Kapag ang isang argumento ay talagang tungkol sa ibang bagay

Nakatayo ka sa kusina at ang away ay tungkol sa isang lababong puno ng pinggan. O isang text na hindi nasagot nang anim na oras. O kung sino ang dapat tumawag sa plumber. Limang minuto, mas malakas na kayong dalawa kaysa sa makakatwiran ng pinggan, at alam ito ng tahimik na bahagi mo. Nagkaroon na kayo ng eksaktong away na ito dati. Malamang magkakaroon kayo nito ulit sa susunod na buwan, na ibang damit ang suot.

Kapag sumasabog ang isang maliit na bagay tungo sa malaking bagay, karaniwang senyales 'yan na ang maliit na bagay ay hindi naman talaga ang totoong bagay. Sa ilalim ng pinggan ay may tanong na walang kinalaman sa pinggan. Nakikita mo ba kung gaano karami ang dinadala ko? Mahalaga ba ako sa'yo? Nag-iisa ba ako rito? Bihirang sinasabi nang malakas ang mga tanong na 'yon. Ipinupuslit ang mga ito, na nakabalatkayong reklamo tungkol sa mga gawain, dahil mas ligtas ang pakiramdam ng reklamo kaysa sa tanong.

Ang pagkatuto na marinig ang tanong sa ilalim ng reklamo ay nagbabago ng lahat tungkol sa kung paano napupunta ang isang away. Hindi dahil pinapawala nito ang konflikto. Dahil pinapahintulot ka nitong tumugon sa kung ano talaga ang nananakit sa halip na hampasin ang isang panlinlang.

Ang dalawang uri ng away, at bakit hindi mananatiling solbado ang isa

Gumuguhit ang mga relationship researcher na sina John at Julie Gottman, na nag-aral ng mga magkasintahan sa lab nang mga dekada, ng linya sa pagitan ng dalawang uri ng konflikto. May mga problemang nalulutas. Tungkol sila sa isang tiyak na sitwasyon, at ang isang magandang usapan ay gumagawa ng ayos na nananatili: hahatiin natin ang mga bill sa ganitong paraan, hahawakan natin ang mga biyenan nang ganoon. Nalulutas mo ito at nananatili itong solbado.

Tapos may iba pang uri. Tinatawag silang ng mga Gottman na perpetual problems, at narito ang bahaging nakakagulat sa mga tao: sa bilang nila, mga 69 porsiyento ng tuluy-tuloy na konflikto ng isang magkasintahan ay perpetual. Ito ang mga di-pagkakasundong nakaugat sa kung sino ang bawat isa sa inyo sa pundasyon. Ang isang tao ay nangangailangan ng mas maraming lapit, ang isa ng mas maraming espasyo. Ang isa ay maaga, ang isa ay nahuhuli. Ang isa ay naggagastos para mag-feel na ligtas, ang isa ay nag-iimpok para mag-feel na ligtas. Hindi mo lulutasin ang mga ito, dahil walang sirang aayusin. Sila ang friction ng dalawang buong taong nagbabahagi ng isang buhay.

Sulit upuan ang numerong 'yan sandali. Kung karamihan ng pinag-aawayan ninyo ay hindi permanenteng mareresolba, kung gayon ang "pagpanalo" sa argumento ay hindi naman kailanman ang layunin. Nahanap ng mga Gottman na ang aktuwal na naghihiwalay sa mga magkasintahang mahusay mula sa mga hindi ay hindi kung nalulutas ba nila ang mga problemang ito. Ito ay kung kaya nilang patuloy na pag-usapan ang mga ito nang hindi nagiging asido ang usapan. Ang kabaligtaran niyan ay gridlock, ang lugar kung saan tumitigas ang parehong away, na ang bawat tao ay nakabaon sa isang trintsera, at tumitigil mag-feel ang pag-uusap na parang makakarating ito sa kahit saan.

Kaya kung patuloy kayong nagkakaroon ng parehong argumento, hindi kayo nabibigo. Nahanap niyo lang ang isa sa mga perpetual ninyo. Ang trabaho ay hindi talunin ito. Ang trabaho ay matutong maging nasa parehong panig nito.

Ano ang nakatago sa ilalim ng panlabas na reklamo

Isipin ang isang kamakailang away bilang may dalawang layer. May nilalaman, na kung ano man ang tungkol sa mga salita. At may kahulugan, na kung ano ang ipinaramdam sa bawat isa sa inyo ng away tungkol sa sarili ninyo at sa isa't isa. Lumalala ang away kapag pinag-aawayan mo ang nilalaman at binabalewala ang kahulugan.

Karamihan ng totoong kahulugan ay nakatira sa ilang lugar. Tingnan kung may alinman dito na pamilyar mula sa sarili ninyong mga argumento:

• Isang bid para sa atensiyon na napalampas. Ang "lagi kang nasa telepono" ay bihirang tungkol sa telepono. Isang taong nagsasabing gusto kong maramdamang pinili at hindi ko naramdaman.
• Isang lumang sugat na napindot. Kung ang isang partner ay lumaki na pakiramdam ay hindi nakikita, ang isang nakalimutang plano ay tumatama nang mas malakas kaysa sa karapat-dapat ng plano. Ang reaksiyon ay nakasukat sa lumang sakit, hindi sa bagong pangyayari.
• Isang pagpapahalaga o pangangailangang hindi nakikita. Ang mga away sa pera ay tanyag na hindi tungkol sa pera. Tungkol sila sa kaligtasan, kalayaan, pagiging patas, kung ano ang itinuro sa bawat isa sa inyo na dapat ang itsura ng magandang buhay.
• Isang hiling para sa pagaayos na lumabas nang baliktad. Minsan ang isang away ay talagang isang pagtatangkang magsabi ng nasasaktan pa rin ako tungkol sa huling bagay at hindi natin natapos ito.

Pansinin na wala sa mga ito ang nalulutas sa diwang gawain-sa-bahay. Hindi mo maaayos ang "gusto kong maramdamang pinili" sa pamamagitan ng paghuhugas ng pinggan nang mas mabilis. Pero maririnig mo ito. At ang maririnig ay madalas ang aktuwal na bagay na inaabot ng tao sa buong panahon.

Bakit ganito kabilis ito tumatagilid tungo sa sigawan

May pisikal na dahilan kung bakit umiikot ang mga argumentong ito lampas sa paksa, at hindi ito depekto sa karakter ng alinman sa inyo. Kapag uminit nang sapat ang konflikto, binabaha ang katawan. Inilalarawan ng mga mananaliksik na nag-aaral ng mga magkasintahan ang emotional flooding bilang isang estado ng pagkadaig kung saan umaakyat ang arousal nang sobrang taas kaya nawawala sa linya ang malinaw na pag-iisip. Sa estadong iyon, nagsisimula mong basahin ang bawat galaw ng partner mo sa pinakamasamang posibleng liwanag, at bumababa ang kakayahan mong aktuwal na lutasin ang kahit ano.

Malalang kondisyon ang binaha para makipag-negosasyon. Tumitibok ang puso mo, kumipot ang pangangatwiran mo tungo sa depensa at kontra-atake, at sa kung saan doon ay naglaho nang tuluyan ang orihinal na pinggan. Kaya nga madalas na lumalala ang "pag-usapan na lang natin ngayon." Hindi mo maabot ang malambot na totoong bagay sa ilalim ng away kapag kumbinsido ang parehong katawan ninyo na nasa banta sila.

Mas mababang-loob ang galaw dito kaysa sa pagresolba ng kahit ano. Kapag naramdaman mong binabaha ka, ang mabait na galaw ay tumawag ng pause, hindi ang magpilit. "Gusto kong ituloy ang pag-uusap dito, pero kailangan ko muna ng dalawampung minuto." Tapos talagang kunin ang mga ito, at talagang bumalik. Ang isang pause na walang pagbalik ay pag-abandona lang na may mas magandang asal. Ang isang pause na may pangakong babalik ay isa sa pinakamapagmahal na bagay na magagawa mo sa gitna ng away.

Paano hanapin ang totoong bagay, sa sandali

Hindi mo kailangang maging therapist para gawin ito. Kailangan mo ng ilang matapat na tanong at ang kahandaang itanong ang mga ito kapag mas gusto mong maging tama na lang.

1. Itanong sa sarili mo kung ano talaga ang nararamdaman mo, sa ilalim ng galit. Karaniwang bodyguard ang galit. Sa likod nito ay madalas ang sakit, takot, o kalungkutan. Ang "galit na galit ako na nakalimutan mo" ay madalas "naramdaman kong hindi mahalaga." Pangalanan 'yan sa sarili mo muna. Pinapalambot nito kung paano mo sinasabi ang susunod na bagay.
2. Sabihin ang damdamin, hindi ang hatol. Ang "hindi mo kailanman iniisip ako" ay isang hatol, at nag-iimbita ng depensa. Ang "naramdaman kong mag-isa ngayong gabi" ay isang damdamin, at nag-iimbita ng kamay. Tinatawag ng mga Gottman ang banayad at walang-sisi na paraan ng paglabas ng isang bagay na soft start, at ang isang soft start ang iisang pinakamagandang nagtutukoy kung paano napupunta ang buong usapan.
3. Mag-usisa tungkol sa ilalim nila rin. Kapag sobra-sobra ang reaksiyon ng partner mo sa isang maliit na bagay, 'yan ang hudyat mong natapakan mo ang isang bagay na mas mahalaga kaysa sa itsura nito. Sa halip na "bakit mo ginagawang malaking bagay ito," subukan ang "mukhang malaki ang ibig sabihin nito sa'yo, tulungan mo akong maintindihan." Kayang patayin ng tanong na 'yan ang isang away sa isang pangungusap.
4. Pakinggan ang nais sa loob ng reklamo. Halos bawat reklamo ay naglalaman ng nakatagong pananabik. Ang "hindi ka kailanman nasa bahay" ay gustong mas marami sa'yo. Ang "hindi ka tumutulong" ay gustong wag mag-feel na mag-isa sa pasanin. Kung kaya mong sagutin ang nais, madalas natutunaw ang reklamo.

Napupunta sa kung saang kapareho ang American Psychological Association, na nilalagom ang pananaliksik kung ano ang nagpapanatiling malusog ng mga magkasintahan: normal ang mga di-pagkakasundo at hindi senyales ng masamang relasyon, pero napakalaki ang nagagawa kung paano kayo nag-aaway. Ang pakikinig sa pananaw ng partner mo at pagsubok na maunawaan ang damdamin nila ang nakabubuong landas. Ang paghamak, stonewalling, at pagtira sa lalamunan ang mga nakakasira. Hindi ang pagkakaroon ng away ang pagkakaiba. Ito ay kung, sa gitna ng away, nananatili kayong mga taong sumusubok maunawaan ang isa't isa.

Mas mahalaga ang pagaayos kaysa sa away

Narito ang bagay na walang nagsasabi sa'yo noong bata ka: hindi naman talaga ang tigilan ang pag-away ang layunin. Ang mga magkasintahang nakakaraos ay nag-aaway pa rin. Ang mas mahusay sila ay ang pagaayos, ang maliliit na galaw na humihila sa dalawang tao pabalik sa isa't isa pagkatapos ng pagkalas. Ang isang pagtatangkang mag-ayos ay maaaring isang birong sumisira ng tensiyon, isang kamay sa balikat, isang mas malambot na boses, isang simpleng "hindi ko gusto kung paano ito napupunta." Hindi nito kailangang maging eleganteng. Kailangan lang itong maging senyales na nagsasabing gusto pa rin kita, kahit ngayon, kahit galit.

Ang gumagawa sa isang pagaayos na tumama ay kung umabot pabalik ang kabilang tao. Maaari mong ialok ang olive branch nang perpekto at hindi ito pansinin, at masakit 'yan. Kaya kailangan ng bahaging ito ng dalawa sa inyo. Kapag gumawa ang partner mo ng awkward na pagtatangkang lambutin ang mga bagay, ang magulong birong 'yon o ang kalahating-paghingi-ng-tawad ay sulit nang higit sa itsura nito. Ang pagtanggap ng isang pagaayos na hindi mo inisip na sapat na maganda ay sariling akto ng pagmamahal.

Ang kabilang kalahati ay kung ano ang nangyayari kapag wala na ang init. Wag hayaang basta maglaho ang isang totoong away nang hindi kailanman pinangalanan kung ano ang tungkol dito. Pagkalipas ng isa o dalawang araw, kapag kalmado kayo, sulit bumalik. Hindi para litisin muli kung sino ang tama. Para sabihin ang tahimik na bahagi: "Sa tingin ko nag-init ako nang sobra dahil naramdaman kong ginagawa ko ang lahat nang mag-isa." Ang pangungusap na 'yan, sinabi sa panahon ng kapayapaan, ay 'yung aktuwal na nagpapagalaw ng isang perpetual na problema. 'Yung hindi mo maabot habang binabaha ka. Maraming magkasintahan ang hindi kailanman nagkakaroon nito dahil ang ginhawa ng pagtatapos ng away ay parang sapat na. Hindi nga ito sapat. Ang pagtatapos ng away ay pinapatigil ang pagdurugo. Ang usapan pagkatapos ang nagsasara ng sugat.

Ilang bagay na nakakatulong na dumikit ang pagaayos:

• Mauna sa sarili mong bahagi. Ang "naging matalas ako, at pasensiya na" ay nagpapababa ng sandata ng halos lahat. Walang ginagastos sa'yo na hindi mo kaya.
• Wag hingin ang paghingi ng tawad pabalik sa mismong lugar. Ialok ang sa'yo at hayaang dumating ang sa kanila sa sarili nitong oras.
• Pangalanan ang pinagbabatayang bagay kapag kalmado ka na, nang banayad, bilang impormasyon tungkol sa'yo sa halip na akusasyon tungkol sa kanila.
• Magdesisyon nang magkasama, nang malakas, na ang isyu ang problema, hindi ang isa't isa. Natatalo ng dalawang taong laban sa problema ang dalawang taong laban sa isa't isa sa tuwina.

Kapag ayaw matapos ng parehong away

May ilang perpetual na problema na maaaring ikabuhay kapag kaya na ninyong pag-usapan ang mga ito nang mabait. May ibang nakaupo sa ibabaw ng isang pangarap o pangangailangang napakahalaga kaya ayaw gumalaw ang gridlock gaano man kalambot ang start mo. Sulit 'yang malaman sa halip na pilitin. Kung nagkakaroon kayo ng eksaktong argumento nang ilang taon, kung nag-iiwan ito sa isa o pareho sa inyo na pakiramdam ay maliit, o kung hindi na nangyayari ang usapan nang hindi nagiging malupit, hindi 'yan senyales na sira kayo. Senyales 'yan na nakatama ang dalawa sa inyo ng isang bagay na mas malaki kaysa sa kayang dalhin ng usapan sa kusina.

Hindi huling paraan o pag-amin ng kabiguan ang isang couples therapist. Sinanay silang tumulong sa inyong mahanap ang bagay sa ilalim ng bagay kapag masyado kayong malapit dito para makita ito mismo, at panatilihin kayong dalawang sapat na regulated para aktuwal na mag-usap. Maraming taong nagmamahalan ang nakakarating sa puntong ito. Ang paghingi ng tulong ang ginagawa ng mga taong balak manatiling magkasama.

At kung tumigil man maging konflikto ang pag-aaway at nagsimulang mag-feel na hindi kayo ligtas, iba 'yang usapan, at hindi ito pamahalaan nang mag-isa. Umabot sa isang taong pinagkakatiwalaan mo o sa isang propesyonal na makakatulong sa'yong pag-isipan ito.

Sa susunod na sumabog ang pinggan mula sa wala, subukang manatiling mausisa nang isang ekstrang segundo. Malakas ang pinggan, pero bihira itong ang punto. Karaniwang mas tahimik ang punto, na nakatayo mismo sa likod nila, umaasang mapapansin mong nandoon ito.

Sources

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
• National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict