Mga quick tip
- Ilabas ito nang magkatabi, hindi sa kama.
- Pangalanan ang gusto, hindi ang problema.
- Tratuhin ang katapatan nila bilang isang regalo.
May isang partikular na katahimikang natututuhan ng mga magkasintahan. Nakahiga ka sa tabi ng isang taong mahal mo, may hindi lubos na gumagana sa sex life ninyo, at nararamdaman mong nabubuo ang mga salita at tapos natutunaw. Mas madaling hindi magsabi ng kahit ano. Mas madaling tumagilid. Sinasabi mo sa sarili mong ilalabas mo ito sa ibang panahon, kapag hindi gaanong mabigat, at hindi kailanman dumarating ang panahong 'yon.
Kung pamilyar 'yan, napakakaraniwan mo. Maraming taong hayagang nag-uusap tungkol sa pera, biyenan, at pagpapalaki ng anak ang dadaan ng ilang taon nang hindi nagsasabi ng isang simpleng pangungusap tungkol sa kung ano talaga ang gusto nila sa kama. Hindi ito na sira ang relasyon. Ito ay na walang nag-aabot sa atin ng script para dito, at pakiramdam na natatanging personal ang taya. Ang mag-usap tungkol sa sex ay ang makipagsapalaran na makita, at posibleng mahatulan, mismo kung saan tayo pinakamalambot.
May halaga ang pag-iwas, gayunman, at sulit itong pangalanan. Kapag hindi nangyari ang usapan, ang maliliit na di-pagkakatugma ay tumitigas tungo sa sama ng loob, ang mga hula ay pumapalit sa mga katotohanan, at dalawang taong nagmamalasakit sa isa't isa ay napupunta sa tahimik na nag-iisa sa parehong kama.
Bakit napakahirap sabihin ito nang malakas
Ilang bagay ang nagsasalansan nang sabay.
May takot na masaktan ang kabilang tao. Ang pagsabi ng "gustong-gusto kong sumubok ng ibang bagay" ay maaaring dumating sa tainga ng partner mo bilang "hindi sapat ang ginagawa natin," kahit hindi 'yan ang ibig mong sabihin. May takot sa sarili mong paglalantad, ang alala na ang pagpangalan sa isang pagnanasa ay naglalantad ng isang bagay na kakaiba tungkol sa'yo. At may simpleng ugali. Kung ang sex ay lagi nang ang isang paksang iniiwasan mo, nagsisimulang mag-feel ang katahimikan na parang natural na estado ng mga bagay sa halip na isang pagpiling patuloy mong ginagawa.
Wala sa mga 'yon ang nangangahulugang masama ka sa intimasiya. Ibig sabihin nito ay tao ka at malambot ang paksa. Ang pag-alam na normal ang hirap ay nag-aalis ng ilang presyon, dahil tumitigil kang basahin ang nerbiyos mo bilang senyales na may mali.
Ano talaga ang alam nating nakakatulong
Narito ang nakaka-engganyong bahagi. Kapag pinagsama-sama ng mga mananaliksik ang mga dekada ng pag-aaral sa mga magkasintahan at sex, patuloy na lumilitaw ang parehong natuklasan: ang mga partner na hayagang nag-uusap tungkol sa sex ay madalas mag-ulat ng mas kasiya-siyang sex at mas kasiya-siyang relasyon sa pangkalahatan. Isang malaking review noong 2022 sa Journal of Family Psychology, na hinango mula sa mga pag-aaral ng sampu-sampung libong tao sa mga relasyon, ang nakahanap ng malinaw na positibong ugnayan sa pagitan ng sexual communication at ng parehong kasiyahan sa relasyon at sex.
Isang detalye mula sa gawaing 'yon ang sulit panghawakan. Mas mahalaga ang kalidad ng usapan kaysa sa kung gaano kadalas ito nangyari. Ilang matapat, mabait, at maganda-ang-timing na palitan ang tila gumagawa ng mas maraming mabuti kaysa sa tuluy-tuloy na nerbiyosong daldal. Hindi mo kailangang maging isang magkasintahang pinoproseso ang lahat nang walang katapusan. Kailangan mong kayang sabihin ang totoong bagay, nang banayad, kapag mahalaga.
Ayusin ang usapan para mapunta nang maganda
Malaki ang nagagawa ng kung saan at kailan mo ito inilabas. Ang kuwarto, sa gitna ng sandali, ay malapit sa pinakamasamang posibleng setting. Ang feedback sa init ng mga bagay ay maaaring sumakit, at ang isang partner na nakaramdam nang bulnerable ay maaaring marinig ang coaching bilang pamimintas.
- Pumili ng neutral at low-pressure na sandali. Isang lakad, isang mahabang biyahe, paghuhugas nang magkasama. Madalas natatalo ng magkatabi ang harapan, dahil ang hindi pagkakailangang humawak ng eye contact ay gumagawang mas madaling dumating ang mga salita.
- Iwasan ang halatang maling oras. Pagod, minamadali, distracted, sa gitna ng away, o bago mismo umalis ng pinto ang isa sa inyo. Ang gabay sa pampublikong kalusugan sa mga usapang ito ay nagsasabi ng halos pareho: pumili ng sandaling pareho kayong sapat na kalmado para aktuwal na makinig.
- Mauna sa pag-aalaga, hindi reklamo. Ang isang bagay na tulad ng "gustong-gusto ko ang maging malapit sa'yo, at gusto kong pag-usapan ang sex life natin" ay nagsasabi sa partner mo na ito ay nanggagaling sa init, hindi isang hatol.
- Magbigay ng kaunting abiso kung malaki ito. Ang "pwede ba tayong maghanap ng oras ngayong weekend para pag-usapan ang tungkol sa atin?" ay nagpapahintulot sa inyong dalawa na dumating na handa sa halip na ma-ambush.
Mga salitang nagpapababa ng temperatura
Mas mahalaga ang mga pangungusap na pinili mo kaysa sa iniisip mo. Ilang pattern ang madalas magpanatiling bukas ng mga tao sa halip na depensibo.
Magsimula sa sarili mo, hindi sa kanila. Ang "nag-uusisa ako tungkol sa pagsubok ng..." o "sa tingin ko mas mararamdaman kong malapit sa'yo kung..." ay naglalagay ng isang nais sa mesa nang hindi inilalagay sa paglilitis ang partner mo. Ikumpara 'yan sa "hindi mo kailanman...", na halos nagtitiyak ng kibot.
Pangalanan ang gusto, hindi lang ang problema. Ang "miss kong maramdamang ninanais" ay nagbibigay sa partner mo ng mapupuntahan. Ang "masama ang sex life natin" ay iniiwan lang silang ipit at nakahanda sa mas marami.
Magtanong ng totoo at tapos talagang maghintay. Ang "ano ang masarap sa'yo kamakailan?" o "may gusto ka bang itanong sa akin pero hindi mo pa nagagawa?" ay nag-iimbita sa kanila papasok. Hindi ang magbigay ng talumpati ang punto. Ito ang alamin kung ano ang totoo para sa inyong dalawa, na nangangahulugang nag-iiwan ng mahahabang pause at nilalabanan ang udyok na punuin ang mga ito.
Maaari mo ring ibaba ang bara nang sinadya. Ang "medyo kinakabahan akong ilabas ito" ay isa sa pinakanakaka-disarm na bagay na masasabi ng isang tao. Sinasabi nito sa partner mo na hindi ka umaatake. Umaabot ka.
Kapag ikaw ang tumatanggap
Minsan hindi ikaw ang nagsisimula ng usapan. Ang partner mo, at nararamdaman mong humihigpit ka bago nila tapusin ang isang pangungusap.
Ang iisang pinakakapaki-pakinabang na bagay na magagawa mo ay tratuhin ang katapatan nila bilang isang regalo sa halip na banta, kahit mahirap itong marinig. May inubos sa kanila ang magsalita. Kung magrereact ka nang may sakit o pagsasara, tinuturuan mo silang pinaparusahan ang pagiging bukas, at bumabalik ang katahimikan. Subukang bumagal. Maaari mong sabihin ang "salamat sa pagsasabi, pwede ba akong mag-sandali rito?" Pinapayagan kang magkaroon ng damdamin tungkol sa naririnig mo. Hindi mo lang ito kailangang ibalik sa unang tatlong segundo.
Ang mga di-pagkakatugma ng pagnanasa ay isa sa pinakakaraniwang bagay na hinaharap ng mga magkasintahan, at bihira itong tungkol sa isang taong mali. Dalawa silang totoong katawan at dalawang totoong kasaysayang nagtatagpo. Hindi ang manalo ang layunin. Ito ang magkaintindihan nang sapat para makahanap ng isang bagay na umuubra para sa inyong dalawa.
Ituloy ito, nang banayad
Isang matapang na usapan ay isang simula, hindi isang ayos. Nagbabago ang mga katawan, nagbabago ang stress, nagbabago ang buhay, at ang usapang nababagay sa inyo dalawang taon na ang nakalipas ay maaaring hindi na bagay sa inyo ngayon. Ang mga magkasintahang patuloy na nag-che-check-in, nang magaan at walang drama, ay madalas mas hindi naglalayo.
Maaaring maliit ito. Ang isang "sobrang sarap niyon, gustong-gusto ko noong ginawa mo ang..." pagkatapos ay feedback na bumubuo ng tiwala sa halip na pasain ito. Ang papuri ay nagtuturo nang kahit kasing-husay ng pamimintas, at mas madali itong marinig. Sa paglipas ng panahon ang maliliit na palitang ito ay gumagawa ng isang bagay na tahimik na makapangyarihan: ginagawa nilang sex mula sa isang paksang iniiwasan mo tungo sa isa pang paraan kung paano ninyo nakikilala ang isa't isa.
Kailan magpasok ng mas maraming suporta
May ilang buhol na hindi lumuluwag sa usapan lang, at hindi 'yan kabiguan. Kung naging pinagmumulan ng tuluy-tuloy na sakit o anxiety ang sex, kung may pisikal na pagbabagong walang nakakaintindi sa inyong dalawa, kung patuloy na nangyayari ang parehong away gaano man kabait ang pagsisimula mo, o kung tumahimik ang lapit at hindi ninyo mahanap ang daan pabalik, maaaring oras na para sa tulong.
Ang doktor ang tamang unang hinto para sa kahit anong pisikal, kasama ang sakit, pagbabago sa pagnanasa, o side effect mula sa gamot. Para sa panig ng relasyon, ang isang sex therapist o couples counselor ay sinanay nang eksakto para dito, at ang pagpunta sa isa ay senyales na sineseryoso mo ang relasyon, hindi senyales na tapos na ito. Kung ang hiya, nakaraang trauma, o takot sa intimasiya ay patuloy na isinasara ang usapan bago ito magsimula, matutulungan ka ng isang therapist na maunawaan kung saan ito nanggagaling at gawin ito sa sarili mong bilis.
Ang pag-abot para sa suporta ay hindi pag-amin ng pagkatalo. Ito ang pagbibigay sa isang bagay na pinahahalagahan mo ng atensiyong karapat-dapat dito.