Ang DTR talk nang walang takot

Tatlong linggo. O baka tatlong buwan. Maganda naman, kadalasan, tapos ibababa mo ang phone mo at dumarating ang isang maliit at malamig na isipan: ano nga ba talaga tayo? Hindi mo tinatanong. Sinasabi mo sa sarili mo na masyado pang maaga, o masyadong needy, o na sisira ito sa bula. Kaya naghihintay ka. At ang paghihintay mismo ang nagiging mahinang ugong ng alalahanin na sumusunod sa 'yo buong araw.

May palayaw na ngayon ang usapang 'yon. Ang DTR, ibig sabihin ay define the relationship. Ang usapang kung saan tumitigil ka sa paghula at malakas mong sinasabi kung ano ang gusto mong maging ito. Halos lahat ay kinakatakutan ito. Sulit unawain ang takot, dahil sa sandaling makita mo kung ano ang nasa ilalim nito, mas hindi nakakatakot ang usapan.

Bakit ang hindi-pagkaalam ang pinakamasamang bahagi

Narito ang bagay na nakakagulat sa mga tao. Ang takot ay hindi talaga tungkol sa pagdinig ng hindi. Tungkol ito sa hindi-pagkaalam.

May malakas na linya ng pananaliksik tungkol sa tinatawag ng mga sikologo na intolerance of uncertainty — ang hirap ng ilan sa atin na manatili sa isang bukas na tanong. Kapag hindi mahulaan ng utak kung ano ang susunod na mangyayari, hindi ito nananatiling neutral. Hilig nitong punuin ang blangko ng pinakamasamang bersiyon at ituring ang hulang 'yon bilang katotohanan. Inilarawan ng isang review sa journal na *Neural Plasticity* kung paano nagugulo ng kawalang-katiyakan tungkol sa darating na pangyayari ang ating kakayahang umasa nang kalmado, na nagtutulak sa atin na sobrang taasan ang posibilidad na masama ang kalalabasan at kung gaano ito kasama. Nagiging nakakatakot ang hindi alam dahil mismong hindi ito alam.

Kaya kaya ang malabong “tingnan natin kung saan ito patungo” ay puwedeng mas masama ang pakiramdam kaysa sa malinaw na sagot na hindi mo nagustuhan. Mas gugustuhin ng nervous system mo ang matigas na katotohanan kaysa sa bukas na loop. Kaya kapag sa wakas ay nagtanong ka, hindi mo isinusugal ang kapayapaan ng isip mo. Sa totoong diwa, pinoprotektahan mo ito. Ipinapagpalit mo ang dahan-dahang pagtulo ng hindi-pagkaalam sa isang bagay na talagang matatayuan mo.

Bago ka magsalita

Ang magandang timing at kaunting katapatan sa sarili ang gumagawa ng karamihan ng trabaho. May ilang bagay na dapat munang ayusin sa sarili mong isip.

Alamin kung ano talaga ang hinihiling mo. Ang “Saan ba ito patungo?” ay mahirap sagutin dahil hindi ito talaga tanong, isa itong alalahanin na nakadamit-tanong. Maging tiyak sa sarili mo. Gusto mo bang tumigil sa pakikipag-date sa iba? Gusto mo ba ng label? Gusto mo bang malaman kung may nakikita silang kinabukasan, o gusto mo lang malaman na sabay kayo sa isipan tungkol sa buwang ito? Hindi mo kailangang gusto ng singsing. Pero kailangan mong alamin ang sarili mong hinihiling.

Pumili ng sandaling kalmado kayong dalawa. Ang Gottman Institute, na ilang dekada nang nag-aaral kung paano talaga nag-uusap ang mga magkasintahan, ay nagrerekomenda na itabi ang totoong usapan para sa mga panahong kumalma na ang emosyon — hindi sa init ng sandali at hindi habang papaalis na ang isa. Huwag buksan ang DTR sa text nang hatinggabi o sa siksikang bar. Isang tahimik na lakad, isang dahan-dahang umaga, isang biyahe. Kung saan kayong dalawa ay makakapag-isip.

Bitiwan ang script kung saan kinokontrol mo ang ending. Puwede mong piliin kung paano ka lalapit. Hindi mo mapipili kung ano ang gusto nila. Ang pagpapasiyang maaga na magiging okay ka kahit ano, kahit umabot ng ilang araw ang “okay,” ay nag-aalis ng nakakagulat na dami ng pressure sa silid.

Paano ito aktuwal na sabihin

Ang layunin ay simple at mainit, hindi korte. Hindi ka nagbibigay ng ultimatum at hindi ka humihingi ng tawad dahil may pangangailangan ka. Sinasabi mo ang totoo at inaanyayahan silang gawin din 'yon.

Ang gawa ni Gottman sa komunikasyon ay tumuturo sa isang simple at matatag na frame: magsimula sa kung ano ang nararamdaman mo at kung ano ang gusto mo sa halip na sa kung ano ang ginawa nilang mali. Ang hugis ay parang *Pakiramdam ko ___, at gusto ko ___.* Pinipigil nito ang kabilang tao na maging defensive, dahil walang inaakusahan ng anuman.

Kaya sa halip na “Magiging official ba talaga tayo o ano?”, subukan ang:

• “Gustong-gusto ko ang nangyayari sa atin, at na-realize kong gusto ko ng mas malinaw. Puwede ba nating pag-usapan kung saan natin nakikita ito?”
• “Gusto kong maging tapat sa 'yo. Naghahanap ako ng relasyon, hindi casual lang, at gusto kong malaman kung gusto mo rin ba 'yon.”
• “Walang pressure na sumagot ngayon. Ayaw ko lang patuloy na manghula, at mas gusto kong malaman kaysa magtaka.”

Tapos ang mas mahirap na kasanayan. Pakinggan ang totoong sagot, hindi 'yong na-script mo sa biyahe papunta. Maganda ang sabi ng mga tao ni Gottman: makinig para umunawa, hindi para sumagot. Hayaan silang matapos. Labanan ang udyok na palambutin ang sarili mong hinihiling sa sandaling maramdaman mong nag-aalangan sila. Okay lang ang ilang segundo ng katahimikan. Bigyan ng hangin ang katotohanan.

Isang maliit na reframe na nakakatulong sa sandali: hindi ka nag-a-audition. Inaalam mo kung gusto ba ng dalawang tao ang parehong bagay. Impormasyon 'yon na kailangan ninyong dalawa, at mapagbigay ka sa paglalabas nito.

Kapag hindi ang sagot na gusto mo

Minsan nagtanong ka, at hindi nila gusto ang gusto mo. Masakit. Puwedeng sumakit nang sobra. Pero pansinin ang nakuha mo. Hindi mo na ibinubuhos ang mga linggo sa isang tanong na matagal nang tahimik na nasagot.

Pinapansin ng American Psychological Association na ang mga magkasintahang nagtatagal ay hindi 'yong hindi kailanman nagkaka-disagree. Sila 'yong humaharap sa mahirap na sandali nang walang sigawan, pang-iinsulto, o pagtigil sa usapan at paglalakad palayo. Ang DTR ay maliit na audition para sa eksaktong 'yon. Kung paano ka tratuhin ng isang tao kapag humingi ka ng linaw — kung tinutumbasan ba nila ang katapatan mo ng sa kanila o lumalamig at dumudulas — ay nagsasabi nang malaki kung ano ang pakiramdam ng pananatili. Ang mabait at malinaw na hindi ay regalo. Ang mainit na “actually, ako rin” ay mas mabuti pa. Ang malabong di-sagot ay sagot din, kahit ito ang nananakit.

Kung ano man ang sumagot, ginawa mo ang matapang na bagay. Sinabi mo ang totoo at hiniling ang kailangan mo. Isang muscle 'yon, at lumalakas ito sa bawat paggamit mo.

Kung mas malaki ang takot kaysa sa sandali

Para sa ilan, ang takot sa usapang ito ay mas malakas kaysa sa hinihingi ng sitwasyon. Isang humihigpit na pagkasindak sa isiping makikita ka, isang katiyakan na ang paggusto ng kahit ano ay mag-iiwan sa 'yo, isang pattern ng pananahimik sa relasyon-pagkatapos-ng-relasyon hanggang ang sama ng loob na ang magsasalita para sa 'yo. Kung pamilyar 'yan, baka hindi ito tungkol sa taong ito kundi sa lumang kuwentong dala-dala mo sa pag-ibig.

Magandang dalhin 'yon sa isang therapist. Hindi dahil may mali sa 'yo, kundi dahil kayang ayusin ang mga pattern na ito, at hindi mo kailangang kalasin ito nang mag-isa. Kung kumalat na ang pagkabalisa lampas sa dating papunta sa tulog mo, sa gana mo, o sa pakiramdam mong okay ka araw-araw, sulit ding pag-usapan 'yon sa doktor o counselor. Malusog ang paggusto ng linaw mula sa ibang tao. Ang matutong magbigay sa sarili ng kaunti nito, kahit ano ang isagot nila, ang baka siyang magbago ng lahat.

Karapatan mong gustuhin ang gusto mo. Ang pagsabi nito nang malakas ang paraan para mahanap mo ang mga taong gusto rin ito.

Mga sanggunian

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty