Paano patuloy na mag-date sa partner mo matapos ang mga taong magkasama

Sa kung saan sa daan, tumigil ang mga date. Hindi sinadya. Walang nagpahayag nito. Naging maingay lang ang buhay, at ang mga gabing dating sa inyo ay napuno ng lahat ng iba: ang mga bata, ang inbox, ang mga pinggan, ang mahabang buntong-hininga sa sofa sa dulo ng araw na kumuha ng higit pa kaysa sa ibinigay nito. Mahal pa rin ninyo ang isa't isa. Sasabihin ninyo iyon nang walang pag-aatubili. Pero hihirapan kang maalala ang huling beses na umupo ka sa kabila ng taong ito at talagang naramdaman ang kilig na sinalihan mo.

Kung diyan ka, hindi ka nabibigo. Normal ka. Ang mahabang relasyon ay naglalayo papunta sa autopilot tulad ng tubig na dumadaloy paibaba ng burol. Ang magandang balita ay ang kilig ay hindi limitadong rekurso na ginugol mo papasok. Mas parang kalamnan ito. Tumutugon ito sa paggamit.

At ang trabaho ng pagpapanatili nito ay hindi malaki. Maliit ito, na-uulit, at mas nagagawa kaysa sa ipinapakita ng salitang "romansa."

Bakit pinapakupas ng pamilyaridad ang kinang

Sa simula, ang relasyon ay isang mahabang pagtuklas. Bawat usapan ay nagbubunyag ng isang bagay. Bawat lakad ay maliit na adventure dahil ginagawa mo ito kasama ang isang baguhan, at ang pakiramdam mo kung sino ka ay patuloy na lumalago para magbigay ng puwang sa kanila. May pangalan ang mga sikologong nag-aaral ng mga mag-asawa para sa paglago na iyon. Tinatawag nila itong self-expansion, ang pakiramdam ng pagiging mas malaki at mas kawili-wiling bersyon ng sarili sa pamamagitan ng taong kasama mo.

Ang problema ay nauubos ang pagtuklas. Pagkatapos ng ilang taon, karamihan ay natutunan na ninyo ang isa't isa. Naikwento na ang mga kwento. Ang bagong-bago na gumawa ng napakaraming mabigat na trabaho sa simula ay tahimik na umaalis sa gusali, at ang natitira ay kaginhawaan. Kahanga-hanga ang kaginhawaan. Medyo patag din ito, mag-isa.

Ito ang bahaging sulit intindihin nang malinaw, dahil binabago nito kung ano ang gagawin mo tungkol dito. Ang kapatagan ay hindi senyales na pumili ka nang mali o nawalan ka ng pag-ibig. Predictable na katangian ito ng pagkakilala nang mabuti sa isang tao. Ang mga mananaliksik na nag-aaral ng self-expansion model ni Arthur Aron ay natuklasang ang mga mag-asawang patuloy na gumagawa ng sariwa at bahagyang nakakahamong bagay nang magkasama ay nag-uulat ng mas maraming lapit at kasiyahan kaysa sa mga mag-asawang nananatili sa parehong kaaya-ayang routine. Ang bagong-bago, sa madaling salita, ay pwedeng ibalik. Hindi nawala ang kinang. Naghihintay lang ito ng bagong bagay na ireplekta.

Ang muling pag-date ay nagsisimula nang mas maliit kaysa sa inaakala mo

Kapag nagpasya ang mga tao na "i-date muli ang partner nila," kadalasan iniisip nila ang isang reservation. Isang babysitter, isang magandang damit, isang restawran na may telang napkin. Mahalaga ang mga gabing iyon, at babalikan natin. Pero kung hihintayin mo ang malaking gabi, matagal kang maghihintay, at namumuhay ang relasyon sa pagitan.

Sa pagitan nangyayari ang karamihan ng totoong trabaho. Si John Gottman, na gumugol ng mga dekada na nanonood ng totoong mga mag-asawa sa research apartment na may kable na mga kamera at sensor, ay natuklasang ang umuunlad na mga partner ay hindi ang mga gumagawa ng pinaka-kahanga-hangang kilos. Sila ang mga patuloy na sumasagot sa maliliit at madaling-mami-miss na senyales ng isa't isa para sa atensyon. Tinatawag niya ang mga senyales na ito na bids: isang komento tungkol sa panahon, isang kamay sa balikat mo, "halika tingnan mo ito," isang buntong-hiningang pwede mong piliing itanong o balewalain. Bawat isa ay tahimik na maliit na katok. *Nandiyan ka ba? Nakikita mo ba ako?*

Nakakagulat ang mga numero. Sa mga pag-aaral niya, ang mga mag-asawang masaya pa ring magkasama makalipas ang anim na taon ay bumaling papunta sa mga bid na iyon nang mga 86 porsyento ng panahon. Ang mga mag-asawang naghiwalay ay bumaling lang papunta sa kanila nang 33 porsyento. Ang pinagkaiba sa pagitan ng kasal na nagtatagal at ng isang hindi ay madalas namumuhay sa maliliit at nalilimutang sandaling iyon, hindi sa mga anibersaryo.

Kaya bago ka magplano ng kahit ano, magsimula dito:

• Kapag may sinabi ang partner mong maliit, tumingin mula sa telepono mo at tumugon na parang mahalaga ito. Dahil totoo. Iyon ang buong kalamnan, doon mismo.
• Magtanong ng isang totoong tanong bawat araw, ang uring itatanong mo sa isang tao sa first date. Gumagana ang "ano ang pinakamagandang bahagi ng araw mo?" Ang "ayos lang, ikaw?" ay hindi.
• Humipo sa paraan ng nakaraan. Isang kamay sa likod, isang halik na tumatagal ng isang sandaling mas mahaba kaysa sa karaniwang halik ng paalam.

Wala dito ang nagkakahalaga ng pera o oras na wala ka. Isa itong reorientasyon. Tumitigil kang ituring ang partner mo parang muwebles na nadaanan mo nang libong beses at nagsisimulang ituring sila parang isang taong sulit pansinin muli.

Itayo ang date sa paligid ng bagong-bago, hindi lang maganda

Kapag nakuha mo na ang gabi sa labas, labanan ang hila papunta sa karaniwan. Ang parehong restawran, ang parehong dalawang paksa, ang parehong parking spot. Walang masama sa komportableng paborito, pero ang komportableng paborito ay karamihan ay nagpapanatili lang. Bihira itong magbigay ng kilig.

Ang nagbibigay ng kilig ay ang paggawa ng isang bagay na hindi pa ginagawa ng kahit sino sa inyo. Ang research sa self-expansion ay hindi pangkaraniwang praktikal dito: ang shared na aktibidad na medyo bago at medyo nakakahamon ay madalas gumagawa ng higit pa para sa lapit kaysa sa aktibidad na simpleng kaaya-aya. Ang banayad na awkwardness ng pagiging baguhan nang magkasama, na nagtatawanan kung gaano kayo kapangit sa isang bagay, ay muling nililikha ang isang piraso ng mga unang araw na iyon kung kailan bago ang lahat.

Hindi mo kailangan ng malaking budget o pasaporte. Ilang ideyang nakawin:

1. Kumuha ng klaseng pareho kayong medyo magiging pangit. Pottery, isang cooking technique, sayaw, archery. Ang shared na kawalang-kakayahan ang punto.
2. Maging turista sa sarili ninyong bayan. Pumili ng kapitbahayang hindi ninyo pinupuntahan at lakarin lang ito. Hanapin ang kakaibang museo, ang hole-in-the-wall na lugar na may pila sa labas.
3. Magpalitan kung sino ang nagpaplano. Hayaang ang bawat isa sa inyo ay magdisenyo ng sorpresang lakad na walang alam ang isa. Ang maipakita ng bagong panig ng isang taong akala mong na-mapa mo na ay sariling maliit na kilig nito.
4. Gawin itong pisikal kung kaya. Isang hike, isang kayak, isang mahabang bike ride. Ang kaunting shared na adrenaline ay nababasa, sa utak, parang excitement tungkol sa isa't isa.

Hindi ang layon ang gumawa ng paputok kapag inutusan. Ang layon ay patuloy na iabot sa relasyon ang bagong materyal na pagtatrabahuan, para muli ninyong tinutuklas ang isa't isa sa halip na basta kumpirmahin ang alam na ninyo.

Protektahan ang oras, o naglalaho ito

Narito ang hindi-komportableng katotohanan tungkol sa bawat magandang intensyon sa itaas. Kung iiwan mo ito sa kung kailan kayong dalawa nagkataong gusto, hindi ito mangyayari. Ang oras na hindi mo dinedepensahan ay ginugugol ng kung sino ang unang humihingi nito, at ang mga unang humihingi ay kadalasan ang mga bata, ang boss, at ang telepono. Ang relasyon mo ang nag-iisang bahagi ng buhay mo na bihirang nagpapadala ng calendar invite. Kaya kailangan mong magpadala ng isa para dito.

Mukhang kasing-romantiko ito ng appointment sa dentista, at maraming taong tumututol dito sa eksaktong dahilan na iyon. Ang pag-iskedyul ng pag-ibig ay pakiramdam parang pag-amin na lumamig na ito. Hindi. Ang nakatakdang date, kahit katamtaman, ay isang bakod lang sa paligid ng isang bagay na napagdesisyunan mong panatilihin. Ilang paraan para humawak ang bakod:

• Pumili ng regular na slot at ituring itong parang kommitment na hindi mo kailanman ibabalewala para sa iba. Parehong gabi kada linggo o kada-iba-linggo, naka-block sa parehong kalendaryo, dinedepensahan.
• Ibaba ang bar para talagang masurvive nito ang mahirap na linggo. Ang lakad pagkatapos ng hapunan ay bilang. Ang kape sa Sabado ng umaga bago magising ang bahay ay bilang. Ang punto ay ang protektadong oras, hindi ang produksyon.
• Gumawa ng maliit na panuntunan tungkol sa telepono. Pumupunta sila sa drawer, nakaharap pababa, naka-silent, sa buong tagal. Ang isang oras ng totoong atensyon ay mas mabuti kaysa sa tatlong oras ng kalahating-presensya.
• Magpalitan ng pag-aalaga sa bata sa ibang pamilya, o maghati ng sitter, para tumigil ang gastos at logistics na maging dahilan kung bakit patuloy itong kinakansela.

Ang mga mag-asawang patuloy na nag-da-date ay hindi ang mga may mas maraming libreng oras. Sila ang mga nagpasyang ang oras na ito ay hindi-pwedeng-pag-usapan at saka kumilos na parang ganoon.

Sabihin ang mga tahimik na bagay nang malakas

May isa pang piraso, at ito ang pinakamadaling laktawan dahil pakiramdam halos sobrang simple para abalahin. Sabihin sa partner mo kung ano ang pinapahalagahan mo sa kanila. Tiyak. Nang malakas. Madalas.

Ang mga pangmatagalang mag-asawa ay dumudulas papunta sa kakaibang katahimikan tungkol sa magagandang bagay. Napapansin natin ang nahulog na tuwalya at binabanggit ito. Napapansin natin ang kapeng dinala nila sa atin, ang paraan ng paghawak nila ng mahirap na tawag, ang katotohanan na nandito pa rin sila, at wala tayong sinasabi, dahil inaasahan ito at ang inaasahang bagay ay hindi nababanggit. Tahimik at mabagal na tagas iyon.

Ang mga mananaliksik na nag-aaral ng pasasalamat sa mga relasyon ay natuklasang ang maliit at pang-araw-araw na pagpapahalaga ay kumikilos parang booster shot. Sa isang kilalang pag-aaral, ang mga taong nakaramdam at nagpahayag ng pasasalamat para sa ordinaryong kabaitan ay nag-ulat ng pakiramdam na mas konektado sa partner nila sa mismong kinabukasan, at ganoon din ang partner sa tumatanggap. Ang ibang gawa ay natuklasang ang mga mag-asawa ay madalas mino-minus ang kung gaano karaming pasasalamat ang talagang nararamdaman ng partner nila para sa kanila. Madalas nandiyan ang init. Hindi lang ito kailanman nasasabi, kaya walang taong nakakaramdam nito.

Subukang isara ang puwang na iyon nang sadya. Kapag may ginawa ang partner mong maalalahanin, pangalanan ito. "Salamat sa paghawak ng bedtime, talagang kailangan ko iyon." Kapag nahuli mong hinahangaan mo sila sa kabila ng kwarto, sabihin sa kanila mamaya. Pakiramdam ito medyo nakakahubad sa unang ilang beses. Gawin mo pa rin. Hindi mo sinasabi ang obvious. Iniaabot mo sa isang tao ang patunay na nakikita pa rin sila.

Kapag mas malaki ang distansya kaysa sa kayang ayusin ng isang date

Hindi bawat tuyong panahon ay tuyong panahon lang. Minsan ang pagkakahiwalay ay mas malawak at mas luma, at hindi ito aabutin ng ilang magandang hapunan. Kung ikaw at ang partner mo ay mas pakiramdam parang roommate kaysa partner, kung patuloy na nauuwi ang mga usapan sa parehong away o maingat na katahimikan, kung may sama ng loob na ilang taon nang bumubuo, totoo ang mga iyon at nararapat sila ng totoong pansin.

Hindi iyon senyales na tapos na ang relasyon. Senyales ito na pwede itong gumamit ng higit pa sa kayang kalasin ng dalawang tao nang mag-isa. Ang couples therapist ay hindi huling rekurso bago ang katapusan. Maraming malakas na mag-asawa ang nagpapatingin sa isa gaya ng pagtingin nila sa coach, para matuto ng kasanayan at linisin ang mga bagay na tahimik na nagtitipon. Kung ang pag-abot nang magkasama ay pakiramdam masyadong malaki, ang pakikipag-usap sa therapist nang mag-isa tungkol sa nararamdaman mo ay ganap na balidong puntong magsimula.

At kung ang kahit anong bahagi ng relasyon mo ay mag-iwan sa iyong pakiramdam takot, kontrolado, o hindi ligtas, lampas na iyon sa saklaw ng mga date night, at nararapat ito ng suporta mula sa isang sanay tumulong mong isipin ito. Ang pag-abot sa ganoong uri ng tulong ay isa sa pinakamalakas na bagay na magagawa ng isang tao.

Para sa karamihan ng mga mag-asawa, gayunpaman, ang distansya ay ang ordinaryong uri, ang mabagal na paglayo ng dalawang abalang taong tumigil sa pagbibigay-pansin. Naaabot ang ganoong uri. Yumuyuko ito sa maliit at matatag na pagsisikap. Hindi mo kailangang mabawi nang eksakto ang meron ka sa simula. Pwede kang magtayo ng isang bagay na hindi mahihipo ng maagang bersyon, ang partikular na lapit ng dalawang taong nagdaanan ang isa't isa sa mga taon at, ngayong gabi pa rin, pumipiling bumaling sa isa't isa.

Magsimula sa isang tanong sa hapunan. Tingnan kung saan ito patungo.

Sources

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
• PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction