Maganda ang date. Sobrang ganda pa nga, siguro. Nag-text sila kinabukasan, something warm and easy, pero sa halip na maging masaya ka, may naramdaman kang maliit na dread, parang may pintong bumukas papunta sa kwartong hindi mo sigurado kung gusto mong pasukin. Bigla ka na lang naging busy. Tumagal ka bago sumagot. At napansin mo, na may kalinawan na parang relief pa nga, tatlong bagay tungkol sa kanya na nakaka-annoy. Pagsapit ng weekend, nagtatanong ka na kung talaga bang ganoon kaganda 'yon.
Kung na-experience mo na 'to nang higit sa isang beses, baka isipin mong hindi mo lang talaga nadadatnan ang tamang tao. Minsan totoo naman 'yon. Pero kung ang urge na umatras ay lumalabas mismo sa sandaling lumalapit na ang isang relasyon, kahit sino pa ang kasama mo, baka hindi na ito tungkol sa kanya kundi sa paraang natutunan mo, matagal na ang nakaraan, kung paano harapin ang pagiging close sa iba.
May pangalan ito. Tinatawag ito ng mga psychologist na avoidant attachment style. At hindi ito depekto sa pagkatao mo.
Saan ba nagmumula ang wiring na 'to?
Ang attachment ay ang sistemang nabuo mo noong bata ka pa para matugunan ang mga pangangailangan mo mula sa mga taong nag-alaga sa 'yo. Tumatakbo ito sa ilalim ng lahat, kadalasan hindi mo namamalayan. Kapag ang caregiver ay palaging mainit at responsive, natutunan ng bata na ligtas ang pagiging close at gumagana ang paghingi ng tulong. Ito ang secure attachment, at dahil dito, hindi masyadong nakakatakot ang intimacy paglaki.
Kadalasan, iba ang pinagmumulan ng avoidant attachment. Ayon sa Cleveland Clinic, nabubuo ito kapag natugunan ng caregiver ang pisikal na pangangailangan ng bata pero halos hindi pinansin ang emosyonal, kapag sa bahay ay walang espasyo para sa damdamin. Nasa gipit na sitwasyon ang batang ganito. Hindi naman nawawala ang pangangailangan niya para sa koneksyon. Pero tumitigil itong "magbayad" tuwing sinusubukan niyang abutin ito. Kaya may ginagawang tahimik na napakagaling ang bata: hinihinaan niya ang pangangailangang 'yon. Natututo siyang alagaan ang sarili, umasa nang kaunti na lang, at ituring na sarili niya lang ang talagang maaasahan.
Matalinong adaptation 'yon noon. Nakatulong 'yon para malampasan ng bata ang sitwasyon. Ang problema, nananatili ang wiring, at hindi alam nito na tapos na ang panganib. Pagkalipas ng ilang dekada, kapag lumapit na ang isang partner nang sapat para mahalaga, binabasa ito ng lumang sistema bilang banta at ginagawa ang laging ginagawa nito: pinuputol ang koneksyon sa pangangailangan.
At hindi ito bihira, pala. Tinatayang isa sa apat na adulto ang may avoidant tendencies, ayon sa Cleveland Clinic. Kung ikaw 'yan, marami kang kasama.
Ano ang itsura nito sa totoong buhay?
Hindi karaniwang nararamdaman ang avoidant attachment na parang "natatakot ako sa intimacy." Sa loob-loob, madalas itong pakiramdam na parang plain na common sense lang, o kaya naman, para bang sobra ang hinihingi ng kabilang tao.
Ilan sa mga karaniwang anyo nito:
- Sobra mong pinahahalagahan ang independence mo kaya ang pangangailangan sa iba ay parang kahihiyan, isang kahinaan na ayaw mong angkinin.
- Maayos ang lahat hanggang sa maging seryoso na, at biglang parang may switch na naka-flip, at hinahanap mo na ang labasan.
- Nanahimik ka o lumalayo kapag gustong pag-usapan ng partner mo ang damdamin, ang relasyon, o ang hinaharap.
- Nahihirapan kang sabihin ang "I love you," maglagay ng label sa relasyon, o gumawa ng plano para sa malayong hinaharap, kahit malinaw na may pakialam ka.
- Kapag umaabot ang isang tao sa 'yo emotionally, ang instinct mo ay lumikha ng distansya sa halip na sarhan ito.
Narito ang parte na madalas hindi napapansin. Ang avoidant ay hindi ibig sabihin na ayaw mo ng pagmamahal. Malinaw itong sinabi ni Kendra Mathys, clinical psychologist, para sa Cleveland Clinic: talagang kaya pa ring maramdaman ng mga taong may ganitong style ang pagmamahal at ang pagnanais na maging close sa iba. Ang dala-dala nila sa ilalim ay isang tahimik na paniniwala na ang pagpapakita ng emosyon ay kahinaan, o na hindi talaga maaasahan ang ibang tao. Kaya gusto nila ng koneksyon habang tinututulan din nila ito sa parehong oras. Totoo ang dalawa nang sabay. Doon nakapaloob ang buong sakit nito.
Lumalabas ang exit ramp sa pinakamasamang sandali
Sulit banggitin nang mag-isa ang malupit na timing nito. Bihirang dumating ang pagnanais na tumakas kapag masama ang takbo ng relasyon. Dumarating ito kapag maayos na maayos ang lahat, mismo sa punto ng tunay na pagiging close, dahil ang closeness mismo ang eksaktong hinahanap ng lumang alarm.
Kaya biglang may pumupukaw sa 'yong "kailangan ko nang umalis dito" mismo sa oras na, sa anumang makatuwirang sukatan, may nahanap ka na palang mabuti. Madalas basahin ito ng mga tao bilang impormasyon. Bilang patunay na mali ang taong 'yon para sa kanila. Pero maaaring baguhin ang lahat kapag tinawag mo ito sa tunay nitong pangalan. Hindi ito hatol laban sa partner mo. Isa lang itong lumang reflex na sumisiklab ayon sa iskedyul nito.
Ano ba talaga ang makakatulong?
Ang tunay na magandang balita, at suportado ito ng dekada-dekadang pananaliksik, ay hindi permanente sa buong buhay ang attachment pattern. Ipinakita nina Mario Mikulincer at Phillip Shaver, dalawa sa pinakasinipi na mananaliksik sa larangang ito, na maaaring mabuo ang isang pakiramdam ng seguridad kahit na sa pagiging adulto ka pa. Ang tuloy-tuloy at maaasahang karanasan kasama ang ibang tao ay unti-unting nakakapag-rewrite sa "working model" na dala-dala mo. Kung uulitin nang sapat ang bagong karanasan, maaari nitong baguhin ang default mo. Natutunan mo ang lumang pattern. Kaya mo ring matutunan ang ibang paraan.
Hindi biglaan ang pagbabagong 'yon, at hindi ito nangyayari sa isang gabi lang. Ilan sa mga bagay na kadalasang nakakatulong para maigalaw ito:
- Habulin ang urge sa halip na sundin ito. Sa susunod na maramdaman mo ang pamilyar na pagnanais na umatras, subukang tawagin ito sa isip mo: "ito ang avoidance ko, hindi ito katotohanan tungkol sa taong ito." Hindi mo kailangang gumawa ng anumang heroic tungkol dito. Sapat na mapansin mo ito bago ka kumilos, para tumigil ang reflex sa pagmamaneho sa 'yo nang wala kang pahintulot.
- Manatili nang isang saglit pa kaysa sa komportable. Nakapaloob ang paglaki dito sa maliliit na hakbang. Sagutin ang text ngayon sa halip na bukas. Sabihin ang mapagmahal na salitang halos nilulon mo. Hayaang tumagal nang lima pang minuto ang mahirap na usapan. Tinuturuan mo ang nervous system mo, nang paunti-unti, na hindi ka sinaktan ng closeness.
- Sabihin ang totoo tungkol dito sa isang partner na ligtas mo pagtiwalaan. "Minsan lumalayo ako kapag lumalapit na ang mga bagay, at hindi ito tungkol sa 'yo," isang pangungusap na kayang patawarin ang buong away bago pa ito magsimula. Isa rin itong request para sa kaunting pasensya, nang hindi hinihingi sa partner mo na ayusin ka.
- Pansinin ang mga kwentong nasa ilalim nito. Ang mga paniniwalang tulad ng "kahinaan ang mangailangan ng iba" o "mas maganda kung sarili ko lang haharap dito" ay parang malinaw na katotohanan mula sa loob. Pero mga lumang konklusyon lang 'yon, ginawa ng isang bata na may dahilan noon para isipin ito. Ngayon, may karapatan ka nang kwestyunin ang mga ito.
- Hayaan mong mangailangan ka ng maliit na bagay. Humingi ng tulong na kaya mo naman talagang gawin nang mag-isa. Tanggapin ang pabor. Sa bawat pagkakataon na hinahayaan mong dumating ang iba para sa 'yo at umayos naman ito, unti-unti mong nasisira ang paniniwala na mapanganib ang umasa sa iba.
Isang paalala: unang-unang gagawin mo ito nang sinasadya, maaaring pakiramdam mo ay grabe ang sama, kagaya ng pagkirot kapag ina-stretch ang matigas na kalamnan. Hindi senyales ang discomfort na 'yon na mali ang ginagawa mo. Pakiramdam lang 'yon ng isang lumang proteksyon na unti-unting nawawala.
Kailan ka dapat humingi ng karagdagang suporta?
Malayo ang maaabot ng self-awareness, at para sa ilan, sapat na ito. Para naman sa iba, mas mahigpit na nakabalot ang pattern kaysa sa maaabot ng pagbabasa at mabubuting intensyon, lalo na kung nag-ugat ito sa maagang pagpapabaya o anumang naging dahilan para maramdamang delikado. Walang kahihiyan doon. Ang isang therapist na eksperto sa attachment ay may maibibigay na hindi kayang ibigay ng isang libro: isang matatag at maaasahang relasyon na kung saan mo maaaring sanayin ang bagong pattern, kung saan mas mababa ang stake at ang taong kaharap mo ay sinanay para manatili.
Sulit humingi ng ganitong klaseng tulong kung napapansin mong tinatapos mo ang magagandang relasyon na hindi mo naman gustong tapusin, kung ang loneliness ay nananatili sa 'yo kahit may mga taong malapit sa 'yo, o kung ang distansyang iniingatan mo ay nagsisimula nang magkahalaga sa closeness na talagang gusto mo. Nakakapagod ang mabuhay habang gustong-gusto mong magka-connect pero umaatras din sa tuwing dumarating ito. Hindi mo kailangang ayusin 'to nang mag-isa, at ang kaayahan ng avoidant attachment ay ito: ang hayaang tumulong ang iba ay parehong pinakamahirap na bahagi at ang buong punto nito.
Malamang, minsan-minsan pa ring lalabas ang pagnanais na tumakas. Okay lang 'yon. Puwede mo itong maramdaman at manatili pa rin.
Sources
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)