He said niya, magtext siya pagkatapos ng work. 8:40 na at isang oras na nang patiwarik ang phone mo dahil ayaw mo nang palaging sumusulyap dito, pero sumusulyap ka pa rin. Binasa mo ulit ang huling text niya. Tatlong version na ng casual na message ang ginawa mo, tinanggal mo lahat. May bahagi sa'yo na alam na walang-wala 'to. May bahagi rin na nagpapraktis na kung ano ang mararamdaman mo kapag nawala na siya.
Kung kilala mo ang eksaktong spiral na 'to, hindi ka nag-iisa. May pangalan ang nararamdaman mo, at hindi ito "crazy" o "clingy." Ito ay anxious attachment style, at pinakamalakas ito lumitaw sa unang, mas mahirap-mahulaan na bahagi ng dating, kapag mahal mo na ang isang tao pero wala ka pang katibayan na mananatili siya.
Ang magandang balita agad: pattern ito, hindi personality. At ang pattern, mababago.
Saan ba nagmumula ang wiring na 'to?
Nagsimula ang attachment theory sa isang simpleng obserbasyon tungkol sa mga sanggol at sa mga taong nag-aalaga sa kanila. Kapag mainit at maaasahan ang tugon ng caregiver, natutunan ng bata na ligtas ang pagiging close sa iba, at karapat-dapat siyang alagaan. Pero kung mapagmahal ang alaga ngayon, tapos wala o hindi predictable bukas, natutunan ng bata na maging alerto palagi, mag-effort nang sobra para sa connection, at hindi mapa-relax kailanman. Ayon sa Cleveland Clinic, mula sa ganitong inconsistency umuusbong ang anxious attachment: natutunan mo nang maaga na maaari mong makuha ang kailangan mo, pero maaari namang hindi, kaya hindi mo na fully binababa ang guard mo.
Ang aral na natutunan mo noong bata ka pa hindi lang nananatili sa pagkabata. Nagiging parang default setting ito kung paano mo babasahin ang closeness kapag adult ka na. Ayon kay Jeffry Simpson at W. Steven Rholes, mga researcher na matagal na nag-aaral ng adult attachment, ang mga taong may anxious attachment ay may negatibong pananaw sa sarili, kasabay ng umaasa pero mapag-ingat na pananaw sa partner nila. Sobra mong gustong maging close sa iba. Pero parte mo rin, inaasahan mong mawawala ito.
Base sa mga estimate, mga isa sa limang adults ang may anxious leaning. Kaya kung ikaw ito, hindi ka nag-iisa dito, promise.
Ano ang pakiramdam nito kapag nag-dating ka?
Karaniwang tahimik ang anxious attachment kapag secure ang sitwasyon, pero sobrang lakas kapag hindi. Ang dating, mostly "hindi pa secure," kaya parang naka-stuck sa pinakamataas na volume ang lahat.
Ilan sa paraan kung paano ito lumalabas:
- Mabilis kang gumalaw. Konting magandang dates lang, agad mo nang inimagine ang relationship, dahil pakiramdam mo relief ang katiyakan at panganib ang kawalang-katiyakan.
- Ang late na reply, parang hatol na agad. Sa isip mo, alam mong busy lang ang tao. Pero ang katawan mo, parang may masamang nangyari.
- Sinusuri mo ang pinakamaliit na pagbabago sa tono niya, sa bilis ng pagtext, sa energy niya, at gumagawa ka ng buong kwento mula lang dito.
- Kapag umaabot na sa peak ang worry mo, hinahanap mo ang reassurance. Tatanong mo kung galit siya. Magtetext ka ulit. Maghahanap ka ng patunay na okay lang ang lahat.
Ang huling 'to, sulit pag-isipan nang mabuti, dahil ito ang parte na tahimik na kumokontra sa'yo. Pakiramdam mo, ito na ang solusyon. Pero madalas, hindi.
Ang bitag ng reassurance
Kapag tumaas ang takot, ang tanong na "okay lang ba tayo?" parang dapat lang para tumahimik ang lahat. At sa ilang minuto, maaaring gumana. Pero babalik ulit ang alinlangan, at kailangan mong itanong ulit.
May research talaga tungkol sa loop na 'to. Isang study tungkol sa attachment at trust sa mga couples ay nalaman na para sa mga anxiously attached, ang sobrang paghahanap ng reassurance ay nag-predict ng *mas mababang* trust kinabukasan, hindi mas mataas. Hindi tumatagal ang reassurance, dahil hindi talaga tungkol sa nawawalang text ang worry. Tungkol ito sa lumang takot na maiiwan ka. Kaya mabilis mawala ang epekto ng patunay, at maghahanap ka ulit ng iba.
Mas simpleng inilalarawan ito ni Simpson at Rholes: ang mga taong anxious ay may tendensyang maging intense, kung minsan obsessive sa paghahanap ng closeness at reassurance, na madalas hindi nakakabawas sa distress nila, at pwedeng makapagod sa partner sa paglipas ng panahon. Hindi ito nangangahulugan na mali ang mga pangangailangan mo. Ang ibig sabihin, may isang paraan ng pagtugon dito na madalas humahantong sa kabaligtaran, at may mas mabuting paraan na sulit hanapin.
Pagpapatatag sa sarili sa mismong sandali
Kapag dumating ang alon, hindi trabaho mong pilitin ang sarili na huminto sa pakiramdam. Ang trabaho mo, huwag agad kumilos base dito, para makahabol ang mas kalmadong utak mo. Ilan sa mga bagay na totoong nakakatulong:
Pangalanan ang totoong nangyayari
Sabihin mo sa sarili mo nang tapat. "Naaktibo ang attachment system ko ngayon. Natatakot ako, hindi ako nasa panganib." Kapag nabigyan mo ito ng salita, nakakalabas ka sa kwento at nakabalik sa kasalukuyan. Totoo ang nararamdaman mo. Pero ang katastropiya na inaasahan nito, karaniwang hindi totoo.
Maghintay bago magsend
Hindi mo kailangang tanggalin ang worry. Kailangan mo lang ipagpaliban ang reaksyon. Bigyan mo ng dalawampung minuto, o tulugan mo muna, bago mo ipadala ang anxious na text. Karaniwan, unti-unti nawawala ang urge, at ang message na ipapadala mo sa peak ng panic ay hindi 'yung talagang gusto mong mabasa niya.
Hanapin ang ebidensya, hindi ang takot
Tanong sa sarili: may totoong senyales ba na may mali, o ito lang ang lumang pattern na pinupuno ang katahimikan ng pinakamasamang kwento? Karaniwan, ang late reply ay senyales lang na busy ang tao, hindi na aalis. Hayaan mong ang totoong ebidensya ang mag-desisyon.
Magkaroon ng buhay na hindi umiikot lang sa relasyon
Kapag isang bagong tao na lang ang sentro ng buong emosyonal mong panahon, bawat maliit na senyales mula sa kanya ay parang sobrang laki. Ang mga kaibigan, ang trabaho na mahal mo, ang mga bagay na para lang sa'yo, hindi ito mga distraction sa dating. Ito ang dahilan kung bakit hindi kayang bumagsak ng buo mong araw ang isang mabagal na text.
Payapain ang katawan, hindi lang ang isip
Hindi ka kakalma dahil lang sa pag-iisip habang naka-alarm ang katawan mo. Ilang mabagal na paghinga, paa sa sahig, maikling lakad. Payapain muna ang physical alarm, at babalik na mag-isa ang mas malinaw na pag-iisip.
Sinasabi ang kailangan mo, nang walang spiral
Hindi ito nangangahulugan na itago ang mga pangangailangan mo o magkunwaring okay lang kung hindi naman. May mga pangangailangan din ang mga secure na tao. Ang pagkakaiba, direkta silang nagtatanong sa halip na sumusubok.
May malaking pagkakaiba sa "Galit ka ba sa'kin? May nagawa ba ako?" na naipadala ng limang beses, at sa "Hey, mas maganda ang araw ko kapag nakabalitaan kita sa gabi. Okay lang ba sa'yo 'yun?" Ang una, reassurance-seeking na nakakaubos ng energy ng dalawa. Ang pangalawa, malinaw na kahilingan na kayang tugunan ng isang mabuting partner. Ang mahinahong pagsabi ng kailangan mo ay may bonus pa: paano tumugon ang isang tao sa makatwirang hiling, totoong impormasyon na kung siya ba ang tamang fit para sa'yo.
Kailan ka dapat humingi ng mas malaking suporta?
Posible na sarilinin ang paggawa nito, at marami ang tunay na umuunlad kapag naintindihan nila ang pattern nila at pinractis ang mga hakbang sa itaas. Pero hindi mo ito kailangang gawin mag-isa, at para sa ilan, mas mabilis kapag may katuwang.
Kung palagi ang anxiety, kung tinutulak ka nito sa mga relasyong nakakasakit o palayo sa mga relasyong maganda talaga, o kung sangkot ito sa mas malalim na sugat mula sa nakaraan mo, makakatulong ang isang therapist. Pamilyar na ito sa kanila. Ang attachment patterns ay isa sa mga pinakapinag-aralan at pinakama-treat na bagay sa relationship psychology, at may specific na mga tools para dito ang mga clinician. May mga taong nakakaabot sa tinatawag ng mga researcher na "earned secure" attachment, sa pamamagitan ng therapy, ng steady relationships, ng panahon. Hindi ito habambuhay na sentensya.
At kung ang pag-aalala mo ay biglang nagiging mas mabigat, kawalan ng pag-asa, panic na hindi mo na kayang harapin, o pakiramdam na hindi mo na kayang tiisin, pakiusap, tratuhin mo ito bilang sarili nitong bagay at humingi ng tulong agad. Ang pagmamalasakit nang malalim ay hindi kapintasan sa'yo. Naghahanap lang ito ng mas ligtas na lugar na madadapuan. At makakahanap ito.
Sources
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
- PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
- Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal