Ang pag-date kapag pagod ka na sa pag-date

May isang partikular na uri ng pagod na hindi nanggagaling sa mahabang araw. Nanggagaling ito sa pag-asang paulit-ulit na ibinabalik sa'yo. Binubuksan mo ang app dahil sa ugali, ginagawa ng hinlalaki mo ang maliit na gawain nito, at sa isang punto ng daan ay tumigil ang lahat sa pakiramdam ng posibilidad at nagsimulang maging parang pangalawang trabahong hindi mo inaplayan. Hindi nababawasan ang interes mo sa pag-ibig. Pagod ka lang sa paghahanap.

Kung iyon ang kinaroroonan mo, dapat mong malaman ang dalawang bagay agad. Hindi ka sira, at hindi ka nag-iisa dito. Patuloy na nahahanap ng mga survey ang parehong pattern: malaking mayorya ng matagal nang gumagamit ng dating app ang nag-uulat ng pakiramdam ng burnout o emosyonal na pagod sa proseso. Natagpuan ng Pew Research na sa mga taong gumamit ng mga app na ito sa nakaraang taon, halos siyam sa sampu ang nakaramdam ng pagkadismaya kahit kung minsan, at mas madalas na nakaramdam ng pagkadismaya kaysa excitement. Ang pagod ay hindi tanda na mali ang ginagawa mo. Halos ito ang default na setting ng kung paano itinayo ang modernong dating.

Bakit ka nito partikular na pinapagod

Nakakatulong na pangalanan kung ano talaga ang nag-uubos sa'yo, dahil ang "dating" ay maraming gawaing pinapasan bilang isang salita. May ilang magkakaibang bagay na nangyayari nang sabay-sabay.

Una ay ang puro dami. Ang bawat profile ay isang maliit na desisyon, at naghahain ang mga app sa'yo ng walang-katapusang hanay nito. Tinatawag ng mga psychologist na decision fatigue ang sumusunod, ang paraan ng paglala ng paghuhusga mo at pagnipis ng pasensya mo habang mas maraming pagpipilian ang isinasalansan mo nang sunod-sunod. Itinuturo ni Susan Albers, isang psychologist sa Cleveland Clinic, na ang pag-aayos at muling pag-aayos ng mga posibleng kapareha ay tunay na nakakalula sa utak. Hindi mo lang iniisip ang malabo at iritableng pakiramdam pagkatapos ng mahabang swipe session. Pagod na isip iyon, hindi depekto sa karakter mo.

Pangalawa ay ang emosyonal na whiplash. Magandang mensahe, tapos katahimikan. Magandang first date, tapos wala. Tinuturuan ka ng format na mamuhunan ng maliliit na halaga ng pag-asa nang paulit-ulit, at sipsipin ang maraming maliliit na pagkawala. Sa paglipas ng mga buwan, ang maliliit na pagkawalang iyon ay nagsasama-sama sa isang bagay na pakiramdam ay parang pagluluksa, kahit walang malaking "nangyari."

Pangatlo ay mas pailalim. Ang mga app ay disenyado para gamitin, hindi kinakailangang para itigil mo ang paggamit. Madali para sa pag-swipe na dumulas mula sa paghahanap ng kasama tungo sa paraan ng pagpapatahimik sa mahirap na mood, isang bagay na hinahanap mo kapag nababato o nalulungkot o mababa ang pakiramdam. Inilalarawan ng sex therapist na si Sari Cooper ito bilang pagiging mood-regulation activity ng pag-swipe sa halip na paghahanap ng koneksyon. Kapag nangyari ang flip na iyon, kaya mong gumugol ng maraming oras at enerhiya at mauwi sa pakiramdam ng mas masama, hindi mas malapit sa kahit sino.

Wala sa mga ito ang nangangahulugang cynical ka o patay na ang romansa. Nangangahulugan ito na ang tool ay maingay at ang proseso ay maraming naaaksaya, at ang pagod na tugon dito ay isang malusog na tugon.

Pinahihintulutan kang huminto saglit

Narito ang bahaging nilalaktawan ng mga tao, dahil pakiramdam ay parang sumuko. Ang magpahinga ay hindi pagsuko sa pag-ibig. Maintenance ito.

Kapag burnout ka, dumarating ka sa mga date na ubos, halos umaasang mabigo ang bawat isa para makauwi ka na. Binabasa mo ang neutral na mga text bilang pagtanggi. Mas masamang kasama ka kaysa sa totoo mong pagkatao, at mas masama ang oras mo kaysa sa nararapat sa'yo. Ang tunay na pause, dalawang linggo, isang buwan, isang panahon, ang nagpapapuno muli sa balon. Simple ang payo ni Albers: kung pakiramdam mo ay burnout o frustrated, lumayo, nang hindi tuluyang iniiwan ang dating. Ang layunin ay bumalik bilang sarili mo, hindi ang pagod na bersyong nagpipilit nang husto.

Umuubra lang ang pahinga kung totoo ito. Burahin ang mga app sa telepono mo, o man lang ilipat ang mga ito sa labas ng front screen at patayin ang mga notification. Sabihin sa isang kaibigan na nagpapahinga ka para mas hindi malamang na gumapang ka pabalik nang alas-onse ng gabi dahil sa kalungkutan. Tapos, at ito ang tunay na punto ng pahinga, ilagay ang nabakanteng oras sa mga bagay na nagpupuno sa'yo sa halip na ubusin ka. Makita ang mga taong mahal ka na. Igalaw ang katawan mo. Gumawa ng isang bagay. Ang layunin ay hindi ang "pagbutihin ang sarili" para maging karapat-dapat ka sa pag-ibig. Ang alalahanin na ang buhay mo ay mabuting kasama sa sarili nito.

Kapag bumalik ka, bumalik nang mas maliit

Kung at kapag bumalik ka, ang sagot ay karaniwang hindi mas marami, kundi mas kaunti at mas mabagal. Ilang bagay ang tunay na nagpapagaan ng pasanin:

• Bakuran ito. Pumili ng window, sabihin nang tatlumpung minuto, ilang gabi sa isang linggo, at manatili sa labas ng app sa natitirang oras. Partikular na iminumungkahi ni Cooper na huwag mag-swipe sa kama bago matulog o sa unang gising, kung kailan ka pinakamahina sa pag-regulate ng mga damdaming pinupukaw nito. Tratuhin ito bilang gawaing may simula at hinto, hindi bukas na tab sa isip mo.
• Quality kaysa quantity. Hindi mo kailangan ng isang daang match. Kailangan mo ng ilang usapang tunay na may patutunguhan. Okay lang na mag-swipe nang mas piling-pili at hayaan ang iba na lumipas.
• Lumipat sa totoong buhay nang mas mabilis. Ang walang-katapusang pagte-text ang lugar kung saan namamatay ang enerhiya. Kung may mukhang promising, magmungkahi ng maikli at low-stakes na pagkikita nang mas maaga. Mas marami ang sinasabi sa'yo ng mabilis na kape sa loob ng dalawampung minuto kaysa sa tatlong linggong pagme-message.
• Huwag gawing tanging daan ang app. Ang ilan sa pinakahindi nakakaubos na paraan para makakilala ng tao ay dumadaan sa mga bagay na gagawin mo rin naman, isang klase, isang volunteer shift, mga kaibigan ng mga kaibigan. Mas mababang pressure, totoong konteksto, walang scoreboard.
• Pansinin ang katawan mo. Ang mahigpit na dibdib o nakakuyom na panga habang nagsi-scroll ka ay magandang impormasyon. Iyon ang sistema mong nagsasabing sapat na para sa araw na ito. Pakinggan ito bago ka maubos.

Protektahan ang pakiramdam mo sa sarili

Ang tahimik na pinsala ng dating fatigue ay kung ano ang ginagawa nito sa kung paano mo tinitingnan ang sarili mo. Pagkatapos ng sapat na katahimikan at mga patid na daan, madaling magsimulang basahin ang lahat bilang hatol, na parang ang kawalan ng tugon ay sumusukat sa halaga mo. Hindi. Ang isang swipe ay isang estrangherong tumutugon sa ilang larawan at isang pangungusap, sa platform na itinayo para panatilihin silang tumitingin lagpas sa'yo. Hindi iyon datos tungkol sa kung karapat-dapat ka bang mahalin.

Simpleng sinabi ni Albers: hindi nakatali ang halaga mo sa sarili sa resulta ng mga match na ito. Panghawakan iyon, dahil iyon ang unang sinisira ng proseso. Subukang panatilihin ang ilang pinagmumulan ng kahulugan na walang kinalaman sa romansa, trabahong sumisipsip sa'yo, malalalim na pagkakaibigan, isang bagay na lalo kang gumagaling. Ang mga taong nagpapanatili ng punong buhay habang nagda-date ay madalas na mas matatag sa harap ng mga pagtanggi, bahagyang dahil walang isang hindi-pagsagot ang nagiging gaanong mahalaga.

Nakakatulong ding kausapin ang sarili mo tulad ng kakausapin mo ang kaibigang dumaraan sa parehong bagay. Hindi mo sasabihing hindi siya karapat-dapat mahalin dahil may lalaking nang-ghost. Sasabihin mong kawalan niya iyon, at sineseryoso mo. Ibigay sa sarili mo ang parehong galang. Mukhang malambot. Pero ito talaga ang nagpapanatili sa'yo sa laro nang hindi mo kinakapalit ang sariling paggalang.

Kapag ang pagod ay nahihilig sa isang bagay na mas mabigat

Karamihan ng dating fatigue ay umaangat sa tunay na pahinga at mas mabait na mga ugali. Minsan may itinuturo itong mas malaki, at dapat itong seryosohin sa halip na ipilit lang.

Kung kumalat na ang takot lagpas sa dating tungo sa natitirang bahagi ng buhay mo, kung nakakaramdam ka ng patuloy na lungkot, kawalan ng pag-asa, anxiety, o pamamanhid, kung nawalan ka ng interes sa mga bagay na dati mong kinatutuwaan, o kung nahuhuli mo ang sarili mong gumagamit ng mga app nang compulsive kahit pinapasama ka nito, iyon ay senyales para makipag-usap sa isang tao. Matutulungan ka ng isang therapist na pag-uri-uriin kung ano ang dating fatigue at kung ano ang maaaring depresyon o anxiety na nakasuot ng kasuotang dating. Maganda ang tugon ng mga iyon sa suporta, at hindi mo kailangang alamin kung alin ang alin nang mag-isa. Ang lumapit ay hindi sobrang reaksyon. Ito ang parehong instinct na nagpapagod sa'yo sa una, ang bahagi mong nakakaalam na karapat-dapat kang makaramdam nang mas mabuti kaysa rito.

Ang paggusto ng kapareha at ang pangangailangan ng pahinga mula sa paghahanap ay hindi nagkakasalungatan. Pwede mong gustuhin ang bagay at ibaba pa rin ang tool saglit. Ang pag-ibig na hinahanap mo, kailanman at paano man ito lumitaw, ay mas matatagpuan ng nakapagpahingang ikaw kaysa sa pagod na ikaw.

Mga Pinagkunan

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue