Si estás en crisis o pensando en hacerte daño, no estás solo. En EE. UU., llama o envía un mensaje al 988 (Línea de Prevención del Suicidio y Crisis, 24/7), envía la palabra HOME al 741741 (Línea de Crisis por Texto), o llama al 911 en una emergencia. En cualquier parte del mundo, en findahelpline.com encuentras líneas de crisis gratuitas y confidenciales en tu propio país y en tu idioma. Si estás en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu zona.
Alguien te lastimó, y lo has estado cargando. Tal vez por semanas. Tal vez por años. Repites el momento en la ducha, en el carro, a las 2 de la mañana. Has imaginado qué dirías si alguna vez tuvieras la oportunidad. Y en algún punto del camino, alguien te dijo que simplemente perdonaras y siguieras adelante, como si eso fuera un interruptor que pudieras apagar con solo ser una mejor persona.
Ese consejo casi siempre se siente como presión, no como alivio. Parte del problema es que casi nadie está de acuerdo en qué significa realmente perdonar. La gente escucha la palabra y se imagina dejar libre al otro, fingir que todo estuvo bien, o volver a como eran las cosas antes. No es de extrañar que se sienta imposible. Te están pidiendo que hagas algo que suena bastante parecido a traicionarte a ti mismo.
Así que vamos a bajarle el ritmo y ser específicos sobre lo que esta palabra significa y lo que no. Mientras más clara sea la definición, más alcanzable se vuelve.
¿Qué es el perdón, en realidad?
Los psicólogos que estudian esto de manera profesional tienden a definir el perdón de forma bastante específica. Es una decisión deliberada e interna de soltar el resentimiento y el deseo de venganza hacia la persona que te lastimó. Eso es todo. Ocurre dentro de ti. Se trata de aflojar el control que el resentimiento tiene sobre tus días, no de nada que la otra persona haga o merezca.
Fíjate en lo que falta en esa definición. No dice nada sobre que la otra persona se disculpe. Nada sobre decidir que el daño estuvo bien. Nada sobre volver atrás. El perdón, en este sentido, es un cambio en tu propia relación con lo que pasó. La Clínica Mayo lo describe como soltar el rencor y la amargura que vienen con repetir mentalmente una ofensa, para que dejen de manejar tu vida desde adentro.
Esto importa en la práctica por lo siguiente. Cuando cargas un rencor serio, tu cuerpo no lo trata como un recuerdo del pasado. Lo trata como una amenaza activa. Tu ritmo cardíaco y tu presión arterial suben. Te mantienes en alerta. Investigadores y médicos, incluido el equipo de Johns Hopkins Medicine, han relacionado la ira crónica y sin resolver con costos físicos reales: presión arterial más alta, peor sueño, más desgaste en el corazón con el tiempo. Puede que la persona que te lastimó no esté perdiendo el sueño. Tú eres quien paga la cuenta.
¿Qué NO es el perdón?
Esta es la parte que libera a la mayoría de la gente, así que vale la pena ser directos.
Perdonar no es olvidar. Puedes recordar exactamente lo que pasó y dejar que eso te ayude a protegerte de ahora en adelante. Un recuerdo claro es lo que te mantiene a salvo.
No es justificar ni pasar por alto lo que pasó. Puedes perdonar por completo a alguien y aun así creer, con todo tu corazón, que lo que hizo estuvo mal. Soltar el resentimiento no reescribe los hechos. El Greater Good Science Center de Berkeley es claro en este punto: perdonar a alguien no significa minimizar la ofensa ni fingir que no fue grave.
No es reconciliación. Este punto es importante. La reconciliación es reconstruir la relación y la confianza. El perdón es algo que puedes hacer solo, en tu propio corazón, hacia una persona que no se arrepiente, que está lejos, o que ya no vive. Puedes perdonar a alguien y no volver a hablarle jamás. A veces ese es el resultado más sano posible.
Y no es un solo momento heroico. La gente se imagina el perdón como un acto único, después del cual el sentimiento desaparece para siempre. El perdón real se parece más a cuidar una herida. Vuelve a aparecer. Una canción, una fecha especial, un número de teléfono conocido, y el viejo enojo regresa. Eso no significa que fallaste. Significa que eres humano, y que puedes perdonar lo mismo otra vez, un poco más fácil cada vez.
---
El perdón ocurre dentro de ti. No requiere la disculpa de la otra persona, ni su presencia, ni su permiso.
¿Por qué vale la pena el esfuerzo de todos modos?
Si el perdón te pide algo difícil, es justo preguntar qué recibes a cambio. La respuesta honesta es que el principal beneficiado sueles ser tú.
Cuando las personas hacen un trabajo estructurado de perdón, las ganancias aparecen en los datos, no solo en frases inspiradoras. Revisiones de estudios clínicos encuentran que quienes hacen este trabajo suelen ver una baja en la ansiedad, la depresión y la hostilidad, y un aumento en la esperanza. El equipo de Greater Good señala el mismo patrón: a medida que el rencor se afloja, la respuesta de estrés del cuerpo se calma, y las personas que logran perdonar quedan algo más protegidas del desgaste que deja la ira sostenida por mucho tiempo.
Piensa en el resentimiento como un cuarto de tu casa que sellaste pero sigues calentando. Perdonar es abrir la puerta y dejar que la temperatura se normalice. Ese cuarto te estaba costando dinero todo este tiempo. Solo dejaste de notar la cuenta.
Un camino que sí puedes recorrer
No hay un guion que funcione para todos, y mientras más profunda sea la herida, más necesario es buscar ayuda profesional. Pero quienes investigan el perdón han identificado pasos que aparecen una y otra vez. Aquí tienes una versión en lenguaje sencillo que puedes probar.
- Nombra lo que realmente pasó. Sé específico, en papel si te ayuda. ¿Qué hizo la otra persona? ¿Qué te costó? Tratar de perdonar algo borroso no funciona. Necesitas conocer la verdadera forma de lo que estás cargando.
- Permítete sentir el enojo antes de tratar de soltarlo. El perdón que se salta el dolor es solo represión disfrazada. El resentimiento es información. Siéntate con él honestamente primero.
- Decide que quieres liberarte de esto. Es una decisión que tomas por tu propio bien, sin importar lo que sientas por la otra persona. No estás decidiendo que tenían razón. Estás decidiendo que ya no quieres seguir encadenado a esto.
- Cuando estés listo, trata de ver al ser humano. Este es el paso más difícil y no es obligatorio, pero ayuda. Las personas que lastiman a otras suelen actuar desde su propio miedo, daño o límite. Entender eso no es lo mismo que estar de acuerdo. Solo hace que esa persona se vea más pequeña en tu mente que el villano gigante que el resentimiento suele construir.
- Recupera tu historia. ¿Qué te enseñó sobrevivir esto? ¿Qué límite vas a mantener ahora? Convertir la experiencia en algo que llevas a propósito, en lugar de algo que te arrastra, suele ser donde vive la verdadera liberación.
- Espera tener que repetirlo. Cuando el sentimiento regrese, y va a regresar, vuelve a los pasos sin juzgarte. Cada vez suele doler un poco menos.
Una palabra sobre perdonarte a ti mismo, porque para muchas personas ese es el paso más difícil. Aplica el mismo enfoque. Nombra lo que hiciste, siente el arrepentimiento con honestidad, repara lo que puedas reparar, y luego decide dejar de usar el pasado como arma contra tu presente. Perdonarte a ti mismo no es fingir que no hiciste nada malo. Es decidir que tienes permiso de crecer más allá de eso.
¿Cuándo deberías buscar ayuda?
Algunas heridas son demasiado pesadas para cargarlas solo, y no hay ningún mérito en intentarlo. Si el daño involucró trauma, abuso, o una pérdida que aún te desborda cuando te acercas a ella, por favor no hagas del perdón un proyecto solitario. Un terapeuta puede ayudarte a hacer esto al ritmo que tu cuerpo pueda manejar, en un orden que no vuelva a lastimarte.
Presta atención también a las señales de que el resentimiento se ha convertido en algo más que un recuerdo: cuando altera tu sueño, afecta tus otras relaciones, o te arrastra a un lugar del que no puedes salir por tu cuenta. Vale la pena hablarlo con un médico o un profesional de salud mental. Y si el hecho de tocar una herida alguna vez te hace sentir que no hay salida, comunícate hoy mismo con una línea de crisis o con alguien de confianza, no después. No tienes que cargar solo las cosas más pesadas.
Cuando llega el perdón, rara vez llega como una gran sensación de paz. Casi siempre es algo más silencioso. Un día te das cuenta de que el recuerdo salió a la superficie y tu cuerpo entero no se tensó. El pensamiento pasó y siguió su camino. Esa es la puerta abriéndose. Puedes dejarla abierta.
Fuentes
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- Johns Hopkins Medicine, Forgiveness: Your Health Depends on It
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Defined: What Is Forgiveness?