Ano ang gagawin kapag pareho na lang ang pinag-aawayan niyo

Halos maramdaman mo nang paparating na. May partikular na tono, may partikular na paksa, at alam na ninyong dalawa kung paano dadaloy ang susunod na sampung minuto, kasi nagawa niyo na 'to dati. Baka isang daang beses na. Parehong mga salita, parehong sakit, parehong katahimikan pagkatapos. Sa puntong 'to kaya mo nang gampanan pareho ang papel mag-isa.

Kung ikaw 'to, huminga ka muna. Isa ito sa pinaka-ordinaryong bagay sa matagalang pagmamahalan. Hindi ibig sabihin nito na maling pinili mo, at hindi ibig sabihin nito na ikaw o siya ang problema. Ibig sabihin, naabot niyo ang klase ng hindi pagkakasundo na talagang masasalubong ng dalawang partikular na tao, na may dalawang partikular na pinagdaanan.

Karamihan ng away ay hindi nareresolba, at normal 'yun

Ginugol ng relationship researcher na si John Gottman ang mga dekada sa panonood ng mga mag-asawang nag-aaway sa isang lab, tapos sinundan sila sa loob ng mga taon para makita kung sino ang nagtatagal. May isang natuklasang nagpagulat kahit sa kanya. Mga 69 na porsyento ng pinag-aawayan ng mga mag-asawa ay 'yung tinawag niyang perpetual problems. Hindi nareresolba ang mga 'to. Galing sila sa totoong pagkakaiba sa pagkatao o sa kung ano ang kailangan ng bawat isa para maging okay, at madalas silang lumalabas nang paulit-ulit sa buong buhay ng isang relasyon.

Kaya ang layuning resolbahin ang away nang tuluyan ay hindi kailanman makatotohanan. Nagkakaganitong tigilan din ang masasayang mag-asawa. Ang pagkakaiba ay kung ano ang ginagawa nila rito.

Natuklasan ni Gottman na ang mga mag-asawang nanatiling malapit ay hindi 'yung nag-alis ng kanilang paulit-ulit na away. Sila 'yung kayang patuloy na pag-usapan ang sensitibong paksa nang may kaunti pang init ng damdamin sa kuwarto, kaunting katatawanan, pakiramdam na magkapanig pa rin kami kahit hindi kami magkasundo. Kapag nawala 'yun sa isang mag-asawa at tumigas ang usapan, ang problema ay nagiging 'yung tinawag niyang gridlock. Ang gridlock ay ang parehong away, pero ngayon ay nakasara na ang mga pinto. Ang bawat round ay nag-iiwan sa inyo ng kaunti pang pagkalayo sa isa't isa.

Ang pagbabagong nakakatulong ay maliit at binabago nito ang lahat. Titigil ka sa pagsubok na manalo sa away at sisimulan mong subukang manatiling konektado habang nasa gitna nito.

Ano ang totoong pinag-aawayan niyo

Narito ang tanong na sulit pagnilayan. Kapag nangyari ang away tungkol sa pinggang nasa lababo sa ika-apatnapung beses, tungkol ba talaga ito sa pinggan?

Karaniwang hindi. Totoo ang nasa ibabaw na paksa, pero sa ilalim nito ay may mas malambot na bagay. Naririnig ng isang tao ang importante ba ako sa 'yo. Naririnig ng isa pa ang sapat ba ako kailanman. Ang mga pinggan ay kung saan lang lumabas para mag-away ang mas luma at mas malalim na tanong na 'yon.

Kaya naman nauulit ang away kahit ilang beses niyong pag-usapan ang chore chart. Patuloy niyong nireresolba ang maling layer. Inaasikaso ng chart ang mga pinggan. Hindi nito nahahawakan ang pakiramdam na ikaw lang ang nagdadala nito, o ang pakiramdam na pinupuna sa sarili mong tahanan.

Kaya bago ang susunod na round, magtaka tungkol sa layer na nasa ilalim ng paksa. Kaya mo itong gawin mag-isa, sa pamamagitan lang ng pagtatanong sa sarili: ano ba talaga ang kailangan ko rito? Respeto. Katiyakan. Maramdamang magkakampi kami. Hindi ang maging tanging matanda na napapansin ang labahin. Ang pagpangalan niyon, kahit tahimik, ay nagbabago kung paano ka papasok sa usapan.

Kailangang sang-ayon ang katawan mo

May pisikal na dahilan kung bakit nadudulas ang mga usapang 'to, at sulit malaman kasi hindi ito tungkol sa willpower.

Kapag uminit ang away, puwedeng bumaligtad ang nervous system mo papunta sa alarma. Tinawag ito ni Gottman na flooding. Bumibilis ang tibok ng puso mo, bumibilis ang paghinga mo, at humahanda ang katawan mo na parang humaharap sa banta. Sa kalagayang 'yon, literal na nawawalan ka ng akses sa mga parte ng sarili mong magaling makinig, nananatiling mabait, at nakakahanap ng salita. Hindi ka nagiging mahirap kasamahin nang sadya. Na-hijack ka.

Kapag isa o pareho sa inyo ang flooded, walang mabuting napagdedesisyunan. Kaya ang pinakakapaki-pakinabang na kilos sa mainit na away ay madalas ang itigil ito.

• Sabihin bago pa sumabog. Magkasundo nang maaga sa simpleng senyas, isang salita o nakataas na kamay, na puwedeng gamitin ng kahit sino sa inyo para ibig sabihin ay flooded ako, kailangan ko ng break. Walang kasamang hiya, walang nagkakasala.
• Magbigay ng tunay na oras. Karaniwang umaabot ng mga 20 minuto bago bumalik sa normal ang flooded na katawan. Kunin man lang 'yun. Tapos gumawa ng tunay na nakakapagpakalma, isang lakad, musika, paliligo, anumang hindi ang away.
• Huwag mag-ensayo habang nasa break. Ito ang parteng madalas mali ang ginagawa ng mga tao. Kung gugugulin mo ang 20 minuto sa pagbuo ng argumento mo at pagbabalik-tanaw sa pinakamasamang linya nila, mananatili sa alarma ang katawan mo at babalik kang mas mainit. Gumagana lang ang break kung talagang bibitawan mo ito saglit.
• Mangakong babalik. Ang break ay hindi paraan para iwasan ang usapan. Magtakda ng oras kung kailan niyo ito ipagpapatuloy, kahit "pagkatapos ng hapunan," para hindi maiwang nakabitin ang isa.

Paano itong buksan uli nang hindi sinisimulan muli ang giyera

Kapag kalmado na kayong dalawa, ang layunin ng do-over ay hindi hatol. Pang-unawa ito. Dalawang bagay ang nagpapalaki ng tsansa niyon.

Magsimulang banayad

Ang paraan ng pagbubukas ng usapan ay maraming nahuhulaan tungkol sa kung paano ito magtatapos. Ang reklamong nagsisimula sa nararamdaman mo at kailangan mo ay ibang-iba ang dating sa nagsisimula sa kung ano ang mali sa ibang tao. Ang "Naramdaman kong mag-isa ako sa bedtime ng mga bata ngayong linggo at gusto ko sanang may tumulong" ay nagbubukas ng pinto. Ang "Hindi ka kailanman tumutulong sa mga bata" ay nagsasara nito. Parehong isyu. Ganap na magkaibang gabi.

Magtaka sa halip na bumuo ng argumento mo

Kapag binabalikan mo ang away, labanan ang udyok na ihusga kung sino ang tama. Subukan mong unawain kung bakit ganito katindi ang dating nito sa bawat isa sa inyo. Tanungin kung ano ang naramdaman nila, kung ano ang kinatakutan nila, kung ano ang kailangan nila sa sandaling 'yon. Tapos sabihin ang sa 'yo. Hindi mo kailangang sumang-ayon para maunawaan ang isang tao. At ang maunawaan ay halos lahat ng totoong ipinaglalaban ng mga tao.

Malinaw ang sabi ng American Psychological Association: ang mga mag-asawang umuunlad ay hindi 'yung walang away, sila 'yung humaharap dito nang may pakikinig at tapat na pagsisikap na makita ang panig ng isa, sa halip na sumigaw, manghamak, o magsara. May isang maliit na pagbabago sa pananalita na mas nakakatulong kaysa inaasahan mo. Pag-usapan ang problema bilang amin, isang bagay na sabay niyong hinaharap, sa halip na isang bagay na ginagawa ng isa sa inyo sa isa.

Kapag mas mahalaga ang pag-aayos kaysa resolusyon

Magkakamali ka pa rin. Lahat ay napuputol, nakapagsasabi ng matalim, naglalakad palayo kahit hindi dapat. Ang nagpapaiba sa matatag na mag-asawa ay hindi ang hindi kailanman pagkakasira. Ito ang pag-aayos pagkatapos.

Puwedeng maliit ang pag-aayos. "Sobra ako kanina, sorry." Isang kamay sa balikat. Isang corny na biro na nagpapahinga sa inyong dalawa. Ang maliliit na kilos na 'to ang paraan ninyong sabihin sa isa't isa na buo pa rin ang ugnayan kahit pumangit ang away. Ang mga mag-asawang kayang gawin ito, na kayang abutin uli ang isa't isa pagkatapos ng pagsabog, ang madalas nagtatagal. Hindi ang away ang panganib. Ang lumamig at hindi na bumalik 'yun ang panganib.

Kaya kung may isang bagay kang dadalhin mula sa lahat ng 'to: layunin mong tapusin nang banayad ang paulit-ulit na away, hindi ang tapusin ang mga ito nang tuluyan. Ang paulit-ulit na parte ay puwedeng hindi tuluyang mawala. Ang kalupitan, ang panghahamak, ang malamig na distansya pagkatapos, 'yun ang puwedeng mawala.

Kailan magdala ng tulong

Minsan masyadong malakas ang loop para sirain mag-isa, at hindi 'yun kabiguan. Kung madalas na nauuwi sa panghahamak o pamumura ang mga away niyo, kung tumigil na kayong tunay na mag-usap, kung kinatatakutan mo nang nasa iisang kuwarto kayo, o kung patuloy mo lang sinusubukan ang mga bagay sa itaas at walang nagbabago, may couples therapist na makakatulong sa inyong makita ang patong na masyado kayong malapit para makita. Ang maagang paghingi ng tulong, bago tumigas ang mga bagay, ay madalas mas mabisa kaysa maghintay ng krisis.

At kung tumigil nang maging ligtas ang gulo, kung may pananakot, kontrol, o anumang uri ng pisikal o emosyonal na pang-aabuso, ibang sitwasyon na 'yun at karapat-dapat ito ng suportang partikular para diyan. Hindi mo kailangang malaman muna kung "bilang" ito bago humingi ng tulong. Pinapayagan ang paghingi ng tulong, lagi, at hindi mo kailangang gawin ito mag-isa.

Mga Pinagkunan

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy