Cómo encontrar un mentor sin pedir uno

Alguien con más experiencia ha sido generoso contigo dos veces ya. Te dio una respuesta directa en una reunión, tomó tu pregunta en serio cuando no tenía por qué hacerlo, y llevas una semana redactando un mensaje para esa persona. Cada versión termina borrada, porque cada versión suena a que estás exigiendo algo enorme.

Suena a exigencia porque lo es. La palabra mentor implica trabajo no pagado para siempre, un compromiso sin final con alguien a quien esa persona apenas conoce, y alguien ocupado lo lee como una suscripción que no va a poder cancelar. El mensaje no se deja escribir porque estás pidiendo la cosa equivocada.

Pide en cambio algo pequeño, concreto y con final: quince minutos sobre una decisión que estás por tomar. Y después vuelve y cuéntale qué hiciste con la respuesta. La mentoría es en lo que se convierten tres de esas conversaciones por su propia cuenta, y la palabra nunca tiene que aparecer.

¿Cómo le pido a alguien que sea mi mentor?

No lo hagas. Mejor pide quince minutos sobre una decisión real, nombra la decisión en el mensaje y di para cuándo tienes que decidirla.

Pedirle a alguien que sea tu mentor es algo sin límites, sin definición y sin manera de calcularlo, así que la respuesta segura es una negativa amable. Pedir quince minutos para decidir si aceptas el puesto en plataforma o te quedas en pagos es acotado, halagador y fácil de aceptar. Además le dice a la persona justo lo que más quiere saber: que su tiempo se va a usar en algo real.

La gente dice que sí mucho más seguido de lo que esperas. Una investigación de Flynn y Lake, resumida por el Greater Good Science Center de Berkeley, encontró que las personas subestiman hasta en un cincuenta por ciento la probabilidad de recibir un sí cuando piden ayuda de forma directa. La razón es que cada lado está mirando algo distinto. Tú estás pensando en la carga que impones. La otra persona está pensando en lo incómodo que se siente negarle algo a quien pidió de manera directa y amable.

Así que las probabilidades son mejores de lo que supone el borrador que tienes guardado. Y mientras más pequeño y más concreto sea el pedido, mejores se ponen.

¿Qué escribo exactamente en el mensaje?

Cuatro frases y nada más: la decisión concreta, por qué le escribes a esta persona, el pedido de quince minutos con una fecha límite y una salida fácil.

Algo así. Estoy decidiendo entre una ruta de especialista y una de gestión, y tengo que responder a fin de mes. Tú has hecho las dos, y la forma en que describiste esa disyuntiva en la reunión general se me quedó grabada. ¿Podría tener quince minutos en las próximas dos semanas para hacerte tres preguntas? Si no es buen momento, no hay ningún problema, y no voy a insistir.

Tres detalles hacen la diferencia. Nombra la decisión de verdad, porque un problema real es interesante y un pedido vago de consejos de carrera es una tarea pesada. Di por qué esa persona, específicamente, porque un mensaje que pudo haberle llegado a cuarenta personas se nota que le llegó a cuarenta personas. Y deja la salida, porque un no fácil es lo que hace barato dar un sí.

Después llega preparado. Tres preguntas escritas, llega a tiempo y termina dos minutos antes. Terminar antes es una cosa pequeña que la gente recuerda, y es la manera más simple que existe de volverte alguien a quien vale la pena darle otros quince minutos.

¿Y si me dicen que no, o nunca responden?

Da por hecho que fue la agenda y no tú, y suéltalo limpiamente. No mandes nada durante tres meses, y después manda una sola línea contando qué decidiste y cómo te fue, sin ningún pedido adjunto.

La mayoría de los mensajes sin respuesta son una bandeja llena en una mala semana. Un seguimiento callado que no pide nada y solo cuenta un resultado es lo bastante raro como para que lo lean, y te reacomoda: dejas de ser alguien que quiere algo y pasas a ser alguien que hace algo. Un número sorprendente de relaciones empieza en ese segundo mensaje.

Si la respuesta es un no de verdad, tómalo tal cual y agradece una sola vez. No negocies y no expliques por qué deberían reconsiderarlo. Estás construyendo una reputación de veinte años, y a quien acepta un no con elegancia se le recuerda mejor que a quien consiguió la reunión.

Y amplía el campo. Las personas que terminan bien aconsejadas no tienen un mentor, tienen seis personas a las que pueden hacerles una pregunta cada una. Alguien que va dos años adelante de ti suele ser más útil que alguien que va veinte, porque todavía recuerda los detalles y sus respuestas siguen vigentes.

¿Cómo me gano la segunda conversación?

Vuelve y cuenta qué hiciste con el consejo. Ese solo acto es lo que convierte una reunión en una relación, y casi nadie lo hace.

Deja pasar dos o tres semanas y manda cuatro líneas. Esto fue lo que me dijiste. Esto fue lo que hice. Esto fue lo que pasó. Gracias. Si no seguiste su consejo, dilo también y di por qué, porque alguien que pensó la respuesta por su cuenta es más interesante de aconsejar que alguien que solo obedece.

Contar de vuelta no es cortesía. Es la única prueba que existe de que sus quince minutos se convirtieron en algo, y es la razón por la que la segunda reunión es fácil cuando la primera costó tanto. Quien aconseja sigue aconsejando a la gente cuya vida se mueve a la vista.

Y la próxima vez lleva algo. No tienes su antigüedad, pero tampoco llegas con las manos vacías. Sabes cómo es de verdad tu generación del trabajo, sabes qué herramientas sirven, ves una parte de la empresa que esa persona no alcanza a ver, y puedes mandarle el artículo sobre su propio campo que se le pasó. Las relaciones que duran son las que corren en las dos direcciones, y mientras antes la tuya lo haga, antes deja de sentirse como caridad.

¿Qué tengo yo para dar si soy quien va empezando?

Da justo lo que estás pidiendo. Ahora mismo tienes más camino andado que alguien, sea cual sea tu nivel, y los quince minutos que esperas recibir son quince minutos que puedes regalar este mes.

Responde el mensaje que habrías borrado. Invita un café a quien va dos años detrás de ti y déjale hacer tres preguntas. Y luego da un paso más: di su nombre en una sala donde no está, que es la versión que de verdad mueve carreras y que casi a nadie le enseñan. Hay un artículo compañero en esta biblioteca, Ser la elección obvia, sobre exactamente ese movimiento: hablar por las personas en lugar de solo hablar con ellas.

Dos razones honestas, y en ninguna de las dos hay karma. Sentarte del otro lado de la mesa es la forma más rápida de aprender qué hace que un pedido sea fácil de aceptar, y eso mejora tus propios pedidos de inmediato. Y quienes terminan con tres personas que los respaldan casi siempre respaldaron a alguien primero. Es la misma sala, el mismo hábito y el mismo conjunto de conversaciones, corriendo en las dos direcciones.

La buena mentoría es más rara de lo que debería. La investigación de largo plazo de Gallup sobre personas graduadas de la universidad encontró que solo el catorce por ciento estuvo muy de acuerdo con haber tenido profesores que se preocupaban por ellas, que las entusiasmaban con aprender y que las animaban a perseguir sus sueños. Esa brecha no está hecha de gente que no quería. Está hecha de una pregunta que nadie les hizo nunca en un tamaño lo bastante pequeño como para decir que sí.

La versión larga es una red que nunca te propusiste construir

Dentro de diez años vas a tener un puñado de personas a las que puedes llamar, y a ninguna la habrás reclutado. Van a ser personas a las que les hiciste una buena pregunta, te fuiste, hiciste la cosa y volviste a contárselo, y unas cuantas van a ser personas a las que tú les diste eso primero.

Ese mecanismo es más lento que un programa formal de mentoría y mucho más confiable, porque nada de esto depende de un emparejamiento, de un formulario ni de un plan que se cancela en la siguiente reorganización. Funciona de quince minutos en quince minutos, y cada uno de esos quince minutos está disponible para ti esta semana.

Así que manda el mensaje que llevas borrando. Nombra la decisión, pide el cuarto de hora, ponlo fácil de rechazar y agenda la fecha en que vas a contar de vuelta antes de darle enviar. Y después manda el segundo, ese en el que tú eres quien regala los quince minutos. Los dos son la misma habilidad, y tu propia carrera va a estar mejor por haber practicado temprano la mitad de dar.

Fuentes

• Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Pide ayuda en el trabajo
• Gallup, La vida en la universidad importa para la vida después de la universidad
• Harvard Business Review, Por qué los hombres siguen recibiendo más ascensos que las mujeres
• Catalyst, Dirigir con mentalidad de patrocinio: por qué la mentoría no alcanza