Как найти наставника, ни разу не попросив об этом

Кто-то более опытный уже дважды проявил к вам щедрость. На встрече он дал вам прямой ответ, отнёсся к вашему вопросу серьёзно, хотя вовсе не был обязан, и вот уже неделю вы пишете ему сообщение. Каждую версию вы стираете, потому что каждая звучит как требование чего-то огромного.

Звучит как требование, потому что так и есть. Слово наставник подразумевает бесплатную работу навсегда, бессрочное обязательство перед человеком, которого он едва знает, и занятой человек читает это как подписку, которую нельзя отменить. Сообщение не пишется само, потому что вы просите не то, что нужно.

Попросите вместо этого что-то маленькое, конкретное и с ясным концом: пятнадцать минут по одному решению, которое вам предстоит принять. А потом вернитесь и расскажите, что вы сделали с ответом. Наставничество складывается само собой из трёх таких разговоров, и слово можно вообще не произносить.

Как попросить кого-то стать моим наставником?

Не просите. Вместо этого попросите пятнадцать минут по одному настоящему решению, назовите это решение прямо в сообщении и укажите, до какого срока вам нужно определиться.

Просьба стать чьим-то наставником безгранична, неопределённа и её невозможно оценить заранее, поэтому в ответ на неё обычно вежливо уклоняются. А просьба о пятнадцати минутах на то, чтобы решить, взять ли роль в команде платформы или остаться в платежах, имеет чёткие рамки, звучит лестно, и согласиться на неё легко. Такая просьба ещё и говорит человеку именно то, что он хочет знать больше всего: что его время потратят на что-то настоящее.

Люди соглашаются гораздо чаще, чем вы думаете. Исследование Флинн и Лейк, которое обобщил Greater Good Science Center в Беркли, показало, что люди недооценивают шансы получить согласие на прямую просьбу о помощи, вплоть до пятидесяти процентов. Причина в том, что каждая сторона смотрит на разное. Вы сосредоточены на том, каким бременем становитесь. А собеседник сосредоточен на том, насколько неловко отказать человеку, который попросил прямо и вежливо.

Так что шансы лучше, чем предполагает черновик, застрявший у вас в исходящих. И чем меньше и конкретнее просьба, тем выше становятся эти шансы.

Что именно писать в сообщении?

Четыре предложения и ничего больше: конкретное решение, почему вы обращаетесь именно к этому человеку, просьба о пятнадцати минутах со сроком, и лёгкий путь для отказа.

Например, так. Я выбираю между экспертным треком и управленческим и должен ответить до конца месяца. Вы прошли оба пути, и то, как вы описали этот выбор на общем собрании, запомнилось мне. Не найдётся ли у вас пятнадцати минут в ближайшие две недели, чтобы я задал три вопроса? Если сейчас неподходящее время, это совершенно нормально, и я не буду напоминать.

Разницу делают три детали. Назовите настоящее решение, потому что реальная проблема вызывает интерес, а расплывчатая просьба о карьерном совете воспринимается как обуза. Скажите, почему именно этот человек, потому что сообщение, которое могло бы уйти сорока людям, читается именно так, будто ушло сорока людям. И оставьте путь для отказа, потому что лёгкое нет делает согласие дешёвым для того, кто его даёт.

Затем приходите подготовленным: запишите три вопроса заранее, приходите вовремя и закончите на две минуты раньше срока. Люди запоминают, когда встреча заканчивается раньше, и это самый простой способ стать тем, кому стоит дать ещё пятнадцать минут.

А если он откажет или вообще не ответит?

Считайте, что дело в его календаре, а не в вас, и отпустите ситуацию без обид. Не пишите ничего три месяца, а потом отправьте одну строку о том, что вы решили и как всё прошло, вообще без какой-либо просьбы.

За большинством неответов стоит просто переполненный почтовый ящик в тяжёлую неделю. Тихое напоминание, которое ничего не просит и просто сообщает результат, достаточно необычно, чтобы его прочитали, и оно меняет вашу роль: вы перестаёте быть тем, кто чего-то хочет, и становитесь тем, кто что-то делает. На удивление много отношений начинается именно со второго сообщения.

Если ответ на самом деле отрицательный, примите его как есть и поблагодарите один раз. Не торгуйтесь и не объясняйте, почему стоит передумать. Вы выстраиваете репутацию на двадцать лет вперёд, и того, кто достойно принимает отказ, запоминают лучше, чем того, кто добился встречи.

И расширяйте круг. У людей, которые в итоге получают хорошие советы, нет одного наставника, у них есть шесть человек, каждому из которых можно задать по одному вопросу. Человек, который опережает вас на два года, часто полезнее того, кто опережает на двадцать, потому что он ещё помнит детали, а его ответы всё ещё актуальны.

Как заслужить второй разговор?

Вернитесь и расскажите, что вы сделали с советом. Именно это единственное действие превращает одну встречу в отношения, и почти никто этого не делает.

Подождите две или три недели, а потом отправьте четыре строки. Вот что вы сказали. Вот что я сделал. Вот что получилось. Спасибо. Если вы не последовали совету, скажите и об этом, и объясните почему, потому что человека, который сам обдумал ответ, интереснее консультировать, чем того, кто просто подчиняется.

Рассказывать о результате важно не из вежливости. Это единственное доказательство того, что чьи-то пятнадцать минут во что-то превратились, и именно поэтому вторая встреча даётся легко, тогда как первая была трудной. Те, кто советует, продолжают советовать людям, чья жизнь заметно движется.

В следующий раз принесите что-то своё. Вы не более опытны, но и не приходите с пустыми руками. Вы знаете, как эта работа выглядит в вашем поколении, знаете, какие инструменты действительно работают, видите ту часть компании, которую он видеть не может, и можете прислать ему статью по его же теме, которую он пропустил. Отношения, которые длятся, текут в обе стороны, и чем раньше в эту сторону потечёт ваша, тем раньше она перестанет ощущаться как милостыня.

Что я могу дать другим, пока я сам младший?

Дайте то, что просите сами. Вы уже более опытны, чем кто-то, на каком бы уровне ни находились, и те пятнадцать минут, которые вы надеетесь получить, вы сами можете отдать кому-то в этом месяце.

Ответьте на сообщение, которое сами бы удалили. Пригласите на кофе того, кто на два года младше вас, и дайте ему задать три вопроса. Затем сделайте ещё один шаг и назовите его имя в комнате, где его нет. Именно это по-настоящему двигает карьеры, и почти никого этому не учат. В этой библиотеке есть статья на ту же тему, Becoming the Obvious Choice, как раз об этом движении: говорить за людей, а не только с ними.

Есть две честные причины, и ни в одной из них нет никакой кармы. Сидя по другую сторону стола, вы быстрее всего понимаете, что делает просьбу лёгкой для согласия, и это сразу же улучшает ваши собственные просьбы. А у людей, которые в итоге получают трёх влиятельных сторонников, обычно сначала были свои подопечные. Это одна и та же комната, одна и та же привычка и один и тот же набор разговоров, только текущих в обе стороны.

Хорошее наставничество встречается реже, чем должно бы. Многолетнее исследование Gallup среди выпускников колледжей показало, что лишь четырнадцать процентов полностью согласились с тем, что у них были преподаватели, которые заботились о них, вдохновляли учиться и поощряли идти за своей мечтой. Этот разрыв возникает не из-за нежелания людей. Он возникает из-за вопроса, который им никто и никогда не задавал в форме настолько маленькой, чтобы на неё можно было ответить да.

Долгая версия: сеть, которую вы никогда не собирались строить

Через десять лет у вас будет горстка людей, которым можно позвонить, и никого из них вы не вербовали специально. Это будут люди, которым вы задали один хороший вопрос, потом ушли, сделали дело и вернулись рассказать об этом, а некоторым из них вы сами первыми сделали то же самое.

Это более медленный механизм, чем формальная программа наставничества, но гораздо более надёжный, потому что ничто в нём не зависит от подбора пары, анкеты или программы, которую отменят при следующей реорганизации. Он работает по пятнадцать минут за раз, и каждые эти пятнадцать минут доступны вам уже на этой неделе.

Так что отправьте сообщение, которое вы всё это время стирали. Назовите решение, попросите четверть часа, сделайте отказ лёгким и запишите в календарь дату, когда вернётесь рассказать о результате, ещё до того, как нажмёте отправить. А потом отправьте второе сообщение, то, в котором вы сами отдаёте пятнадцать минут. Это один и тот же навык, и ваша собственная карьера станет лучше от того, что вы рано потренировались отдавать.

Источники

• Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Просите о помощи на работе
• Gallup, Жизнь в колледже важна для жизни после колледжа
• Harvard Business Review, Почему мужчин до сих пор повышают чаще, чем женщин
• Catalyst, Управление с позиции спонсора: почему одного наставничества недостаточно