В четверг он узнал, что учительница, которую он не видел двадцать лет, вышла на пенсию, и вечером сел написать ей хоть что-нибудь. И застрял на первой строке. Он прекрасно знал, что она сделала: однажды в коридоре она сказала ему, что он в этом деле сильнее, чем сам о себе думает, и он выстроил на этой фразе почти всю свою рабочую жизнь, ни разу ей об этом не сказав.
Почти у каждого есть пять или шесть таких людей. Не те, кого вы любите сильнее всех, а те, кто принял решение, изменившее ваше направление: человек, который вас впустил, человек, который произнёс ваше имя, человек, который один раз сказал вам правду, когда куда проще было быть приятным. Большинство из них об этом не догадывается. Назвать их займёт десять минут, а сказать им нужно одно конкретное воспоминание, одно предложение о том, что оно изменило, и больше ничего.
Кто на самом деле меня сделал и как составить список?
Думайте решениями, а не привязанностью. Запишите каждого, кто сделал выбор, изменивший ваше направление, и обычно у вас выйдет пять или шесть имён, как минимум два из которых вас удивят.
Четыре вопроса быстро вытянут весь список. Кто впустил вас, хотя мог не впускать? Кто произнёс ваше имя в комнате, где вас не было? Кто научил вас тому, чем вы пользуетесь до сих пор каждую неделю? Кто однажды сказал вам правду, себе в убыток, и оказался прав?
Обратите внимание: ни один из этих вопросов не спрашивает, кто был к вам добр. Доброта прекрасна, и это другой список. Тот, кто вас сделал, мог быть колючим, мог мелькнуть в вашей жизни ненадолго, мог быть начальником, работать под чьим началом вам не особенно нравилось. Проверка одна: изменилось ли направление вашей жизни из-за принятого им решения. Напишите имена на бумаге. Список умеет сам себя поправлять, как только появляется в виде, на который можно смотреть.
Что сказать человеку, с которым я не говорил десять лет?
Три части, именно в таком порядке: одно конкретное воспоминание, одно предложение о том, что оно изменило, и никакой просьбы. Шести предложений более чем достаточно, четырёх вполне хватит.
Конкретное воспоминание и есть весь механизм. «Вы были прекрасным учителем» это комплимент вообще, и он соскальзывает. «Вы остановили меня в коридоре возле кабинета номер девять и сказали, что я в этом сильнее, чем сам думаю» это доказательство того, что человек там был, что сказанное осталось и оказалось важным настолько, что пережило двадцать лет. Потом скажите, что оно изменило, прямо и одним предложением: что вы сделали дальше, чем занимаетесь сейчас, за что не взялись бы иначе.
Николас Эпли и Амит Кумар сообщили в Psychological Science, что люди, пишущие благодарственные письма, сильно недооценивали, насколько хорошо станет получателю, и заметно переоценивали, насколько неловкой окажется вся затея. Письма попадали в цель куда лучше, чем ожидали отправители. А значит, неловкость, которую вы чувствуете перед отправкой, плохо предсказывает то, что произойдёт после, и её стоит переступить, опираясь на факты.
Почему приложенная просьба всё портит?
Потому что она превращает подарок в сделку, и получатель чувствует, как переключение происходит прямо посреди сообщения. В ту секунду, когда благодарность несёт в себе просьбу, человеку приходится задним числом вычислять, за что же его благодарили.
Именно это правило нарушают чаще всего, и именно оно решает, запомнят ли ваше сообщение. Никаких «было бы здорово как-нибудь пересечься». Никаких «мне очень пригодился бы ваш совет по одному вопросу». Ни ссылки, ни вложения, ни календаря. Если вам действительно нужна их помощь, это отдельное сообщение в другой день, и оно сработает намного лучше именно потому, что первое ничего не просило.
То же правило действует и для версии, которую вы отправляете человеку, всё ещё работающему в вашей отрасли. Благодарность, заодно оживляющая полезный контакт, это нетворкинг, и нетворкинг вполне законное дело, но это не он. Это сообщение закрыто в конце. В нём нет следующего шага. Именно поэтому оно и попадает.
А если я уже опоздал?
Всё равно напишите и отправьте тому, кто его знал: сыну или дочери, коллеге, школе, команде. Ваши слова всё так же сделают свою работу и достанутся людям, которые крайне редко слышат, что на самом деле сделал тот, кого они потеряли.
Держите текст коротким и конкретным, ровно так же, как писали бы самому человеку. Одно воспоминание, одно предложение о том, что оно изменило. Такое семьи хранят. А если отправить некому, всё равно напишите целиком и оставьте себе, потому что именно упражнение по точному называнию того, что человек для вас сделал, и рождает следующий абзац этой статьи.
Когда лучше сказать это публично?
Когда в комнате есть те, кто может на этом что-то построить. Личная благодарность это подарок, а публичное признание это рычаг. Это два разных действия, и происходить должны оба.
Назвать, что именно человек сделал, конкретно, при его руководителе, коллегах, учениках или совете директоров, это карьерное событие для него ценой в одно ваше предложение. К тому же это единственная версия, которую другие смогут потом повторить, а именно так и расходится репутация. Так что делайте оба: отправьте личное сообщение без всякой просьбы, а затем отдельно и там, где это весомо, произнесите ту же конкретную вещь вслух перед теми, чьё мнение о нём важно.
Есть версия всего этого, которую можно запустить не на своей истории, а на живых людях вокруг вас прямо сейчас. Раз в неделю, на встрече, где вы и так сидите, назовите одну конкретную вещь, которую сделал один человек. Не «отличная работа в этом квартале». Настоящую вещь, в одном придаточном, с тем, что из неё вышло. Роберт Эммонс и Майкл Маккалоу сообщили в Journal of Personality and Social Psychology, что люди, еженедельно практиковавшие подсчёт того, за что они благодарны, стали лучше относиться к своей жизни, а в одном из их исследований к концу даже больше двигались. Привычка, стоящая так дёшево и достающая так далеко, заслуживает места в расписании, а не зависимости от настроения.
Версия, которая продолжает работать
Делайте это по календарю, а не по настроению. Одно имя в месяц это двенадцать человек в год, и такой темп исчерпает ваш исходный список из пяти или шести уже за первые полгода, а потом выведет вас на более интересную территорию: к людям, которые делают вас прямо сейчас.
Вот до этого места большинство никогда не доходит. Список не закрыт. Кто-то в этом году скажет вам в коридоре фразу, на которой вы будете ехать ещё и в 2046 году, и единственный способ узнать, кто это был, это держать практику достаточно долго, чтобы заметить момент. А та же самая конкретная фраза, которую вы отправляете назад, работает и вперёд, если произнести её вслух о ком-то младшем в комнате, где это весомо.
Ничто из этого не отступление от работы. Это десять минут в месяц, это делает людей вокруг вас сильнее в их деле, и это даёт вам то, что чем выше поднимаешься, тем труднее купить: круг людей, которые искренне рады, когда звучит ваше имя. Отправьте первое сегодня вечером. Это четыре предложения.
Источники
- Psychological Science, Undervaluing Gratitude: Expressers Misunderstand the Consequences of Showing Appreciation
- Journal of Personality and Social Psychology, Counting blessings versus burdens: an experimental investigation of gratitude and subjective well-being in daily life
- Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier