Mga quick tip
- Pangalanan ang sarili mong pattern bago ang sa kanila.
- Ibaba ang telepono at talagang makinig.
- Magbahagi ng totoong bagay, tapos panoorin kung paano nila ito hinawakan.
Sa may pangatlo o pang-apat na date, may hilig ang nakaraan na pumasok at umupo sa mesa. Baka isang kuwento tungkol sa isang ex na lumabas nang medyo matalas. Baka 'yung paraan kung paano tumatahimik ang isa sa inyo pagkatapos ng away, o nagte-text nang tatlong beses kung kailan sasapat na ang isa. Kinikilala mo ang isang buong tao, na ibig sabihin kinikilala mo ang lahat ng nangyari sa kanila bago ka dumating.
Pwedeng parang problema 'yon. Karaniwang hindi. Ang ideya ng paghahanap ng taong walang peklat, walang protektibong ugali, walang masalimuot na kabanata, ay pantasyang halos kabilang sa mga taong hindi pa gaanong nabubuhay. Ang totoong adulto ay may dalang kasaysayan. Ang tanong na sulit itanong ay hindi kung umiiral ang dala mo. Kundi kung kaya ninyong dalawang matutong dalhin ito nang hindi inihuhulog ito sa isa't isa.
Saan talaga galing ang dala
Marami sa tinatawag nating dala ay talagang pagkatuto lang. Mabuting binantayan ng nervous system mo ang pinakaunang mga relasyon mo at gumuhit ng konklusyon kung ligtas ba ang mga tao, kung komportable ba ang lapit, kung maaasahan mo ba ang isang tao na manatili. Tinatawag ng mga sikologo ang mga pattern na ito na attachment styles, at may hilig itong mahulog sa ilang magaspang na hugis: secure, kung saan halos ayos ang lapit; anxious, kung saan natatakot kang iwan at humahanap ng kasiguruhan; at avoidant, kung saan ang intimacy ay parang bagay na pinapanatili sa layo. Inilalarawan ng Cleveland Clinic ang mga ito bilang nabubuo nang maaga, malaki sa pamamagitan ng kung paano tumugon ang mga unang nag-alaga sa atin.
Pero hindi nagtatapos ang kuwento sa pagkabata. Muling isinusulat din ng mga susunod na relasyon ang file. Ang isang pagtataksil ay pwedeng gawing mapagmatyag ang dating secure na tao. Ang mahabang panahon ng tunay na pag-aalaga ay pwedeng palambutin ang taong natutong umasa ng pinakamasama. Ayon sa coverage ng isang malaking kamakailang pag-aaral sa Scientific American, ang mga attachment pattern ay nababago, at gaya ng sinabi ng isang researcher, "Tiyak na hindi ka tadhana."
Mahalaga 'yon sa dalawang dahilan. Una, ang masungit o malayo o makapit na sandali ng partner mo ay karaniwang hindi tungkol sa iyo. Isa itong lumang alarmang tumutunog. Pangalawa, dahil nababago ang mga pattern na ito, hindi ka nagsa-sign up para asikasuhin ang permanenteng sira ng isang tao. Sinasalubong mo sila sa kalagitnaan ng kuwento.
Pangalanan muna ang sariling sa iyo
Nakatutuksong maging eksperto sa mga isyu ng partner mo. Labanan ito. Ang pinakakapaki-pakinabang na bagay na magagawa mo nang maaga ay maging tapat tungkol sa sarili mong mga pattern, dahil ang mga 'yon lang ang talagang may magagawa ka.
Ilang tanong na sulit pag-isipan:
- Kapag pakiramdam mong insecure ka rito, ano ang hinahawakan mo? Mas maraming text, paglayo, paghahanap ng away, paglamig?
- Ano ang takot sa ilalim ng hakbang na 'yon? Ang maiwan? Ang makontrol? Ang makitang masyadong marami?
- Alin sa mga reaksyong ito ang sa taong ito, at alin ang rerun mula sa iba?
Hindi mo kailangang magkaroon ng malilinaw na sagot. Ang pagpansin lang sa pattern habang nangyayari ito, kahit pagkatapos, ay nagbibigay sa iyo ng kaunting puwang para pumili ng ibang bagay sa susunod. Ang kamalayan ang buong simula. Hindi mo mababago ang reflex na hindi mo nakikita.
Itinatayo ang tiwala sa maliliit na bagay
Kapag nag-aalala ang mga tao sa bagong relasyon, may hilig silang isipin ang malalaking pagsubok. Ang malaking pagtataksil, ang madrama na pagbubunyag. Sa katotohanan, itinatayo at sinisira ang tiwala sa mga sandaling napakaliit na halos hindi mo mapapansin sa isang recording.
Ginugol ng sikologong si John Gottman ang mga dekada sa panonood ng mga mag-asawa sa lab, at isa sa kanyang pinakamalilinaw na natuklasan ay tungkol sa tinatawag niyang "bids" para sa koneksyon. Maliit ang bid: isang buntong-hininga, isang tanong, isang kamay sa balikat, isang "uy, tingnan mo 'to." Ang mahalaga ay kung lumiliko ba papunta rito ang kabilang tao o binabalewala ito. Sa pananaliksik niya, ang mga mag-asawang masaya pa ring magkasama makalipas ang mga taon ay lumiko papunta sa bid ng isa't isa nang mga 86 porsyento ng oras. Ang mga mag-asawang naghiwalay ay nagawa lang ito nang mga ikatlong bahagi ng oras.
Nakakapanatag 'yon nang kakaiba kapag pareho kayong may dalang kasaysayan. Ibig sabihin, hindi mo inaayos ang lumang sugat sa isang perpektong usapan. Itinatayo mo ang kaligtasan sa daan-daang ordinaryong sandali kung saan parehas kayong sumusulpot, nagbibigay-pansin, at tumutugon. Ang maliliit na bagay ang totoong bagay.
Ano ang itsura ng pagliko papunta
- Bumanggit sila ng isang bagay na nasa isip nila. Ibinababa mo ang telepono at talagang nakikinig, kahit hindi ito malaking bagay.
- Mainit ang ulo mo at masungit ka. Mamaya, babalikan mo: "Hindi 'yon tungkol sa iyo. Mahabang araw lang."
- Sinasabi nila sa iyo ang isang mahirap na bagay tungkol sa nakaraan nila. Hindi ka umiilag o nag-aayos. Basta nanatili ka.
- Sinasabi mo ang kailangan mo nang malinaw, sa halip na umasang mahuhulaan nila tapos kimkimin ang sama ng loob kapag hindi.
Wala sa mga 'yon ang madrama. Napundar sa loob ng mga linggo, ito ang kung paano dahan-dahang nagdedesisyon ang dalawang maingat na tao na ligtas ang isa.
Vulnerability, sa maingat na dosis
Walang lapit nang walang kaunting panganib. Hindi ka tunay na makikilala ng isang tao habang itinatago mo ang bawat malambot na bagay. Kasabay nito, ang ibuhos ang buong kasaysayan mo sa taong tatlong linggo mo pa lang kilala ay hindi intimacy, isa itong uri ng presyon.
Mas malusog ang unti-unting bersyon. Nagbabahagi ka ng isang bagay na medyo totoo at pinapanood kung paano nila ito hinawakan. Lumalambot ba sila, o nagiging kakaiba? Iniingatan ba nila ito, o ginagamit nila ito mamaya bilang bala? Gaya ng pinapansin ng Psych Central, ang pagbubukas ay may hilig na anyayahan ang kabilang tao na magbukas din, na siyang paraan ng paglalim ng tiwala sa magkabilang panig. Naglalabas ka ng kaunti, sinasalubong ka nila, naglalabas ka ng kaunti pa.
Isipin ito bilang serye ng maliliit na eksperimento sa halip na isang malaking pag-amin. I-bagay ang bilis mo sa tiwalang talagang napaghirapan ninyo, hindi sa tiwalang sana'y meron na kayo.
Kapag nagsimulang pumatakbo ng palabas ang nakaraan
May ilang kasaysayang mas mabigat kaysa sa kayang hawakan ng magandang partner at magandang ugali. Hindi 'yon kabiguan, at hindi 'yon hatol sa relasyon. Impormasyon lang ito.
Baka oras na para kumuha ng tulong kung mapapansin mo ang mga bagay na tulad nito:
- Paulit-ulit na nangyayari ang parehong masakit na away, at wala sa inyong makakahanap ng labasan.
- Muling nabubuhay ng isa sa inyo ang lumang pagtataksil nang sobrang buhay na hindi makakuha ng patas na pakikinig ang kasalukuyang partner.
- Gumagapang ang selos, pagche-check, o pagkokontrol, mula sa kahit aling panig.
- Nahahanap mong umiiliit ka, naglalakad na parang nasa itlog, o takot sabihin ang talagang nararamdaman mo.
- May nakaraang relasyong nag-iwan ng marka na lumalabas bilang panic, pamamanhid, o pangambang hindi humuhupa.
Kayang tulungan ng magaling na couples therapist kayong dalawang makita ang pattern na kinaipitan ninyo at sanayin ang ibang isa. Kayang tumulong ng individual therapy na pagtrabahuhan ang bahaging dinala mo. At kung may relasyong nagpaparamdam sa iyo na hindi ligtas, hindi 'yon dalang pagtatrabahuhan nang sama-sama. Dahilan 'yon para makipag-usap sa taong pinagkakatiwalaan mo o sa isang propesyonal tungkol sa paglabas.
Ang pag-abot para sa tulong ay hindi senyales na sira ang relasyon. Madalas ay senyales ito na sineseryoso ninyong dalawa nang sapat para gustuhing tumagal ito.
Kayang-kayang bumuo ng matatag na bagay ng dalawang taong may kasaysayan. Hindi sa pagbura sa nakaraan, at hindi sa pagkukunwaring wala ito sa silid, kundi sa pagiging tapat tungkol sa kung ano ang dala ng bawat isa sa inyo at pagkatuto, sa daan-daang maliliit na sandali, na maging marahan dito. Hindi 'yon mababang uri ng pag-ibig. Para sa karamihan sa atin, 'yon lang ang uri na meron.
Sources
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips