Pagpapagaling sa relasyon mo sa iyong mga magulang

May partikular na uri ng takot na namumuhay sa dibdib mo kapag nagliwanag ang pangalan ng isang magulang sa telepono mo. Adulto ka na. Nagbabayad ka ng mortgage, o nagpapatakbo ka ng team, o nagpalaki ka na ng sarili mong mga anak. At gayunpaman, tatlong segundo ng pamilyar na tono ang pwede kang ibagsak diretso pabalik sa pagiging labindalawang taong gulang.

Kung ikaw iyon, nasa magandang kompanya ka. Maraming kapaki-pakinabang at mabait na taong dala-dala ang komplikadong relasyon sa mga taong nagpalaki sa kanila. May ilan dito na lumang sakit na hindi kailanman napangalanan. May ilan na simpleng katotohanang lumaki kang isang taong hindi gaanong pinlano ng mga magulang mo. Ang pagpapagaling sa relasyong iyon ay totoong trabaho, at halos hindi kailanman parang sa bersyon ng pelikula, ang umiyak-na-muling-pagsasama kung saan sa wakas nagkaintindihan ang lahat. Mas madalas mas tahimik ito, mas mabagal, at mas nasa kontrol mo kaysa sa pakiramdam ngayon.

Pag-usapan natin kung ano talaga ang ibig sabihin ng pagpapagaling dito, dahil ginagamit ang salita nang maluwag.

Hindi ibig sabihin ng pagpapagaling ang inaakala mo

Kapag sinasabi ng mga tao na gusto nilang ayusin ang mga bagay sa isang magulang, kadalasan iniisip nila ang isa sa dalawang resulta. Babalik ang relasyon sa isang mainit na bersyong baka hindi naman talaga umiral, o sa wakas aaminin ng magulang nang eksakto kung ano ang ginawa nila at hihingi ng tawad para sa lahat ng iyon. Pareho silang naglalagay ng kapayapaan mo sa kamay ng iba. Kung ang pagpapagaling mo ay nakasalalay sa pagsasabi ng nanay mo ng isang tiyak na pangungusap na hindi niya kailanman sinabi sa loob ng apatnapung taon, baka matagal kang maghihintay.

Narito ang mas kapaki-pakinabang na balangkas. Ang pagpapagaling ay karamihan tungkol sa kung ano ang nangyayari sa loob mo, hindi sa kung ano ang ginagawa ng magulang mo. Ito ang trabaho ng pagdama sa lumang sakit nang tapat, pagpapasya kung ano ang gusto mong patuloy na dalhin at kung ano ang handa mong ibaba, at pagpili kung gaano karaming access ang ibibigay ng taong ito sa buhay mo pasulong. May bahagi niyon na may kinalaman sa kanila. Nakakagulat na dami niyon na wala.

Mahalaga ang reframe na iyon dahil ibinabalik nito ang proyekto sa iyo. Hindi mo kayang pabaguhin ang isang magulang. Kaya mong baguhin ang gagawin mo sa susunod.

Magsimula sa kung ano ang buhay pa

Bago ka magpasya ng kahit ano tungkol sa kontak o usapan, nakakatulong na titigan nang tapat kung ano talaga ang nararamdaman mo. Hindi ang pinakinis na bersyong sasabihin mo nang malakas. Ang totoo.

Ilang tanong na sulit pagnilayan:

• Ano ang tiyak na sumasakit pa? Maging konkreto. "Hindi sila kailanman nandiyan" ay totoo pero malabo. "Hindi nila napanood ang mga laro ko at natuto akong huwag humingi ng mga bagay" ay isang bagay na talagang nagagawan.
• Ano ang kailangan mo noon na hindi mo nakuha? Ang pagpangalan sa hindi-natugong pangangailangan ay madalas mas nagpapalinaw kaysa sa pagpangalan sa mali.
• Ano ang gusto mo ngayon? Hindi kung ano ang dapat gustuhin ng isang mabuting anak. Kung ano talaga ang gusto mo, kahit ito ay distansya.

Hindi mo kailangang sagutin ang mga ito nang perpekto. Ang pagsulat ng mga ito, nang pangit, sa isang notebook na walang babasa, ay madalas nagpapaluwag ng isang bagay. Mas madaling pamahalaan ang mga damdaming kaya mong pangalanan kaysa sa mga umuugong na walang label.

Ang boundary ang tulay

Para sa maraming adultong anak, ang bagay na sa wakas ay ginagawang matiis ang relasyon sa magulang ay hindi isang malaking usapan. Isang boundary ito.

Ang boundary ay isa lang malinaw na linya tungkol sa kung ano ang tatanggapin at hindi mo tatanggapin, kasama kung ano ang gagawin mo kung ito ay matawid. Hindi ito parusa, at hindi ito hiling na baguhin ng ibang tao kung sino sila. Impormasyon ito. Inilalarawan ng Cleveland Clinic ang mga boundary bilang ang bagay na tumutulong sa iyong panatilihing buo ang iyong pakiramdam ng pagkakakilanlan at iyong mga pagpapahalaga sa isang relasyon, at malinaw sila na isa itong natututunang kasanayan, hindi personalidad na ipinanganak ka. Mas ginagawa mo ito, mas dumadali.

Sa isang magulang, pwedeng ganito ang tunog ng mga boundary:

1. "Masaya akong bumisita para sa hapon, pero hindi na ako matutulog nang gabi."
2. "Kung sisimulan mong punahin ang partner ko, tatapusin ko ang tawag. Susubukan ko ulit sa ibang araw."
3. "Pwede mong itanong ang trabaho ko nang minsan. Pagkatapos niyon gusto kong mag-usap tungkol sa ibang bagay."

Pansinin kung ano ang pinagkakatulad nila. Tungkol sila sa iyong pag-uugali, hindi sa kanila. Hindi mo inuutusan ang tatay mong tumigil sa pagiging mapuna, na hindi mo kayang ipatupad. Sinasabi mo kung ano ang gagawin mo kapag nangyari ito, na kaya mo. Iyon ang bahaging talagang humahawak.

Mahinahon at praktikal ang payo ng Cleveland Clinic dito: magsimula sa maliit. Pumili ng isang mababang-tayang boundary at i-practice ito bago ka pumunta kahit malapit sa malalaki. Ang unang ilang beses ay pakiramdam awkward, baka kahit bastos kung lumaki kang sinasabihang ang pamilya ay nangangahulugang walang-limitasyong access sa iyo. Normal ang awkward. Naglalaho ito.

Kapag binaha ka sa gitna ng usapan

Narito ang isang bagay na walang nagbababala sa iyo. Pwede kang magplano ng perpektong makatwirang boundary, i-rehearse ito sa kotse, pumasok nang kalmado, at saka isang basta-bastang komento tungkol sa timbang o sa mga pagpipilian mo ang magpapabilis ng tibok ng puso mo at magpapablangko ng isip mo. Hindi iyon kahinaan. May direktang linya ang mga magulang sa pinakaluma mong wiring, at naaalala ng katawan ang pagiging maliit sa bahay na iyon matagal pagkatapos magpatuloy ng utak mo.

Kapag naramdaman mo ang surge na iyon, hindi ang layon ay manalo sa sandali. Ang layon ay manatiling regulated nang sapat para mapanatili ang pagdedesisyon mo. Ilang bagay na nakakatulong sa totoong oras:

• Bumili ng kaunting sandali para sa sarili. "Pabayaan mo munang isipin ko iyan" o isang mabagal na lakad sa banyo ay sapat para abalahin ang reflex na manlaban.
• Bumaba sa katawan bago tumugon. Isang mahabang paghinga palabas, mga paa sa sahig, mga balikat pababa. Hindi mo kayang isipin ang daan papunta sa kalma habang nasa alarma ang sistema mo.
• Tandaan na pwede kang umalis. "Aalis na ako, magandang puntong itigil ito" ay laging available sa iyo, kahit sa tatlumpu, kahit sa limampu.

Hindi mo hahawakan ang bawat interaksyon nang magiliw. Walang nakakagawa. Ang mahalaga ay kaya kang bumalik sa matatag nang mas mabilis sa bawat pagkakataon, at na tigilan mong asahan ang sarili na walang maramdaman.

Tungkol sa pagpapatawad, at kung ano ang hindi nito

Ipinapamigay ang pagpapatawad bilang payo nang palagian, kadalasan ng mga taong hindi naman ang nasaktan. Kaya maging tiyak tayo tungkol dito, dahil maraming bagahe ang dala ng salita.

Hindi ibig sabihin ng pagpapatawad ang pagkalimot sa nangyari. Hindi ibig sabihin nito ang pagdadahilan dito. At hindi ito nangangailangan na makipag-ayos ka o papasukin muli ang tao. Direkta ang Mayo Clinic tungkol dito: ang pagpapatawad ay isang sinadyang desisyong bitawan ang sama ng loob at ang kapit nito sa iyo, at hindi ito tiyak na nangangahulugang makipagbati sa taong nagdulot ng pinsala. Pwede mong patawarin ang isang magulang at panatilihin pa rin ang iyong distansya. Pwede kang magpatawad at humawak pa rin ng matatag na boundary. Hindi iyon kontradiksyon.

Bakit pa, kung ganoon? Dahil may halagang ginugugol sa iyo ang sama ng loob. Ang pagkapit sa hinanakit ay pinapanatiling aktibo ang lumang sugat sa katawan mo, araw-araw, matagal pagkatapos magpatuloy o makalimot ng taong nagdulot nito. Iniuugnay ng research na tinuturo ng Mayo Clinic ang pagbitaw sa kapaitang iyon sa mas mababang anxiety at stress, mas kaunting sintomas ng depresyon, at mas matatag na pisikal na kalusugan. Ang pagpapatawad, sa diwang ito, ay isang bagay na ginagawa mo para sa sarili mong nervous system. Hindi man lang kailangang malaman ng ibang tao.

Kung hindi ka pa handa, hindi ka pa handa. Hindi mapipilit o mapepeke ang pagpapatawad, at ang maagang "pinapatawad kita" na hindi mo sinasabi nang totoo ay naglilibing lang sa sakit nang mas malalim. May totoong panganib sa pagbibigay ng pagpapatawad sa isang taong patuloy na nananakit sa iyo at hindi kailanman umaako ng pananagutan. Hindi iyon pagpapagaling. Iyon ay pagiging punasan. Para sa iyo ang pagpapatawad. Hindi ito kailanman para maging libreng pass para sa kanila.

Kung gusto mong subukang ayusin ito

Minsan hindi lang personal na kapayapaan ang layon. Talagang gusto mo ng relasyon, mas mabuti, sa magulang na nandito pa. Posible iyon nang mas madalas kaysa sa inaakala ng mga tao, at sulit intindihin kung ano ang gumagawa sa pag-ayos na gumana.

Si Joshua Coleman, ang sikologong gumugol ng mga taon na pinag-aaralan ang pagkakahiwalay at pagkakasundo ng pamilya, ay may puntong nakakagulat sa mga tao. Hindi nangangailangan ang pag-ayos na sumang-ayon ang dalawang panig kung ano ang nangyari. Ang mga magulang at adultong anak ay kadalasan pumapasok na may ganap na magkaibang alaala ng parehong pagkabata, at ang paghihintay ng shared na bersyon ng kasaysayan ay magandang paraan para manatiling stuck habang-buhay. Ang talagang nagpapagalaw ng mga bagay ay ang isang taong nagpapakita ng tunay na empatiya para sa karanasan ng isa, kahit hindi sumusuko sa bawat detalye. Ang "nakikita kong nasaktan kita, at pasensya na kung ganoon ito tumama" ay gumagawa ng higit pa kaysa sa perpektong nilitis na salaysay kung sino ang tama.

Ilang bagay na madalas nakakatulong, kung pareho kayong handang subukan:

• Dahan-dahanin. Wala kang utang sa kahit sino ng buong relasyon sa unang araw. Ang maikling kape na may exit plan ay magandang puntong magsimula.
• Babaan ang taya ng kahit anong isang usapan. Hindi mo nilulutas ang tatlumpung taon sa isang upuan. Sinusubukan mo kung posible man lang ang ibang dinamika.
• Manguna sa kasalukuyan. May lugar ang mga lumang hinaing, pero ang relasyong puro na lang nililitis ang nakaraan ay walang puwang maging anumang bago.
• Hayaan ang mga aksyon na mas mabilang kaysa sa mga salita. Bantayan kung nagbabago ba ang pag-uugali sa paglipas ng panahon, hindi lang kung maganda ang tunog ng paghingi ng tawad.

At maging tapat sa sarili tungkol sa pagiging-handa. Kailangan ng pag-ayos ng dalawang taong sumasandig. Kung ikaw lang ang yumuyuko habang nananatili silang eksaktong pareho, sulit iyon malaman nang maaga, para ma-adjust mo ang mga pag-asa mo para magkasya sa taong talagang nandiyan sa halip na sa taong sana meron ka.

Kapag ang pinakamalusog na galaw ay distansya

Para sa ilang tao, pagkatapos ng totoong pagsisikap, ang pinakamabait at pinakaligtas na pagpili ay mas kaunting kontak, o wala. Kung ang magulang ay abusado, o ang relasyon ay mapagkakatiwalaang nag-iiwan sa iyong mabalisa, naliliitan, o hindi ligtas, ang pag-urong ay lehitimong anyo ng pagpapagaling, hindi kabiguan nito.

Ang pagpunta sa low-contact o no-contact ay kadalasan huling rekurso, ang bagay na kinakapitan mo kapag ayaw o hindi kayang itigil ng isang tao ang pananakit. Bihira rin itong kasing-simple ng ginhawa. Pinapansin ng Cleveland Clinic na ang pag-urong mula sa talagang toxic na relasyon ay pwedeng magpagaan ng sintomas ng anxiety at depresyon at magbigay sa iyong pakiramdam ng halaga sa sarili ng puwang para gumaling. Ang parehong mga klinisyan ay tapat na pwede rin itong magdala ng lungkot at kalungkutan, at na ang pagkakahiwalay ay hindi laging permanente. Binabawasan ng mga tao ang kontak, tapos minsan binubuksan muli ang pinto pagkatapos sa ibang termino. Pinapayagan kang piliin ang distansya ngayon nang hindi ipinapasyang habang-buhay ito.

Kung pupunta ka sa daang ito, huwag dumaan dito nang mag-isa. Maghanda ng suporta bago mo kailangan.

Isang tala tungkol sa paghingi ng tulong

Mabigat na materyal ito, at hindi mo kailangang ayusin ito nang mag-isa. Ang magaling na therapist ay makakatulong sa iyong kalasin kung ano ang nangyari, magpasya kung ano ang gusto mo, at i-practice ang mga usapan o boundary bago mo ito gawin nang totoo. Sulit iyon lalo na kung may kasamang abuso o trauma ang relasyon, kung ang pag-iisip tungkol sa mga magulang mo ay mapagkakatiwalaang nagpapadala sa iyo sa isang spiral, o kung ang lumang lungkot ay nakaupo sa iyo sa paraang mahirap iwaksi.

Ang pangangailangan ng tulong mula sa labas sa iyong pamilya ay hindi senyales na nabigo ka rito. Ang relasyon sa isang magulang ay isa sa pinakaluma at pinaka-loaded na mararanasan mo. Siyempre mahirap itong gawin nang mag-isa. Kung ang bigat ng kahit alin dito ay magsimulang maging sobra, o napunta ka sa madilim na lugar dahil dito, pakiusap lumapit sa isang propesyonal o sa isang crisis line. May totoong taong sasagot.

Kahit saan ka mapunta, malapit o malayo, nakipagsundo o basta nasa kapayapaan, hindi kailanman ang layon ay magpalabas ng masayang pamilya. Ang layon ay itigil ang nakaraan na patakbuhin ang natitira sa buhay mo. Ang bahaging iyon ay sa iyo, at pwede kang magsimula sa maliit, ngayon.

Sources

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal