Kung ikaw ay nasa krisis o iniisip mong saktan ang sarili, hindi ka nag-iisa. Sa US, tumawag o mag-text sa 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), i-text ang HOME sa 741741 (Crisis Text Line), o tumawag sa 911 kapag emergency. Saan ka man sa mundo, may listahan ang findahelpline.com ng libre at kompidensyal na crisis line sa sarili mong bansa at sa sarili mong wika. Kung ikaw ay nasa agarang panganib, tumawag sa lokal na emergency number.
May dumating na imbitasyon sa kasal sa mailbox mo. May kaibigang magtatanong, nang mabait, kung "may kinakasama ka na ba." Sa mesa ng handaan sa pasko, lahat magkapares, at tapos, ikaw lang mag-isa. May paraan ang mundo para paalalahanan ang mga single na single sila, karaniwan nang eksaktong sa oras na hindi na naman nila ito iniisip.
Kung may kumapit sa 'yo sa mga ito, hindi mo lang guni-guni ang bigat na nararamdaman. May matatag na kultural na mensahe na ang romantikong partner ang finish line, at ang lahat bago nito, waiting room lang. Malakas ang mensaheng ito, matanda na, at karamihan, mali pala tungkol sa kung ano talaga ang nagpapaganda sa buhay.
Gusto naming maging tapat dito, dahil pagod na pagod tayo sa pagkukunwari. May mga araw na maluwag at malaya ang single life. May mga araw naman na malamig ang kabilang bahagi ng kama at tahimik ang cellphone. Puwedeng totoo ang dalawa sa loob ng isang linggo. Hindi ito pep talk na sasabihing lihim na maganda pala ang mag-isa at dapat kang magpasalamat. Mas malapitang tingin ito sa nangyayari talaga, at sa maigagawa mo tungkol dito.
Ano ang paulit-ulit na mali sa research tungkol sa atin, at ano ang tama?
Sa mahabang panahon, ang mga kuwentong sinasabi natin sa sarili tungkol sa mga single ay galing sa mga pag-aaral na naghahambing sa mga kasal sa lahat ng iba, at tinatawag na "benepisyo ng kasal" ang agwat. Ang social psychologist na si Bella DePaulo ay dekada na ang gugol sa paglulusot sa ganitong paniniwala. Ang kanyang trabaho tungkol sa tinatawag niyang single at heart ay naglalarawan ng mga taong lumalago *dahil* sila'y single, hindi kabila nito. Sa isang matagalang pag-aaral na tinukoy niya, ang mga taong hindi naghahangad na makatakas sa pagka-single ay naging mas masaya sa buhay nila sa paglipas ng mga taon. Ang mga naghihintay ng partner naman, naging mas hindi kontento.
Basahin mo ulit ito, dahil mahalaga ang pagkakasunod-sunod. Hindi ang pagka-single ang dahilan kung bakit hindi masaya ang mga tao. Ito ay ang pagnanais na naroroon sa isang lugar kung saan hindi talaga sila naroon.
Ito ang parte na dapat pag-isipan. Isang maingat na pag-aaral sa mga single at may kasamang young adults ang nakatuklas na ang mga single ay mas nararamdaman ang *romantikong* pangungulila, isang tiyak na sakit para sa isang partner. Pero sa plain na social loneliness, ang pang-araw-araw na pakiramdam na konektado sa ibang tao, walang totoong pagkakaiba sa pagitan ng mga single at ng mga may kasama. Ang nagprotekta laban sa romantikong sakit ay hindi ang pagkakaroon ng kasama. Ito ay ang matibay na suporta mula sa pamilya at sa mga taong mahalaga.
Kaya't ang problema ay hindi talaga ang "single." Ito ay ang isang partikular na klase ng pagiging malapit na kung minsan nawawala, at ang klase ng pagkakalapit na ito ay maaaring matugunan, kahit paano, sa higit sa isang paraan.
May pagmamahal na naroon na sa buhay mo
Ang pinakamalaking bitag ng pagka-single ay ang pagtrato sa romantikong partner bilang tanging relasyon na may halaga. Hindi ito totoo, at malinaw itong sinasabi ng pinakamahabang pag-aaral na meron tayo tungkol sa kaligayahan ng tao.
Sinusundan ng Harvard Study of Adult Development ang parehong mga tao sa mahigit walumpung taon, pinapanood kung ano talaga ang nagpapahiwatig ng malusog at kontentong katandaan. Ang natuklasan na paulit-ulit na binabanggit ng direktor ay malinaw: ang malapit na relasyon, higit pa sa pera o katanyagan, ay ang nagpapasaya sa mga tao sa buong buhay nila. Hindi partikular na kasal. Relasyon. Ang kaibigang alam ang buong kuwento ng buhay mo. Ang kapatid na tinetext mo kahit hindi pa naisip. Ang kapitbahay na nagdidilig ng halaman mo. Natuklasan ng pag-aaral na ang kasiyahan sa relasyon sa edad na singkwenta ay mas maganda pang tagapagpahiwatig sa physical health sa edad na otsenta, kumpara sa cholesterol.
Wala sa mga bono ito na nangailangan ng romantikong partner. Lahat ng ito, available na sa 'yo ngayon.
Ito ay magandang balita, dahil dinadala nito ang trabaho sa isang lugar na may kontrol ka talaga. Hindi mo kayang tawagin ang tamang tao sa isang takdang oras. Pero kaya mong tawagan ang kaibigan na matagal mo nang binabalak tawagan. Ilan sa mga bagay na kadalasang nakakatulong:
- Ituring ang mga pagkakaibigan mo bilang load-bearing, dahil talagang ganon sila. Ilagay sa calendar. Ikaw ang mag-plano. Bihira lang na kulang sa tao ang kaibigang unang nag-reach out.
- Bumuo ng maliit, paulit-ulit na ritmo kasama ang iba. Isang linggong lakad, isang regular na hapunan, isang klase na tuloy-tuloy mong dinadaluhan. Ang pagiging malapit ay mas binubuo ng pag-uulit kaysa sa tindi.
- Payagan ang mga tao na tulungan ka, at hingin mo talaga ito. Ang pagpasan ng lahat mag-isa ay hindi kalakasan, mabigat lang ito. Ang pagpayag na dumating ang iba para sa 'yo ay kung paano lumalim ang isang bono.
- Palawakin ang ibig sabihin ng pagkalapit. Ang pagiging kilala nang husto ng isang kaibigan, isang kamag-anak, isang matagalang group chat, tunay na pagkakalapit din ito, at hindi tinitingnan ng katawan mo kung romantiko o hindi ito.
Hindi kaaway ang oras na mag-isa. Maaaring ito na mismo ang punto.
May pagkakaiba ang pagiging nag-iisa sa pagiging malungkot, at madaling maghalo ang dalawa kung ikaw ay nakatira mag-isa.
Ang loneliness ay isang pakiramdam, ang agwat sa pagitan ng koneksyon na meron ka at ng koneksyon na gusto mo. Ang solitude ay pagiging mag-isa lang. Puwede kang makaramdam ng matinding pangungulila kahit sa gitna ng maraming tao, at puwede ka namang makaramdam ng ganap na kasiyahan mag-isa sa isang Sabado habang umuulan. Ang mga psychologist na nag-aaral nito ay gumuhit ng matigas na linya sa pagitan ng dalawa, at natuklasan nilang ang oras na mag-isa na pinili mo ay may totoong benepisyo. Ayon sa mga mananaliksik na naka-feature ng American Psychological Association, ang maiikling sandali ng pagiging mag-isa ay nagpapakalma sa mataas na emosyon, ang mga balisang emosyon at ang mga excited na emosyon, at nagbibigay-daan sa mga tahimik na damdamin, relaxation, pagninilay-nilay, ang pakiramdam ng pagiging ikaw talaga.
Ang mahalagang salita rito ay *pinili*. Ang solitude na pinili mo, parang pahinga. Ang solitude na ipinilit sa 'yo, parang pagkatapon. Parehong oras, iba ang naramdaman.
Para sa mga single, isang tunay na bentahe ito, at karamihan sa atin ay hindi natuto gamitin ito. Puwede mong i-plano ang buong araw base sa gusto mo. Puwede kang magaling sa pagsama sa sarili mo. Ang mga taong komportable mag-isa, hindi sila nagsesettle para sa kulang, mayroon lang silang matibay na tayuan na hindi nakadepende sa schedule ng iba.
Isang maliit na gawain
Sa susunod na gabi mo na mag-isa, subukan mong hindi punuin ang bawat minuto. Iwasan ang instinct na manhid sa screen sa sandaling dumating ang katahimikan. Magluto ng mabagal. Maglakad na walang podcast. Pansinin kung ano ang gagawin ng iyong isip kapag hindi mo ito nilululon sa ingay. Sa una, medyo hindi komportable ito. Karaniwang napapalitan ang kaba na ito ng isang bagay na mas parang kapayapaan, at ang kapayapaang ito, sa 'yo na mananatili.
Kailan ang sakit higit pa sa isang mood?
Ngayon, ang tapat na babala, dahil hindi lahat nito ay malulutas ng bagong pananaw at isang regular na hapunan.
May pagkakaiba ang isang gabing pakiramdam-na-medyo-walang-lamang sa isang loneliness na tumira na at hindi na umaalis. Bigyang-pansin kung ang bigat ay kadalasan na araw-araw kaysa sa paminsan-minsan. Kung umatras ka sa mga tao na dati mong kinatuwaan. Kung hindi ka natutulog, o natutulog buong araw. Kung ang pagkain, inumin, o pag-scroll ang naging pangunahing paraan mo para makaraos sa isang gabi. Kung isang tinig sa isip mo ang nagsisimulang magsabi na hindi ka mamahalin, o na permanente na ito, o na walang mapapansin kung mawala ka.
Ang huling ito, higit sa lahat. Ang loneliness na naging kawalan ng pag-asa ay dapat seryosohin, at eksakto itong klase ng bagay na para dito ang isang therapist o doktor. Ang pag-reach out ay hindi pag-amin na nabigo ka sa pagiging single. Ito ang parehong bagay na sasabihin mo sa isang kaibigan na gawin, ipinabalik lang sa sarili mo.
At kung sa araw na ito, may pakiramdam ka na hindi ka ligtas sa iyong sarili, mangyaring huwag mo itong pasanin mag-isa. Kausapin ang isang tao ngayon. Isang crisis line, isang doktor, isang tao na nagmamahal sa 'yo. Ang impormasyon sa ibaba at sa gilid ng pahinang ito ay naroon para sa eksaktong dahilang ito, anumang oras, walang appointment.
Ang pagiging single ay hindi isang problema na dapat ayusin bago magsimula ang tunay na buhay mo. Ang tunay na buhay mo ay ang buhay na kinaroroonan mo ngayon. Ang trabaho ay hindi ang paghanap ng isang tao na kukumpleto nito. Ito ay ang pagpuno nito ng mga tao, ng mga ritmo, at ng katahimikan na sa iyo na talaga.
Mga pinagkuhanan
- Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
- Bella DePaulo, Single at Heart
- Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults