebelum ikut menanggung. "Apa yang sebenarnya akan membantu sekarang, didengarkan, ide, atau cuma waktu sebentar untuk mengeluarkan unek-unek?" Sering kali orang tidak butuh kamu ikut menanggung beban. Mereka butuh saksi. Ikut membawa apa yang sebenarnya hanya ingin mereka ceritakan itulah yang membuatmu akhirnya kewalahan.
- Pedulikan orangnya, lalu bertindak atas masalahnya. Empati yang berhenti di perasaan saja bisa membuat kalian berdua terjebak. Penelitian tentang kepemimpinan yang empatik cukup tegas soal ini: kehangatan tanpa tindak lanjut terasa hampa. Kasih sayang menyelesaikan kalimatnya dengan melakukan sesuatu, sekecil apa pun.
- Biarkan perasaan itu lewat. Setelah percakapan yang berat, ambil jeda sebelum lanjut ke hal berikutnya. Jalan ke jendela sebentar. Dua tarikan napas perlahan. Kamu sedang membiarkan emosi mereka mengalir melewatimu, bukan mengendap di dalam dirimu.
Perhatikan, tidak ada satu pun dari ini yang lebih dingin dari yang biasa kamu lakukan. Ini justru lebih hangat, dan lebih stabil, karena masih ada "seseorang di rumah" dalam dirimu yang bisa benar-benar peduli.
Batasan bukan lawan dari kehangatan
Ada rasa takut yang diam-diam mendasari banyak kebiasaan menanggung terlalu banyak: takut kalau menetapkan batas apa pun akan membuatmu jadi orang jahat. Bahwa pemimpin yang baik harus selalu bisa dihubungi, selalu menyerap semuanya, jadi wadah tanpa dasar untuk hari-hari berat orang lain.
Amy Edmondson, yang sudah puluhan tahun meneliti apa yang membuat tim merasa cukup aman untuk bersuara, dengan jelas menyatakan bahwa keamanan psikologis tidak sama dengan bersikap lunak atau tanpa batas. Tim yang paling aman memadukan keterusterangan dan kepedulian dengan struktur yang nyata dan ekspektasi yang jelas. Orang bisa membawa seluruh dirinya dan tetap tahu di mana batasnya. Kehangatan dan batasan bukan musuh. Keduanya saling membutuhkan.
Secara praktis, itu artinya kamu tidak sedang mengkhianati timmu dengan:
- Menentukan apa yang menjadi tanggung jawabmu dan apa yang sebaiknya diserahkan pada profesional. Kamu adalah manajer, bukan terapis. Menjadi atasan yang peduli tidak mengharuskanmu memberikan dukungan klinis, dan mencoba melakukannya justru bisa menyakiti kalian berdua.
- Melindungi beberapa jam waktu di mana kamu tidak bisa dihubungi, supaya kamu masih punya sesuatu tersisa untuk momen-momen yang benar-benar membutuhkanmu.
- Mengarahkan seseorang ke bantuan yang sesungguhnya ketika kebutuhan mereka lebih besar dari yang bisa ditangani di tempat kerja. "Aku peduli sama kamu, dan ini kedengarannya lebih dari yang bisa aku bantu dengan baik. Apa kamu sudah sempat bicara dengan seseorang, dokter, konselor, atau layanan bantuan karyawan?" Kalimat itu bukan bentuk meninggalkan. Itu kasih sayang yang tepat sasaran.
Pemimpin yang punya batasan adalah pemimpin yang masih akan berdiri tegak enam bulan lagi. Konsistensi itu sendiri adalah bentuk kepedulian.
Tanda-tanda awal kamu sudah kelebihan beban
Kebanyakan orang yang burnout karena terlalu peduli tidak melihatnya datang, karena prosesnya pelan dan alasannya terasa mulia. Kamu cuma berusaha ada untuk orang lain. Siapa yang bisa menyalahkan itu?
Tandanya biasanya ada pada pergeseran-pergeseran kecil sebelum akhirnya kamu jatuh. Kamu mulai merasakan sekelebat rasa berat setiap kali nama tertentu muncul di kalendermu. Kamu jadi agak mati rasa dalam percakapan yang dulunya menyentuhmu, mengangguk-angguk sementara sebagian dirimu sudah "keluar". Kamu jadi gampang marah di rumah tanpa alasan jelas, atau terasa aneh datar, atau tidak bisa berhenti memutar ulang masalah orang lain di kepalamu jam dua pagi. Mungkin kamu juga mulai menghindari orang-orang yang membutuhkan sesuatu darimu, dan bagian inilah yang biasanya memicu rasa bersalah.
Semua itu bukan berarti kamu berhenti jadi orang baik. Itu berarti proses menyerapmu sudah melampaui kapasitasmu untuk mengolahnya, dan sistem tubuhmu sedang berusaha melindungi dirinya sendiri dengan satu-satunya cara yang ia tahu, yaitu mematikan perasaan itu sepenuhnya. Rasa mati rasa itu adalah alarm asap, bukan vonis.
Ketika kamu menangkap tanda-tanda itu sejak dini, solusinya jarang berupa peduli lebih sedikit. Solusinya adalah memulihkan hal-hal yang membuat kepedulian bisa terus diperbarui: istirahat, dukungan untuk dirimu sendiri, kejelasan tentang apa yang menjadi tanggung jawabmu, dan izin untuk menyerahkan apa yang bukan tanggung jawabmu.
Versi dirimu yang bertahan lama
Tujuan di sini bukan untuk merasa lebih sedikit. Tapi untuk berhenti mengira menghapus diri sendiri sama dengan kebaikan.
Kamu bisa jadi orang yang dipercaya timmu untuk berbagi hari terburuk mereka tanpa harus membayarnya dengan kestabilanmu sendiri. Caranya adalah dengan tetap menjadi dirimu sendiri sambil menghadap ke arah mereka, dengan bertindak atas apa yang kamu rasakan alih-alih hanya berkubang di dalamnya, dengan menjaga batas-batas yang memungkinkanmu terus hadir. Kehangatan yang habis bukan bentuk kepedulian yang lebih tinggi. Itu cuma api yang lupa kamu beri bahan bakar.
Ketika penyerapan itu sudah kelewat batas, ketika rasa berat itu tidak pernah pergi di penghujung hari, ketika kamu jadi mati rasa terhadap orang-orang yang dulu kamu pedulikan, atau kamu jadi gampang marah, atau kamu takut menghadapi setiap sesi satu-satu, anggap itu sebagai informasi, bukan cela karakter. Bicaralah dengan dokter atau terapismu sendiri. Bersandarlah pada orang-orang yang bisa menopang *kamu* untuk sementara waktu. Hal paling penuh kasih yang bisa kamu lakukan untuk semua orang yang mengandalkanmu adalah memastikan orang yang menjalankan kepedulian itu tidak diam-diam menghilang.
Kamu bisa tetap memberikan seluruh hatimu untuk pekerjaan ini. Hanya saja, jangan serahkan sepotong demi sepotong sampai tidak ada lagi yang tersisa untuk orang-orang yang benar-benar kamu cintai, termasuk dirimu sendiri.
Sumber
- PubMed (Cerebral Cortex), Functional neural plasticity and associated changes in positive affect after compassion training
- PubMed Central, Whither compassionate leadership? A systematic review
- Harvard Business Review, How to Sustain Your Empathy in Difficult Times
- Mind Tools, Expert Interview with Amy Edmondson on Psychological Safety