Algo sale mal. Un proyecto se atrasa. Un mensaje cae mal. Un plan del que estabas seguro se desmorona frente a personas cuya opinión te importa.
En los primeros segundos, tu mente busca una historia. Por lo general, busca la misma de siempre. Tal vez la historia es que otra persona falló. Tal vez es que los tiempos eran imposibles, que las instrucciones eran vagas, que la otra persona debería haberlo sabido. A veces la historia se vuelve hacia adentro y se pone cruel: *claro que pasó esto, esto siempre me pasa a mí.* Ambos tipos de historia tienen algo en común: ponen el volante en un lugar donde no puedes alcanzarlo.
Tomar responsabilidad es la práctica de buscar, en cambio, una pregunta distinta. No "¿de quién es la culpa?", sino "¿qué parte de esto me corresponde mover a mí?". Suena a poca cosa. Pero cambia casi todo lo que viene después, por lo que hace con el lugar donde ubicas el control.
El volante, y quién lo sostiene
Los psicólogos han estudiado esto durante sesenta años bajo un nombre un poco torpe: locus de control. La idea, planteada por primera vez por Julian Rotter en la década de 1960, es que cada uno de nosotros lleva una creencia por defecto sobre por qué nos pasan las cosas. Las personas con un locus interno tienden a sentir que sus propias decisiones moldean sus resultados. Las personas con un locus externo tienden a sentir que los resultados les llegan por suerte, por otras personas o por fuerzas que no pueden tocar.
La mayoría de nosotros no somos puramente uno u otro. Nos movemos a lo largo de esa línea según el día y la situación. Pero el punto donde solemos ubicarnos importa más de lo que uno pensaría. Décadas de investigación vinculan un locus de control más interno con una mejor capacidad para afrontar dificultades, más persistencia y tasas más bajas de depresión y ansiedad, mientras que una orientación más externa se asocia con sensación de impotencia y de estar atascado. Un estudio de gran escala encontró que el patrón era gradual y consistente: las personas que no reportaban síntomas de depresión ni ansiedad tenían puntajes más internos, y las que tenían los síntomas más severos tenían puntajes más externos.
Vale la pena tener cuidado aquí, porque esto es fácil de retorcer hacia algo dañino. Un locus de control interno no es la creencia de que todo es culpa tuya. Muchas cosas están, de verdad, fuera de tus manos, y fingir lo contrario es otra clase de trampa. La versión sana es más acotada y más amable. Es la creencia de que, aunque mucho esté fuera de tu control, *algo* no lo está, y que esa parte que puedes tocar vale la pena tocarla.
Imagina una reunión que salió mal. Te interrumpieron todo el tiempo, la decisión tomó el camino equivocado y saliste frustrado. La lectura externa es completa y prolija: no te escucharon, ganó la voz más fuerte, todo estaba arreglado desde el principio. Puede que cada palabra sea cierta, y aun así no te deja nada por hacer. La lectura interna no niega nada de eso. Solo añade una línea más. Esperé hasta el final para decir lo que pensaba. Podría enviar el seguimiento que no envié. La próxima vez puedo hablar con la persona clave antes de que se llene la sala. Ninguna de esas acciones garantiza un mejor resultado. Todas son tuyas, y esa es la diferencia. La historia externa explica por qué perdiste. La interna te da algo para intentar.
Esa creencia acotada es todo el motor de la responsabilidad.
¿Por qué la culpa se siente bien y cuesta tanto?
La culpa resulta atractiva por una razón. Cuando le entregas la responsabilidad a otra persona o a otra cosa, sientes un alivio rápido. Quedas libre de compromiso. La incomodidad tiene un lugar donde vivir, y ese lugar no eres tú.
El problema es lo que la culpa le hace, en silencio, a tus opciones. En el momento en que un problema es culpa de otra persona, no queda nada por hacer más que esperar a que lo resuelva. Te has convertido en pasajero de tu propia situación. Y esperar, sobre todo esperar a personas que quizá nunca cambien, es una de las formas más seguras de sentirse sin poder.
Hay una versión de esto que duele todavía más, la que apunta hacia adentro. Culparte a ti mismo puede disfrazarse de responsabilidad, pero por lo general no lo es. La responsabilidad real mira hacia adelante y es práctica: esto es lo que me corresponde, este es mi siguiente paso. El autorreproche mira hacia atrás y se queda atascado: esto es prueba de que yo soy el problema. Una abre una puerta. El otro la cierra con llave y se guarda la llave en el bolsillo. Si notas que tu "responsabilidad" solo produce vergüenza y nunca produce un siguiente paso, es señal de que se ha convertido en otra cosa.
Esto es liderarte a ti mismo antes de liderar a nadie más
Es tentador archivar la responsabilidad como un consejo laboral, el tipo de cosa que dice un jefe en una reunión. La versión más profunda empieza mucho antes de eso, en cómo manejas tu propia tarde mala.
La investigadora de liderazgo Amy Edmondson, que ha dedicado su carrera a estudiar cómo los equipos manejan los errores, hace una distinción tan útil para una sola persona como para una empresa. Describe la rendición de cuentas no como castigo, sino como una especie de propiedad psicológica, un compromiso interno de hacer lo que esté en tus manos para cumplir con un estándar que realmente te importa. Lo opuesto a eso no es relajarse, es dejarse llevar. Es permitir que las cosas te pasen y llamarlo mala suerte.
Edmondson tiene cuidado de separar esto de una cultura de culpa. En uno de sus ejemplos más conocidos, un hospital estaba atrapado en lo que su personal llamaba, con humor negro, el ABC de la medicina: acusar, culpar, criticar. La gente escondía sus errores porque admitir uno significaba que la despedazaran. Un nuevo líder cambió la regla. Se podía reportar un problema sin miedo a ser atacado por reportarlo, y al mismo tiempo los estándares se mantuvieron altos. Los errores se trataron como algo de lo que el sistema podía aprender, en lugar de algo por lo que había que castigar a una persona. Los reportes aumentaron, y también la calidad del trabajo.
La versión personal de esa lección es directa. Puedes exigirte un estándar real sin convertir cada tropiezo en prueba de que estás fallando. De hecho, solo puedes mantener estándares altos si no lo haces. Las personas que tratan cada error como una catástrofe terminan por dejar de intentar cosas, o dejan de decir la verdad sobre cómo van las cosas, a veces incluso a sí mismas. La responsabilidad bien practicada es honesta y firme a la vez. Dice: eso no salió como yo quería, esta es la parte que me corresponde, esto es lo que haré distinto. Y después deja ir el resto.
¿Cómo se practica esto sin castigarte a ti mismo?
La responsabilidad es un músculo, no una personalidad. Se construye en momentos ordinarios, y se construye con delicadeza. Algunas formas de empezar:
- Separa la situación en dos montones. Cuando algo se sale de control, respira y divídelo: qué está realmente en mis manos y qué no. La mayoría de los líos son una mezcla de ambas cosas. El punto no es adjudicarte todo. Es encontrar el rincón que te corresponde y poner ahí tu energía, en lugar de en las partes que no puedes mover.
- Observa tu forma de hablar durante una semana. Fíjate en cuántas veces dices "tuve que", "me hicieron", "no había nada que pudiera hacer". A veces es cierto. Muchas veces es un hábito. Intenta cambiarlo por "elegí" y observa cómo se siente. Incluso cuando las opciones eran malas, nombrarlas como tuyas te devuelve el volante a las manos.
- Separa el arrepentimiento de la lección. Está bien sentirte mal porque algo salió mal. Quédate un momento con eso, y luego hazte la pregunta más útil: ¿qué haría distinto la próxima vez, en concreto? Un arrepentimiento que no puedes convertir en un siguiente paso es solo una herida que sigues reabriendo.
- Haz que la reparación sea pequeña y real. Si le debes a alguien una disculpa o una corrección, una disculpa sencilla vale más que una elaborada. "Me equivoqué, y lo siento. Así es como lo voy a arreglar." Sin explicaciones largas, sin campañas para pedir perdón. Reconocerlo con claridad y seguir adelante le enseña a las personas a tu alrededor que los errores se pueden superar, y eso es una de las cosas más generosas que puedes demostrar con el ejemplo.
- Date la misma compasión que le darías a un amigo. Nunca le dirías a alguien que quieres que un mal resultado prueba que es un fracaso. El estándar que te exiges a ti mismo debería tener por debajo esa misma calidez. Firme, no cruel.
Nada de esto requiere que seas el tipo de persona que ya tiene todo resuelto. Solo te pide que sigas elegiendo la pregunta que te deja algo por hacer.
Lo fácil de pasar por alto es cómo esto se va acumulando. Cada vez que encuentras tu rincón de un problema y actúas sobre él, reúnes una pequeña prueba de que tus acciones importan. Si lo haces suficientes veces, esa prueba deja de ser algo que tienes que convencerte de creer. Se convierte en la forma en que te ves a ti mismo por defecto, esa sensación interna y firme de que eres una persona capaz de influir en cómo salen las cosas. Esa es la misma orientación interna que la investigación vincula con una mejor capacidad para afrontar dificultades y con tasas más bajas de ansiedad y depresión, y no es un estado de ánimo que tienes la suerte de poseer. Es el residuo de mil decisiones ordinarias de buscar el volante. Las personas a tu alrededor lo sienten antes de poder nombrarlo. Empiezan a traerte las cosas difíciles, no porque siempre las resuelvas, sino porque no te derrumbas y no sales a buscar a quién culpar. Eso es, en realidad, el liderazgo personal, y por eso hay que construirlo primero en uno mismo antes de que valga algo para cualquier otra persona.
¿Cuándo la responsabilidad no es la respuesta?
Aquí hay un límite real, y es importante.
Si te das cuenta de que te estás haciendo responsable de todo, incluso de cosas que claramente te hicieron a ti, eso no es fortaleza. Después de ciertas experiencias, en especial de abuso, daño o trauma, el instinto de culparte a ti mismo puede ser muy profundo y sentirse como la verdad. No lo es. Algunas cosas de verdad no son tuyas para cargar, y ninguna cantidad de "¿qué podría haber hecho distinto?" las va a convertir en eso. Distinguir entre unas y otras es difícil, y no es un trabajo que tengas que hacer solo.
Lo mismo aplica para esa sensación pesada y atascada, cuando nada parece estar bajo tu control por más que lo mires, cuando pasar un día ordinario te exige todo lo que tienes. Ese estado plano y sin poder puede ser una señal de depresión, no un problema de actitud, y responde al apoyo, no a esforzarte más por tu cuenta. Un médico o un terapeuta puede ayudarte a distinguir lo que es tuyo de lo que no lo es, y puede ayudarte con el peso de cualquiera de las dos cosas. Buscar ese tipo de ayuda es, en sí mismo, un acto de responsabilidad. Es dar el único paso que tienes disponible, que muchas veces es todo lo que la responsabilidad pide.
La promesa silenciosa de todo esto es que casi nunca estás tan atascado como insiste la peor historia dentro de tu cabeza. Casi siempre hay un rincón de la situación con tu nombre escrito. Encuentra ese rincón. Empieza ahí.
Fuentes
- Simply Psychology, Locus of Control Theory In Psychology: Internal vs External
- SSM - Population Health (PubMed Central), Locus of control, self-control, and health outcomes
- Amy C. Edmondson, Psychological Safety Does Not Equal "Anything Goes"
- Harvard Business Review, How a New Leader Broke Through a Culture of Accuse, Blame, and Criticize