Kadalasan, sa third o fourth date na, biglang lumalabas ang nakaraan at umuupo sa mesa. Minsan, kwento tungkol sa ex na medyo masakit pakinggan. Minsan, ang pagtahimik ng isa pagkatapos ng away, o ang pag-text nang tatlong beses kung kailan sapat na ang isa. Kilala mo ang buong tao, kasama na ang lahat ng nangyari sa kanya bago ka dumating.
Parang problema 'yon, pero kadalasan hindi naman. Ang ideya na makakahanap ka ng taong walang sugat, walang self-defense mechanisms, walang komplikadong kabanata, isang fantasy 'yon na para sa mga taong hindi pa masyadong nabuhay. Ang totoong matured na tao, may dala talagang kwento. Ang tanong na dapat itanong ay hindi kung may baggage ka. Ito kung kayang dalhin ng dalawa n'yo 'yon nang hindi napagbabaan sa isa't isa.
Saan ba talaga nagmumula ang baggage?
Malaki ang bahagi ng tinatawag nating baggage ay talagang tinuturuan lang. Binigyang-pansin nang mabuti ng nervous system mo ang mga unang relasyon mo at gumawa ng konklusyon kung ligtas ba ang mga tao, kung komportable ba ang pagkakalapit, kung maaasahan mo bang magstay ang isang tao. Tinatawag ito ng mga psychologist na attachment styles, at karaniwang nahahati sa ilang uri: secure, kung saan okay lang ang pagkakalapit; anxious, kung saan natatakot kang iwan at hinahanap-hanap mo ang katiyakan; at avoidant, kung saan pakiramdam mo ang intimacy ay dapat lagyan ng distansya. Ayon sa Cleveland Clinic, nabubuo ito nang maaga, sa malaking bahagi mula sa paano tumugon ang mga unang taong nag-alaga sa 'yo.
Pero hindi doon natatapos ang kwento sa pagkabata. Nabago-bago pa 'to ng mga susunod na relasyon. Ang isang pagtataksil ay makakagawa ng dating secure na tao na maingat. Ang mahabang panahon ng totoong pagmamalasakit ay makakapagpalambot sa taong sanay nang umasa sa pinakamasama. Ayon sa isang malaking pag-aaral na binanggit sa Scientific American, nagbabago-bago ang attachment patterns, at ayon sa isang researcher, "You're definitely not doomed."
Importante 'to sa dalawang dahilan. Una, ang mga sandaling madaldal, malayo, o clingy ng partner mo, kadalasan hindi tungkol sa 'yo. Isang lumang alarm 'yon na tumutunog. Pangalawa, dahil nagbabago-bago ang mga pattern na ito, hindi ka nagsign-up para pamahalaan ang permanenteng sugat ng isang tao. Sumasali ka sa kwento niya sa gitna.
Kilalanin muna ang sarili mo
Madaling matukso na maging expert ka sa isyu ng partner mo. Iwasan mo 'yon. Ang pinakamakakatulong na bagay na magagawa mo sa umpisa ay maging honest sa sarili mong mga pattern, dahil 'yon lang naman talaga ang kaya mong baguhin.
Ilang tanong na sulit isipin:
- Kapag insecure ka, ano ang unang ginagawa mo? Mag-text nang sunod-sunod, mag-withdraw, mag-away, o manahimik na lang?
- Ano ang takot sa likod ng ganyang reaksyon? Katakutang maiwanan? Ma-control? Makitang "sobra"?
- Alin sa mga reaksyon na 'to ang para talaga sa taong 'to, at alin ang rerun mula sa dati?
Hindi mo kailangang may kumpletong sagot agad. Ang simpleng pag-notice sa pattern habang nangyayari 'yon, kahit pa after the fact, ay nagbibigay-daan sa 'yong pumili ng ibang gawin sa susunod. Ang awareness ang buong umpisa. Hindi mo mababago ang reflex na hindi mo nakikita.
Nabubuo ang tiwala sa mga maliliit na bagay
Kapag nag-aalala ang mga tao tungkol sa bagong relasyon, kadalasan iniisip nila ang malalaking pagsubok, ang malaking pagtataksil, ang dramatikong pagbubunyag. Sa totoo lang, ang tiwala ay nabubuo at nasisira sa mga sandaling maliit na hindi mo mamamalayan kung nirerecord man 'yon.
Sinunod ng psychologist na si John Gottman ang mga couple sa loob ng laboratoryo sa loob ng dekada, at isa sa mga pinakamalinaw na natuklasan niya ay tungkol sa tinatawag niyang "bids" o pagtatangkang kumonekta. Maliit lang ang bid, isang buntong-hininga, isang tanong, isang kamay sa balikat, isang "hey, tingnan mo 'to." Ang mahalaga ay kung babaling ang isa sa direksyon nito o hindi papansinin lang. Sa pananaliksik niya, ang mga couple na masaya pa ring sama-sama pagkalipas ng mga taon ay bumaling sa mga bid ng isa't isa nang mga 86 porsyento ng oras. Ang mga couple na naghiwalay, mga isang-third lang.
Nakapampanatag 'to kapag pareho kayong may dala-dalang kwento. Ibig sabihin, hindi mo naaayos ang mga lumang sugat sa isang perfect na usapan. Nabubuo ang seguridad sa daan-daang ordinaryong sandali kung saan lumalabas ang bawat isa, nagbibigay-pansin, at tumutugon. Ang maliliit na bagay ang totoong mahalaga.
Ganito ang pagbaling
- Nabanggit niya ang isang bagay na nasa isip niya. Iniwan mo ang phone at talagang nakinig ka, kahit hindi naman malaking bagay 'yon.
- Naiirita ka at maigsi ang sagot mo. Mamaya, bumalik ka: "Hindi 'yon tungkol sa 'yo. Mahirap ang araw ko."
- Sinabi niya sa 'yo ang isang mahirap na bagay tungkol sa nakaraan niya. Hindi ka kumibo o sumubok mag-fix. Nanatili ka lang.
- Sinabi mo nang malinaw kung ano ang kailangan mo, imbes na inaasahan mong hulaan niya at pagkatapos ay magalit sa kanya kung mali ang hula.
Walang drama sa kahit isa sa mga 'to. Pero kapag pinag-tambak-tambak mo sa buong linggo, ganito rin ang paraan ng dalawang taong maingat para dahan-dahang paniwalaan na ligtas ang isa't isa.
Vulnerability, sa tamang dosis
Walang closeness na walang kaunting risk. Hindi ka makikilala nang totoo kung itatago mo ang lahat ng malambot mong bahagi. Pero kung ibubuhos mo agad ang buong kwento ng buhay mo sa taong tatlong linggo mo pa lang kilala, hindi 'yon intimacy, isang klase 'yon ng pressure.
Ang mas healthy na paraan ay unti-unti. Ibahagi mo ang isang bagay na medyo totoo at panoorin mo kung paano niya haharapin 'yon. Lumalambot ba siya, o nagiging kakaiba? Iniingatan ba niya 'yon, o ginagamit niya 'yon bilang armas sa susunod? Ayon sa Psych Central, ang pagbukas ng isang tao ay kadalasang nag-aanyaya sa kabilang tao para bumukas din, at ganito lalim ang tiwala sa dalawang panig. Kaunti mo lang ilalabas, susuklian ka niya, kaunti ka pa ulit.
Isipin mo itong serye ng maliliit na eksperimento kaysa isang malaking pag-amin. Bagayan mo ang bilis mo sa tiwala na talagang kinita n'yong dalawa, hindi sa tiwalang ninanais mo lang na meron na.
Kung ang nakaraan na ang mangibabaw?
May mga kwento na mas malaki pang bigat kaysa sa kaya bitbitin ng mabuting partner at magandang ugali. Hindi 'yon isang kabiguan, at hindi 'yon isang hatol laban sa relasyon. Impormasyon lang 'yon.
Panahon na siguro para humingi ng tulong kung napapansin mo ang mga ganitong bagay:
- Palagi na lang paulit-ulit ang parehong sakit na away, at wala kayong dalawa nakikitang exit.
- Ang isa sa inyo ay muli't-muling nararanasan ang lumang pagtataksil nang buong tindi, kaya hindi na mabigyan ng fair hearing ang kasalukuyang partner.
- Nagsisimula nang gumapang ang inggit, pagsubaybay, o pagkontrol, mula sa kahit sino.
- Napapansin mong kumukorti ka, umiiwas, o natatakot magsabi ng totoong nararamdaman mo.
- Naiwan ng dating relasyon ng bakas na sumusulpot bilang panic, pagkamanhid, o dread na hindi humuhupa.
Makakatulong ang magaling na couples therapist para makita n'yong dalawa ang pattern na hindi n'yo namamalayang nasusaksihan, at para masanay kayo sa ibang paraan. Makakatulong ang individual therapy para trabahuhin mo ang bahagi na dinala mo. At kung sinuman relasyon ay nagpapapakiramdam sa 'yo ng unsafe, hindi 'yon baggage na dapat na trabahuhin nang sama-sama. 'Yon ay dahilan para makipag-usap sa taong pinagkakatiwalaan mo o sa isang propesyonal tungkol sa paglabas.
Hindi tanda ng sirang relasyon ang paghingi ng tulong. Kadalasan, tanda 'yon na sineseryoso n'yong dalawa ang relasyon nang sapat para gusto n'yong magtagal 'to.
Talagang kaya ng dalawang taong may kanya-kanyang kwento ang magtayo ng matatag na bagay. Hindi sa pagbura ng nakaraan, at hindi sa pagpapanggap na wala 'yon sa kwarto, pero sa pagiging honest tungkol sa dala ng bawat isa at sa pag-aaral, sa daan-daang maliit na sandali, na maging mahinahon sa 'yon. Hindi 'yon mas mababang klase ng pagmamahal. Para sa karamihan natin, 'yon lang naman talaga ang tanging klase na meron.
Sources
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips