Imagina un martes por la noche. Uno de los dos se acerca en la cama, con esperanza. El otro ya está medio dormido, o preocupado por lo que viene mañana, o simplemente no tiene ganas. Un pequeño no. Después, los dos se quedan mirando el techo en silencio: uno se siente rechazado, el otro se siente presionado, y ninguno dice una palabra al respecto.
Ese momento, repetido durante meses, es lo que la mayoría de las parejas quiere decir cuando afirma que su deseo sexual no coincide. El nombre clínico es discrepancia de deseo, y si esto te está pasando, lo primero que vale la pena saber es que tienes mucha compañía. Es una de las razones más comunes por las que las parejas buscan ayuda, y una diferencia en las ganas está más cerca de ser la regla que la excepción. Casi nunca dos personas quieren lo mismo, con la misma intensidad, al mismo tiempo, para siempre. La brecha en sí no es el problema. Lo que haces con ella, sí.
Es probable que tu forma de desear sea distinta a la de tu pareja
Gran parte del dolor que rodea esto viene de una suposición oculta: que el deseo funciona igual para todos, así que si tu pareja no toma la iniciativa, debe ser porque no te desea.
Esa suposición suele estar equivocada, y quienes investigan la sexualidad tienen una explicación más clara. El deseo se manifiesta más o menos de dos formas. Algunas personas sienten deseo espontáneo: esa chispa que aparece de la nada, antes de que pase nada. Otras sienten deseo receptivo, que surge después de que la cercanía y el placer ya empezaron, no antes. Alguien con deseo receptivo casi nunca entra a la habitación "con ganas". Llega ahí a través del contacto, la calidez y una sensación de seguridad, y entonces las ganas lo alcanzan.
Ninguno de los dos es mejor ni peor. Son solo puertas distintas hacia la misma habitación. Y suelen dividirse según patrones conocidos. Las encuestas muestran que el deseo espontáneo es mucho más común en los hombres, mientras que el deseo receptivo es más común en las mujeres, aunque hay muchas excepciones. Por eso, un desajuste sumamente común es el de una persona con deseo espontáneo que sigue esperando a que su pareja con deseo receptivo sienta la chispa primero. Los dos están esperando. Nadie está equivocado. Solo tienen puntos de partida distintos, y nadie se los explicó nunca.
Si esto es nuevo para ti, tómate un momento para pensarlo. Gran parte de los "mi pareja no me desea" en realidad son "mi pareja me desea de una forma distinta a la que yo esperaba".
¿Qué alimenta la brecha?
El deseo no es algo fijo. Se mueve junto con toda tu vida, y las etapas de menos deseo casi siempre tienen una causa, no salen de la nada.
Las causas se acumulan en silencio:
- El agotamiento, el estrés y la carga mental del trabajo y los hijos. Para tener ganas hace falta algo de energía sobrante, y a muchas personas ya no les queda nada a las diez de la noche.
- La salud y las hormonas. El embarazo, la menopausia, los problemas de tiroides, la depresión y el dolor crónico cambian el deseo. Lo mismo pasa con medicamentos comunes, incluidos muchos antidepresivos y fármacos para la presión arterial. Cleveland Clinic los enumera como causas habituales y tratables de la falta de deseo sexual, no defectos de carácter.
- La relación misma. La distancia, el resentimiento sin resolver o simplemente no tener nunca tiempo libre juntos apagan el deseo más rápido que casi cualquier otra cosa.
- El ciclo que crea el desajuste. Este es el más traicionero. La persona con más deseo, cansada de que la rechacen, empieza a tomar la iniciativa más seguido o con más ansiedad. La persona con menos deseo, sintiendo esa presión, se aleja todavía más. Cada reacción empeora la del otro. Pronto, cada contacto lleva un signo de interrogación, y hasta el cariño que no busca sexo se evita porque podría interpretarse como una petición.
Vale la pena nombrar ese último ciclo en voz alta, porque una vez que empieza a girar, puede parecer que la pareja tiene un problema de deseo, cuando en realidad tiene un problema de presión y evasión montado sobre una diferencia normal.
¿Qué ayuda de verdad?
Cuando las investigadoras Laura Vowels y Kristen Mark estudiaron cómo las parejas enfrentan la discrepancia de deseo, encontraron algo que aclara mucho el panorama. La estrategia que peor funcionó fue no hacer nada, esperar y confiar en que se pase solo. Los enfoques que más ayudaron fueron los que las parejas hicieron juntas: hablar abiertamente del tema y ampliar lo que cuenta como intimidad, en lugar de tratar la relación sexual como el único resultado válido. La conclusión es clara. Evitar el tema es la única jugada que siempre sale mal.
Así que el trabajo consiste, sobre todo, en convertir un enfrentamiento silencioso en algo que enfrentan juntos, como equipo.
Habla del tema fuera de la cama. El peor momento para conversar esto es en el instante cargado de un sí o un no. Sácalo a relucir en una caminata, en el auto, en algún lugar tranquilo y con la ropa puesta. Empieza por lo que sientes y lo que quieres, no por una queja sobre tu pareja. "Extraño sentirme cerca de ti" cae muy distinto que "ya nunca me deseas".
Separa el cariño del sexo. Si cada abrazo o cada mano en la espalda ha llegado a significar "entonces, ¿lo hacemos?", la persona con menos deseo aprende a esquivarlo todo. Pónganse de acuerdo, en voz alta, en que el contacto puede ser solo contacto. Eso, por sí solo, puede quitarle una presión enorme al ambiente y, muchas veces, hace que el deseo genuino sea más fácil de encontrar de nuevo.
Dale espacio al deseo receptivo. Si a uno de los dos le entran las ganas después de que las cosas empiezan, y no antes, esperar a sentir ganas puede significar esperar para siempre. Estar abierto a la cercanía, sin presión de llegar a ningún final en concreto, deja abierta esa puerta receptiva. El acuerdo que importa: empezar algo puede no llevar a ninguna parte, y está bien. El placer y la conexión son el objetivo, no una cuota que cumplir.
Amplía la definición de intimidad. El sexo no es un solo acto. Abrazarse, tomarse el tiempo, prestarse atención sin apuntar a ningún destino, todo eso cuenta como cercanía. Las parejas que dejan de medir por frecuencia y empiezan a fijarse en la calidad de la conexión suelen sentirse mejor rápido.
Deja de llevar la cuenta. Pensar "ya van nueve días" no le ayuda a nadie. Contar convierte a tu pareja en un rival. La meta no es ganarle a la brecha ni promediarla a la perfección. Es seguir queriendo el bienestar del otro mientras encuentran, juntos, un ritmo con el que ambos puedan vivir.
Nada de esto se trata de que la persona con menos deseo se obligue a sí misma, ni de que la persona con más deseo se trague todas sus necesidades. Ambas cosas generan resentimiento. Se trata de salir del ciclo silencioso y tratar la diferencia como un rompecabezas compartido, no como una sentencia sobre la relación.
¿Cuándo conviene buscar ayuda?
Algunas cosas se pueden resolver en casa, con paciencia y honestidad. Otras no, y pedir ayuda es una decisión inteligente, no un último recurso.
Si el deseo bajó de golpe, o vino acompañado de otros cambios en tu cuerpo, tu ánimo o tu energía, empieza por consultar a un médico. Muchas historias de bajo deseo resultan tener una causa física o relacionada con algún medicamento, y suele ser muy tratable una vez que se identifica. El consejo directo de Cleveland Clinic es acudir a un profesional de la salud cuando la falta de deseo sexual está afectando tu bienestar o tu relación.
Si las conversaciones siguen descarrilándose, o si el ciclo de presión y evasión ya se endureció en resentimiento, un terapeuta de pareja con formación en terapia sexual puede ayudar más que casi cualquier cosa que leas. Se dedican a esto profesionalmente. Pueden darles a los dos las palabras para decir cosas que se sienten imposibles de decir en la mesa de la cocina, y un espacio neutral para decirlas. Buscar ese tipo de ayuda no significa que tu relación esté fracasando. Las parejas que se quieren de verdad y quieren seguir cerca son, precisamente, las que van.
Y si la diferencia en el deseo está mezclada con algo más grave, como coerción, miedo o sentirte inseguro o insegura con tu pareja en torno al sexo, eso ya no es un desajuste que se pueda negociar. Eso merece el apoyo real de alguien capacitado para ayudar, y tu seguridad va primero.
Las parejas que salen adelante no son las que, por casualidad, quieren sexo exactamente en la misma medida. Son las que dejaron de permitir que la diferencia viviera en silencio y volvieron a hablarse como compañeros de equipo. Puede que la brecha nunca se cierre del todo. La distancia entre ustedes no tiene por qué crecer dentro de ella.
Fuentes
- National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
- Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
- Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
- The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives