Hay un tipo de cansancio particular que no viene de un día largo. Viene de la esperanza que te devuelven una y otra vez. Abres la aplicación por costumbre, tu pulgar hace su tarea de siempre, y en algún momento del camino todo esto dejó de sentirse como una posibilidad y empezó a sentirse como un segundo trabajo que nunca pediste. No es que te interese menos el amor. Es que ya la búsqueda te dejó sin fuerzas.
Si ahí es donde estás, hay dos cosas que debes saber desde el principio. No tienes nada malo, y no estás solo en esto. Las encuestas encuentran una y otra vez el mismo patrón: la gran mayoría de quienes usan aplicaciones de citas por mucho tiempo dicen sentirse agotados o exhaustos emocionalmente por el proceso. Pew Research descubrió que, entre las personas que habían usado estas aplicaciones en el último año, casi nueve de cada diez se sintieron decepcionadas al menos alguna vez, y sintieron decepción con mucha más frecuencia que entusiasmo. Ese cansancio no es señal de que lo estés haciendo mal. Es casi la configuración predeterminada de cómo está diseñado el mundo de las citas hoy en día.
¿Por qué te agota tanto?
Ayuda ponerle nombre a lo que realmente te está agotando, porque la palabra “citas” carga con mucho significado ella sola. En realidad, están pasando varias cosas al mismo tiempo.
Lo primero es puro volumen. Cada perfil es una pequeña decisión, y las aplicaciones te sirven una fila interminable de ellas. Los psicólogos llaman a lo que pasa después fatiga de decisión: mientras más opciones se acumulan una tras otra, peor se vuelve tu criterio y más delgada tu paciencia. Susan Albers, psicóloga de Cleveland Clinic, señala que clasificar y volver a clasificar posibles parejas realmente satura el cerebro. No te estás imaginando esa sensación de niebla mental e irritabilidad después de una sesión larga de deslizar perfiles. Es una mente cansada, no un defecto de carácter.
Lo segundo es el vaivén emocional. Un buen mensaje, y después silencio. Una primera cita increíble, y después nada. El formato te entrena para invertir pequeñas dosis de esperanza una y otra vez, y para absorber muchas pérdidas diminutas. Con los meses, esas pequeñas pérdidas se acumulan hasta convertirse en algo que se parece mucho al duelo, aunque en realidad nunca “pasó” nada grande.
Lo tercero es más difícil de detectar. Las aplicaciones están diseñadas para que las uses, no necesariamente para que las dejes. Es fácil que deslizar perfiles pase de ser una búsqueda de alguien a convertirse en una forma de calmar un mal momento, algo a lo que recurres cuando estás aburrido, solo o te sientes mal. La terapeuta sexual Sari Cooper describe esto como que deslizar perfiles se convierte en una forma de regular el estado de ánimo, en lugar de una búsqueda de conexión. Cuando ocurre ese cambio, puedes gastar mucho tiempo y energía y terminar sintiéndote peor, no más cerca de nadie.
Nada de esto significa que seas cínico ni que el romance haya muerto. Significa que la herramienta es ruidosa y el proceso tiene fugas, y que cansarte de esto es una respuesta sensata.
Tienes permiso para parar un tiempo
Aquí viene la parte que la gente se salta, porque se siente como rendirse. Tomarte un descanso no es renunciar al amor. Es mantenimiento.
Cuando estás agotado, llegas a las citas sin energía, casi deseando que cada una fracase para poder irte a casa. Lees mensajes neutrales como si fueran un rechazo. Eres peor compañía de lo que realmente eres, y la pasas peor de lo que mereces. Una pausa de verdad, dos semanas, un mes, una temporada, deja que el pozo se vuelva a llenar. El consejo de Albers es sencillo: si te sientes agotado o frustrado, aléjate un tiempo, sin abandonar las citas para siempre. La meta es volver siendo tú mismo, no la versión agotada que ha estado aguantando a la fuerza.
Un descanso solo funciona si es real. Borra las aplicaciones del teléfono, o al menos sácalas de la pantalla principal y apaga las notificaciones. Dile a un amigo que te vas a tomar un respiro, así es menos probable que vuelvas arrastrándote a las once de la noche por soledad. Después, y este es realmente el punto de todo esto, usa el tiempo libre en cosas que te llenen en lugar de vaciarte. Pasa tiempo con las personas que ya te quieren. Mueve el cuerpo. Crea algo. El objetivo no es “trabajar en ti mismo” para merecer el amor. Es recordar que tu vida ya es buena compañía por sí sola.
Cuando vuelvas, vuelve con menos
Si y cuando vuelvas, la respuesta casi nunca es hacer más, sino hacer menos y más despacio. Algunas cosas realmente aligeran la carga:
- Ponle una cerca alrededor. Elige una ventana de tiempo, digamos treinta minutos, unas cuantas noches a la semana, y no entres a la aplicación el resto del tiempo. Cooper sugiere en particular no deslizar perfiles en la cama justo antes de dormir ni apenas te despiertas, que es cuando menos capacidad tienes de manejar lo que eso te provoca. Trátalo como una tarea con un inicio y un final, no como una pestaña abierta en tu mente.
- Calidad, no cantidad. No necesitas cien coincidencias. Necesitas unas cuantas conversaciones que de verdad lleguen a algún lado. Está bien deslizar de forma mucho más selectiva y dejar pasar el resto.
- Pasa a la vida real más rápido. Escribirse mensajes sin parar es donde la energía va a morir. Si alguien parece prometedor, propón un encuentro breve y sin presión lo antes posible. Un café rápido te dice más en veinte minutos que tres semanas de mensajes.
- No hagas de la aplicación el único camino. Algunas de las formas menos agotadoras de conocer gente pasan por cosas que harías de todos modos: una clase, trabajo voluntario, amigos de amigos. Menos presión, contexto real, sin marcador.
- Presta atención a tu cuerpo. El pecho apretado o la mandíbula tensa mientras deslizas son buena información. Es tu cuerpo diciéndote que ya tuviste suficiente por hoy. Escúchalo antes de quemarte.
Protege cómo te ves a ti mismo
El daño silencioso del cansancio de las citas es lo que le hace a la forma en que te ves a ti mismo. Después de suficiente silencio y caminos sin salida, es fácil empezar a leer todo esto como un veredicto, como si la falta de respuestas midiera tu valor. No es así. Un deslizamiento es la reacción de un desconocido ante unas cuantas fotos y una frase, en una plataforma diseñada para que siga mirando más allá de ti. Eso no es información sobre si eres digno de amor.
Albers lo dice de forma sencilla: tu valor propio no depende del resultado de estas coincidencias. Aférrate a eso, porque es lo primero que este proceso desgasta. Trata de conservar algunas fuentes de sentido que no tengan nada que ver con el romance: un trabajo que te absorba, amistades profundas, algo en lo que estés mejorando. Las personas que mantienen una vida plena mientras salen con alguien suelen sobrellevar mejor los rechazos, en parte porque ningún mensaje sin respuesta llega a significar demasiado.
También ayuda hablarte a ti mismo como le hablarías a un amigo que está pasando por lo mismo. No le dirías que no es digno de amor porque un tipo le hizo ghosting. Le dirías que es la pérdida de ese tipo, y lo dirías en serio. Ofrécete a ti mismo la misma consideración. Suena blando. En realidad, es lo que te mantiene en el juego sin que te cueste el respeto por ti mismo.
¿Cuándo el cansancio se convierte en algo más serio?
La mayoría de las veces, el cansancio de las citas se alivia con un descanso real y hábitos más suaves. A veces, sin embargo, apunta a algo más grande, y eso vale la pena tomarlo en serio en lugar de simplemente aguantar.
Si la sensación de temor se ha extendido más allá de las citas al resto de tu vida, si te sientes decaído, sin esperanza, ansioso o entumecido de forma persistente, si perdiste el interés en cosas que antes disfrutabas, o si te descubres usando las aplicaciones de forma compulsiva aunque te hagan sentir peor, eso es una señal de que debes hablar con alguien. Un terapeuta puede ayudarte a distinguir qué es cansancio de las citas y qué podría ser depresión o ansiedad disfrazada de problema de citas. Ambas cosas responden bien al apoyo, y no tienes que descifrar cuál es cuál tú solo. Pedir ayuda no es una exageración. Es el mismo instinto que te hizo sentir cansado desde un inicio, la parte de ti que sabe que mereces sentirte mejor que esto.
Querer una pareja y necesitar un descanso de la búsqueda no están en conflicto. Puedes querer eso y, aun así, dejar la herramienta a un lado por un tiempo. El amor que buscas, cuando y como sea que aparezca, lo recibirá mejor una versión descansada de ti que una agotada.
Fuentes
- Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
- Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
- Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue