Mga quick tip
- Maghintay ng dalawampung minuto bago mag-text.
- Magtanong nang diretso sa halip na subukan sila.
- Magkaroon ng buhay na masasaksakan ng dating.
Sabi niya mag-te-text siya pagkatapos ng trabaho. 8:40 na at nakatungga na ang phone mo sa mesa nang isang oras dahil hindi mo na kayang tingnan-tingnan, kaso tinitingnan mo pa rin. Paulit-ulit mong binabasa 'yung huling pinadala niya. Tatlong bersyon ng casual na mensahe ang nadraft mo nang kalahati tapos binura mo lahat. Bahagi mo alam mong wala 'tong kuwenta. Ang ibang bahagi mo, nire-rehearse na kung anong magiging pakiramdam pag nawala siya.
Kung kilala mo 'yang eksaktong spiral na 'yan, marami kang kasama. May pangalan 'yang nararamdaman mo, at hindi 'yon "baliw" o "clingy." Anxious attachment style 'yan, at pinakamalakas itong lumalabas sa maaga at di-sigurong yugto ng dating, kapag may pinapahalagahan ka nang tao pero wala ka pang patunay na mananatili sila.
Ang magandang balita kaagad: pattern 'to, hindi personalidad. Nababago ang mga pattern.
Saan nanggagaling ang wiring na 'to
Nagsimula ang attachment theory sa isang simpleng obserbasyon tungkol sa mga sanggol at sa mga taong nag-aalaga sa kanila. Kapag mainit at maaasahan ang tugon ng tagapag-alaga, natututo ang bata na ligtas ang pagiging malapit at na karapat-dapat siyang puntahan. Kapag mapagmahal sa isang araw pero wala o di-mahuhulaan kinabukasan, natututo ang bata na manatiling alerto, magsikap nang husto para sa koneksiyon, at hindi makapag-relax dito. Inilalarawan ng Cleveland Clinic ang anxious attachment bilang lumalago mismo mula sa ganoong di-pagkakapare-pareho: maaga mong natutunan na baka makuha mo ang kailangan mo, o baka hindi, kaya hindi mo kailanman lubos na binababa ang guard mo.
Hindi nananatili sa pagkabata ang maagang aral na 'yon. Nagiging parang default setting ito kung paano mo binabasa ang lapit bilang adult. Inilalarawan ng mga researcher na sina Jeffry Simpson at W. Steven Rholes, na ilang dekada nang nag-aaral ng adult attachment, ang mga anxiously attached na tao bilang may negatibong pananaw sa sarili kasabay ng umaasa pero nagbabantay na pananaw sa kanilang partner. Gustung-gusto mo ang lapit. Pero kalahati mong inaasahan na mawawala ito.
Humigit-kumulang isa sa limang adult ang anxious, ayon sa karamihan ng tantiya. Kaya kung ikaw 'to, malayo kang nag-iisa.
Ano ang pakiramdam nito kapag nagda-date ka
Karaniwang tumatahimik ang anxious attachment kapag ligtas ang mga bagay at sobrang lakas kapag hindi. Kadalasang "hindi pa ligtas" ang dating, kaya parang nakasabit sa lakas ang volume.
Ilan sa mga paraan ng paglabas nito:
- Mabilis kang umaandar. Ilang magagandang date pa lang, iniisip mo na ang relasyon, dahil parang ginhawa ang katiyakan at parang panganib ang kawalang-katiyakan.
- Para na ring hatol ang isang naantalang reply. Sa lohika alam mong nagiging busy ang mga tao. Tumutugon ang katawan mo na parang may mali.
- Nagba-scan ka ng maliliit na pagbabago sa tono nila, sa bilis ng pag-text, sa enerhiya, at gumagawa ka ng buong kuwento mula rito.
- Pag sumagad ang alala, naghahanap ka ng reassurance. Tinatanong mo kung galit sila. Nag-te-text ka ulit. Naghahanap ka ng patunay na okay ang lahat.
Dapat bagalan ang huli, dahil 'yon ang bahaging tahimik na kumokontra sa 'yo. Parang halatang solusyon. Madalas hindi.
Ang bitag ng reassurance
Kapag sumagad ang takot, parang aayos ng lahat ang pagtatanong ng "okay ba tayo?" At sa ilang minuto, baka nga. Tapos gagapang ulit ang duda, at kailangan mong magtanong muli.
May pananaliksik tungkol sa eksaktong loop na 'to. Isang pag-aaral sa attachment at tiwala sa mga magkakasama ang nakatuklas na para sa mga anxiously attached, ang labis na paghahanap ng reassurance ay humuhula ng *mas mababang* tiwala kinabukasan, hindi mas mataas. Hindi tumatatak ang reassurance, dahil hindi naman talaga tungkol sa nawawalang text ang alala. Tungkol ito sa lumang takot na maiwan. Kaya mabilis nawawala ang patunay, at naghahanap ka ulit.
Inilalarawan nina Simpson at Rholes ang parehong bagay sa mas simpleng salita: ang mga anxious na tao ay may tendensiyang sa matindi, minsan obsesibong paghahanap ng lapit at reassurance na madalas na hindi nakababawas sa kanilang distress, at nakakapagod sa isang partner sa paglipas ng panahon. Wala sa lahat ng 'to ang nagsasabing mali ang pangangailangan mo. Ibig sabihin lang, may isang partikular na estratehiya para tugunan ang mga ito na madalas pumalpak, at sulit na magkaroon ng mas magandang isa.
Pagpapatatag ng sarili sa eksaktong sandali
Pag dumating ang alon, hindi trabaho mong pilitin ang sarili na lumabas sa pakiramdam. Ang hindi makaakto rito sandali, para makahabol ang mas kalmadong utak mo. Ilang bagay na talagang nakakatulong:
Pangalanan ang totoong nangyayari
Sabihin mo sa sarili nang diretso. "Activated ang attachment system ko ngayon. Takot ako, hindi nasa panganib." Pagbibigay ng salita rito ang naglalabas sa 'yo sa kuwento at nagbabalik sa sandali. Totoo ang pakiramdam. Ang sakunang hinuhula nito ay kadalasang hindi.
Maghintay bago mag-send
Hindi mo kailangang burahin ang alala. Kailangan mo lang antalahin ang reaksiyon. Bigyan mo ng dalawampung minuto, o tulugan muna, bago ipadala ang anxious na text. Kadalasan kusang nawawala ang udyok, at ang mensaheng ise-send mo sana sa pinakamataas na panic ay hindi 'yung talagang gusto mong mabasa nila.
Hanapin ang ebidensiya, hindi ang takot
Tanungin mo ang sarili: may totoo bang senyales na may mali, o lumang pattern lang 'tong pumupuno sa katahimikan ng pinakamasamang kuwento? Kadalasan ang huling reply ay nangangahulugang busy ang tao, hindi umaalis. Hayaang bumoto ang totoong ebidensiya.
Magkaroon ng buhay na masasaksakan ng relasyon
Kapag isang bagong tao ang nagiging sentro ng buong emosyonal na panahon mo, parang napakalaki ng bawat maliit na senyales mula sa kanila. Mga kaibigan, trabahong pinapahalagahan mo, mga bagay na sa 'yo lang, hindi 'to mga distraction sa dating. 'Yan ang humahadlang sa isang mabagal na text na patumbahin ang buong araw mo.
Pakalmahin ang katawan, hindi lang ang isip
Hindi mo kayang i-reason ang sarili papuntang kalma habang nasa alarma ang katawan mo. Ilang mabagal na buga, paa sa sahig, isang maikling lakad. Pakalmahin muna ang pisikal na alarma, at kusang babalik ang mas malinaw na pag-iisip.
Pagsasabi ng kailangan mo, nang walang spiral
Wala sa lahat ng 'to ang pagtatago ng pangangailangan o pagkukunwaring chill ka kahit hindi. May pangangailangan din ang mga secure na tao. Ang pagkakaiba, diretso silang humihiling sa halip na sumubok.
May totoong agwat sa pagitan ng "Galit ka ba sa akin? May ginawa ba ako?" na pinadala nang limang beses, at "Uy, mas okay ang araw ko pag nakakausap kita sa gabi. Pwede ba 'yon sa 'yo?" Ang una ay paghahanap ng reassurance na nakakaubos sa inyo. Ang pangalawa ay malinaw na hiling na kayang tugunan ng magandang partner. Ang kalmadong pagsasabi ng pangangailangan ay nagtuturo rin sa 'yo ng kapaki-pakinabang nang maaga: kung paano tumutugon ang isang tao sa makatwirang hiling ay totoong impormasyon kung bagay ba sila.
Kailan kukuha ng mas maraming suporta
Posibleng gawin 'to nang mag-isa, at maraming tao ang umuusad nang totoo sa pag-unawa lang sa pattern nila at pagsasanay sa mga hakbang sa itaas. Pero hindi mo kailangang gawin nang solo, at para sa ilan, mas mabilis kung hindi.
Kung palagian ang anxiety, kung itinutulak ka nito papasok sa mga relasyong nakakasakit o palabas sa mga totoong maganda, o kung nakabuhol ito sa mas malalim na sugat ng nakaraan mo, makakatulong ang isang therapist. Pamilyar na lugar 'to para sa kanila. Ang attachment patterns ay isa sa pinaka-pinag-aaralan at pinakanagagamot na bagay sa relationship psychology, at may partikular na kasangkapan ang mga clinician para rito. Umuusad ang mga tao papunta sa tinatawag ng mga researcher na "earned secure" attachment, sa pamamagitan ng therapy, ng matatag na relasyon, ng panahon. Hindi 'to permanenteng hatol.
At kung ang alala ay tumawid sa mas mabigat, kawalan ng pag-asa, panic na hindi mo kayang lampasan, pakiramdam na hindi mo na kaya, pakiusap tratuhin 'yan bilang sarili nitong bagay at humingi ng tulong agad-agad. Hindi depekto ang malalim na pagmamahal. Naghahanap lang ito ng mas ligtas na malalapagan. Makakahanap ito.
Mga sanggunian
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
- PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
- Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal