Paano muling makaugnay matapos kayong umanod palayo

Walang nagdedesisyong umanod. Walang umagang gigising ka at pipiliing madamang parang magkasambahay na lang, o na ang kaibigang tinatawagan mo dati araw-araw ay tina-text mo na lang ngayon tuwing kaarawan. Nangyayari ito sa ilalim ng mga abalang bahagi ng buhay. Ilang nakaligtaang check-in. Ilang gabing parehong nag-scroll na lang kayo. Mga buwan ng pagiging magalang sa halip na malapit. Tapos isang araw titingnan mo ang kabila ng mesa, o ang pangalan sa telepono mo na hindi mo na napindot nang isang taon, at mararamdaman mo ang puwang.

Kung nararamdaman mo ang puwang na 'yon ngayon, eto ang unang bagay na sulit sabihin: ang pag-anod ay hindi hatol. Paglalarawan ito kung nasaan ang mga bagay, hindi sentensiya kung saan sila dapat manatili. Ang parehong mabagal na prosesong humila sa inyong magkalayo ay kayang patakbuhin nang pabaligtad. Kailangan lang itong gawin nang sinasadya, dahil walang bahagi ng modernong buhay ang gagawa nito para sa 'yo.

Tungkol sa kung paano magsimula ang piyesang ito.

Bakit kumukupas ang lapit kahit walang nag-aaway

Bahagi ng nagpapagulo sa pag-anod ay kadalasang walang dramatikong nangyaring mali. Walang pagtataksil, walang putok, walang malinaw na dahilan. Kaya patuloy kang naghahanap ng sanhi at hindi makakita, na nagpapadaling ipagpalagay na ang relasyon mismo ang problema, o ikaw, o sila.

Karaniwan, mas nakakaumay ang tunay na may kasalanan. Naitatayo ang koneksyon mula sa maliliit at paulit-ulit na sandali ng atensyon, at kapag tumigil ang mga sandaling 'yon, tahimik na nagugutom ang koneksyon.

Ilang dekada nang pinapanood ng psychologist na si John Gottman ang mga mag-asawa sa isang research apartment, at isa sa kanyang pinaka-binabanggit na natuklasan ay tungkol sa tinatawag niyang "bid" para sa koneksyon. Ang bid ay anumang maliit na galaw papunta sa ibang tao. Isang komento tungkol sa panahon. Isang nakakatawang video na itinaas para ipakita sa 'yo. Isang buntong-hininga na talagang nagtatanong kung kumusta ang araw mo. Bawat bid ay maliit na tanong: nandiyan ka ba para sa 'kin? O hinaharap mo ito, sa pagsagot nang may init o atensyon, o tinatalikuran mo ito, sa pagbalewala o pag-iwas.

Eto ang nakakatamang bahagi. Sa pananaliksik ni Gottman, ang mga mag-asawang magkasama pa rin at masaya makalipas ang mga taon ay humarap sa bid ng isa't isa nang mga 86 porsyento ng oras. Ang mga naghiwalay ay nagawa lang ito nang mga isang ikatlo. Hindi ang malaking romansa ang pagkakaiba. Kung napapansin nila ang maliliit na bagay at humaharap ba sila rito.

'Yan talaga ang pag-anod. Hindi biglang pagkasira, kundi libo-libong maliliit na pagtalikod na walang nakapansin noong panahong 'yon. Mga telepono habang kumakain. "Sabihin mo na lang mamaya" na hindi naging mamaya. Mga bid na pinadala sa hangin nang walang sumasalo. Magkapatong-patong ang sapat sa mga 'yan at ang dalawang taong nagmamahalan ay maaaring magtapos na nabubuhay sa magkahanay na buhay, teknikal na malapit, talagang mag-isa.

Ang nakakapanatag na kabilang panig: kung ang puwang ay binuo mula sa nakaligtaang maliliit na sandali, maisasara ito ng mga nasaluhang sandali. Hindi mo kailangan ng dramatikong reunion. Kailangan mo ng ibang pattern, simula ngayon.

Ang ordinaryong mga puwersang humahatak palayo sa mga tao

Nakakatulong na pangalanan kung ano talaga ang kinakaharap mo, dahil ang pag-anod ay kadalasang hindi kasalanan ninuman. Inaayos ng buhay ang sarili laban sa lapit, at tahimik nitong ginagawa.

Isipin kung ano ang pumupuno sa karaniwang linggo. Trabahong dumudugo sa gabi. Mga anak, o tumatandang magulang, o pareho nang sabay. Ang isang daang logistics ng pagpapatakbo ng buhay, ang mga appointment at labada at bayarin, na tumatabon sa mga usapang hindi mahigpit na kailangan. Mga screen na laging abot-kamay at laging bahagyang mas walang-friction kaysa sa taong katabi mo. Wala sa mga ito ang galit sa relasyon mo. Mas malakas lang sila kaysa rito, at kadalasang nananalo ang mas malakas.

Ganito rin ang ginagawa ng mga yugto ng buhay. Umaanod ang mga bagong magulang dahil pagod sila at minamadali ang bawat patak ng enerhiya. Umaanod ang matatandang kaibigan dahil may lumipat, o nagkaanak, o nagpalit ng trabaho, at nasira ang madaling indayog na humawak sa inyo at hindi na muling naitayo. Umaanod ang mahahabang kasal sa mga taon ng walang anak sa bahay, kung saan ang sama-samang proyektong nag-ayos sa mga araw ninyo ay biglang nagtapos at iniwan kayong nagtitinginan na nagtatakang ano nga ba ang pinag-uusapan ninyo ngayon.

Ang makita ang puwersa bilang ordinaryo ay nag-aalis ng sakit dito. Hindi ka pabaya at hindi sila tumigil sa pagmamahal sa 'yo. Parehong naging busy kayo, at ang busy ay nakakasira sa koneksyon sa paraang walang nagbababala sa 'yo. Mahalaga ang pagbalangkas na 'yon dahil binabago nito ang usapan sa isip mo mula sa "ano ang nangyaring mali sa atin" papunta sa "ano ang gusto nating protektahan mula sa lahat." Ang pangalawang tanong ay isang magagawan mo ng paraan.

Magsimula nang mas maliit kaysa sa pakiramdam na makahulugan

Kapag nagdesisyong muling makaugnay ang mga tao, kadalasang inaabot nila ang malaking galaw. Ang malalim na usapan. Ang weekend na lakad. Ang mahabang sulat na nagpapangalan sa lahat ng nagkamali. Minsan nakakatulong ang mga ito. Mas madalas, gumuguho sila sa sariling bigat, dahil ang dalawang taong umanod ay wala pang pundasyon para sa mabigat na usapan, at hindi naman kayang ibalik ng iisang malaking pagsisikap ang mga buwan ng maliit na pagkawala.

Kabaligtarang direksyon ang puntahan. Magsimula nang sobrang liit na halos pakiramdam ay hindi nabibilang.

• Ipadala ang text na palagi mong halos ipapadala. Hindi State of the Union. Basta "naisip kita ngayon" o "napatawa ako nito, naalala kita." Mababang panganib, walang agenda.
• Ibalik ang isang maliit na ritwal. Ang magkasamang kape sa umaga. Ang lakad pagkatapos ng hapunan. Ang tawag tuwing Linggo. Tahimik na gumagana ang mga ritwal dahil hindi sila umaasa na may nainspire sa sandali.
• Sumalo ng isang bid kada araw. Pansinin mo lang kapag may maliit na galaw ang tao papunta sa 'yo, at harapin ito. Tumingala. Ibaba ang telepono. Itanong ang follow-up. Mas mabilis maipon ang isa kada araw kaysa sa inaakala mo.
• Magbigay ng tukoy na pagpapahalaga. Hindi "ang galing mo," na dumudulas. Isang eksaktong bagay: "napansin kong sobrang pasyente mo sa pagharap sa tawag ng nanay mo." Ang tukoy ang dumadapo.

Ang punto ng pagsimula nang maliit ay hindi pagpapakumbaba. Pisika ito. Ang lapit ay isang ugali, at ang mga ugali ay naitatayong muli sa pamamagitan ng pag-uulit, hindi tindi. Mas marami ang magagawa ng dalawang minutong tunay na check-in araw-araw kaysa sa isang malaking taos-pusong gabi tuwing ilang buwan. Hindi mo sinusubukang ayusin ito ngayong gabi. Sinusubukan mong baguhin ang dalisdis.

Maging mausisa sa halip na sigurado

May patibong na halos nahuhuli ang lahat ng umanod mula sa taong dating malapit. Ipinagpapalagay mong kilala mo pa rin sila. May dala kang mental na larawan kung sino sila noong huling beses na talagang magkasundo kayo, at nakikipag-ugnay ka sa larawang 'yon sa halip na sa tunay na taong nasa harap mo.

Pero nagbabago ang mga tao sa panahong hindi ka nakapansin. Nakakakuha sila ng bagong alalahanin, bagong interes, bagong opinyon, bagong paraan ng pagtingin sa sarili. Ang taong nasa harap mo ngayon ay hindi eksaktong ang taong inanuran mo. Maaaring pakiramdam ito ng pagkawala. Pagbubukas din ito.

Ituring silang taong talagang sulit kilalanin muli, dahil totoo nga. Magtanong ng tunay na tanong at talagang hintayin ang mga sagot. Ano ang nasa isip mo nitong mga huli? Ano ang gusto mo ngayon na hindi ko alam? Ano ang naging mahirap ngayong taon? Dalawang bagay ang ginagawa ng pagiging mausisa nang sabay. Nagbibigay ito sa 'yo ng tumpak na impormasyon kung sino na ang naging tao na ito, at nagpapadala ito ng tiyak na hudyat: mahalaga ka nang sapat para gusto kitang makilala, ang ikaw ngayon, hindi ang alaala.

May tahimik na bersyon nito na gumagana kahit pakiramdam na sobra na ang mga salita. Gumawa kayo ng isang bagay na magkasama na dati ninyong ginagawa, o isang bagay na hindi pa ninyo dalawa sinusubukan. Marami sa bigat na hindi kayang buhatin ng usapan ang dinadala ng sama-samang aktibidad. Lutuin ang pagkain, mag-drive, simulan ang proyekto, puntahan ang okasyon. Madalas malalaman ng mga tao na ang usapang hindi nila mapilit ay nangyayari nang kusa kapag abala na ang mga kamay at wala na ang pressure ng pagtitinginan. Itinatayo mong muli ang simpleng karanasan ng pagiging isang team, at ang karanasang 'yon ang pinagbubuhatan ng lapit.

Kapag kailangan mo na nga ang mas malaking usapan

Minsan hindi sapat ang maliliit na sandali, dahil may tukoy na bagay na nakaupo sa pagitan ninyo. Lumang sakit na hindi napangalanan. Sama ng loob na tahimik na umaandar sa background. Tunay na pagkakaiba na iniiwasan ninyo dahil pakiramdam na mapanganib pangalanan ito. Pakiramdam na mas ligtas ang pag-iwas sa maiksing panahon, at kadalasan ito ang nagpapalaki ng puwang sa paglipas ng panahon.

Kung may usapang iniiwasan mo, may ilang bagay na nagpapaganda ng takbo nito.

Pumili ng sandaling parehong medyo kalmado kayo at hindi nagmamadaling umalis. Magsalita mula sa sarili mong karanasan sa halip na akusasyon. Ang "nakaramdam akong malayo sa 'yo nitong mga huli at miss kita" ay nagbubukas ng pinto. Ang "hindi ka kailanman gumagawa ng oras para sa 'kin" ay nagsasara. Iniimbita ka ng una papasok. Inilalagay ka ng pangalawa sa depensa, at ang depensibong tao ay hindi muling kumokonekta.

Tapos gawin ang mas mahirap na kalahati: makinig sa sumasagot nang hindi nagmamadaling ayusin o ipagtanggol ang sarili. Maaaring marinig mong naramdaman din nila ang distansya, baka mas matagal pa kaysa sa 'yo. Hindi 'yon akusasyon. Ito ang bagay na parehong naghihintay kayong sabihin nang malakas. Madalas ang pagiging tapat lang tungkol sa pag-miss sa isa't isa ang muling pagkakaugnay. Ang usapan ay hindi hadlang bago ang lapit. Ito ang lapit, dumarating.

Bakit sulit ang pagsisikap

Madaling hayaang dumulas ang pag-anod. Lakas-loob ang kailangan para muling umabot, at gumapang naman ang relasyon nang okay-okay na walang nito. Pero ang malapit na relasyon ay hindi luho na ipinapatong sa malusog na buhay. Bahagi sila ng pundasyon nito.

Mahirap ipagkibit-balikat ang pananaliksik dito. Ayon sa CDC, ang malakas na social connection ay kaugnay ng mas mababang panganib ng malalang sakit, kasama ang heart disease, stroke, at depresyon, at ang mga taong may mas matatag na bigkis ay kadalasang nabubuhay nang mas matagal at mas malusog. Hindi lang mabuti sa puso ang koneksyon sa patulang kahulugan. Mabuti ito sa literal na puso. Ang mga taong malapit mo ay gumagawa ng tunay na trabaho para sa kalusugan at katatagan mo, kadalasan nang hindi ninyong dalawa namamalayan.

Kaya sulit gambalain ang pag-anod bago ito tumigas papuntang permanente. Karamihan sa mga relasyong ipinagluluksa ng mga tao na nawala ay hindi nagtapos sa away. Nagtapos sila sa katahimikan, sa serye ng maliliit na pagtalikod na walang sinasadya at walang humihinto.

Kailan aabot ng mas maraming tulong

Karaniwan, tumutugon ang ordinaryong pag-anod sa ordinaryong pagsisikap: maliliit na sandali, tapat na salita, kaunting pasensya sa isa't isa at sa sarili. May ilang sitwasyong humihingi ng higit pa rito, at ang pagkilala dito ay lakas, hindi kabiguan.

Kung paulit-ulit na nangyayari ang parehong masakit na usapan nang walang galaw, matutulungan ka ng couples therapist na hanapin ang pattern sa ilalim nito at sumubok ng bago. Kung ang pag-abot ay tumatama sa pader ng paghamak, pagsasara, o palagiang patak ng pakiramdam na mas maliit ka sa paligid ng taong ito, sulit seryosohin ang mga 'yon, at matutulungan ka ng propesyonal na ayusin kung ano ang naaayos at ano ang hindi. At kung ang distansyang nararamdaman mo ay bahagi ng mas malawak na bigat, kung saan halos lahat ng bagay ay pakiramdam na patag o malayo at imposibleng kuhanin ang enerhiya para muling kumonekta, maaaring tanda 'yon ng depresyon sa halip na problema sa relasyon, at sulit makipag-usap sa doktor o therapist tungkol sa 'yo, hindi lang sa relasyon.

Ang muling pag-abot patungo sa isang tao ay tahimik na matapang na gawin. Hindi mo makokontrol kung aabot sila pabalik. Kaya mong ialok ang bid, ngayon, at tingnan kung sino ang haharap dito. Madalas 'yon na lang ang kailangan para magsimula.

Mga Pinagkunan

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Psych Central, How to Reconnect After Growing Apart: 8 Relationship Tips
• Centers for Disease Control and Prevention, About Social Connection