Tu pareja levanta la vista del teléfono y dice: "Uy. Van a tumbar el restaurante viejo de la Quinta". Tú vas a la mitad de un correo. Puedes gruñir sin levantar la vista. Puedes decir: "qué lástima, deberíamos pasar por ahí antes de que lo derrumben". O puedes suspirar y decir que estás tratando de concentrarte.
Tres pequeñas decisiones. Ninguna parece gran cosa. Y ese es justamente el punto. Momentos como este pasan decenas de veces al día, y la forma en que respondes a ellos, mes tras mes, año tras año, decide en silencio qué tan cerca se mantienen ustedes dos.
Los investigadores John y Julie Gottman le pusieron nombre a este pequeño momento. Lo llaman un intento de conexión. Un intento de conexión es cualquier pequeño gesto que alguien hace para captar tu atención, tu cariño, o solo un destello de reconocimiento. "Mira a este perro". "¿Dormiste bien?". Una mano que se posa un instante en tu hombro al pasar. Nada de esto se anuncia como importante. Por eso es tan fácil pasarlo por alto.
¿Qué es en realidad un intento de conexión?
La mayoría pensamos que la conexión es la conversación profunda, el aniversario, el momento en que alguien por fin dice en voz alta lo difícil. Eso importa. Pero es poco frecuente. La conexión que en realidad sostiene una relación está hecha de cosas mucho más pequeñas, repetidas todo el tiempo.
Los Gottman, que llevan décadas estudiando parejas en un laboratorio de Seattle apodado el Love Lab, llaman al intento de conexión "la unidad fundamental de la comunicación emocional". En un período de observación durante una cena, las parejas a las que les iba bien hicieron cerca de cien intentos de conexión en diez minutos. Se buscaban el uno al otro casi sin pausa.
Un intento de conexión puede ser una pregunta, un comentario, un roce, una mirada, un pensamiento a medio terminar que se lanza al aire. Algunos son obvios ("¿podemos hablar?"). La mayoría no lo son. Muchos intentos son torpes, indirectos o llegan en mal momento. Alguien que se siente solo puede provocar una pequeña discusión en lugar de decir "te extraño". Detrás de una cantidad sorprendente de roces hay un intento de conexión que no encontró respuesta.
Hacia, lejos, en contra
Cuando llega un intento de conexión, puedes hacer una de tres cosas. Los Gottman también les pusieron nombre a estas.
Puedes acercarte a él. Respondes: "Uy, mira eso". No tienes que dejarlo todo ni tener la respuesta perfecta. Un gesto de asentimiento, una pregunta de vuelta, un rápido "cuéntame más", todo eso cuenta. Estás diciendo: te escuché, aquí estoy.
Puedes alejarte de él. Casi nunca por maldad. Estás ocupado, distraído, en el teléfono, metido en tus propios pensamientos. No te das cuenta, o te das cuenta y lo dejas pasar. El intento simplemente se desvanece. La persona que lo hizo rara vez arma un escándalo por eso. Solo siente, un poco, que extendió la mano y tocó el aire.
O puedes ir en contra de él. Esta es la respuesta filosa. "¿No ves que estoy trabajando?". "¿Por qué me cuentas esto?". Es una respuesta cortante, y duele más que el silencio porque lleva rechazo dentro.
Aquí está el hallazgo que debería hacernos poner atención. Cuando los Gottman siguieron a parejas de recién casados durante seis años, las que seguían juntas se habían acercado a los intentos de conexión del otro cerca del 86 por ciento de las veces. Las que se habían divorciado solo lo habían logrado el 33 por ciento de las veces. La diferencia entre un matrimonio que duró y uno que se rompió no fue el tamaño de las peleas. Fue con qué frecuencia, en momentos comunes, cada persona respondía al pequeño gesto del otro.
La lenta aritmética de todo esto
Los Gottman usan una metáfora sencilla para explicar lo que ocurre por debajo: una cuenta bancaria emocional. Cada vez que te acercas a un intento de conexión, haces un pequeño depósito. Si te alejas, la cuenta se estanca. Si vas en contra, haces un retiro.
Ningún depósito por sí solo cambia mucho. Ahí es donde es fácil equivocarse. No reparas una relación tensa con un gran gesto, ni arruinas una relación sólida por estar cortante una tarde difícil. Lo que importa es el saldo acumulado, construido a lo largo de miles de pequeños intercambios. Una pareja con la cuenta llena puede resistir una mala racha, porque tiene una reserva profunda de buena voluntad de la cual echar mano. Una pareja que anda con la cuenta vacía siente cada desaire, porque no le queda nada guardado.
La buena noticia, la callada, es lo bajo que está la barra. No se te pide convertirte en un comunicador heroico. Se te pide que levantes la vista. Que respondas a lo pequeño. Una y otra vez. El lema de los propios Gottman es casi cómicamente modesto: "cosas pequeñas, seguido".
¿Cómo captas los intentos de conexión que se te han pasado?
Si sospechas que has estado alejándote sin querer, aquí tienes algunas cosas que vale la pena probar. Elige una. No trates de cambiarlo todo de golpe.
- Da por hecho que hay un intento de conexión escondido ahí. Cuando tu pareja dice algo pequeño o al azar, trátalo como una invitación y no como un simple dato. "Van a tumbar el restaurante" casi nunca se trata del restaurante. Es una mano extendida. Tómala.
- Bájale el nivel de exigencia a tu propia respuesta. No debes una conversación completa cada vez. Un sincero "¿en serio?", contacto visual, una pregunta de seguimiento, todo eso ya es una respuesta completa. Los pequeños acercamientos cuentan tanto como los grandes.
- Presta atención a tu teléfono. Las pantallas son donde mueren en silencio la mayoría de los intentos de conexión hoy en día. No hace falta prohibir los aparatos. Solo aprende a sentir el llamado de un intento de conexión con la fuerza suficiente para levantar la vista de la pantalla.
- Cuida las entradas y las salidas. Los Gottman le dan mucho peso a los pequeños rituales de despedirse y reencontrarse: el adiós, el saludo al final del día. Un abrazo o un beso de seis segundos, un "¿cómo te fue?" de verdad en la puerta, son depósitos pequeños pero confiables. Crea uno y deja que se vuelva automático.
- Repara cuando vas en contra. A veces vas a explotar. Le pasa a todos. Lo que ayuda es regresar después: "Perdón, fui cortante contigo hace rato, solo querías hablarme". Una reparación convierte un retiro de nuevo en un depósito, y les enseña a los dos que un momento perdido no es el final de nada.
Por cierto, esto no es solo para parejas. Los niños hacen intentos de conexión todo el tiempo, y también los amigos, los padres y las personas con quienes trabajas. El mismo pequeño gesto, levantar la vista y responder, construye cercanía en cualquier lugar donde las personas se buscan entre sí.
¿Y si lo que falta es más profundo?
A veces el problema no son unos cuantos intentos de conexión que se pasaron por alto. A veces una de las dos personas, o ambas, dejaron de intentarlo por completo, porque extender la mano dejó de sentirse seguro o de valer la pena. Esa distancia tranquila y asentada, donde ambos se apagaron y dejaron de intentarlo, es más difícil de arreglar desde adentro, y vale la pena tomarla en serio en lugar de esperar a que pase sola.
Si el cariño entre ustedes se ha ido drenando, si las conversaciones se han agriado hasta convertirse en desprecio o en un muro de silencio, o si simplemente no logran encontrar el camino de vuelta el uno al otro por más pequeñas cosas que intenten, un buen terapeuta de pareja puede ayudar. Buscar ese tipo de apoyo no es señal de que la relación fracasó. Es, en sí mismo, un verdadero intento de conexión. Y si alguna relación en tu vida involucra miedo, control o daño, eso no es un problema de cercanía que se arregla con pequeños gestos, es un asunto de seguridad, y mereces ayuda hecha para eso.
Sin embargo, la mayoría de las relaciones no están rotas. Solo están un poco hambrientas de atención. La reparación está más cerca de lo que parece. Es lo próximo pequeño que diga tu pareja, y si tú levantas la vista o no.
Fuentes
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship