Tumingala ang partner mo sa phone at sinabing, "Huh. Gigibain na pala ang lumang diner sa Fifth." Kalahati ka pa lang sa isang email. Puwede kang umungol na lang na hindi tumingin. Puwede mong sabihing "sayang naman, dumaan tayo bago mawala 'yon." O puwede kang buntong-hininga at sabihing sinusubukan mong mag-concentrate.
Tatlong maliit na pagpipilian. Wala sa kanila ang parang malaking usapin. Iyon nga ang punto. Nangyayari ang mga sandaling ito nang dose-dosenang beses sa isang araw, at ang paraan mo ng pagsagot sa mga ito, sa loob ng mga buwan at taon, ang tahimik na nagpapasya kung gaano kayo magiging malapit sa isa't isa.
Binigyan ng pangalan ng mga researcher na John at Julie Gottman ang maliit na sandaling ito. Tinatawag nila itong bid for connection. Ang bid ay kahit anong maliit na galaw ng isang tao para makuha ang atensyon mo, ang pagmamahal mo, o kahit konting pagkilala lang. "Tingnan mo 'yung aso." "Nakatulog ka ba nang maayos?" Isang kamay na dumaan lang sa balikat mo. Wala sa mga ito ang parang mahalaga kapag unang nakita. Kaya madaling ma-miss.
Ano ba talaga ang bid?
Karamihan sa atin, iniisip nating ang koneksyon ay ang malalim na pag-uusap, ang anniversary, ang sandali na sa wakas ay nasabi ng isa ang mahirap na bagay. Mahalaga ang mga ito. Pero bihira lang. Ang koneksyon na talagang nagpapanatili ng isang relasyon ay gawa sa mas maliliit na bagay, na paulit-ulit na nangyayari.
Ang mga Gottman, na nag-aral ng mga couple sa loob ng mga dekada sa isang lab sa Seattle na binansagang Love Lab, tinawag ang bid na "ang pundamental na yunit ng emotional communication." Sa isang observation habang naghahapunan, ang mga couple na maayos ang relasyon ay gumawa ng humigit-kumulang isang daang bid sa loob ng sampung minuto. Halos walang tigil silang umaabot sa isa't isa.
Ang bid ay puwedeng isang tanong, isang komento, isang hipo, isang tingin, o kalahating naisip na binitawan lang sa hangin. May mga bid na malinaw ("puwede ba tayong mag-usap?"). Pero karamihan, hindi. Marami sa mga bid ay clumsy, hindi direkta, o mali ang timing. Ang taong nangungulila ay puwedeng mangatuwiran sa maliit na away kaysa sabihing "Miss na kita." Sa ilalim ng nakakagulat na dami ng alitan ay may bid na hindi natugunan.
Papunta, palayo, laban
Kapag dumating ang isang bid, isa sa tatlo ang gagawin mo. Pinangalanan din ito ng mga Gottman.
Puwede mong harapin (turn toward) ito. Sasagot ka. "Ay, grabe, tingnan mo 'yan." Hindi mo kailangang iwan lahat o magbigay ng perpektong sagot. Isang tango, isang tanong pabalik, o kahit "sabihin mo pa" ay bilang na rin. Ang sinasabi mo: Narinig kita, dito ako.
Puwede mo ring talikuran (turn away) ito. Karamihan sa oras, hindi ito dahil sa kagustuhang manakit. Busy ka, nadidistract, nasa phone, nawawala sa sariling isip. Hindi mo namamalayan, o namamalayan mo pero hinayaan mo lang. Nawawala lang ang bid, parang basta na lang naglaho. Bihirang gumawa ng eksena ang taong nag-bid. Pakiramdam lang niya, kaunti, na umabot siya pero walang tinamaan.
O puwede mong sagutin nang paatake (turn against) ito. Ito ang matalas. "Hindi mo ba nakikita na nagtratrabaho ako?" "Bakit mo sinasabi sa akin 'to?" Ito ay sagot na may tinik, at mas masakit ito kaysa katahimikan dahil may dalang pagtanggi.
Narito ang natuklasan na dapat magpagising sa ating lahat. Nang sinundan ng mga Gottman ang mga bagong-kasal sa loob ng anim na taon, ang mga couple na nagsama pa rin ay humaharap sa bid ng isa't isa nang halos 86 porsyento ng oras. Ang mga couple na naghiwalay ay nagawa lamang ito nang 33 porsyento. Ang pagkakaiba sa pagitan ng isang kasal na tumagal at isang kasal na naghiwalay ay hindi ang sukat ng mga away. Ito ay kung gaano kadalas, sa mga ordinaryong sandali, sinagot ng bawat isa ang maliit na pag-abot ng kabila.
Ang mabagal na matematika nito
Gumagamit ang mga Gottman ng simpleng metapora para sa nagaganap sa ilalim ng lahat: isang emotional bank account. Sa bawat pagharap mo sa isang bid, gumagawa ka ng maliit na deposito. Kapag tinalikuran mo ito, humihina ang account. Kapag sinagot mo nang paatake, gumagawa ka ng withdrawal.
Hindi malaki ang epekto ng isang deposito lang. Ito ang bagay na madaling mali ang pagkakaunawa. Hindi mo maayos ang isang relasyong nasira gamit ang isang malaking gesture, at hindi mo masisira ang isang malakas na relasyon dahil naging maiksi ka sa isang masamang hapon. Ang kabuuang balanse ang mahalaga, na nabuo sa libu-libong maliliit na palitan. Ang isang couple na puno ang account ay kayang harapin ang isang mahirap na yugto, dahil may malalim na reserbang goodwill na puwedeng gamitin. Ang isang couple na walang laman ang account ay nadarama ang bawat munting kasalanan, dahil walang natitirang reserba.
Ang tahimik na magandang balita rito ay kung gaano baba ang hinihinging antas. Hindi ka hinihiling na maging mas magaling na communicator sa isang heroic na paraan. Hinihiling lang na tumingala ka. Sagutin ang maliit na bagay. Nang paulit-ulit. Ang motto ng mga Gottman para dito ay halos katawa-tawa ang kasimplehan: "maliit na bagay, madalas."
Paano mo mahuhuli ang mga bid na na-miss mo?
Kung pakiramdam mo ay natatalikuran mo ang mga bid kahit hindi mo sinasadya, ito ang ilang bagay na sulit subukan. Pumili ng isa. Huwag mong subukang baguhin ang lahat nang sabay-sabay.
- Ipagpalagay na may bid na nagtatago sa likod nito. Kapag ang partner mo ay nagsabi ng bagay na maliit o random, tratuhin ito bilang isang imbitasyon kaysa isang status update. Ang "gigibain na ang diner" ay hindi karaniwang tungkol sa diner. Ito ay isang bukas na kamay. Tanggapin mo.
- Pababain ang antas ng hinihinging sagot mo. Hindi mo utang ang isang buong pag-uusap sa bawat pagkakataon. Ang tapat na "talaga?", eye contact, isang follow-up na tanong, ito ay kumpletong sagot na. Kasing-halaga ng malalaking pagharap ang maliliit na pagharap.
- Pansinin ang phone mo. Sa mga screen kung saan tahimik na namamatay ang karamihan ng mga makabagong bid. Hindi mo kailangang ipagbawal ang gadgets. Matutunan lang na maramdaman ang hatak ng isang bid nang sapat para tumingala ka.
- Bigyang-pansin ang paglabas at pagbalik. Binibigyan ng mga Gottman ng tunay na bigat ang maliliit na ritwal sa paghihiwalay at pagbabalikan, ang paalam, ang bati sa katapusan ng araw. Isang anim-na-segundong yakap o halik, isang tunay na "kumusta ang araw mo?" sa pintuan, ito ay maaasahang maliit na deposito. Bumuo ng isa at hayaang maging awtomatiko ito.
- Ayusin kapag sinagot mo nang paatake. Minsan ay masusungit ka. Ganito ang lahat. Ang tumutulong ay ang pagbalik: "Sorry, medyo matalas ako sayo kanina, gustong-gusto mo lang naman akong kausapin." Ang isang pag-aayos ay ginagawang deposito ulit ang isang withdrawal, at itinuturo nito sa inyong dalawa na ang isang na-miss na sandali ay hindi katapusan ng anuman.
Hindi lang ito para sa mga romantic partner, by the way. Ang mga bata ay palagiang nagbibid para sa koneksyon, gayundin ang mga kaibigan, magulang, at ang mga kasama mo sa trabaho. Ang parehong maliit na galaw, ang tumingala at pagsagot, ay nagbubuo ng kalapitan saanman may taong umaabot sa isa't isa.
Paano kung mas malalim ang na-miss?
Minsan, hindi lang tungkol sa ilang na-miss na bid ang problema. Minsan, itinigil na ng isa o ng dalawa ang pagbid, dahil ang pag-abot ay hindi na nararamdamang ligtas o sulit. Ang tahimik, permanenteng agwat na iyon, kung saan pareho kayong naging patag at sumuko na sa pagsubok, mas mahirap ayusin mula sa loob, at mahalaga itong seryosohin kaysa hintayin lang na lumipas.
Kung ang init sa pagitan ninyo ay unti-unting naglaho, kung ang mga pag-uusap ay naging mapait at puno ng contempt o stonewalling, o kung tila hindi na ninyo mahanap ang daan pabalik sa isa't isa kahit gaano man kadaming maliliit na bagay ang subukan ninyo, makakatulong ang isang mahusay na couples therapist. Ang pag-abot sa ganitong suporta ay hindi tanda na nabigo ang relasyon. Ito mismo ay isang tunay na bid for connection. At kung ang anumang relasyon sa buhay mo ay may takot, kontrol, o pananakit, hindi ito problema sa kalapitan na maaayos ng maliliit na gesture, ito ay isyu ng kaligtasan, at karapat-dapat ka sa tulong na ginawa para dito.
Ang karamihan ng relasyon, gayunpaman, ay hindi sira. Kailangan lang nila ng higit pang atensyon. Mas malapit ang pag-aayos kaysa sa hitsura nito. Ito ang susunod na maliit na bagay na sasabihin ng partner mo, at kung tumingala ka o hindi.
Mga Sanggunian
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship