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Seguramente has sentido ese tirón. En algún lugar existe la persona correcta, esa que encaja sin fricciones, esa que haría que todo esto fuera fácil. Por eso, cuando el amor se pone difícil, cuando tú y alguien que de verdad te importa siguen tropezando con la misma discusión, una vocecita empieza a hacer la pregunta equivocada. No "¿cómo arreglamos esto?", sino "tal vez esta no es la persona".
Esa voz tiene nombre en el mundo de la investigación. Los psicólogos la llaman creencia del destino: la suposición silenciosa de que dos personas están hechas la una para la otra o no lo están, y que la pareja correcta simplemente debería funcionar sin mucho esfuerzo. Suena inofensiva. Es una de las ideas más populares que tenemos sobre el amor. Y para mucha gente, hace que el amor sea más difícil, no más fácil.
Esto no es un argumento en contra del romance. Es un argumento a favor de un tipo distinto, más sólido, de romance.
Dos formas de creer en el amor
El psicólogo C. Raymond Knee y sus colegas pasaron años estudiando las historias que la gente se cuenta sobre las relaciones, y encontraron que esas historias tienden a dividirse en dos grupos.
Una es la creencia del destino. Las personas que se inclinan hacia esta idea tratan la compatibilidad como algo que se descubre, como un hecho fijo sobre una pareja. O encajan o no encajan. La fricción temprana se interpreta como una señal de alarma, una prueba de que tal vez elegiste mal.
La otra es la creencia del crecimiento. Las personas que se inclinan hacia esta idea ven la relación como algo que se construye con el tiempo. Los problemas no son un veredicto sobre si están hechos el uno para el otro. Son el trabajo normal de dos personas distintas que se van conociendo.
La mayoría tenemos un poco de ambas. Pero hacia cuál te inclinas, sobre todo cuando las cosas se ponen difíciles, define lo que haces después. La investigación de Knee encontró que las personas con una creencia de crecimiento más fuerte tienden a manejar el conflicto de forma más activa, a mantenerse más comprometidas cuando su pareja no cumple con algún ideal, y a sobrellevar mejor las decepciones inevitables. Quienes creen en el destino, en cambio, tienden a interpretar más rápido una mala racha como una señal de incompatibilidad de fondo, y a irse por la puerta con más facilidad.
Aquí está la trampa de la historia del alma gemela. Pone una prueba que el amor real nunca puede pasar. El amor real incluye a una persona que mastica ruidoso, que no piensa como tú sobre la temperatura del termostato, y que a veces te lastima sin querer. Si tu definición privada de "la persona indicada" es alguien que nunca provoca fricción, tarde o temprano vas a concluir que nadie es la indicada.
---pull Un alma gemela no es alguien que encuentras. Es alguien en quien te conviertes poco a poco, juntos, al quedarte.
¿Qué encontraron realmente los estudios de largo plazo?
Si la compatibilidad no es el secreto, ¿entonces cuál es?
Para responder eso, ayuda mirar a las parejas que lo logran. El investigador John Gottman y sus colegas pasaron décadas observando a parejas reales interactuar en un laboratorio, y luego les dieron seguimiento durante años para ver quiénes seguían juntos y quiénes se habían separado. A partir de esas grabaciones lograron predecir, con una precisión sorprendente, qué matrimonios iban a durar.
Lo que separaba a las parejas que prosperaban de las que se separaban no era qué tan compatibles se veían, ni qué tan poco peleaban. Las parejas que prosperaban también peleaban. La diferencia estaba en la proporción entre calidez y fricción. En las relaciones estables y felices, los momentos positivos superaban a los negativos en una proporción de casi cinco a uno, incluso en medio de una discusión. Un intento de reconciliación. Un poco de humor. Una mano en el brazo. Un pequeño "tal vez tengas razón".
Gottman describió dos tipos de parejas. Algunas buscan constantemente cosas que agradecer en su relación, y lo dicen en voz alta. Otras buscan constantemente errores, llevando la cuenta de todo lo que su pareja hace mal. El primer grupo construye una reserva de buena voluntad que los sostiene en las temporadas difíciles. El segundo la va vaciando poco a poco.
Fíjate en lo silenciosamente radical que es esto. Nada de esto depende de haber encontrado a la pareja perfecta. Es un conjunto de hábitos. Hábitos que puedes aprender, con una persona a quien ya amas.
Lo pequeño es lo grande
Existe la tentadora creencia de que el amor se mantiene vivo con grandes gestos: el viaje sorpresa, la disculpa dramática, el aniversario que hace que los demás sientan envidia. La evidencia apunta a algo más humilde.
En un artículo para el Greater Good Science Center de UC Berkeley, los investigadores de pareja Suzann Pileggi Pawelski y James Pawelski describen cómo las parejas duraderas cuidan activamente los momentos cotidianos, en lugar de esperar a que los grandes sentimientos aparezcan por sí solos. Uno de los hallazgos que destacan es tan claro que podrías pegarlo en el refrigerador: las parejas en las que ambas personas notan y expresan con regularidad su agradecimiento por lo que hace la otra tienen muchas más probabilidades de permanecer juntas.
Ahí es donde el mito del alma gemela se equivoca. Te dice que el trabajo es encontrar a la persona correcta, y que una vez que la encuentras, el amor se cuida solo. Los estudios sugieren que el amor es el trabajo. No un trabajo sombrío ni sin alegría. Más bien, del tipo pequeño y diario.
Algunas cosas que de verdad marcan la diferencia:
- Voltea hacia tu pareja, no le des la espalda. Cuando tu pareja menciona ese pájaro raro afuera o suspira frente a su bandeja de entrada, eso es una pequeña invitación a que le prestes atención. Levantar la vista y responder, aunque sea brevemente, es una de las formas más confiables de invertir en la relación.
- Di en voz alta lo que agradeces. El pensamiento "qué suerte tengo de tenerlo o tenerla" no sirve de nada si se queda en tu cabeza. La gratitud solo cuenta cuando llega a la otra persona.
- Trata la reconciliación como una habilidad, no como un juicio. Después de una pelea, la pregunta que importa no es quién tenía la razón. Es si pueden volver a acercarse con amabilidad. Las parejas que reconcilian bien no están libres de conflictos. Son buenas para reencontrarse.
- Da el beneficio de la duda cuando puedas. El mismo mandado olvidado se puede interpretar como "no le importa" o "tuvo un día brutal". Las parejas con mentalidad de crecimiento tienden a elegir la lectura más generosa, y suele ser la más cierta.
¿Y a ti, esto qué te deja?
Si estás soltero o soltera, la buena noticia liberadora es que no estás buscando a una pareja perfecta que haga que el amor no requiera esfuerzo. Estás buscando a alguien amable, dispuesto, que vaya más o menos en la misma dirección que tú, alguien con quien quieras construir algo. La compatibilidad es real, pero se parece más a la mano de cartas con la que empiezas que a una garantía. El juego está en cómo la juegan los dos.
Si ya estás con alguien y esa pequeña voz de duda ha estado susurrando, vale la pena saber que la duda en sí misma no es señal de que elegiste mal. Es algo normal cuando amas a una persona real a lo largo del tiempo. Lo más saludable, casi siempre, es volcarte hacia la relación y cuidarla, en lugar de seguir evaluando si esa persona está a la altura de una pareja perfecta imaginaria.
Y a veces la respuesta honesta es más difícil. Cuidar una relación no es lo mismo que soportar una que te hace daño. Si sientes miedo de tu pareja, si te sientes controlado o controlada, humillado o humillada, o si no te sientes seguro o segura, eso no es un problema de crecimiento que debas resolver por tu cuenta, y ninguna lista de agradecimientos lo va a arreglar. Ese es el momento de buscar apoyo real: de una persona de confianza, de un terapeuta de pareja o individual con licencia, o de una línea de ayuda confidencial. Querer más para ti de lo que la relación te está dando ahora mismo no es un fracaso del amor. Puede ser lo más amoroso que hagas.
El mito promete a una sola persona perfecta. La verdad que se ofrece es mejor, y está al alcance de mucha más gente: el amor que dura es algo que construyen a propósito dos personas comunes e imperfectas, poco a poco, eligiendo ser amables incluso cuando sería más fácil no serlo.
Fuentes
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last