Mga quick tip
- Sabihin ang "kailangan ko ng break" bago maglaho.
- Bigyan ang katawan ng dalawampung minuto para kumalma.
- Bumalik sa sinabi mong oras.
Sinusubukan mong pag-usapan ang isang bagay. Humihigpit ang boses mo, tumatahimik ang sa kanila, tapos basta na lang silang umalis. Bumababa ang mga mata sa sahig o sa telepono. Isang-salitang sagot, o wala talaga. Tinatanong mo kung ano ang mali at nakakakuha ka ng patag na "wala." Habang mas itinutulak mo, mas malayo silang parang lumulutang, hanggang nakikipag-usap ka sa isang taong mukhang umalis na sa kuwarto habang nakaupo pa rin nang diretso sa harap mo.
May pangalan ang pagsasara na 'yon. Tinatawag itong stonewalling ng mga researcher, at kung naranasan mo na ito sa kahit aling panig, alam mo kung gaano ito kalungkot. Pakiramdam ng taong humahabol ay naiwanan at binalewala. Ang taong tumahimik ay karaniwang may nararamdaman din, kahit mula sa labas ay hindi mo mahuhulaan kung ano.
Ang mukhang kawalang-pakialam ay, mas madalas kaysa hindi, ang eksaktong kabaligtaran.
Ano talaga ang ginagawa ng isang nagsasarang katawan
Ang relationship researcher na si John Gottman ay gumugol ng mga dekada sa panonood ng mga mag-asawang nag-aaway sa isang lab, nakakabit sa mga monitor. Napansin niyang may ilang tao, sa gitna ng konplikto, na basta na lang hihinto sa pagtugon. Tatalikod sila, bababa ang tingin, titigas, hihinto sa pagbibigay ng kahit alin sa maliliit na senyales na nagsasabing "narito pa rin ako kasama mo." Pinangalanan niya ito bilang isa sa mga pattern na pinaka-nakakasira sa isang relasyon sa paglipas ng panahon.
Pero may mas kakaibang kuwentong sinabi ng mga monitor. Ang mga taong naging blangko sa labas ay madalas na nagliliwanag sa loob. Tibok ng puso na umaakyat lampas 100 kada minuto. Isang baha ng stress hormone. Ang buong fight-or-flight system na pumapasok sa gear. Tinawag ni Gottman ang kalagayang ito na flooding, at kapag na-flood na ang isang tao, umuurong ang nag-iisip na bahagi ng utak at kumukuha ng kontrol ang bahaging alarma.
Kaya ang katahimikan ay hindi estratehiya. Mas malapit ito sa isang circuit breaker. Kapag nagpasya ang katawan na masyadong maraming kuryenteng tumatakbo sa sistema, pinuputol nito ang koneksyon para hindi masunog ang mga wire. Ang taong nakatitig sa karpet ay hindi ka binabalewala. Tumama sila sa isang pader sa loob ng sarili nila, at ang pagtahimik ang natitira kapag nalula ang sistema at ayaw lumabas ng mga salita.
Mahalaga 'yon, kasi binabago nito kung ano ang hinaharap mo. Hindi mo kayang i-reason out ang isang tao palabas ng na-flood na kalagayan na parang hindi mo kayang kumbinsihin ang isang tao na huwag bumahing. Nasa kanila na ang sahig ngayon ng nervous system nila, at hindi ito tumatanggap ng tanong.
Bakit napakabilis itong mangyari
May klinikal na pangalan ang mga clinician para sa na-flood na kalagayan: diffuse physiological arousal. Ang buong katawan na pumapasok sa alarma nang sabay, at isa itong malalim at lumang bahagi ng pagkakakable natin. Ang sistemang pumuputok dito ay hindi humihinto para i-check kung ang banta ay isang tigre o isang tensiyonadong usapan sa kusina. Pumuputok lang ito.
Heto ang hindi-patas na bahagi. Hindi nag-fa-flood ang mga tao sa parehong bilis. May ilang katawan na tumataob tungo sa lubos na alarma nang mas mabilis kaysa sa iba, at mas mabagal din silang bumalik kapag nangyari na. Kaya puwedeng may dalawang tao sa parehong away na may ganap na magkaibang pisikal na karanasan. Ang isa ay nakakapag-isip at nakakapagsalita pa. Ang isa ay lumampas sa linya tatlong pangungusap na ang nakalipas at ngayon ay sinusubukan lang kumapit. Sa unang tao, ang pangalawa ay mukhang biglang nag-check out nang walang dahilan. Mula sa loob, may napakagandang dahilan. Hindi lang ito nakikita.
Nag-aalis ito ng kaunting personal na tusok dito. Madalas na ang pagsasara ay hindi tungkol sa kung gaano nagmamalasakit ang isang tao o kung gaano sila ka-mature. Karamihan nito ay kable, at kung gaano kabilis tumama sa limit ang isang partikular na katawan.
Ang pagsasara ay hindi pareho ng silent treatment
Sulit itong bagalan, kasi palaging nalilito ang dalawa at ang pagkalito ay gumagawa ng totoong pinsala.
Ang silent treatment ay isang galaw. Ito ang sinadyang pagpigil, ang pagtahimik para magparusa, para manalo, para pawisan ang ibang tao. May layunin sa likod nito, at ang layunin ay tumama ng suntok.
Ang stonewalling, sa diwang ibig sabihin ni Gottman, ay karaniwang walang layunin. Ito ang ginagawa ng isang na-flood na tao kapag naubusan na sila ng kapasidad. Gaya ng simpleng pagkakasabi ng Gottman Institute, ang silent treatment ay gawa para saktan ang ibang tao, habang ang stonewalling ay flooding at pagpapanatili-sa-sarili. Mula sa kabila ng kuwarto, puwede silang magmukhang magkapareho. Sa ilalim, magkaibang hayop sila.
Bakit napakahalaga ng pagkakaiba? Kasi kung babasahin mo ang isang nalulang pagsasara bilang sinadyang kalupitan, tutugon ka ng mas maraming init, at ang mas maraming init ay eksakto ang nagpapa-flood pa sa sistema. Mauuwi kang pinarurusahan ang isang tao para sa kalagayang hindi nila kontrolado, at pareho kayong mas lumulubog. Ang pagbasa nito nang tumpak ang unang pag-aayos.
(Wala sa mga ito ang free pass. Kung ginagamit ang katahimikan bilang armas, sinasadya at paulit-ulit, totoong problema 'yon na sulit pangalanan at humingi ng tulong. Hindi punto na palusutin ang bawat pag-urong. Ang huminto sa pag-aakala ng pinakamasama kapag ang pinakamasama ay kadalasang hindi ang nangyayari.)
Ang paghabol na nagpapalala nito
May nakakatakot na mahuhulaang sayaw na may tendensiyang magsimula. Gusto ng isang tao na pag-usapan ito at idiniin. Naramdaman ng isa ang pressure, nag-flood, at umurong. Binabasa ang pag-urong bilang pagtanggi, kaya idiniin ng unang tao nang mas malakas. Na nagpa-flood pa sa pangalawang tao. Tinatawag itong demand-withdraw pattern ng mga researcher, at isa ito sa pinaka-pinag-aralang dynamics sa mga mag-asawa.
Isang pag-aaral nina Lauren Papp at ng mga kasamahan niya, na nanonood ng mga mag-asawang humahawak ng totoong di-pagkakasundo sa bahay sa halip na sa lab, ang nagbunyag na ang parehong bersyon ng pattern na ito, isang partner na humihingi habang umuurong ang isa, ay nakatali sa mas maraming negatibong damdamin at mas kaunting resolusyon. Hindi nakatali ang mga role sa kasarian o sa pagkatao. Mga posisyon silang nahuhulugan ng dalawang tao, at puwede kang maging ang humahabol sa isang paksa at ang nagsasara sa susunod.
Ang bitag ay ang instinct ng bawat tao ang nagpapalala sa reaksyon ng isa. Pakiramdam na ang mas malakas na paghabol ang tanging paraan para maabot ang isang taong lumulutang. Ito mismo ang bagay na nagtutulak sa kanila nang mas palabas.
Kung ikaw 'yong nagsasara
Hindi layunin dito na pilitin ang sarili na magpatuloy sa pag-uusap sa gitna ng flood. Hindi mo kaya, at karaniwang ginagawa ng pagsubok na mas humigpit ang pag-ikot. Layunin ang umalis sa usapan sa paraang hindi pakiramdam ng pag-abandona, at ang aktwal na bumalik.
- Hulihin ang maagang mga senyales. May babalang anino ang flooding. Isang mainit na mukha, nakakuyom na panga, pagiging blangko, biglang udyok na tumakas o patahimikin ang ibang tao. Habang mas maaga mong napansin, mas maraming pagpipilian ka.
- Pangalanan ito sa halip na maglaho. Ilang tapat na salita ang nagbabago ng lahat: "Nalulula na ako at hindi ako makapag-isip nang diretso. Hindi ko ito iniiwan. Kailangan ko lang ng kaunting oras." Ang pangungusap na 'yon ang pagkakaiba ng isang break at isang pader. Ang isa ay nagsasabing maghintay ka para sa akin; ang isa ay nagsasabing nag-iisa ka na.
- Kumuha ng totoong break, at gawin itong sapat ang haba. Kailangan ng katawan ng humigit-kumulang dalawampung minuto para bumaba mula sa lubos na flood, minsan mas marami. Hindi sasapat ang ilang malalim na hininga. Maglakad, umupo sa labas, gumawa ng isang bagay gamit ang kamay.
- Huwag i-rehearse ang away. Heto ang patibong na na-miss ng karamihan. Kung gugulin mo ang break na inuulit ang pinakamasama nilang linya at binubuo ang rebuttal mo, mananatiling na-flood ang katawan mo sa buong panahon at walang ginagawa ang break. Hayaan muna ang argumento. Puwede mo itong balikan mamaya, kapag bumalik na ang ulo mo.
- Bumalik. Ito ang bahaging nagpapagkakatiwalaan sa break. Kung magsasabi kang dalawampung minuto at maglalaho nang dalawang araw, hindi na paniniwalaan ang susunod na break. Ang pagbalik, kahit para lang sabihing "okay, parang kaya ko nang magsalita ngayon," ang nagtuturo sa ibang tao na ang katahimikan mo ay hindi ang katapusan.
Kung ikaw 'yong palaging isinasara
Talagang mahirap ang panig na ito, kasi bawat instinct na meron ka ay mali para sa sandaling 'yon.
Kapag nagblangko ang isang taong mahal mo, ang hatak ay habulin, hingin ang tugon, itaas ang stakes hanggang sa wakas ay tumugon sila. Laban sa isang na-flood na nervous system, 'yon ang pinakamasamang posibleng galaw. Nagbubuhos ka ng gasolina sa apoy at nagtataka kung bakit ito kumakalat.
Kung ano ang nakakatulong sa halip:
- Hinaan ang temperatura sa kuwarto, magsimula sa sarili. Hindi mo mahihila ang isang tao palabas ng flood habang na-flood ka rin. Palambutin ang boses. Pakawalan ang kuyom. Umupo. Ang kalmado mo ang pinakakapaki-pakinabang na bagay na meron ka.
- Ialok ang labasang sana'y kunin nila. Subukan ang gaya ng, "Nakikita kong sobra na ito ngayon. Tumigil muna tayo at balikan ito mamaya." Ang pagpangalan sa break para sa kanila ay puwedeng maging ginhawa kapag hindi nila mahanap ang mga salita para humingi.
- Huwag basahin ang katahimikan bilang ang buong kuwento. Nakakatukso na punuin ang tahimik ng pinakamalupit na interpretasyon. Subukang pigilin. Ang isang nalulang pagsasara ay bihirang ang hatol sa relasyon na pakiramdam nito sa sandaling 'yon.
- Alagaan ang sariling sakit nang hiwalay. Tumutusok ang maisara, at totoo ang sakit na 'yon at sulit alagaan. Subukan lang na huwag gawing responsable ang na-flood na tao para rito sa parehong hininga na sinusubukan nilang gumaling.
Bakit ang pagbalik ang buong punto
Gumagana lang ang break kung ito'y kuwit, hindi tuldok. Ang pag-aayos ay hindi ang pag-alis. Ang pagbalik, na may mas malambot na boses at kahandaang subukan ulit ang usapan mula sa mas kalmadong lugar.
Sa paglipas ng panahon, ang mga mag-asawang nagiging magaling dito ay bumubuo ng uri ng ibinahaging kasunduan: kapag na-flood ang isa sa amin, tumitigil kami, hindi namin pinarurusahan ang isa't isa para rito, at bumabalik kami. Ang kasunduang 'yon ang pumipigil sa isang nalulang sandali na tumigas tungo sa isang pattern na tahimik na hinihiwa-hiwalay ang isang relasyon.
May alalahaning lumalabas dito, at patas ito. "Kung patuloy kaming kumukuha ng break, hindi ba't basta lang namin iiwasan ang totoong bagay magpakailanman?" Ang takot ay nagiging permanenteng escape hatch ang timeout at hindi nahahawakan ang isyu. Nangyayari nga 'yon, pero kapag lang walang pagbalik na nakabuo sa break. Ang break ay pag-iwas kapag walang katapusan. Pag-aayos ito kapag may oras ito at may taong talagang bumabalik sa pinto. Hindi ang pause ang pagkakaiba. Ang pangakong nakakabit sa pause, at kung napapanindigan ba ang pangakong 'yon nang sapat na beses para matutong magtiwala rito ang ibang tao.
Nakakatulong ding tandaan kung ano ang sinusubukan mong ayusin sa sandaling 'yon, na mas maliit kaysa sa pakiramdam. Hindi mo kailangang lutasin ang buong di-pagkakasundo para gumana ang break. Kailangan mo lang gawing sapat na kalmado ang dalawang katawan para muling magkasama sa parehong kuwarto nang may kaunting kabutihang-loob. Ang aktwal na problema, ang pinggan o ang pera o ang biyenan o kung ano man ang nagpasimula nito, ay halos palaging mas madaling ayusin kapag walang na-flood. Kalmado muna, nilalaman pangalawa. Sa maling pagkakasunod, wala kang makukuha sa dalawa.
Kailan dapat magdala ng mas maraming tulong
Minsan masyadong mataas ang pader para akyatin nang mag-isa, at hindi 'yon kabiguan ng kahit sino. Kung ang parehong pagsasara na siklo ay patuloy na inuulit kahit ano ang subukan ninyong dalawa, kung ginagamit ang katahimikan para kontrolin o parusahan, o kung nagsisimula kang maramdamang maliit, balisa, o hindi-ligtas sa sarili mong tahanan, senyales 'yon para umabot sa suporta. Makakatulong ang isang couples therapist na buuin ang timeout-at-pagbalik na ugali at maabot kung ano ang nasa ilalim ng flooding. Kung may anumang takot para sa kaligtasan mo, kausapin ang isang propesyonal o isang domestic violence resource nang mag-isa, nang pribado, bago ang kahit ano.
Ang pagtahimik sa ilalim ng pressure ay tao. Karamihan sa atin ay ginagawa ito. Ang pintong isinasara sa isang mahirap na sandali ay halos palaging maibubukas muli, marahan, mula sa magkabilang panig, kapag nabigyan na ng pagkakataong kumalma ang mga katawan sa likod nito.
Mga Pinagkunan
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
- The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
- Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
- Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?