Cara berterima kasih kepada orang-orang yang membentukmu selagi mereka masih bisa mendengarnya

Pada suatu Kamis dia tahu bahwa seorang guru dari dua puluh tahun lalu sudah pensiun, dan malam itu dia duduk untuk menulis sesuatu. Dia mentok di baris pertama. Dia tahu persis apa yang pernah guru itu lakukan: sekali, di sebuah koridor, guru itu bilang bahwa dia lebih baik dalam hal ini daripada yang dia kira, dan dia membangun hampir seluruh hidup kerjanya di atas satu kalimat itu tanpa pernah sekali pun menyebutkannya kepada sang guru.

Hampir semua orang punya lima atau enam orang seperti itu. Bukan orang-orang yang paling kamu cintai, tapi mereka yang mengambil satu keputusan yang mengubah arah hidupmu: orang yang membukakan pintu untukmu, orang yang menyebut namamu, orang yang sekali waktu mengatakan yang sebenarnya padahal bersikap manis jauh lebih gampang. Sebagian besar dari mereka tidak tahu apa-apa. Menyebut nama mereka butuh sepuluh menit, dan memberi tahu mereka butuh satu kenangan yang spesifik, satu kalimat tentang apa yang berubah, dan tidak ada tempelan apa pun di belakangnya.

Siapa sebenarnya yang membentukku, dan bagaimana aku menyusun daftarnya?

Berpikirlah dalam keputusan, bukan dalam rasa sayang. Tulis setiap orang yang membuat pilihan yang mengubah arah hidupmu, dan biasanya kamu akan mendarat di lima atau enam nama, dan setidaknya dua di antaranya akan mengejutkanmu.

Empat pertanyaan bisa mengeluarkan seluruh daftarnya dengan cepat. Siapa yang membukakan pintu untukmu padahal dia tidak harus melakukannya? Siapa yang menyebut namamu di ruangan tempat kamu tidak berada? Siapa yang mengajarimu satu hal yang masih kamu pakai setiap minggu? Siapa yang sekali waktu mengatakan yang sebenarnya kepadamu, dengan risiko untuk dirinya sendiri, dan ternyata benar?

Perhatikan bahwa tidak satu pun pertanyaan itu menanyakan siapa yang baik kepadamu. Kebaikan hati itu luar biasa dan itu daftar yang berbeda. Orang yang membentukmu bisa saja kasar, bisa saja hanya sebentar ada di hidupmu, bisa saja seorang atasan yang tidak terlalu menyenangkan untuk diajak bekerja. Ujiannya cuma satu: apakah arah hidupmu berbeda karena satu keputusan yang dia ambil. Tulis nama-namanya di kertas. Daftar itu punya kebiasaan mengoreksi dirinya sendiri begitu dia ada dalam bentuk yang bisa kamu pandangi.

Apa yang kukatakan kepada orang yang sudah sepuluh tahun tidak kuajak bicara?

Tiga bagian, dengan urutan ini: satu kenangan yang spesifik, satu kalimat tentang apa yang berubah, dan tanpa permintaan. Enam kalimat sudah lebih dari cukup dan empat pun tidak masalah.

Kenangan yang spesifik itulah seluruh mekanismenya. "Ibu guru yang hebat" adalah pujian umum tentang dirinya dan langsung meluncur pergi. "Ibu menghentikan saya di koridor depan ruang sembilan dan bilang saya lebih baik dalam hal ini daripada yang saya kira" adalah bukti bahwa dia ada di sana, bahwa kalimatnya menempel, dan bahwa itu cukup berarti untuk bertahan dua puluh tahun. Lalu katakan apa yang berubah, dengan sederhana dan dalam satu kalimat: apa yang kamu lakukan setelah itu, apa yang kamu lakukan sekarang, apa yang tidak akan pernah kamu coba tanpa itu.

Nicholas Epley dan Amit Kumar melaporkan di Psychological Science bahwa orang-orang yang menulis surat terima kasih sangat meremehkan betapa senangnya perasaan si penerima dan cukup jauh melebih-lebihkan betapa canggungnya seluruh urusan itu. Surat-surat itu mendarat jauh lebih baik daripada dugaan pengirimnya. Artinya, rasa tidak nyaman yang kamu rasakan sebelum mengirim adalah penebak yang buruk untuk apa yang terjadi sesudahnya, dan itu layak kamu abaikan karena buktinya ada.

Kenapa menempelkan permintaan merusak semuanya?

Karena itu mengubah hadiah menjadi transaksi, dan penerimanya bisa merasakan pergantian itu di tengah pesan. Begitu sebuah ucapan terima kasih membawa permintaan, orangnya harus menghitung mundur, terima kasih itu tadi sebenarnya untuk apa.

Inilah aturan yang paling sering dilanggar orang dan inilah yang menentukan pesanmu diingat atau tidak. Jangan ada "kapan-kapan ngobrol lagi, yuk". Jangan ada "saya ingin sekali minta pendapat Anda soal sesuatu". Tidak ada tautan, tidak ada lampiran, tidak ada undangan kalender. Kalau kamu memang butuh bantuannya, itu pesan terpisah di hari yang lain, dan pesan itu akan mendarat jauh lebih baik justru karena yang pertama tidak meminta apa-apa.

Aturan yang sama berlaku untuk versi yang kamu kirim ke orang yang masih ada di industrimu. Ucapan terima kasih yang sekaligus menghidupkan kembali kontak yang berguna itu langkah networking, dan langkah networking itu sah-sah saja, tapi bukan ini. Yang ini selesai di ujungnya. Tidak ada langkah berikutnya di dalamnya. Justru itu yang membuatnya mengena.

Bagaimana kalau aku sudah terlambat?

Tulis saja tetap, dan kirim ke orang yang mengenalnya: seorang anak laki-laki atau perempuan, seorang rekan kerja, sekolahnya, timnya. Kalimat itu tetap bekerja, dan dia mendarat pada orang-orang yang sangat jarang mendengar apa yang sebenarnya dilakukan oleh orang yang mereka kehilangan.

Buat tetap pendek dan tetap spesifik, persis seperti kalau kamu menulisnya untuk dia. Satu kenangan, satu kalimat tentang apa yang berubah. Keluarga menyimpan hal-hal seperti itu. Dan kalau tidak ada seorang pun untuk dikirimi, tulis saja tetap sampai selesai lalu simpan, karena latihan menyebut dengan tepat apa yang seseorang lakukan untukmu itulah yang menghasilkan paragraf berikutnya dari artikel ini.

Kapan sebaiknya kukatakan di depan umum?

Saat orang-orang yang bisa menindaklanjutinya ada di ruangan itu. Terima kasih yang privat adalah hadiahnya, dan pujian di depan umum adalah daya ungkitnya. Keduanya tindakan yang berbeda dan keduanya sebaiknya terjadi.

Menyebut apa yang dilakukan seseorang, secara spesifik, di depan atasannya, rekan-rekannya, murid-muridnya atau dewan pengurusnya adalah peristiwa karier untuk dia yang bagimu cuma berharga satu kalimat. Itu juga satu-satunya versi yang bisa diulang orang lain nanti, dan begitulah reputasi benar-benar menyebar. Jadi jalankan keduanya: kirim pesan privat tanpa permintaan apa pun, lalu, terpisah dan di tempat yang menentukan, katakan hal spesifik yang sama dengan suara keras di depan orang-orang yang pendapatnya tentang dia berarti.

Ada versi lain yang bisa kamu jalankan pada orang-orang yang masih hidup di sekitarmu sekarang, bukan pada masa lalumu. Seminggu sekali, di rapat yang toh sudah kamu ikuti, sebut satu hal konkret yang dilakukan satu orang. Bukan "kerja bagus kuartal ini". Hal yang sebenarnya, dalam satu anak kalimat, beserta apa yang dihasilkannya. Robert Emmons dan Michael McCullough melaporkan di Journal of Personality and Social Psychology bahwa orang-orang yang menjalankan kebiasaan mingguan menghitung hal-hal yang mereka syukuri merasa lebih baik tentang hidup mereka, dan dalam salah satu studi mereka jadi lebih banyak berolahraga di akhir penelitian. Kebiasaan semurah itu yang jangkauannya sejauh itu layak disimpan di kalender, bukan di suasana hati.

Versi yang terus bekerja

Lakukan ini di kalender, bukan menurut suasana hati. Satu nama sebulan berarti dua belas orang setahun, yang akan menghabiskan daftar awalmu yang lima atau enam itu dalam enam bulan pertama lalu mendorongmu ke wilayah yang lebih menarik: orang-orang yang sedang membentukmu sekarang.

Itulah bagian yang hampir tidak pernah dicapai orang. Daftarnya tidak tertutup. Tahun ini seseorang akan mengucapkan satu kalimat kepadamu di sebuah koridor, kalimat yang masih akan kamu pakai berjalan di tahun 2046, dan satu-satunya cara kamu tahu siapa orangnya adalah dengan menjaga kebiasaan ini cukup lama sampai kamu sempat melihatnya terjadi. Sementara itu, kalimat spesifik yang sama yang kamu kirim ke belakang juga bekerja ke depan, diucapkan dengan suara keras tentang seseorang yang lebih junior di ruangan tempat hal itu menentukan.

Tidak ada satu pun dari ini yang berarti mundur dari kerja keras. Ini butuh sepuluh menit sebulan, membuat orang-orang di sekitarmu jadi lebih baik dalam pekerjaan mereka, dan memberimu satu hal yang justru makin sulit dibeli semakin tinggi kamu naik, yaitu sekumpulan orang yang benar-benar senang ketika namamu disebut. Kirim yang pertama malam ini. Isinya empat kalimat.

Sumber

• Psychological Science, Meremehkan rasa syukur: yang mengungkapkannya salah memahami akibat dari menunjukkan penghargaan
• Journal of Personality and Social Psychology, Menghitung berkah alih-alih beban: penyelidikan eksperimental tentang rasa syukur dan kesejahteraan subjektif dalam kehidupan sehari-hari
• Harvard Health Publishing, Mengucapkan terima kasih bisa membuatmu lebih bahagia