Mga quick tip
- Humingi ng tawad para sa tono, hindi sa limit.
- Ulitin ang hanggahan mo nang banayad at buo.
- Itanong kung ano ang naramdaman nila.
May isang partikular na uri ng pagsisisi na lumilitaw kinaumagahan. Pinanindigan mo ang sarili mo sa isang tao, na siyang tamang gawin. Pero mas malamig na lumabas ang mga salita kaysa sa intensiyon mo, o mas malakas, o may pinagsaraduhang pinto sa dulo. Baka ilang buwan mong nilulunok ito at sa wakas ay lumabas na lahat nang sabay-sabay. Ngayon nakaguhit na ang linya, at nakatayo na rin ang isang pader, at hindi mo lubos na masabi kung alin ang sinadya mong itayo.
Una, huminga ka muna. Mahirap mismong magtakda ng hanggahan, lalo na kung lumaki kang natututong nauuna ang ginhawa ng ibang tao kaysa sa sarili mo. Ang katotohanang magaspang itong lumabas ay hindi nagbubura sa katotohanang kailangan mo ito. Maraming magagandang hanggahan ang dumarating nang masama. Ang gawain ngayon ay hindi ang humingi ng tawad sa pagkakaroon ng limit. Ito ang ihiwalay ang limit sa paraan ng pagsabi, panatilihin ang una, at linisin ang pangalawa.
Hindi magkapareho ang isang hanggahan at isang parusa
Nakakatulong na maging malinaw kung ano talaga ang isang hanggahan, dahil ang mga matitigas ay kadalasang lumilihis tungo sa ibang bagay.
Ang hanggahan ay isang pahayag tungkol sa'yo: kung ano ang gagawin at hindi mo gagawin, kung saan ka available, kung paano ka kailangang tratuhin para manatili sa silid. Tulad ng pagkakasabi ng Cleveland Clinic, ang malulusog na hanggahan ay hindi sumusubok na kontrolin ang kabilang tao. Sinasabi nila sa mga tao ang iyong mga pangangailangan habang nag-iiwan pa rin ng espasyo para sa kanila. Ang "Hindi ako makakapag-usap kapag may sigawan, kaya lalayo muna ako at pwede nating balikan ito mamaya" ay isang hanggahan. Tungkol ito sa gawi mo at sa limit mo.
Nakatutok palabas ang isang parusa. Layon nitong magpa-feel ng isang bagay sa kabilang tao: guilty, maliit, nagsisisi na binastos ka. Silent treatment na umaabot ng ilang araw. Isang pintong pinagsaraduhan para may maipunto. Isang linyang sinabi para sumugat sa halip na magpaalam. Kapag napait ang isang hanggahan tungo sa parusa, kadalasang hindi na man marinig ng kabilang tao ang hanggahan. Nararamdaman lang nila ang hapdi, at nagbabantay sila, at nawawala ang aktuwal na mensahe.
Kaya kapag binalikan mo kung ano ang nangyari, ihiwalay ito sa dalawang bunton. Ang limit mismo ay halos palaging karapat-dapat panatilihin. Ang init sa paligid nito — ang paghamak, ang lakas, ang bahaging idinisenyong tumama na parang sampal — 'yan ang bahaging kailangang ayusin. Hindi mo binubura ang hanggahan. Inaalis mo ang sandata rito.
Bakit ito lumabas nang mainit
Ang pag-unawa sa mekanismo ay makakaalis ng ilan sa hiya.
Karamihan ng sobra-sobrang hanggahan ay hindi naman talaga tungkol sa sandaling nangyari ito. Tungkol ito sa ikadalawampung beses. Hinayaan mo ang isang bagay, tapos ulit, tapos ulit, sinasabi sa sarili na hindi sulit ang konflikto, at tahimik na nagsalansan ang sama ng loob. Pagdating sa wakas na nagsalita ka, hindi ka tumutugon sa isang komento. Tumutugon ka sa lahat ng ito nang sabay-sabay, at ang presyon na ilang linggo nang nag-iipon ay lumabas sa iisang hininga.
May mas simple, mas pisikal na dahilan din. Kapag binaha ka ng stress, kumukuha ng manibela ang mabilis at depensibong bahagi ng utak mo at tumatahimik ang maingat na bahagi. Sa estadong iyon, nagsasabi ang mga tao ng mga bagay na mas matalas at mas absoluto kaysa sa ibig nilang sabihin. "Lagi mo itong ginagawa." "Tapos na ako." Hindi 'yan ang totoo mong posisyon. Ang alarm system mo 'yan na nagsasalita. Ang pag-alam niyan ay hindi nagdadahilan sa isang malupit na salita, ngunit ipinapaliwanag nito kung bakit ang isang makatwirang pangangailangan ay maaaring lumabas sa bibig mo na tunog ay isang hatol.
Pagaayos nito nang hindi sinusuko ito
Narito ang galaw na ikinakatisod ng mga tao: iniisip nila na ang tanging paraan para magkasundo ay bawiin ang buong bagay. Kaya humihingi sila ng tawad sa lahat, pati sa limit, at pagkalipas ng isang linggo ay nasa parehong sulok ulit sila na pakiramdam ay hindi naririnig. Hindi mo kailangang pumili sa pagitan ng pagiging mabait at pagiging malinaw. Magagawa mo ang dalawa sa parehong usapan.
Hindi karaniwang pare-pareho ang pananaliksik sa kung ano talaga ang nagpapagana ng isang paghingi ng tawad sa puntong ito. Isang pag-aaral na pinamunuan ni Roy Lewicki sa Ohio State ang naghati ng paghingi ng tawad sa anim na bahagi at natuklasang ang iisang pinakamahalaga ay ang pag-ako ng responsabilidad — ang basta pangalanan ang bagay na ginawa mo, nang simple, nang walang kutson ng dahilan. Pinaikli ito ng Greater Good Science Center sa Berkeley sa tatlong galaw: sabihing tunay kang humihingi ng tawad, ipakitang nauunawaan mo ang epektong dulot mo, at mag-alok na ayusin ito. Pansinin kung ano ang wala sa alinmang listahan. Wala kahit saan na nag-aatas ang isang magandang paghingi ng tawad na aminin mong mali ang pinagbabatayang hanggahan.
Kaya ang isang pagaayos ay maaaring tumunog ganito:
- Akuin ang paraan ng pagsabi, nang tiyak. Hindi "pasensiya na kung na-upset ka." Subukan ang "Itinaas ko ang boses ko at may sinabi akong hindi ko naman talaga pinaniniwalaan. Hindi 'yon patas sa'yo, at pasensiya na." Pangalanan ang aktuwal na gawi. Nababasang peke ang malabong paghingi ng tawad.
- Ipakitang nakuha mo ang epekto. "Nakikita kong dumating 'yon na parang inaatake kita, hindi lang humihingi ng isang bagay." Ito ang bahaging nilalaktawan ng mga tao, at ito ang bahaging nagpapaluwag sa kabilang tao.
- Ulitin ang hanggahan, nang banayad at buo. "Nananatili pa rin ang kinailangan ko. Hindi ko kayang patuloy na sagutin ang mga tawag tungkol dito pagkatapos ng alas-nuwebe ng gabi. Gusto ko lang itong hingin nang hindi sinusumpong ang ulo mo." Parehong limit, walang baluti.
- Mag-iwan ng espasyo para sa panig nila. Ang pagaayos ay isang paanyaya, hindi isang hatol. Itanong kung ano ang naramdaman mula sa kinatatayuan nila, at aktuwal na makinig. Mapapanindigan mo ang linya mo at matatanggap mo pa rin na nasaktan mo ang isang taong nagpapanindigan sa kanila.
Ang ikatlong hakbang na 'yan ang buong galaw. Sakop ng paghingi ng tawad kung paano mo ito sinabi. Nananatili ang hanggahan kung saan eksakto ito noon. Halos palaging matatanggap ng mga tao ang dalawa nang sabay, dahil kadalasan hindi naman talaga nila nilalabanan ang pangangailangan mo. Tumutugon sila sa paghamak na nakabalot dito.
Kung lalabanan nila ang hanggahan mismo
Minsan humihingi ka ng tawad nang malinis at sinusubukan ng kabilang tao na gamitin ito bilang panukat, tinatrato ang tawad mo bilang patunay na hindi makatwiran din ang limit. Manatiling matatag. "Para sa kung paano ako nagsalita ang paghingi ng tawad. Kailangan ko pa rin ang hinihingi ko." Maaari kang maging mainit at hindi matitinag sa parehong pangungusap. Ang paghingi ng tawad sa tono mo ay hindi isang pagtatapat na napag-uusapan ang mga pangangailangan mo.
Kapag hindi sa'yo lang dapat dalhin ang pagaayos
Ilang matapat na babala, dahil may limit ang payong ito.
Kung ang relasyon ay isa kung saan ang pagpangalan ng kahit anong hanggahan ay nagpaparusa, nangungutya, o ibinabalik sa'yo nang sa gayon ikaw ang problema sa tuwina, ang isyu ay hindi ang paraan mo ng pagsabi. Ang mga paulit-ulit na pattern na 'yan ay karapat-dapat dalhin sa isang therapist, na makakatulong sa'yong makitang malinaw kung ano ang nangyayari at malaman kung ano talaga ang utang mo at kung ano ang hindi. Hindi bawat magaspang na hanggahan ay isang pagkakamaling kailangan mong ayusin. May mga ilang ito ang unang totoong bagay na nasabi mo sa mahabang panahon.
At kung ang katigasang ikinakabahala mo ay nakatira sa isang relasyon kung saan nararamdaman mong natatakot ka, kung saan ang pagtatakda ng kahit anong limit ay maaaring maglagay sa peligro ng kaligtasan mo, pakitrato 'yan bilang sariling sitwasyon. Hindi 'yan isang problema sa komunikasyong dapat patagin. Ang pag-abot sa tulong doon ay karunungan, hindi kahinaan, at hindi mo kailangang ayusin ito nang mag-isa.
Para sa karaniwang kaso, gayunman — ang uri kung saan minamahal mo ang isang tao at naging matalas ka at gusto mong bumalik sa kanila nang hindi sinusuko ang panig mo — mas makitid at mas mabait ang landas kaysa sa pakiramdam ngayon. Babalik ka. Hihingi ka ng tawad sa gilid, hindi sa linya. Pananatilihin mo ang linya. Karamihan ng tao, kapag binigyan niyan, ay sasalubungin ka sa kalahatian, at babalik ang relasyon nang medyo mas matapat kaysa noon.
Sources
- Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
- Association for Psychological Science, Effective Apologies Include Six Elements
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, The Three Parts of an Effective Apology