May tiyak na uri ng kaba na dumarating bago ang isang bisita. Napapaangat ang balikat mo hanggang sa tenga. Nagsisimula ka nang mag-rehearse ng mga sagot sa mga tanong na wala pa namang nagtatanong. Baka ito ang biglaang dalaw na walang paalam, ang komento tungkol sa paano mo pinapalaki ang mga bata, o ang plano para sa holiday na akala mo tapos na ang usapan, biglang nabago lang nang tahimik. Wala namang isa sa mga ito na sobrang grabe para tawagin mong krisis. Pero unti-unti ka nitong napapagod, linggo-linggo.
Marami ang nag-iisip na ang nararamdaman nilang ganito ay patunay na sila ang mahirap kasama. Hindi totoo 'yon. Ang kadalasang kulang ay hindi pasensya. Boundary ang kulang.
Masamang tingin ang natatanggap ng "boundaries" dahil parang pader ang tunog nito. Pero hindi 'yon. Simple ang paliwanag ng isang social worker sa Cleveland Clinic: ang boundaries ay ang balangkas na itinatakda mo kung paano mo gustong tratuhin ka, at kung paano mo tinatrato ang iba. Ganoon lang 'yon. Sa in-laws, ang boundary ay hindi parusa o pagsentensya kung sila ba ay mabuting tao o hindi. Impormasyon lang ito. Ito ang gumagana para sa amin. Ito ang hindi gumagana.
Bakit talaga mahirap ang usapin ng in-laws?
Sa mga sarili mong magulang, may dekada ka nang karanasan. Alam mo na ang mga daloy, nakaranas na kayo ng away, at may pundasyong pagmamahal na kayang tanggapin kahit ang isang tuwirang sagot. Iba ang in-laws. Namana mo ang relasyong 'to kaysa sa lumaki ka mismo sa loob nito, at nakasulat na ang mga rules bago pa man ka dumating. Ang para sa partner mo mainit na pagmamalasakit, sa 'yo naman ay maaaring maramdaman bilang panghihimasok. Ang normal sa 'yong kalayaan, sa kanila naman ay maaaring maramdaman bilang malamig.
Sa ilalim ng marami sa tensyon ng in-laws ay tahimik na tanong tungkol sa loyalty. Kapag ikaw ay nag-asawa o nagsama, may nararamdaman na pagbabago ang mga magulang ng partner mo, at ganoon din sa 'yo. Nasusubukang alamin ng lahat kung sino ang una ngayon, at ano ang ibig sabihin nito. Ang friction na 'to ay hindi patunay na may kontrabida. Kadalasan, dalawang pamilyang may ibang naka-ugaliang paraan ang nagbabanggaan, at ang relasyon niyo ang nasa gitna.
Ang posisyon sa gitna ang buong laban. Kung mali ang gagawin dito, magiging "kayo laban sa amin" ang bawat hindi pagkakasundo, at ang partner mo ang mapipilitang pumili. Kung tama ang gagawin, kayong dalawa ang haharap sa sitwasyon nang sama-sama.
Magkasundo muna bago magsalita
Ito ang hakbang na madalas laktawan ng tao, at ito ang pumipigil sa karamihan ng away. Bago pa man may isang salitang marating ang in-laws mo, kailangan munang magkasundo kayong dalawa nang pribado.
Mag-usap kayo kapag kalmado ang sitwasyon, hindi habang init ang isang tense na Linggo. Pag-usapan kung ano talaga ang nakakaabala sa bawat isa sa inyo, at ano ang gusto niyong mabago. Hindi kayo magkakapareho sa lahat, at okay lang 'yon. Ang layunin ay makuha ang isang posisyon na parehas ninyong tatayuan. Kung hindi lubusang sumasang-ayon ang partner mo, ipagpatuloy ang pag-usap hanggang makahanap kayo ng bersyon na kayang tanggapin ng dalawa. Ang boundary na pinaniniwalaan lang ng isa ay babagsak sa unang subukan.
May isang tahimik na patakaran na malaking tulong: karaniwang ang partner na kanya ang pamilya ang dapat magsalita. Kung ang nanay mo ang dumadaan nang walang paalam, ikaw ang magsalita sa kanya, hindi ang asawa mo. Kung ang father-in-law mo, ang partner mo ang mangunguna. Mas madaling tanggapin ng tao ang mabigat na mensahe kung galing sa mismong anak nila, kaysa sa in-law na tinitimbang pa rin nila. Nakakatulong din ito para hindi mapunta ang relasyon ninyo sa gitna ng gulo, dahil walang makakasabi na ang outsider ang gumugulo.
Sabihin ito nang hindi sinisindihan ang bomba
Kapag oras na para magsalita, may ilang bagay na nagpapaiba sa isang boundary at sa isang away.
Simulan sa relasyon, hindi sa reklamo. "Gustong-gusto namin na bahagi kayo ng buhay ng mga bata, at gusto naming lumalim pa ito," ay totoo at dapat sabihin bago ang mas mahirap na bahagi. Pagkatapos, maging specific at mabait sa parehong hininga. Ang mahinang pahiwatig ay hindi napapansin. Ang matigas na ultimatum ay natatandaan nang matagal.
- Sabihin sa simpleng salita. "Gusto namin na may heads-up bago kayo dumaan, kahit text lang isang oras bago." Hindi "dapat tumawag muna ang tao."
- Gamitin ang "kami" at "namin," hindi "kayo." "Kailangan namin ng gabi para mapatulog ang mga bata" mas malumanay marinig kaysa "sobra kayong huli umuwi." Ang una ay naglalarawan ng pangangailangan mo. Ang pangalawa ay tila pag-atake.
- Ihandog ang "oo" kasabay ng "hindi." Mas madaling tanggapin ang "hindi" kung may pinto pa itong bukas. "Hindi na po kami puwede sa Linggo, pero gusto naming gawin itong regular Thursday dinner" ay may binibigay imbes na kumukuha lang.
- Panatilihing maikli. Ang sobrang paliwanag ay nag-aanyaya ng debate. Hindi mo utang ang limang-puntong legal defense kung bakit kailangan mo ng privacy sa sariling bahay.
- Iwaksi ang paumanhin. Kaya kang magmalasakit kahit hindi ka humihingi ng sorry sa pagkakaroon ng limitasyon. Sinasabi ng Mayo Clinic Health System na hindi mo responsibilidad na pangalagaan ang damdamin ng iba tungkol sa boundaries mo, at bahagi ng pag-alaga sa sarili mong kalusugan ang matutong sabihin ang "hindi" nang mabait.
Pansinin, hindi ka humihingi ng permiso. Nagbabahagi ka lang, nang malumanay, ng desisyon na naunang ginawa niyo nang dalawa. Nararamdaman ang pagkaiba na 'to kahit hindi sinasabi.
Paano kung tutulan nila?
Baka oo. Ang boundary na hindi pa dati nandiyan ay maaaring maramdaman ng iba na parang pagsara ng pinto. Asahan ang ilang porma ng nasaktang damdamin, guilt trip, o tuwirang pagtanggi na seryosohin ito. Dito ang panahon na tahimik na namamatay ang karamihan ng boundaries, dahil ang discomfort ay pakiramdam na patunay na may mali kang nagawa.
Wala ka namang mali. Ang pushback ay hindi katumbas ng pagkakamali.
Ang mahalagang gawin dito ay panatilihin ang linya nang mainit-loob, at ulitin ang sinabi mo nang hindi lumalala ang usapan. Hindi mo kailangang manalo sa argumento o baguhin ang isip ng kahit sino. Kailangan mo lang na maging consistent. Kung biglang dumating ang mother-in-law mo kahit humingi ka na ng heads-up, maaari mo siyang salubungin nang mabait, pero sabihin din, "Hindi namin inasahan ang bisita ngayon, kaya konting oras lang muna tayo." Pagkatapos, ganito talaga ang gagawin mo, maikling bisita. Malinaw ang gabay ng HelpGuide sa healthy boundaries: may kahulugan lang ang isang boundary kung susundin mo ito. Kung sasabihin mo lang minsan at tatalikuran, ituturo mo sa tao na negosyable ang limitasyon mo. Kung mahinahon mong hahawakan ito nang ilang beses, tahimik itong magiging bagong normal.
Sa gitna nito, dapat magkasama kayong team, ikaw at ang partner mo. Huwag kayong pumapanig sa in-laws para lang mapanatili ang kapayapaan sa oras na 'yon. Huwag ipilit sa partner mo na siya lang ang ipagtanggol ang boundary sa harap ng kanyang mismong magulang. Kung nauyog ang isa, ang isa ang dapat tumatag. Madalas subukan ng mga miyembro ng pamilya kung saan talaga ang seam sa pagitan ninyo. Ang pinakamalakas na sagot ay walang seam.
Panatilihin ang init sa loob ng lahat
Madaling mangyari, kapag nasa "boundary mode" ka na, na maging negosasyon ang bawat pag-uusap. Huwag. Mas gumagana ang boundaries kapag napapaligiran ng tunay na koneksyon, hindi kapalit nito. Ipagpatuloy ang pag-imbita sa kanila sa mga bagay na gusto mo talaga silang kasama. Panatilihing tunay ang pagmamahal. Kung mas malinaw at mas mabait ang mga limitasyon mo, mas nagiging tunay na magandang moments ang mga magandang sandali, dahil hindi ka na palaging naghahanda sa gitna nito.
Karamihan sa mga relasyon sa in-laws ay hindi na kailangang baguhin. Kailangan lang ng ilang malinaw na hangganan at maraming patuloy na goodwill. Sa paglipas ng panahon, ang matatag-pero-mainit-loob na pamamaraan ay tumutulong mapanatag ang mga bagay sa paraang hindi kayang gawin ng walang-katapusang pag-iwas. Kumakalma ang relasyon dahil sa wakas, alam na ng lahat kung saan sila nakatayo.
Kailan itong higit sa simpleng friction?
May pagkakaiba sa pagitan ng in-laws na lumalagpas sa linya at isang sitwasyon na tunay na nakakasakit sa 'yo. Kung ang dynamic ay may hamak, manipulasyon na patuloy na sumisira sa 'yo, o presyur na nakakaapekto sa kalusugang mental mo o sa relasyon niyo, maaaring hindi na sapat ang ordinaryong pagtakda ng boundaries, at hindi mo dapat sinusolusyunan ito nang mag-isa. Makakatulong ang couples therapist para maging aligned ka at ang partner mo, at makahanap ng mga salitang angkop sa partikular na pamilya niyo. Makakatulong ang individual therapist kung sumusunod na sa 'yo ang stress hanggang sa tulog mo, sa mood mo, o sa pagtingin mo sa sarili.
Ang pag-abot sa ganitong tulong ay hindi patunay na nabigo ka sa pagharap sa sariling pamilya. Ang ilang buhol ay mas madaling kalasin kung may karagdagang kamay na tutulong. Ang paghahangad ng kapayapaan sa sariling tahanan ay sapat na dahilan para humingi nito.
Mga sanggunian
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
- Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being