Kapag mas gusto mo sila kaysa sa pagkagusto nila sa'yo

May isang partikular na kirot sa pagche-check ng telepono mo at walang nakikita. May ipinadala kang isang bagay ilang oras na ang nakalipas, isang magaan na bagay, isang bagay na mas matagal mong ginawa kaysa sa aaminin mo. At ngayon nire-refresh mo ito. Binabasa ang mga lumang mensahe para sa palatandaan. Sinasabi sa sarili mong katawa-tawa ka, tapos ginagawa ito ulit.

Kung nagustuhan mo na ang isang tao nang mas higit kaysa sa pagkagusto nila sa'yo, kilala mo ang lugar na ito. Tahimik at medyo nakakahiya ito at mas karaniwan kaysa sa inaamin ng mga tao. Nararamdaman mo ang koneksiyon sa high definition; nararamdaman nila ito na parang ingay sa background. Iniisip mo na ang isang kinabukasan; hindi pa nila naidedesisyon kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa Sabado. Ang puwang na 'yon sa pagitan ng dalawang tao ay isa sa pinakalumang pinagmumulan ng pananakit ng puso, at halos lahat ay napupunta sa maling panig nito sa isang punto.

Kaya magsimula tayo rito. Ang gustuhin ang isang taong hindi ka gusto sa parehong paraan ay hindi nangangahulugang may sira sa'yo. Ibig sabihin nito ay isa kang taong kayang makaramdam ng mga bagay. Hindi problema ang kakayahang 'yon, kahit may halaga ito sa'yo.

Bakit ito nananakit sa katawan mo, hindi lang sa damdamin mo

Baka napansin mong hindi ito lungkot lang. Maaari itong mag-feel na pisikal. Isang bigat sa dibdib mo, isang buhol sa sikmura mo, ang hungkag na pagbaba kapag napagtanto mong umaatras sila. May dahilan diyan, at sulit itong malaman, dahil maaari ka nitong patigilin sa pagtrato sa sarili mo na parang mahina ka sa pananakit.

Kapag nakaramdam tayo ng pagtanggi o pagkaiwan, hindi ito ini-file ng utak sa ilalim ng "banayad na panlipunang pagkabigo." Sa isang kilala-kilalang pag-aaral, sinuri ng mga mananaliksik ang utak ng mga tao habang ibinubukod sila sa isang simpleng ball-tossing na laro, at ang mga rehiyong pumailaw ay nag-overlap sa mga nagrerehistro ng pisikal na sakit. Ang sikologong si Naomi Eisenberger, na namuno ng gawaing 'yon, ay diretsahang naglarawan nito: ang isang sirang puso at isang sirang braso ay hindi gaanong magkaiba sa utak kaysa sa ipinapalagay natin.

Nagbabalik ito nang malayo. Sa karamihan ng kasaysayan ng tao, ang mahiwalay sa grupo ay tunay na mapanganib. Kaya umevolve tayong maramdaman ang pagtanggi bilang isang bagay na malapit sa isang injury, isang matalas na senyales na nagsasabing magbigay ng pansin, mahalaga ang lugar mo sa isang tao. Hindi malfunction ang sakit. Isang lumang alarma itong ginagawa nang eksakto ang itinayo nitong gawin.

Hindi mapapawala ng pag-alam niyan ang pakiramdam. Pero maaari nitong baguhin kung paano mo kinakausap ang sarili mo tungkol dito. Hindi ka masyadong sensitibo. Hindi mo ito iniimbento. Tinatrato ng nervous system mo ang isang tunay na pagkawala bilang isang tunay na pagkawala.

Ang bitag ng baka

Ang malinaw na pagtanggi, gaano man kasakit, ay kahit paano binibigyan ka ng isang bagay na matatag na ipagluksa. Ang mas mahirap na sitwasyon ay 'yung kinatatagpuan ng karamihan ng tao. Hindi isang hindi. Isang baka.

Tumutugon sila, sa kalaunan. Mainit sila nang personal at malayo sa text. Gumagawa sila ng plano, tapos nagiging malabo. Isang paa sa loob, isang paa sa labas. At ang mixed signal na 'yon ay, kakaiba, mas masakit upuan kaysa sa isang patag na hindi, dahil pinapanatili nito ang pag-asa sa isang drip. Bawat maliit na mumo ng atensiyon ay nire-reset ang metro at hinihila ka pabalik.

Dito rin nagsisimulang umikot ang isip. Sinusuri mo ang huling bagay na sinabi nila. Nagd-draft ka at nagbu-bura. Bumubuo ka ng buong usapan sa ulo mo at itinatalaga ang sarili mo sa sisi para sa lahat ng ito. May pangalan ang pag-ikot na 'yan. Tinatawag itong rumination ng mga klinisyan, at pakiramdam itong paglutas-ng-problema habang walang ginagawa sa aktuwal na gawain ng paglutas ng kahit ano. Iniikot mo ang parehong track, at bawat lap ay nag-iiwan sa'yong mas balisa at hindi mas malapit sa kalinawan.

Itinuturo ng Cleveland Clinic ang isang kapaki-pakinabang na bagay dito: nilalansi ka ng overthinking na maniwalang kung mag-iisip ka lang nang sapat na husto, sisirain mo ang kodigo. Pero hindi mo mababasa ang isip ng ibang tao sa pamamagitan ng pagtitig sa sarili mong mga isip. Hindi naman talaga maaabot ang sagot sa "gusto ba nila ako" mula sa muling pagbasa ng isang text ng 1 a.m.

Kapag ang pagkagusto sa kanila ay nagiging paghabol sa kanila

May ilan sa atin na mas madaling mahulog dito kaysa sa iba, at hindi 'yan depekto rin sa karakter.

Kung madalas mong hinahangad ang lapit at kinatatakutan ang maiwan, kung ang isang nahuling sagot ay kayang i-hijack ang buong hapon mo, baka sumasandig ka sa madalas tawaging anxious attachment na pattern. Isang paraan ito ng pag-ugnay sa lapit na karaniwang nabuo matagal bago pumasok ang taong ito sa buhay mo, madalas sa pagkabata, kung kailan ang pag-aalaga ay dumating na mainit isang araw at malamig sa susunod. Wala sa kanila ang kasalanan mo, at wala sa kanila ang nangangahulugang nakatadhana kang ulitin ito.

Ang ibig sabihin nito ay mas matindi ang tama ng kawalang-katiyakan sa'yo kaysa sa ilang tao. Pakiramdam na hindi-matiis ang hindi-pag-alam, kaya sinusubukan mong ayusin ito sa pamamagitan ng pag-abot. Mas maraming text. Mas maraming pagsisikap. Mas maraming pagpapatunay. Ang masakit na ironya ay habang mas hinahabol mo ang isang taong nag-aalangan, mas itinutulak nito sila palayo, na nagpapataas ng anxiety mo, na gumagawa sa'yong humabol nang mas malakas. Isang loop itong nag-uubos sa mismong bagay na sinusubukan mong protektahan.

Kung nakikita mo ang sarili mo riyan, ang pinakakapaki-pakinabang na galaw ay hindi ang i-text sila nang mas maganda. Ito ang matutong umupo sa hindi-ginhawa ng hindi-pag-alam nang hindi agad sinusubukang pawalain ito.

Sila ba, o ang kuwento tungkol sa kanila?

Narito ang isang tanong na sulit itanong sa sarili mo nang matapat, kahit medyo nananakit ito. Mahal mo ba ang taong ito, o mahal mo ang kakatawanin nila kung umubra?

Kapag ang isang tao ay halos hindi maabot, may ginagawa ang isip natin na mapagbigay at mapanganib. Pinupuno natin ang mga puwang. Kumukuha tayo ng ilang totoong sandali, ang magandang usapan, ang paraan ng pagtawa nila, ang panahong naalala nila ang isang maliit na bagay tungkol sa'yo, at ginagamit natin ang mga ito para bumuo ng isang buong taong mapasensiya at debotado at eksaktong tama para sa atin. Ang problema, marami sa taong 'yon ay nakatira sa imahinasyon mo. Madalas hindi mo dinarama ang kung sino talaga sila, na may mga karaniwang kapintasan at iba pang priyoridad. Dinarama mo ang ginhawang inaakala mong mararamdaman mo kung sa wakas pinili ka nila.

Bahagi ng hatak ang distansiya. Ang kawalang-katiyakan ay gumagawa sa isang tao na mag-feel na mas mahalaga, sa paraang ang isang kalahating-bukas na pinto ay mas mahirap balewalain kaysa sa isang lubos na nakabukas o lubos na nakasara. Wala sa mga ito ang nangangahulugang peke ang damdamin mo. Ibig sabihin nito ay ang ilang intensidad ay nanggagaling sa hindi-pagkakaroon, hindi sa tao. At kakaibang magandang balita 'yan, dahil ang kirot na dinadala mo ay maaaring mas magaan at mas kayang-pamahalaan kaysa sa pakiramdam nito ngayon.

Isang tahimik na pagsubok: isipin ang taong ito na lubos at madaling available sa'yo, mabilis na nagte-text pabalik, laging libre, walang natitirang misteryo. Nananatili ba ang spark, o naglalabas ng ilang singil? Kung marami ang nilalabas, ang habol ay tumatakbo sa puwang, hindi sa kanila.

Paano maging matatag kapag hindi ang damdamin mo

Wala sa sumusunod ang tungkol sa paglalaro nang cool o pagkukunwaring walang pakialam ka. Tungkol ito sa pag-aalaga sa iisang taong sa buong sitwasyong ito ay aktuwal kang makakagawa ng isang bagay: ikaw.

Tigilan ang pag-interpret at simulan ang pag-obserba

Hindi mo kailangang i-decode ang mga mixed signal. Basta bantayan kung ano talaga ang ginagawa nila sa paglipas ng panahon. Sinasabi sa'yo ng mga salita kung ano ang inaasahang totoo ng isang tao tungkol sa sarili nila. Sinasabi sa'yo ng mga aksiyon kung saan ka nakatayo. Ang isang taong gustong nasa buhay mo ay ginagawa itong nakikita. Kung patuloy mong kailangang kumbinsihin ang sarili mong interesado sila, ang pagsisikap na 'yon ang sagot.

Putulin ang loop, hindi ang damdamin

Hindi mo mapipilit ang sarili mong tigilan ang pagmi-miss sa kanila. Maaari mong sirain ang pag-ikot. Ilang bagay na tunay na nakakatulong:

• Ilagay ang telepono mo sa kabila ng silid. Pinakamalakas ang udyok na mag-check kapag nasa kamay mo ito.
• Bigyan ng lalagyan ang pag-aalala. Pumili ng nakatakdang oras, dalawampu o tatlumpung minuto, para hayaang isipin ito lahat, tapos isara ang takip hanggang bukas. Lumiliit ang rumination kapag may bakod sa paligid nito.
• Kapag nahuli mo ang isip na tulad ng "sinira ko ito" o "hindi ako sapat," itanong kung ano ang aktuwal na ebidensiya. Karaniwan mong mahahanap na bumuo ka ng isang korte mula sa iisang hindi-nasagot na text.
• Igalaw ang katawan mo. Isang lakad, isang takbo, kahit ano. Hinihila ka nito palabas ng ulo mo at tungo sa isang bagay na totoo.

Protektahan ang sarili mong dignidad

May tahimik na uri ng paggalang-sa-sarili sa hindi paggawa sa sarili mong mas maliit para mapanatili ang isang taong kalahating-interesado. Pinapayagan kang gumusto ng kalinawan. Pinapayagan kang humingi nito minsan, nang prangka, at tapos paniwalaan ang sagot na nakukuha mo, kasama ang sagot na dumarating sa katahimikan. Hindi mo kailangang mag-audition para sa isang lugar sa buhay ng isang tao.

Ibuhos pabalik sa sarili mong buhay

Kapag na-engganyo tayo sa isang tao, dumidilim ang iba pang mundo. Ang mga kaibigan, ang trabaho, ang maliliit na bagay na gumagawa sa'yong ikaw. Ang muling pagbukas ng mga ilaw doon ay hindi isang teknik ng distraksiyon. Ito ang kung saan aktuwal na nakatira ang pakiramdam mo ng sarili, at naghihintay ito sa'yo sa buong panahon.

Hayaang maramdaman ang pagkawala

Kahit walang opisyal na nangyari, may nawala sa'yo. Ang bersiyon ng mga bagay na inaasahan mo ay totoo sa'yo, at okay lang itong ipagluksa. Sabihin sa isang kaibigan. Umiyak kung kailangan mo. Mas mabilis dumaan ang mga damdamin kapag tinigilan mong labanan ang mga ito.

Isang pagbabalangkas-muli na sulit panghawakan

Narito ang isang bagay na madaling makalimutan kapag nasa loob ka nito. Ang hindi pagkaramdam ng isang tao ng pareho tungkol sa'yo ay hindi isang reperendum sa halaga mo. Kakaiba at tiyak ang atraksiyon at madalas walang kinalaman sa kung gaano kang kahanga-hangang tao. Maraming mabait, nakakatawa, at magagandang tao ang hindi nag-click, sa mga dahilang hindi maipaliwanag ng alinman sa kanila.

Impormasyon ang damdamin nila tungkol sa fit. Hindi sila grado sa'yo bilang tao. Ang tamang pagbasa sa "hindi nila ako gusto pabalik nang ganoon kadami" ay hindi "kaya hindi ako sapat." Ito ay "kaya hindi magkapareho ang partikular na bagay na ito, at mas gusto kong malaman 'yan kaysa patuloy na magbayad para sa isang baka."

Mahirap 'yang maramdaman sa mga buto mo habang sumasakit pa rin ang dibdib mo. Bigyan ito ng oras.

Ano ang pakiramdam ng tamang uri ng interes

Nakakatulong na tandaan kung ano talaga ang hinihintay mo, dahil kapag nabubuhay ka sa mga mumo nang matagal, makakalimutan mong umiiral ang isang buong pagkain.

Ang tunay at magkasamang interes ay hindi isang palaisipang kailangan mong lutasin. Madalas itong mag-feel na kalmado. Lumilitaw ang kabilang tao. Gumagawa sila ng plano at tinutupad. Naabot sila, at kapag hindi, sinasabi nila kung bakit bago mo pa magtaka. Hindi mo patuloy na sinusuri ang tono nila para sa nakatagong kahulugan, dahil walang gaanong nakatago. Mahirap ilarawan ang ginhawa niyan hanggang naramdaman mo ito. Mas kaunting paghula. Mas kaunting paghahanda. Mas maraming espasyo para basta maging ikaw.

Mahalaga ito dahil tahimik na ibinababa ng mga di-pantay na sitwasyon ang mga pamantayan mo. Nagsisimula kang tratuhin ang mga piraso ng atensiyon bilang isang piging, at ang bare-minimum na pagsisikap bilang romansa, dahil lang gutom ka sa kahit anong senyales. Hindi lang ang taong ito ang panganib. Ito ay na maaari kang masyadong masanay sa pagtatrabaho para sa pagmamahal kaya ang matatag at madaling pag-aalaga ay nagsisimulang mag-feel na nakakabagot o kahina-hinala kapag sa wakas dumating ito. Ang pagpangalan kung ano talaga ang pakiramdam ng mabuti ang paraan kung paano mo pinipigilan ang sarili mula sa pag-settle sa habol bilang paraan ng pamumuhay.

Pinapayagan kang gumusto ng kalmadong bersiyon. Ang gustong ginhawa ay hindi kapareho ng gustong masyadong marami.

Kailan umabot para sa mas maraming suporta

Kadalasan, humuhupa ang ganitong uri ng sakit nang mag-isa habang muling pumupuno ang buhay. Minsan hindi, at sulit 'yang seryosohin sa halip na tiisin.

Kung nahanap mong ipit sa parehong masakit na pattern sa tao-pagkatapos-ng-tao, kung ayaw humupa ang rumination gaano man ang subukan mo, kung ang isang pagtanggi ay nagpapadala sa'yo tungo sa isang mababang yugtong tumatagal ng ilang linggo, o kung patuloy mong inaabandona ang sarili mong mga pangangailangan para panghawakan ang mga taong hindi lilitaw para sa'yo, magagandang dahilan 'yan para makipag-usap sa isang therapist. Hindi ito tungkol sa pagiging sira. Matutulungan ka ng isang magaling na therapist na maunawaan kung saan nanggagaling ang mga pattern na ito at kung paano bumuo ng mga relasyong mas matatag, at ang gawaing 'yon ay madalas nagbabago ng mas marami kaysa sa love life mo.

At kung tumagilid man ang pananakit ng puso tungo sa isang bagay na mas mabigat, ang uri ng kawalang-pag-asa kung saan nagsisimula kang mag-feel na wala kang halaga, pakiwag itong dalhin nang mag-isa. Ang pag-abot para sa tulong sa sandaling 'yon ay isa sa pinakamalalakas na bagay na magagawa ng isang tao.

Karapat-dapat kang piliing malinaw, ng isang taong masaya na ikaw nga. Ang gustong 'yan ay hindi paghingi ng masyadong marami. 'Yan ang buong punto.

Sources

• American Psychological Association, The Pain of Social Rejection
• Eisenberger, Lieberman & Williams, Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion (Science)
• Cleveland Clinic, How To Stop Overthinking: Tips and Coping Strategies