Come trovare un mentore senza chiederlo

Una persona più senior di te è stata generosa con te già due volte. Ti ha dato una risposta diretta in una riunione, ha preso sul serio la tua domanda quando non doveva, e da una settimana stai scrivendo bozze di un messaggio per lei. Ogni versione finisce cancellata, perché ogni versione suona come una richiesta di qualcosa di enorme.

Suona come una richiesta enorme perché lo è. La parola mentore implica lavoro non pagato per sempre, un impegno senza fine con qualcuno che conosce a malapena, e una persona impegnata la legge come un abbonamento che non può disdire. Il messaggio non si scrive da solo perché stai chiedendo la cosa sbagliata.

Chiedi invece qualcosa di piccolo, specifico e limitato nel tempo: quindici minuti su una decisione che stai per prendere. Poi torna e racconta cosa hai fatto con quella risposta. Il mentoring è ciò in cui si trasformano da sole tre di quelle conversazioni, e la parola non deve mai saltare fuori.

Come chiedo a qualcuno di essere il mio mentore?

Non farlo. Chiedi invece quindici minuti su una decisione reale, nomina la decisione nel messaggio e di' entro quando devi prenderla.

Chiedere a qualcuno di essere il tuo mentore è una richiesta senza confini, indefinita e impossibile da valutare, quindi la risposta sicura è una gentile scusa. Chiedere quindici minuti per decidere se accettare il ruolo sulla piattaforma o restare nei pagamenti è delimitato, lusinghiero e facile da accettare. Dice anche alla persona la cosa che più vuole sapere, cioè che il suo tempo verrà usato per qualcosa di reale.

Le persone dicono sì molto più spesso di quanto ti aspetti. Una ricerca di Flynn e Lake, riassunta dal Greater Good Science Center di Berkeley, ha scoperto che le persone sottostimano fino al cinquanta per cento la probabilità di ricevere un sì a una richiesta diretta di aiuto. Il motivo è che ciascuna delle due parti guarda a qualcosa di diverso. Tu ti concentri sul peso che stai imponendo. L'altra persona si concentra su quanto sia scomodo rifiutare qualcuno che ha chiesto in modo diretto ed educato.

Quindi le probabilità sono migliori di quanto supponga la bozza ferma nella tua posta in uscita. E più la richiesta è piccola e specifica, meglio va.

Cosa scrivo esattamente nel messaggio?

Quattro frasi e nient'altro: la decisione specifica, perché stai chiedendo a questa persona, la richiesta di quindici minuti con una scadenza e una via d'uscita facile.

Qualcosa del genere. Sto decidendo tra un percorso da specialista e un percorso da manager e devo rispondere entro fine mese. Tu li hai fatti entrambi, e il modo in cui hai descritto questo bivio nella riunione generale mi è rimasto impresso. Potrei avere quindici minuti nelle prossime due settimane per farti tre domande. Se non è un buon momento, nessun problema, e non insisterò.

Tre dettagli fanno la differenza. Nomina la decisione vera, perché un problema reale è interessante mentre una richiesta vaga di consigli di carriera è un peso. Di' perché proprio a lui, specificamente, perché un messaggio che poteva andare a quaranta persone si legge come se fosse andato a quaranta persone. E lascia la via d'uscita, perché un no facile è ciò che rende un sì economico da dare.

Poi presentati preparato. Tre domande scritte, arriva puntuale e finisci due minuti prima. Finire prima è una piccola cosa che le persone ricordano, ed è il modo più semplice in assoluto per diventare qualcuno a cui vale la pena dare altri quindici minuti.

E se dicono di no, o non rispondono mai?

Supponi che sia stata l'agenda, non tu, e lascia perdere senza rancore. Non mandare nulla per tre mesi, poi manda una riga a raccontare cosa hai deciso e come è andata, senza nessuna richiesta allegata.

La maggior parte delle mancate risposte è una casella di posta piena in una settimana difficile. Un follow up silenzioso che non chiede nulla e riporta semplicemente un esito è abbastanza insolito da essere letto, e ti riposiziona: da qualcuno che vuole qualcosa a qualcuno che fa qualcosa. Un numero sorprendente di relazioni comincia proprio con quel secondo messaggio.

Se la risposta è un no vero e proprio, prendilo per quello che è e ringrazia una volta. Non negoziare e non spiegare perché dovrebbero riconsiderare. Stai costruendo una reputazione ventennale, e chi accetta un no con grazia viene ricordato meglio di chi ha ottenuto l'incontro.

E allarga il campo. Le persone che finiscono per essere ben consigliate non hanno un solo mentore, ne hanno sei a cui possono fare una domanda ciascuno. Qualcuno due anni avanti a te è spesso più utile di qualcuno con venti anni di vantaggio, perché ricorda ancora i dettagli e le sue risposte sono ancora attuali.

Come mi guadagno la seconda conversazione?

Torna e racconta cosa hai fatto con il consiglio. Questo singolo gesto è ciò che trasforma un incontro in una relazione, e quasi nessuno lo fa.

Aspetta due o tre settimane, poi manda quattro righe. Ecco cosa mi hai detto. Ecco cosa ho fatto. Ecco cosa è successo. Grazie. Se non hai seguito il consiglio, dillo comunque e spiega perché, perché una persona che ha riflettuto in modo autonomo sulla risposta è più interessante da consigliare di una che si limita a obbedire.

Riferire non è una cortesia. È l'unica prova disponibile che quei quindici minuti si siano trasformati in qualcosa, ed è il motivo per cui il secondo incontro è facile mentre il primo era difficile. Chi consiglia continua a consigliare le persone la cui vita si muove in modo visibile.

Poi porta qualcosa la volta successiva. Non sei senior, ma non arrivi neanche a mani vuote. Sai com'è davvero la tua generazione in quel lavoro, sai quali strumenti funzionano, vedi una parte dell'azienda che l'altra persona non può vedere, e puoi mandarle l'articolo sul suo stesso settore che le è sfuggito. Le relazioni che durano sono quelle che scorrono in entrambe le direzioni, e prima la tua lo fa, prima smette di sembrare carità.

Cosa ho da dare se sono io quello junior?

Dai proprio ciò che stai chiedendo. Sei senior rispetto a qualcuno proprio adesso, qualunque sia il tuo livello, e i quindici minuti che speri di ricevere sono quindici minuti che puoi regalare questo mese.

Rispondi al messaggio che avresti cancellato. Porta a prendere un caffè chi ti sta due anni dietro e lasciagli fare tre domande. Poi fai un passo oltre: pronuncia il suo nome in una stanza in cui non c'è, che è la versione che davvero fa muovere le carriere e che quasi a nessuno viene insegnata. C'è un articolo gemello in questa raccolta, Diventare la scelta ovvia, proprio su quella mossa: parlare per le persone e non solo parlare con loro.

Due ragioni oneste, e in nessuna delle due c'è karma. Sedersi dall'altra parte del tavolo è il modo più veloce per imparare cosa rende una richiesta facile da accettare, il che migliora subito le tue stesse richieste. E le persone che finiscono per avere tre sostenitori senior sono di solito state prima sostenitrici di qualcun altro. È la stessa stanza, la stessa abitudine e lo stesso insieme di conversazioni, che scorrono in entrambe le direzioni.

Un buon mentoring è più raro di quanto dovrebbe essere. La ricerca di lungo periodo di Gallup sui laureati ha trovato che solo il quattordici per cento era pienamente d'accordo sul fatto di aver avuto professori che si preoccupavano di loro, che li rendevano entusiasti di imparare e li incoraggiavano a inseguire i propri sogni. Quel divario non è fatto di persone poco disposte. È fatto di una domanda che nessuno ha mai posto loro in una forma abbastanza piccola da poter dire di sì.

La versione lunga è una rete che non hai mai avuto intenzione di costruire

Tra dieci anni avrai un pugno di persone che puoi chiamare, e nessuna di loro sarà stata reclutata. Saranno persone a cui hai fatto una buona domanda, che poi sei andato a mettere in pratica, e da cui sei tornato a raccontare il risultato, e alcune saranno persone per cui hai fatto lo stesso per prima.

È un meccanismo più lento di un programma di mentoring formale e molto più affidabile, perché nulla di esso dipende da un abbinamento, da un modulo o da un progetto che viene cancellato alla prossima riorganizzazione. Funziona quindici minuti alla volta, e ognuno di quei quindici minuti è disponibile per te questa settimana.

Quindi manda il messaggio che continui a cancellare. Nomina la decisione, chiedi il quarto d'ora, rendi facile rifiutare, e metti in agenda la data in cui tornerai a raccontare prima di premere invio. Poi manda il secondo, quello in cui sei tu a regalare i quindici minuti. Sono entrambe la stessa competenza, e la tua carriera ne guadagnerà per aver esercitato presto anche la metà del dare.

Fonti

• Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Chiedere aiuto sul lavoro
• Gallup, La vita al college conta per la vita dopo il college
• Harvard Business Review, Perché gli uomini ricevono ancora più promozioni delle donne
• Catalyst, Gestire con una mentalità di sponsorship: perché il mentoring non basta