Paano talaga makinig para maramdaman ng kabilang tao na narinig siya

May minamahal kang nagsasabi sa iyo ng isang bagay na mahalaga sa kanila, at nararamdaman mong umaanod ka. May bahagi ng iyong tumatango. May bahagi naman na bumubuo na ng sagot, ng solusyon, ng halimbawa mula sa sarili mong buhay na nagpapatunay na naiintindihan mo. Sa oras na matapos sila, handa ka na. Sumasagot ka. At may sumasarang kaunti sa mukha nila.

Hindi mo sinusubukang waksiin sila. Malamang sinusubukan mo silang tulungan. Pero ang taong nasa harap mo ay hindi nakuha ang bagay na talagang pinunta nila, ang marinig. Ang puwang na iyon, sa pagitan ng mabuting hangarin at mabuting dating, ang lugar kung saan tahimik na tumatagas ang lapit sa mga relasyon natin.

Ang magandang balita ay ang tunay na pakikinig ay isang kasanayan, hindi uri ng personalidad. May ilang taong mas madaling nakakakuha nito. Lahat ay puwedeng gumaling dito. At sulit gumaling dito, dahil ang maramdamang naiintindihan ng iba ay hindi malambot na kaginhawaan. Ang mga taong nararamdamang pinapakinggan at pinahahalagahan sa kanilang mga relasyon ay kadalasang mas kaunti ang stress, mas kaunti ang kalungkutan, at mas matatag sa kabuuan. Ang kabaligtaran ay kasingtotoo: kapag nararamdaman ng isang tao na palaging hindi pinapakinggan, pinapagod nito sila.

Ano talaga ang ginagawa ng pagkarinig sa isang tao

Nakakatukso na ipasok ang pakikinig sa ilalim ng asal, isang bagay na ginagawa ng magagalang na tao. Mas malalim ang epekto kaysa roon.

Kapag nararamdaman ng isang tao na tunay na narinig, may maliit na piraso ng pressure na naaalis sa kanila. Hindi na nila kailangang patuloy na itulak para maipahayag ang punto nila. Puwede na silang tumigil sa paghahanda. Kaya mong panoorin itong mangyari sa real time, sa balikat, sa hininga. Ang paglabas na iyon ay bahagi ng kung bakit ang pagkapakinggan ay isa sa pinakanakakapakalmang bagay na kayang ibigay ng isang tao sa isa pa, at kung bakit napakaraming taong umaalis sa magandang usapan na pakiramdam ay mas magaan kaysa sa maipapaliwanag ng mga katotohanan lamang.

Sinusuportahan ng pananaliksik kung gaano ito kahalaga. Sa mga pag-aaral ng mga doktor at pasyente, ang pagkakaiba sa pagitan ng pakiramdam na pinapakinggan at pakiramdam na binabalewala ay lumalabas saanman ito sukatin. Kapag nararamdaman ng mga pasyente na talagang nakikinig at nagpapakita ng empatiya ang kanilang doktor, iniulat nilang mas nasiyahan sila at mas nasuportahan. Kapag nararamdaman nilang hindi kailanman nakikinig ang doktor nila, mas masama ang nasukat na emosyonal na bunga. Klinikal na setting iyon, pero diretsong naglalakbay ang aral papasok sa kusina mo at sa mga group chat mo: ang pagkarinig ay hindi dekorasyon sa ibabaw ng relasyon. Bahagi ito ng kung paano ginagawa ng relasyon ang trabaho nito.

May mas tahimik na benepisyo rin, at para ito sa iyo. Kapag tumigil ka sa pagpipilit na maghatid ng perpektong sagot at tinanggap mo lang ang tao, nagiging mas hindi nakakapagod ang mga usapan. Hindi mo na pinamamahalaan ang dalawang trabaho nang sabay, ang pakikinig at ang pag-audition. Ang una lang ang kailangan mong gawin.

Bakit napakasama natin dito (at bakit hindi ito kasalanan mo)

Mukhang passive ang pakikinig. Umupo nang tahimik, manahimik, hayaang pumasok ang mga salita. Kung iyon lang ang kailangan, magaling tayong lahat dito.

Ang talagang nangyayari ay mabilis ang isip mo at mabagal ang usapan. Kaya mong mag-isip ng ilang beses na mas mabilis kaysa sa kayang magsalita ng kabilang tao, at ang sobrang kapasidad na iyon ay kailangang mapunta kung saan. Kaya napupunta ito sa paghahatol, paghahambing, pagrere-rehearse ng sagot mo, pagdedesisyon kung tama ba sila. Inilalarawan ng mga mananaliksik ang tunay na pakikinig bilang aktibong proseso na may ilang gumagalaw na bahagi: pagtanggap ng mga salita, pagbabasa ng damdaming nasa ilalim ng mga ito, at pagkatapos ay pagpapakita sa kabilang tao na nakuha mo ang dalawa. Minsan hinahati ito ng mga klinisyan sa tatlong yugto, ang pakiramdam kung ano ang ibig sabihin ng nagsasalita (kasama ang mga bahaging hindi nila sinabi nang malakas), ang pagproseso rito, at ang pagtugon sa paraang nagpapatunay na naroon ka. Pansinin kung gaano karami roon ang trabaho. Wala roon ang kawalan ng effort.

May reflex ding kumikilos laban sa iyo. Kapag may nagdadala sa atin ng problema, karamihan sa atin ay diretsong umaabot sa isang solusyon, dahil pakiramdam na ang paglutas ay malasakit at ang katahimikan ay walang silbi. Minsan ang solusyon mismo ang gusto. Madalas ay hindi. Ang mabilis na solusyon ay puwedeng dumating bilang "tapusin na natin ito," kahit ang ibig mong sabihin ay "gusto kong alisin ang bigat mo."

Ano ang hitsura ng tunay na pagkarinig

Isipin ang huling pagkakataong naramdaman mong lubusang naiintindihan ka ng iba. Malamang hindi sila kahanga-hanga. Wala silang napakagaling na payo. Buong-buo lang silang kasama mo. Naramdaman mo ang pagkakaiba.

Heto kung ano ang halos tiyak na ginagawa ng taong iyon.

Inalis nila ang mga distraksyon, kasama ang nasa kanilang kamay

Hindi ka puwedeng makinig nang kalahati at mabilang ito. Inilalagay ng Cleveland Clinic ang pagiging mindfully present malapit sa tuktok ng listahan nito, at ang pinakamalaking kaaway ng presensya ay ang telepono. Ilagay itong nakaharap pababa, o sa ibang kwarto. Ibaling ang katawan mo papunta sa tao. Ibigay sa kanila ang mga mata mo. Wala sa mga ito ang tungkol sa pagmukhang magalang. Tungkol ito sa pagbibigay sa kabilang tao ng aktwal mong atensyon, na nararamdaman nila sa sandaling makuha nila ito at sa sandaling hindi.

Tumigil sila sa pagbuo ng sagot nila

Ito ang mahirap, dahil awtomatiko itong nangyayari. Sa sandaling magsimula kang gumawa ng draft ng sagot mo, umalis ka na sa usapan, kahit nakaupo ka pa rin dito. Subukan ito sa halip: hayaang matapos nang lubusan ang kabilang tao bago mo desidahin kung ano ang iniisip mo. Mahuhuli mo ang mga bagay na palampasin mo kung hindi, at ang maliit na katahimikan habang inaalala mo ang mga salita nila ay nagsasabi sa kanilang talagang tinimbang mo ang mga ito. Ang katahimikan ay hindi kabiguan na tumugon. Bahagi ito ng pagtugon.

Ibinalik nila ito

Ito ang galaw na may pinakamalaking nagagawa at pinakakaunting nasasanay. Matapos magbahagi ang isang tao ng isang bagay na totoo, sabihin ang narinig mo, sa sarili mong mga salita. "Kaya parang hindi ka man galit sa deadline, nasaktan ka na hindi ka muna nila tinanong." Iyon lang. Hindi ka sumasang-ayon, nag-aayos, o nagbibigay ng grado. Tinitingnan mo lang.

Dalawang bagay ang nangyayari kapag ginawa mo ito. Kung tama ang nakuha mo, nararamdaman ng tao ang maliit na click ng ginhawa, ang espesipikong pakiramdam na naiintindihan. Kung medyo mali ang nakuha mo, itinatama ka nila, at ngayon mas naiintindihan ng inyong dalawa ito kaysa sa isang segundo ang nakalipas. Walang talong galaw. Ang pagbabalik nito, na tinatawag ng mga espesyalista na reflective o paraphrasing, ay isa sa mga pangunahing technique sa pananaliksik mismo dahil gumagana ito sa dalawang panig.

Nakinig sila sa damdamin, hindi lang sa mga katotohanan

Sa ilalim ng karamihan sa mga bagay na sinasabi sa atin ng mga tao ay may damdaming naghahanap ng saksi. Ang kuwento tungkol sa bastos na katrabaho ay talagang tungkol sa pakiramdam na hindi nirerespeto. Ang mahabang salaysay ng appointment sa doktor ay talagang tungkol sa takot. Hindi mo kailangang maging mind reader. Puwede mong pangalanan lang ang napapansin mo, banayad at bilang hula. "Mukhang nakakapagod iyon." "Mas balisa ka ata kaysa sa ipinapakita mo." Kung mali ka, sasabihin nila. Kung malapit ka, ipinakita mo sa kanila na ang bahaging pinakamahalaga ay ang bahaging sinusubaybayan mo.

Nagtanong sila, sa halip na ipalagay

Ang magagandang tanong ay isang anyo ng pagkabukas-palad. Hindi ang uring nag-iimbestiga, ang uring nagbubukas ng pinto. "Kumusta iyon para sa iyo?" "Ano ang kailangan mo ngayon, magbuhos lang ng saloobin o lutasin ang problema?" Ang huling iyon ay halos mahika sa malalapit na relasyon, dahil tinatapos nito ang tahimik na hindi pagtutugma kung saan gusto ng isang tao ng aliw at ang isa ay naghahatid ng limang-puntong plano. Magtanong, at puwede ka nang tumigil sa paghula.

Ano ang dating nito sa totoong usapan

Ang mga galaw sa listahan ay puwedeng maging parang mekanikal. Heto kung paano sila nagkakasya nang magkasama kapag may kasama kang umuwing pagod na pagod.

Ibinaba nila ang bag at sinabing ni-reorganize ng bagong manager ang buong team at hindi sila sinabihan hanggang matapos ito. Ang unang instinct mo ang halata: nakakaloka iyon, dapat may sabihin ka, eto ang eksaktong ipapadala. Pigilan iyon.

Sa halip, ibinaba mo ang telepono at humarap sa kanila. "Sige. Sabihin mo kung ano ang nangyari." Hinayaan mong mailabas nila ang buong bagay, kahit ang mga bahaging umiikot pabalik, nang hindi tinatapos ang mga pangungusap nila. Kapag huminto sila, hindi mo ito pinupunan. Naupo ka sa katahimikan sandali, tapos sinabi ang narinig mo. "Kaya nalaman mo pagkatapos na, sa isang miting, sa harap ng lahat." Tumango sila, at idinagdag ang bahaging hindi pa nila nasabi, ang bahaging talagang sumasakit: pinaramdam nito sa kanilang invisible sila.

Iyon ang sinulid. Hinihila mo ito nang banayad. "Mukhang hindi iyon usapin ng iskedyul kundi pakiramdam na binura ka." Ngayon talagang nagsasalita na sila, dahil natagpuan mo ang damdamin sa ilalim ng mga katotohanan. Wala kang inayos. Hindi mo kinailangan. Bago ka mag-alok ng isang ideya, tinanong mo ang isang tanong na nagliligtas sa karamihan ng usapan: "Gusto mo bang pag-isipan kung ano ang gagawin, o kailangan mo lang magalit dito sandali?" Anuman ang sagot nila, sa wakas ay kaya mo nang ibigay ang tamang bagay sa halip na maghula.

Ang buong palitan ay puwedeng tumagal ng apat na minuto. Walang nakakuha ng payong hindi nila hiniling. At pumasok ang tao na pakiramdam ay nag-iisa rito at umalis na pakiramdam ay may panig sa kanila.

Ilang bagay na dapat itigil

Minsan ang mas mahusay na pakikinig ay kadalasang tungkol sa pag-alis ng nakakaharang.

• Pigilin ang payo hanggang hilingin ito. Kung hindi ka sigurado, magtanong. "Gusto mo ba ang opinyon ko, o gusto mo lang akong makinig?" Karamihan sa mga tao ay humihinga nang maluwag kapag tinanong mo iyon.
• Labanan ang pag-aangat ng kuwento nila gamit ang sa iyo. Ang "Uy, ganoon din ang nangyari sa akin" ay pakiramdam na koneksyon mula sa loob at parang pang-aagaw mula sa labas. Ang kaunti nito ay nag-uugnay. Ang marami nito ay inililipat ang spotlight sa iyo.
• Huwag magmadaling ayusin ang damdamin. Ang "Huwag kang mag-alala," "okay lang iyon," "tingnan mo ang magandang bahagi" ay puwedeng tumunog na gusto mong mawala ang damdamin para makomportable ka muli. Ang pag-upo kasama ng isang tao sa mahirap na sandali ay mas kapaki-pakinabang kaysa sa kumbinsihin silang palabas dito.
• Bantayan ang udyok na ipagtanggol. Kapag ang sinasabi nila ay tungkol sa iyo, napakalaki ng instinct na ipaliwanag ang sarili. Puwede mo. Mamaya. Una, siguraduhing pakiramdam nilang naiintindihan, kahit sa di-pagkakasundo. Kaya ng mga taong tiisin ang maraming labanan kung naniniwala silang talagang narinig mo sila.

Kapag hindi sapat ang pakikinig lamang

May limitasyon sa kung ano ang kayang dalhin ng mas mahusay na pakikinig, at nakakatulong na maging tapat kung nasaan ito.

Kung ang parehong masakit na usapan ay paulit-ulit na umiikot nang walang galaw, o kung may minamahal kang lumulubog sa isang bagay na mas mabigat kaysa sa mahirap na linggo, ang mahusay na pakikinig ay simula, hindi solusyon. Ang magaling na couples o family therapist ay kayang turuan ang dalawang tao na marinig ang isa't isa sa mga paraang talagang mahirap matutuhan nang mag-isa. At kung patuloy na sinasabi sa iyo ng isang tao, sa salita o sa mukha nila, na pakiramdam nila'y walang pag-asa o hindi ligtas, lumilipat ang trabaho mo mula sa pag-unawa patungo sa pagbibigay sa kanila ng totoong suporta. Ang pakikinig ang paraan mo para manatiling sapat na malapit para mapansin. Hindi ito kapalit ng propesyonal na tulong kapag kailangan ito ng sitwasyon.

Kadalasan, gayunpaman, mas mababa at mas naaabot ang bar kaysa sa kinatatakutan natin. Hindi mo kailangang sabihin ang perpektong bagay. Kadalasan kailangan mo lang ibaba ang telepono, tumigil sa pagrere-rehearse, at hayaang makita ng kabilang tao na ang sinabi nila ay talagang umabot sa iyo. Gawin iyon, at binibigyan mo sila ng isang bagay na mas bihira kaysa sa payo. Binibigyan mo sila ng karanasan na hindi nag-iisa rito.

Mga pinagkunan

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening — APA Dictionary of Psychology