Mga quick tip
- Aminin ito nang malinaw, walang 'pero' pagkatapos.
- Pangalanan ang eksaktong bagay na ginawa mo.
- Mag-alok na itama ito.
Humingi ka ng tawad. Sineryoso mo ito. At kahit papaano, lumamig ang hangin sa silid, hindi uminit. Hinalukipkip ng kabilang tao ang braso nila, o nanahimik, o sinabing "okay lang" sa tinig na ang ibig sabihin ay kabaligtaran ng okay.
Kung nangyari iyon sa iyo, hindi ka pangit sa mga relasyon at hindi ka masamang tao. Kulang ka ng impormasyon. Ang paghingi ng tawad ay isang maliit, espesipikong piraso ng komunikasyon, at marami nang alam tungkol sa kung ano ang nagpapabisa rito at kung ano ang nagpapabigo. Karamihan sa atin ay hindi kailanman tinuruan nito. Sinabihan tayong humingi ng tawad noong bata at iniwang alamin na lang ang iba.
Kaya alamin natin ang iba.
Bakit madalas na hindi sapat ang "pasensya na"
Heto ang bitag. Kapag humihingi tayo ng tawad, kadalasan tayo'y nag-iisip tungkol sa sarili natin. Gusto nating tumigil sa pakiramdam na nagkasala, ayusin ang mga bagay, bumalik sa normal. Kaya inaabot natin ang pinakamabilis na salitang nagsesenyas ng mabuting hangarin. "Pasensya na, hindi ko sinasadyang ganoon." "Pasensya na, nastress lang ako." "Pasensya na kung ganoon mo natanggap."
Pansinin kung ano ang pagkakatulad ng mga iyon. Tungkol sila sa atin. Ang hangarin natin, ang stress natin, ang kawalang-sala natin. Ang taong nasaktan natin ay nakatayo roon na naghihintay marinig na naiintindihan natin kung ano ang ginawa natin sa *kanila*, at sa halip ay ginawa nating tungkol sa pagtatanggol sa sarili ang sandali.
Iyon ang ubod nito. Ang magandang paghingi ng tawad ay inililipat ang pokus mula sa hangarin mo patungo sa karanasan nila. Tahasang sinasabi ng Greater Good Science Center sa UC Berkeley: mas mahalaga ang epekto kaysa hangarin. Ang katotohanan na hindi mo sinasadyang masaktan ang isang tao ay totoo, at hindi rin ito ang punto sa sandali ng pag-aayos. Nasaktan sila kahit paano. Ang paghingi ng tawad na nagsisimula sa "hindi ko sinasadya" ay kadalasang dumarating bilang depensa, hindi pag-aayos.
Ano ang binubuo ng tunay na paghingi ng tawad
Noong 2016, ang negotiation researcher na si Roy Lewicki at ang mga kasamahan niya sa Ohio State ay nagsagawa ng pag-aaral sa eksaktong tanong na ito. Binuwag nila ang mga paghingi ng tawad sa posibleng bahagi nito at sinubukan kung paano tumugon ang mahigit 750 tao sa mga bersyong naglalaman mula isa hanggang lahat ng mga ito. Ang resulta ay isa sa mas kapaki-pakinabang na mapa na meron tayo ng kung ano talaga ang kailangan ng paghingi ng tawad.
Nakarating sila sa anim na elemento. Hindi mo kailangan ang bawat isa para sa bawat sitwasyon, pero habang mas marami sa kanila ang nilalaman ng taos na paghingi ng tawad, mas mabuti itong tinatanggap:
- Isang pagpapahayag ng pagsisisi. Ang simpleng "pasensya na."
- Isang paliwanag ng kung ano ang naging mali (gamitin nang may pag-iingat, higit pa rito sa ibaba).
- Isang pagkilala sa responsibilidad, ang pag-amin na ginawa mo ito.
- Isang pagpapahayag ng pagsisisi, isang pakiramdam na sana iba ang ginawa mo.
- Isang alok ng pag-aayos, paggawa ng isang bagay para itama ito.
- Isang paghingi ng tawad mismo.
Ang dalawang may pinakamalaking nagawa ay ang dalawang pinakanatutukso tayong laktawan. Ang pagkilala sa responsibilidad ang pinakamakapangyarihang elemento. Ang malinaw na pagsasabing, "Kasalanan ko ito, nagkamali ako," ay may higit na nagawa kaysa kahit ano para maramdaman ng mga taong totoo ang paghingi ng tawad. Ang pag-aalok na ayusin ang pumangalawa. At ang elementong pinakasinasandalan ng mga tao, ang paghingi ng tawad mismo, ang may pinakamaliit na halaga. Sariling buod ni Lewicki: iyon ang puwede mong iwan kung kailangan.
Upuan ito sandali, dahil kabaligtaran ito ng kung paano humihingi ng tawad ang karamihan sa atin. Nagmamadali tayo sa "okay na ba tayo?" (paghingi ng patawad) at nilalaktawan ang bahaging malinaw nating sinasabi kung ano ang ginawa natin at kung paano natin ito aayusin.
Sabihin kung ano talaga ang ginawa mo
May tahimik na pagkakaiba ang "pasensya na at nainis ka" at "pasensya na at sinigawan kita sa harap ng mga kaibigan mo." Ang una ay nagpangalan ng damdaming nagkataong dumapo malapit sa iyo. Ang pangalawa ay nagpangalan ng aksyong ginawa mo.
Pangalanan ang espesipikong bagay. Hindi "pasensya na sa kahit anong ginawa ko," hindi "pasensya na kung nasaktan kita." Ang salitang *kung* ay ginagawang haka-haka ang paghingi ng tawad. Sabihin ang totoong bagay: "Sinabad kita ng tatlong beses sa miting na iyon at pinaliit kita. Pasensya na." Ang pagiging espesipiko ang paraan para malaman ng kabilang tao na talagang naiintindihan mo kung ano ang nangyari, sa halip na maramdaman lang nilang hindi sila masaya.
Nakakatulong ding ipakitang nakukuha mo ang epekto. Ang "Nakikita kong pinaramdam noon sa iyong hindi ko nirerespeto ang trabaho mo" ay nagsasabi sa isang tao na tinawid mo ang distansya papasok sa karanasan nila. Iyon ang galaw na nagpapababa ng balikat ng isang tao.
Ang mga pariralang tahimik na sumisira nito
Ilan sa mga pinakakaraniwang bagay na sinasabi ng mga tao habang humihingi ng tawad ay hindi naman paghingi ng tawad. Mukha silang isa pero ginagawa ang kabaligtaran. Tinatawag ng mga psychologist ang mga ito na non-apologies, at sulit malaman ang ilan sa pangalan para mahuli mo ang sarili na inaabot ang mga ito.
- "Pasensya na kung ganyan ang nararamdaman mo." Tunog itong pagsisisi at gumagana bilang pag-iwas. Ibinabalik nito ang buong problema sa kabilang tao, na parang ang damdamin nila ang isyu sa halip na ang pag-uugali mo. Nararamdaman ng mga tao ang pag-iwas agad, kahit hindi nila ito mapangalanan.
- "Pasensya na, pero..." Lahat ng nasa unahan ng *pero* ay nabubura ng lahat ng nasa likod nito. Sa sandaling bigyang-katwiran mo ang pag-uugali, tumigil ka na sa paghingi ng tawad at nagsimula nang magtanggol. Kung may konteksto na talagang kailangan ng kabilang tao, ialok ito mamaya, bilang hiwalay na usapan, hindi nakakabit sa salitang pasensya.
- "Pasensya na at hindi ako perpekto" / "Pasensya na, ganyan lang talaga ako." Pinapalitan nito ang espesipikong mali ng malabong katangian ng pagkatao, na maginhawang nag-aalis sa iyo sa responsibilidad para sa aktwal na ginawa mo.
Ang pagpapaliwanag sa sarili ang lugar kung saan ito nagiging mahirap, dahil minsan ang paliwanag ay patas at maging mabait. Ang panuntunan mula sa pananaliksik ng Berkeley ay simple: kapag nagdududa, iwan ang paliwanag. Ang pagsubok ipaliwanag ang mga aksyon mo sa init ng paghingi ng tawad ay kadalasang nababasa bilang paggawa ng dahilan, at hinihila nito pabalik ang pokus sa iyo mismo kung kailan kailangan itong manatili sa kanila.
Tapos dumarating ang mas mahirap na bahagi
Binubuksan ng mga salita ang pinto. Ang gagawin mo susunod ang nagdedesisyon kung tatagal ang pag-aayos.
Ito ang elemento ng pag-aayos, at ito ang dahilan kung bakit madalas na hungkag ang tunog ng "pasensya" mag-isa kapag paulit-ulit na nangyayari ang parehong bagay. Ang paghingi ng tawad sa pagiging late kada linggo ay napakaliit ang ibig sabihin kung late ka na naman sa Biyernes. Ang pag-aayos ay puwedeng konkreto ("gagawin kong muli ang ulat ngayong gabi") o puwede itong tunay na pagbabago sa pag-uugali sa paglipas ng panahon (pagdating sa oras, talagang pakikinig, hindi paggawa muli ng bagay). Para sa sirang tiwala, ang pag-aayos *ay* ang nabagong pag-uugali. Walang shortcut sa paligid niyon.
Isang banayad, kapaki-pakinabang na tanong na panapos: "May magagawa ba akong itama ito?" Ibinabalik nito ang ilang kontrol sa taong nasaktan mo, at sinesenyas nitong hindi mo lang sinusubukang isara ang paksa at magpatuloy.
Iangkop ang paghingi ng tawad sa tao
Isang bagay na paulit-ulit na binabalikan ng pananaliksik ay walang iisang script. Ang parehong paghingi ng tawad ay puwedeng dumating nang maganda sa isang tao at bumagsak sa iba, dahil iba-iba ang kailangan ng mga tao para maramdamang naayos. Tahasang sinasabi ng gawa ng Berkeley: para talagang maabot ang taong nasaktan mo, bigyang-pansin kung sino sila at kung ano ang mahalaga sa kanila.
May ilang taong pinakakailangang marinig na naiintindihan mo ang epekto. May iba namang gustong malaman kung ano ang gagawin mong iba. Ang isang bata ay madalas na kailangang makitang puwedeng magkamali ang matanda at makaligtas dito, na bahagi ng kung bakit mas mahalaga ang paghingi ng tawad sa mga anak mo kaysa sa pakiramdam, tinuturuan mo silang naaayos ang mga pagkakamali. Sa trabaho, ang paghingi ng tawad na malabo o napapaligiran ng corporate na ulap ("may mga pagkakamaling nagawa") ay kadalasang nag-aagnas ng tiwala sa halip na muling itayo ito, dahil naririnig ng lahat ang nawawalang salita: *kaninong* pagkakamali? Ang pag-amin nito sa pangalan ay may higit na nagagawa para sa tindig mo kaysa sa kahit anong pagpapakinis.
Maliit ang praktikal na galaw. Bago humingi ng tawad, tanungin ang sarili kung ano talaga ang hinihintay marinig ng partikular na taong ito. Tapos magsimula roon.
Tungkol sa timing, at pagbibigay sa kanila ng kalayaan sa iyong timeline
Dalawang bagay ang nagpapahirap talaga sa bahaging ito, at nakakatulong ang pagpangalan sa kanila.
Una ang timing. Ang paghingi ng tawad na inihatid habang nagtatanggol ka pa ay magtatagas ng pagtatanggol na iyon kahit gaano kaganda ang pagkakasalita mo. Kung hindi ka pa handang aminin ito, madalas na mas mabuting kumuha ng isang oras, ayusin ang sarili, at bumalik kaysa magpaputok ng tensyonadong "pasensya" na hindi mo lubusang nararamdaman. Nararamdaman ng mga tao ang pagkakaiba ng pasensya-na-nahuli-ako at pasensya-na-nasaktan-kita.
Pangalawa ang bahaging walang gustong gawin. Ang tunay na paghingi ng tawad ay alok, hindi transaksyon. Hindi mo kayang kontrolin kung tatanggapin ito, o gaano kabilis, o kung papatawarin ka sa timeline na gusto mo. Kaya mong gawin ang buong bagay nang maayos at marinig pa ring "kailangan ko ng panahon." Pinapayagan iyon. Ang paghingi ng tawad para makakuha ng kapalit, kahit patawad, ay tahimik na ginagawang tungkol sa iyo muli ang sandali. Ang mas malinis na galaw ay sabihin ang totoong bagay, ialok ang pag-aayos, tapos bigyan ang kabilang tao ng espasyo para damhin ang nararamdaman nila.
Kapag ikaw naman ang tatanggap ng paghingi ng tawad, ang parehong biyaya ay naaangkop nang pabaligtad. Hindi ka obligadong magpatawad agad, at pinapayagan ka ring gawin ito. Pareho silang puwedeng maging tapat.
Kapag ang mas mahirap na bagay ang nasa ilalim
Minsan ang problema sa paghingi ng tawad ay hindi ang mga salita. Ang nasa paligid nito.
Kung makikita mong talagang hindi ka makahingi ng tawad, na ang pag-amin ng kahit anong kasalanan ay parang banta sa buong pakiramdam mo sa sarili, sulit iyong banayad na pagkamausisa sa halip na hiya. Ganoon din kung patuloy at reflexive kang humihingi ng tawad para sa mga bagay na hindi sa iyong dalhin, pinapaliit ang sarili para mapanatili ang kapayapaan. Ang dalawang pattern ay madalas may ugat, at kaya ng therapist na tulungan kang bakasin ang mga ito.
At kung nasa relasyon ka kung saan ang mga paghingi mo ng tawad ay hindi kailanman sapat, kung lagi kang ang nag-aayos, o kung ang "pasensya na kung ganyan ang nararamdaman mo" ay ginagamit sa iyo bilang paraan para pagdudahin mo ang sarili mong realidad, pakiusap sineryoso iyon. Ang paulit-ulit na pag-iwas na nag-iiwan sa iyong pinagdududahan ang sarili mong mga pananaw ay puwedeng senyales ng isang bagay na mas nakakasama kaysa sa puwang sa komunikasyon. Hindi mo kailangang ayusin iyon nang mag-isa. Ang isang counselor, isang pinagkakatiwalaang kaibigan, o isang domestic-abuse helpline ay makakatulong sa iyong makita nang malinaw ang pattern at alamin kung ano ang kailangan mo.
Kadalasan, gayunpaman, mas simple ang paghingi ng tawad kaysa sa kinatatakutan natin. Sabihin kung ano ang ginawa mo. Sineryoso ito. Itama ito. Bihirang tungkol sa paghahanap ng perpektong salita ang pag-aayos. Tungkol ito sa pagiging handang hayaang maging tungkol sa kabilang tao ang sandali sa halip na sa iyong sarili, sa kahabaan ng panahong kailangan nito.
Mga pinagkunan
- Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
- Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology