아무도 모르는 방에 들어가는 법

리셉션 문을 막 지나 안으로 들어와, 사실 별로 마시고 싶지도 않았던 음료를 손에 든 채 서 있습니다. 방 안의 모든 무리가 이미 닫혀 있는 것처럼 보입니다. 하지만 당신에게는 여기 온 이유가 있습니다. 알아둘 가치가 있는 사람이 두세 명은 있고, 그들에게 닿기만 한다면 오늘 저녁은 그 자체로 충분한 값을 합니다.

좋은 소식부터 말씀드리자면, 이건 카리스마의 문제가 아니라 산수의 문제입니다. 저 방 안의 누구도 당신이 맞춰야 할 대단한 성격을 내세우고 있지 않습니다. 사람들은 원을 이루며 서 있는데, 그건 사람들이 모이면 자연스럽게 그런 모양이 되기 때문이고, 어느 원이든 1분에 한 번쯤은 틈이 벌어집니다. 결국 문제는 어느 원을 향해 걸어가는지, 그곳에 도착해서 무슨 말을 하는지, 그리고 언제 스스로 자리를 뜨도록 허락하는지, 이 세 가지뿐입니다.

이런 자리를 즐기지 않는 사람에게도 통하는 방법을 소개합니다. 물론 즐기는 사람에게도 통합니다.

어느 무리로 다가가야 할까?

세 명으로 이루어진 무리로 가세요. 셋이 모인 무리에는 자연스러운 틈과 자연스럽게 설 자리가 있습니다. 둘이 있는 무리에는 그런 틈이 없고, 여섯 명이 모인 무리는 이미 자기들만의 대화가 진행 중이라 당신이 끼어드는 순간 대화에 합류하는 게 아니라 방해하는 셈이 됩니다.

둘이서 이야기할 때는 보통 정해진 주제, 그것도 사적인 이야기일 때가 많아서, 그 옆으로 다가가는 순간 당신은 자리를 스스로 만들어야 하는 불편한 세 번째 사람이 되고 맙니다. 반면 세 명은 이미 하나의 원을 이루고 있어서, 그 모양 자체가 네 번째 사람을 받아들일 여지를 갖고 있고, 셋 중 한 명은 거의 항상 대화를 반쯤 흘려듣고 있다가 새로운 사람이 오면 반가워합니다.

무리의 가운데가 아니라 가장자리로 다가가세요. 열려 있는 쪽에서 평범한 거리를 두고 서서, 지금 나오고 있는 문장이 끝날 때까지 기다리세요. 그동안은 아무 말도 하지 마세요. 문장이 끝나면 대부분의 무리는 자연스럽게 몸을 돌려 자리를 내주는데, 사람이라면 원래 그렇게 행동하기 때문이고, 그 돌아섬이 바로 당신을 향한 초대입니다. 15초 정도가 지나도 그 신호가 오지 않는다면, 웃으며 다른 곳으로 넘어가세요. 아무 일도 일어나지 않은 겁니다. 아무도 점수를 매기고 있지 않습니다.

처음에 무슨 말을 해야 할까?

자기소개를 하는 대신 질문을 던지세요. "오늘 여기는 어떻게 오시게 됐어요?"라는 질문은 거의 어떤 자리에서도 통하고, 이름과 직함을 평가하게 만드는 대신 무리에게 대답하기 쉬운 무언가를 건네줍니다.

자기소개는 당신을 평가의 대상으로 세웁니다. 질문은 당신을 대화 안으로 들어가게 합니다. 게다가 질문은 당신 자신의 문제, 즉 이 사람들이 무엇에 관심이 있는지 아직 모른다는 문제도 해결해 줍니다. 그들의 대답이 그것을 10초 만에 알려줍니다.

어디서나 통하는 질문을 두세 개 더 소개하면:

• "오늘 여기는 어떻게 오시게 됐어요?"
• "다들 어떻게 아는 사이세요?"
• "무슨 얘기를 하고 계셨던 것 같은데, 무슨 얘기였어요?"

그다음에는 제대로 귀 기울여 듣고, 그들의 대답에 관해 두 번째 질문을 던지세요. 대화가 진짜로 시작되는 지점은 바로 이 두 번째 질문입니다. 대부분의 사람은 이 질문을 결코 던지지 않기 때문에, 이 질문을 하느냐 마느냐가 말만 한 사람으로 기억되느냐 관심을 가져준 사람으로 기억되느냐를 가르는 전부입니다.

얼마나 오래 있어야 할까?

월요일에 진짜로 이어가고 싶어질 만한 대화를 두 번 나눌 때까지만 있으면 됩니다. 그다음엔 자리를 뜨세요. 그게 40분이 걸렸든 세 시간이 걸렸든 상관없습니다.

목표를 정한다는 것 자체가 핵심입니다. 목표가 없으면 저녁 시간은 그저 빙빙 도는 시간이 되어 버리고, 그게 바로 이런 자리를 피곤하면서 동시에 아무 성과도 없게 만드는 원인입니다. 세 시간 동안 방을 훑고 다녀도 명함 한 뭉치만 남고 월요일에 남는 건 없습니다. 반면 진짜 대화 두 번은 정말 보내고 싶은 이메일 두 통을 남깁니다.

이걸 제대로 이해해야 합니다. 이건 덜 노력해도 된다는 허락이 아닙니다. 그냥 흘려보낸 저녁이 아니라 결실로 바뀐 저녁을 뜻하며, 노력과 결과의 차이입니다. 다른 어떤 일에서든 당신이 이미 구분해 온 그 차이와 같습니다. 방에 들어가기 전에 미리 숫자를 정하고, 그 숫자를 채우고, 사람들이 아직 좋게 느껴질 때 집으로 돌아가세요.

무엇을 그 두 번 중 하나로 칠지는 미리 정해두는 게 좋습니다. 그 순간에는 누구나 후하게 점수를 주기 마련이니까요. 대화가 그 두 번에 포함되려면, 상대가 지금 하고 있는 구체적인 일 한 가지를 알고 있어야 하고, 그 사람에게 연락할 실질적인 이유가 있어야 합니다. "그냥 잘 통했다"는 이유가 되지 않습니다. 이유란 이런 겁니다: 보내주겠다고 말한 링크, 당신이 제안한 소개, 그 자리에서 답하지 못한 질문 같은 것. 그 자리에 서 있는 동안 그 이유를 딱 짚어 말할 수 없다면, 그 대화는 즐겁긴 했어도 두 번 중 하나는 아니었던 겁니다. 계속 움직이세요.

나중에 아무도 나를 기억하지 못하면 어떡하지?

사람들은 당신이 생각하는 것보다 당신을 훨씬 잘 기억합니다. 에리카 부스비(Erica Boothby)와 동료 연구진은 처음 만난 사람과 대화를 나눈 뒤, 참가자들이 상대가 자신을 얼마나 좋아했는지, 대화를 얼마나 즐거워했는지를 일관되게 과소평가한다는 사실을 발견했습니다. 연구진은 이 현상을 '호감 격차(liking gap)'라고 이름 붙였습니다.

같은 착각은 대화가 시작되기도 전에 이미 나타납니다. 니컬러스 엡리(Nicholas Epley)와 줄리아나 슈뢰더(Juliana Schroeder)는 기차와 버스를 타는 통근자들에게 낯선 사람과 대화하기, 혼자 조용히 있기, 평소처럼 지내기 중 하나를 하게 하는 일련의 실험을 진행했습니다. 대화를 나눈 사람들은 혼자 있던 사람들보다 그 여정을 더 긍정적으로 평가했습니다. 반면 같은 여정이 어떻게 흘러갈지 미리 예측해 보라는 요청을 받은 또 다른 통근자 집단은 정반대로 예상하며 혼자 있는 쪽을 선택했습니다. 이 예측은 거의 매번 같은 방향으로 빗나갑니다.

그러니 방에 들어갈 때 품어야 할 전제는 사람들의 마음을 얻어내야 한다는 것이 아닙니다. 대화는 당신이 스스로 느끼는 것보다 이미 잘 흘러가고 있으며, 당신이 할 일은 나중에 이어갈 만한 가치가 생길 때까지 그 대화를 충분히 오래 이어가는 것입니다.

끝난 대화에서는 어떻게 빠져나올까?

이 대화에서 무엇을 얻었는지 말하고, 다음 단계를 구체적으로 언급한 다음 자리를 뜨세요. "오늘 저녁 중에 제일 도움이 된 대화였어요. 내일 그 링크 보내드릴게요, 이메일로 연락드려도 괜찮을까요?"

잘못된 방식으로 자리를 뜨는 것이야말로 사람들이 처음 만난 사람과 한 시간 내내 갇혀 있게 만드는 원인이고, 그것이 바로 대화 두 번 목표가 실패하는 진짜 이유입니다. 구체적인 다음 단계로 끝맺는 작별은 무례한 게 아닙니다. 그것이야말로 대화를 인연으로 바꾸는 방법이고, 두 사람 모두 그 자리가 사람을 만나기 위한 자리라는 걸 알고 있습니다.

다음 단계가 딱히 없다면, 따뜻하고 솔직하게 마무리하세요: "와서 인사드릴 수 있어서 좋았어요. 끝나기 전에 몇 분께 더 인사드리러 가볼게요." 이 말에 기분 상한 사람은 지금까지 아무도 없었습니다.

낯선 사람에서 가장 빨리 벗어나는 법

두 사람을 서로 소개해 주세요. 도착한 지 20분 안에도 할 수 있는 일이고, 필요한 건 이름 두 개와 구체적인 공통점 하나뿐입니다. 그리고 이 방법은 자주 오는 사람보다 처음 온 사람에게 더 잘 통합니다.

처음 온 사람이 유리한 이유는 이렇습니다. 당신은 방금 두 사람 모두에게 요즘 무슨 일을 하고 있는지 물어봤고, 방 안의 다른 누구도 그렇게 하지 않았습니다. 그래서 두 사람의 대답을 동시에 알고 있는 사람은 당신뿐입니다. 소개에 필요한 건 그게 전부입니다. "두 분이서 얘기해 보시면 좋겠어요. 벤이 예전에 딱 프리야가 앞으로 맡게 될 것과 같은 결제 시스템을 다시 만든 적이 있거든요."

그냥 기계적으로 하세요. 이름 두 개, 구체적인 공통점 하나, 그다음엔 반걸음 물러나 두 사람이 알아서 이어가게 두세요. 두 사람이 얼마나 대단한 사람인지 늘어놓는 서두는 필요 없습니다. 그건 오히려 모두를 불편하게 만드는 방식입니다. 공통점 하나면 내용은 그것으로 충분합니다.

이후의 계산도 달라지는데, 당신에게 유리한 쪽으로 달라집니다. 당신이 소개해 준 사람은 명함을 건넨 사람보다 훨씬 오래, 몇 년이 지나도 당신을 기억하고, 그것도 인맥 관리가 아니라 도움을 준 사람으로 기억합니다. 질리언 샌드스트롬(Gillian Sandstrom)과 엘리자베스 던(Elizabeth Dunn)은 네트워크 가장자리에 있는 사람들과의 가벼운 교류조차 더 좋은 하루와 더 강한 소속감으로 이어진다는 사실을 발견했는데, 이는 소개 한 번이 동시에 두 사람에게 주는 것을 꽤 정확히 설명해 줍니다.

세 명씩 모인 무리. 직함이 아니라 질문 하나. 대화 두 번, 그리고 귀가. 그리고 그 사이 어딘가에서, 부탁받지도 않았는데 소리 내어 건넨 이름 둘과 공통점 하나.

출처

• University of Essex Research Repository, 대화 속 호감 격차: 사람들은 우리 생각보다 우리를 더 좋아할까?
• Journal of Experimental Psychology: General, 잘못 선택한 고독
• University of Essex Research Repository, 사회적 교류와 행복: 약한 유대의 놀라운 힘