Paano buksan ang usapan tungkol sa couples counseling sa partner mo

Malamang naisaulo mo na ito sa isip mo. Baka habang naliligo, o nagmamaneho pauwi, o nakahiga na gising habang natutulog ang taong katabi mo. Gusto mong sabihin ang mga salitang "sa tingin ko dapat tayong magpatingin sa iba," at sa tuwing iniisip mo ito, naiisip mong tumigil ang mukha nila. Ang pagdedepensa. Ang sakit. Ang katahimikang sumusunod.

Kaya hindi mo ito sinasabi. Naitatabi muli ang isip, at paikot-ikot lang ang parehong away.

Heto ang bagay na sulit malaman bago mo buksan ang bibig mo: ang awkwardness ng unang usapang iyon ay halos laging mas maliit kaysa sa halaga ng pananatiling stuck. At mas mahalaga ang paraan ng pagtataas mo nito kaysa sa makuha ang perpektong mga salita. Hindi ka naghahatid ng hatol. Hinihingi mo sa partner mo na gumawa ng isang mahirap na bagay nang katabi mo.

Bakit ito mabigat

Para sa maraming tao, ang "pumunta tayo sa therapy" ay parang "sira ka at napagdesisyunan kong kasalanan mo ito." Kahit sa matatag na relasyon, puwedeng maramdaman ang mungkahi bilang banta, isang pag-amin na mas malala ang lagay kaysa sa inakala ng partner mo, o patunay na nabigo sila sa isang bagay na mahalaga sa kanila.

Karaniwang hindi tungkol sa therapy ang reaksiyong iyon. Tungkol ito sa takot. Takot na mas malala ang gulo ng relasyon kaysa sa naisip nila. Takot na sisihin. Takot na maupo sa isang kuwarto kasama ang estranghero at sabihing sila ang mahirap.

Nakakatulong na malaman iyon, dahil sinasabi nito kung ano ang trabaho mo sa usapang ito. Ang trabaho mo ay gawing ligtas ang pakiramdam ng ideya. Hindi ang manalo sa debate kung kailangan ninyo ito.

Isang reframe ang gumagawa ng malaking bahagi ng trabaho dito. Ang couples counseling ay hindi isang emergency room na pinupuntahan mo lang kapag dumudugo na ang relasyon. Malinaw ang pagkakasabi ng Mayo Clinic: tinutulungan ng marriage counseling ang mga mag-asawa na makilala at maayos ang sigalot, at karaniwang mas epektibo ang humingi ng tulong kaysa balewalain ang mga problema o umasang aayusin nila ang sarili nila. Maraming mag-asawa ang pumupunta kahit ayos naman ang mga bagay at gusto lang nilang mas magkaintindihan. Ang pagpunta nang maaga ay tanda ng malasakit, hindi tanda ng pagbagsak.

Piliin ang sandali mo, tapos piliin ang mga salita mo

Kalahati na ng laban ang timing. Huwag itong itaas sa gitna ng away. Anuman ang sabihin mo habang puno ng adrenaline ang isa sa inyo ay maririnig sa pinakamasamang filter na posible.

Hintayin ang isang kalmado at ordinaryong yugto. Isang tahimik na gabi. Isang lakad. Isang biyahe kung saan magkatabi kayo sa halip na magkaharap, na nag-aalis ng kaunti sa pressure. Gusto mong matatag muna ang nervous system nila bago mo hingin sa puso nila na magpakatapang.

Kapag nagsalita ka na, magsimula sa iyo, hindi sa kanila. Ang pagkakaiba ay napakalaki:

• Sa halip na "Hindi ka nakikinig at kailangan natin ng tulong diyan," subukan ang "Medyo nag-iisa ang pakiramdam ko nitong huli, at namimiss ko kung gaano tayo dati kalapit."
• Sa halip na "May anger issues ka na kailangan nating ayusin," subukan ang "Ayaw ko kung paano ako nagsasara kapag nag-aaway tayo, at gusto kong humanap tayo ng mas magandang paraan."
• Sa halip na "Kailangan nating ayusin ang relasyon na ito," subukan ang "Mahal kita, at gusto kong magtagal tayo. Sa tingin ko ay puwede tayong mapatibay ng kaunting tulong mula sa labas."

Pansinin ang pattern. Pinapangalanan mo ang sarili mong nararamdaman at sarili mong pag-asa. Inilalagay mo ang sarili sa loob ng larawan, hindi nakatayo sa labas na nakaturo. Ilang dekada nang pinapanood ng mga researcher na nag-aaral ng mga mag-asawa kung paano nangyayari ang mga usapang ito, at pare-pareho ang konklusyon: ganap na magkaiba ang dating ng parehong reklamo depende kung magbubukas ito sa pagsisi o sa pagiging vulnerable.

I-frame ito bilang "tayo laban sa problema"

Ang tahimik na shift na nagbabago sa mga usapang ito ay ang paglipat mula sa "ako laban sa iyo" patungo sa "tayo laban sa bagay na ito na mahirap."

Kapag sinabi mong "laging stuck tayo sa parehong away at ayoko nito," nailagay mo na ang away sa isang gilid ng mesa at kayong dalawa sa kabila. Hindi na kayo magkalaban. Dalawa kayong taong nagkakasamang tumitingin sa isang sharing na problema.

Hindi lang isang magandang trick ang framing na iyon. Sinasalamin nito kung paano talaga gumagana ang magandang couples therapy. Ang Gottman Method, na nakabuo sa mga limang dekada ng pananaliksik kung ano ang nagpapatagal sa mga relasyon, ay itinuturing ang karamihan ng sigalot bilang isang bagay na pinamamahalaang magkasama sa halip na isang labanan na may nananalo. Mas kaunti ang trabaho ng counselor na maging referee at mas marami sa pagtulong sa inyong dalawa na bumuo ng pagkakaibigan, hawakan ang hindi pagkakasundo nang walang lubos na gulo, at ayusin ang maliliit na sugat bago ito tumigas. Kapag inilarawan mo ang therapy nang ganoon sa partner mo, inilalarawan mo ang isang lugar kung saan walang nililitis.

Nakakatulong din ang maging tapat tungkol sa dahilan nang hindi nagdadagdag. Ang "Gusto kong gawin ito dahil mahal kita at pagod na ako sa pakiramdam ng pagkakalayo" ay isang dahilan na puwedeng tabihan ng partner mo. Ang "Gusto kong gawin ito dahil sa lahat ng mali mong ginagawa" ay isang dahilan na lalabanan nila.

Kapag nag-aalangan sila

Malaki ang posibilidad na ang unang hiling mo ay sasalubungin ng hindi, o ng pag-urong, o ng "hindi natin kailangan ng estranghero sa mga gawain natin." Normal iyon. Subukan mong huwag ituring iyon bilang pinal na sagot.

Ilang bagay na karaniwang nagpapalambot sa paglaban:

Maging curious sa halip na pumilit

Kung umurong sila, itanong kung ano ang nasa likod nito. "Ano ang nakakatakot sa ideya?" Baka malaman mong praktikal ang objection (gastos, oras, masamang karanasan ilang taon na ang nakaraan) sa halip na lubusang pagtanggi. Naghuhukay ang mga tao kapag nararamdaman nilang itinutulak. Nagbubukas sila kapag nararamdaman nilang pinakinggan.

Babaan ang stakes ng unang hakbang

Walang kailangang mag-commit sa isang taon ng therapy sa Martes. Imungkahing subukan ang ilang sesyon at tingnan kung ano ang pakiramdam. Ialok na maghanap kayo ng tao nang magkasama, o ikaw na ang bahala sa paghahanap. Mas maliit na oo ang isang trial run kaysa sa isang panghabambuhay na proyekto.

Pangalanan ang inaasahan mo, hindi lang ang mali

Ang "Gusto ko ng mas marami sa madali at natatawang bersiyon natin" ay nagbibigay sa partner mo ng isang bagay na patunguhan. Ang listahan ng mga reklamo ay nagbibigay lang sa kanila ng isang bagay na ipagtatanggol.

At kung mananatiling hindi ang sagot, may pagpipilian ka pa ring puwede mong gawin nang mag-isa. Pinapayagan ang individual therapy para sa iyo, at hindi ito consolation prize. Ang pag-trabaho sa kung paano ka lumilitaw sa relasyon ay puwedeng magbago sa buong dynamic, minsan sapat para mas madali ang usapan tungkol sa pagsabay sa susunod.

Talaga bang gumagana ito?

Makatarungang tanong, at ang tapat na sagot ay: madalas, oo, kahit hindi parang mahika.

Isang 2019 meta-analysis na pinagsama-sama ang 33 pag-aaral at higit sa 2,700 tao ang nakatagpo na ang mga nangungunang evidence-based na approach, ang emotionally focused therapy at behavioral couples therapy, ay nagdulot ng makabuluhang pag-improve sa relationship satisfaction kaagad pagkatapos ng treatment. Natuklasan din ng parehong pananaliksik na puwedeng kumupas ang mga panalong iyon sa loob ng susunod na taon kung babalik ang mga mag-asawa sa lumang ugali. Ang tapat na takeaway mula riyan ay nakakapagpasigla at nakababa sa lupa nang sabay. Talagang makakatulong ang therapy, at ang pagsasanay na pinapanatili mo pagkatapos ay bahagi ng nagpapatibay nito.

Mabuti ring sabihin iyon sa isang skeptical na partner. Hindi ka nangangako ng ayos. Nagmumungkahi ka ng isang lugar para matuto ng mga skill na patuloy ninyong gagamitin.

Ilang bagay na laktawan

May ilang galaw na halos siguradong magsasara ng pinto:

• Ihagis ito bilang ultimatum ("therapy o tapos na ako") maliban kung talagang doon ka na, na kung saan sabihin ito nang banayad at totohanan.
• I-book ang appointment muna at i-announce ito. Puwede iyong maramdaman parang bitag.
• Itaas ito para manalo sa away, bilang sandata. Ang "Ito mismo ang dahilan kung bakit kailangan natin ng counseling" na sinabi sa gitna ng away ay dadating bilang atake, sa tuwina.
• I-diagnose ang partner mo gamit ang kahit anong nabasa mo online. Partner ka, hindi clinician.

Kailan humingi ng higit na tulong nang mas maaga

Karamihan dito ay umaasang isang relasyon na nahihirapan, malayo, o stuck, ang ordinaryong bagay na nakakapagod sa mga mag-asawa. Bagay na bagay ang counseling doon.

May mga sitwasyon na humihingi ng higit pa sa banayad na usapan. Kung may kahit anong abuso sa relasyon, pisikal, emosyonal, o sekswal, hindi tamang tool ang couples counseling nang mag-isa, at una ang kaligtasan mo. Ang pag-abot sa isang domestic violence resource o sa isang propesyonal na puwedeng kausapin ka nang pribado ay ang mas magandang hakbang. Ganoon din kung ang isa sa inyo ay nahihirapan sa isang mabigat na bagay nang mag-isa, tulad ng depresyon, problema sa substance, o mga isip na ayaw nang mabuhay. Karapat-dapat iyon ng sarili nitong suporta, hindi lang isang sharing na appointment.

Ang isang licensed marriage and family therapist, ang doktor mo, o ang mental health line ng insurance mo ay puwede lahat tumulong sa iyong humanap ng totoong tao. Hindi mo kailangang handa ang perpektong mga salita, at hindi mo kailangang hintayin na lumala ang mga bagay. Ang pagmamalasakit nang sapat para magtanong ay siya nang mahirap na bahagi, at malinaw na nandiyan ka na. Ang susunod na usapan ay isang tapat na pangungusap lang, na sinabi sa isang kalmadong araw, sa isang taong pinipili mo pa rin.

Mga pinagkunan

• Mayo Clinic, Marriage counseling
• The Gottman Institute, The Gottman Method
• Journal of Marital and Family Therapy / PubMed, The Efficacy of Emotionally Focused Couples Therapy and Behavioral Couples Therapy: A Meta-Analysis