Mga quick tip
- I-mute ang thread habang oras ng trabaho.
- Panatilihin ang sarili mong mga plano at kaibigan.
- Sabihin nang malakas ang bilis na kailangan mo.
Kadalasan nagsisimula ito sa telepono mo. Tinitingnan mo ito nang higit pa sa aaminin mo. Dumarating ang text at umaangat ang buong mood mo; ang puwang bago ang susunod ay tahimik na hinuhukay ka. Inaayos mo ang linggo mo sa paligid ng isang taong nakilala mo isang buwan na ang nakalipas. Sinabi mo sa pinakamalapit mong kaibigan na baka sila na ang tama, at may maliit at sensibleng boses sa likod ng ulo mo na nagtatanong kung paano mo posibleng malalaman iyon nang ganito kaaga.
Malamang hindi mo pa alam. Hindi iyon pamumuna sa iyo, at hindi pamumuna sa kanila. Maaga lang. Malakas ang mga damdamin ngayon sa mga dahilang halos walang kinalaman sa kung mabuti ba talaga ang taong ito para sa buhay mo.
Kaya ang tanong na sulit pagnilayan ay hindi kung dapat bang makaramdam nang mas kaunti. Ito ay kung kaya mong panatilihin ang init at bitawan ang mahigpit na pagkapit. Kaya mo. At ang pagbagal, ginawa nang tama, ay madalas ginagawang mas malakas ang koneksyon, hindi mas mahina.
Bakit pakiramdam ang lahat ay napaka-agaran
Binabaha ng bagong atraksyon ang sistema mo. Ang reward circuitry ng utak mo, ang parehong makinarya na gumagawa sa kahit anong masarap na pakiramdam sulit habulin, ay umiilaw sa paligid ng taong ito. Doon nanggagaling ang enerhiya, ang kaligayahan, ang nawalang tulog, ang paraan ng pag-ulit mo sa bawat usapan. Tinatrato sila ng katawan mo parang gantimpalang gustong-gusto nitong panalunin.
May pangalan para sa mas mabigat na bersyon nito, kapag ang pagnanais ay tumagilid papunta sa obsesyon. Tinatawag itong limerence ng mga klinisyan. Inilalarawan ito ng Cleveland Clinic bilang matindi at madalas hindi-sinasadyang pagkahumaling sa ibang tao, kung saan kinakain ka ng damdamin gusto mo man o hindi. Pamilyar ang mga tanda sa kahit sinong nakaranas: obsesibong pag-iisip, pagsipa-sipa sa pagitan ng kaligayahan at takot, pag-check sa telepono nang paulit-ulit, pagkawala ng gana o tulog, pagbabago ng araw sa paligid ng anumang senyales ng atensyon nila.
Narito ang sitwasyong pinaka-mahalaga. Sa estadong iyon, hindi ka talaga nakakabit sa tao. Nakakabit ka sa ideya ng kanila. Ang maagang infatuation ay may kasamang uri ng halo, kung saan parang walang-mintis sila at tahimik mong pinupunan ang lahat ng hindi mo pa alam ng pinaka-nakaka-flatter na hula. Ang maliliit na bagay na hindi tumutugma ay napapaliwanag palayo. Hindi iyon depekto sa karakter. Ganoon gumagana ang utak na nasa bagong pag-ibig. Pero ibig sabihin niyon ay ang taong nahuhulugan mo, ngayon, ay bahagyang isang taong inimbento mo.
Hindi niyon ginagawang peke ang koneksyon. Ibig sabihin nito ay hindi pa tapos. Hindi mo pa nakikilala ang buong tao, ang pagod na bersyon, ang stressed na bersyon, ang humahawak ng dismaya sa paraang baka hindi mo magustuhan. Ang panahon lang ang nagpapakilala sa iyo sa kanila.
Hindi pareho ang limerence at pag-ibig
Madaling mapagkamalan na lalim ang tindi. Pakiramdam silang magkapareho mula sa loob, pero kumikilos sila nang ibang-iba.
Tumatakbo ang limerence sa anxiety. Ito ang kumakabog na puso, ang palagiang pagsusuri, ang takot na ang isang maling galaw ay magtatapos ng lahat. Ang pag-ibig, ang matatag na uri, ay pakiramdam iba. Mainit at exciting ito, sige, pero hinahayaan ka rin nitong huminga. Pwede kang malayo nang hindi nawawasak. Pwede mong pangalanan ang isang alalahanin nang malakas sa halip na lunukin ito para panatilihin ang kapayapaan.
Isang mahirap na katotohanan mula sa research ang sulit sabihin nang simple: ang obsesibong bersyon ay kadalasan kailangang lumamig bago lumago ang totoong bagay. Ang pantasya at ang aktwal na tao ay hindi pwedeng mag-okupa ng parehong puwang. Kaya ang pagbagal ay hindi ikaw na sinasabotahe ang isang magandang pag-ibig. Ikaw na nagbibigay sa totoong isa ng puwang para sumipot.
Ano ang itsura ng "sobrang bilis"
Walang universal na timeline, at huwag hayaang may magbenta sa iyo ng isa. Ang dalawang taong gumagalaw nang mabilis nang magkasama, sa parehong bilis, sa magkasamang pagpili, ay pwedeng perpektong malusog. Nagsisimula ang problema sa ilang tiyak na lugar:
- Isa sa inyo ang tumatakbo at ang isa ay hindi. Kapag hindi pantay ang bilis, ang mas mabilis na tao ay pakiramdam balisa at ang mas mabagal ay pakiramdam sinisikip. Ang mismatch na iyon, kung hindi nasasabi, ay tahimik na nag-iistreyn ng mga bagay.
- Ang buong mood mo ngayon ay nasa kamay nila. Umaangat ka kapag nag-text sila, bumabagsak kapag hindi, at ang mga kaibigan mo, tulog mo, trabaho mo ay lahat medyo lumamlam.
- Nagko-commit ka sa bersyon ng kanila na hindi mo pa talaga nakikilala, pinag-uusapan ang paglilipat nang magkasama o ang habang-buhay bago mo nakita kung paano nila hinahawakan ang masamang linggo.
- Binabalewala mo ang tahimik na "hmm." May pakiramdam off at pinangangatwiran mo ang sarili palabas dito dahil sobrang sarap ng high.
Kung ilan sa mga iyon ang tumama, hindi ka sira at hindi tapos ang relasyon. Mas mabilis ka lang kaysa sa impormasyon mo.
Paano luwagan nang hindi lumalamig
Nakakakuha ang pagbagal ng masamang reputasyon, na parang nangangahulugang naglalaro ng laro o nagkukunwaring mas hindi nagmamalasakit kaysa sa totoo. Kabaligtaran ito. Ito ay pagmamalasakit nang sapat para gustuhin ang totoong bagay sa halip na ang dagsa. Ilang bagay na talagang nakakatulong:
Panatilihing tumatakbo ang sarili mong buhay
Ang nag-iisang pinaka-protektibong galaw ay ang pinaka-simple din. Huwag i-cancel ang mga kaibigan mo. Huwag iwan ang libangan. Huwag hayaang tahimik na maglaho ang gym, ang side project, ang nakatakdang hapunan. Kapag ang buong pakiramdam mo ng kapakanan ay dumadaan sa iisang bagong tao, bawat maliit na katahimikan mula sa kanila ay nagiging lindol. Ang mga therapist na nagtatrabaho sa mga taong nahuhulog nang malalim at mabilis ay tumuturo dito nang palagian: ang pagpapanatili ng sariling tindig ang naghahayag sa iyong makita nang malinaw ang isang tao, dahil hindi ka desperado na punuin nila ang bawat espasyo.
Maglagay ng kaunting istruktura sa paligid ng kontak
Kung nire-refresh mo ang thread buong araw, ang palagiang input ay nagpapakain sa spiral. Hindi mo kailangang tumahimik. Pwede ka lang magdagdag ng kaunting friction, tulad ng pag-off ng notifications habang nagtatrabaho, o hindi pag-text pabalik sa loob ng sampung segundo sa bawat pagkakataon. Hindi ang punto ang magmukhang malayo. Ito ay ilabas ang nervous system mo sa high alert para talaga kang makapag-isip.
Hayaan ang panahon na magpakita
Natututunan mo kung sino ang isang tao sa pamamagitan ng panonood, hindi ng pagtatanong. Tumutugma ba ang sinasabi nila sa ginagawa nila? Paano sila kapag may planong nasira, o kapag hindi kayo sumang-ayon, o kapag stressed sila at bukas? Wala doon ang lumalabas sa pangatlong date. Lumalabas ito sa paglipas ng mga buwan, sa iba't ibang sitwasyon. Ang pag-pace ng relasyon ay talagang pagbibigay lang sa sarili ng sapat na oras para mangolekta ng tapat na impormasyon bago ibigay ang puso mo.
Sabihin ang bilis nang malakas
Pakiramdam ito nakakahubad, na siyang eksaktong dahilan kung bakit ito gumagana. Ang "talagang gusto kita, at gusto kong kunin ito sa bilis kung saan mananatili akong nakapwesto" ay isang malinaw at mabait na bagay na sabihin. Ang tugon nila ay nagsasabi sa iyo ng marami. Iginagalang ito ng isang matatag. Ang isang nanlalaban nang malakas, o nagpaparamdam sa iyo na ang paggusto mong bumagal ay pagtanggi, ay nagpapakita sa iyo ng isang bagay na kapaki-pakinabang nang maaga.
Maging mausisa sa halip na tiyak
Kapag nahuli mong pinupunan mo ang blangko ng nakaka-flatter na hula, subukang magtanong na lang ng totoong tanong. Hindi interogasyon. Tunay na interes lang kung sino talaga sila, mga kontradiksyon at nakakabagot na bahagi at lahat. Ang pagkamausisa ang gumagawa sa pantasya na tao.
Mas mahinahong paraan ng pag-iisip tungkol sa takot
Marami sa bilis ay talagang takot na nakasuot ng kostyum. Takot na kung hindi mo ito ma-lock ngayon, makakawala ito. Takot na ang pagbagal ay nangangahulugang mawawala sila. Para sa ilang tao, lalo na sa kahit sinong madaling mabalisa tungkol sa lapit, ang takot na iyon ay pwedeng gawing halos pisikal na imposible ang pagbagal.
Subukan ang reframe na ito. Ang koneksyon na nakakaligtas lang sa pagtakbo ay hindi matatag. Kung ang pagluwag ng bilis ay nagpapagiba ng buong bagay, tumatakbo ito sa momentum, hindi pundasyon, at mas mabuting malaman iyon sa ikalawang buwan kaysa sa ikalawang taon. Ang mga koneksyong sulit panatilihin ay hindi nababasag kapag huminga ka. Humuhupa sila.
Ang pagbagal ay hindi ang maingat at walang-ligayang opsyon. Ito ang paraan mo para bigyan ang isang bagay ng pagkakataong maging totoo.
Kapag sulit kumuha ng mas maraming suporta
Minsan mas malaki ang padron kaysa sa kahit anong isang relasyon. Kung napansin mong nahuhulog ka nang ganito kalalim, ganito kabilis, paulit-ulit, at patuloy itong nauuwi sa parehong masakit na paraan, sulit iyon intindihin, hindi lang daanan. Ganoon din kung ang obsesibong pag-iisip ay talagang nakakasagabal sa trabaho, tulog, o pagkakaibigan mo, o kung ang isang relasyon ay nag-iiwan sa iyong pakiramdam mas maliit, mas balisa, o hindi sigurado sa sariling realidad. Ang magaling na therapist ay makakatulong sa iyong makita kung ano ang nagtutulak sa dagsa at magtayo ng isang bagay na mas matatag sa ilalim nito. Ang talk therapy, kasama ang cognitive behavioral na approach, ay angkop na angkop dito mismo. Ang pag-abot sa ganoong uri ng tulong ay hindi senyales na pangit ka sa pag-ibig. Senyales ito na sineseryoso mo ang sarili mong puso.
Sources
- Cleveland Clinic, Limerence vs. Love: What's the Difference?
- Cleveland Clinic, What Is Limerence? Causes, Signs and How To Stop
- Therapy Cincinnati, Anxious Attachment Dating: Why Going Slow Works